Откровения бывших любовниц женатых мужчин

Когда мне было 24, я тоже встретила женатого мужчину, сначала он не говорил о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, потом признание - и надежда, что его семья -это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, потом встречи, выяснения отношений, безумная страсть, все это так "засосало", что я жила только этим. Сейчас мне 27, хорошо говорить, когда все в прошлом, но Ваше письмо снова заставило меня оглянуться и снова покаяться. А тогда я, как и Вы, искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая служба , случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомученников Оптинских я стояла и просила Господа помочь, тогда еще не знала в чем, просто плохо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, ведь они тоже строили свое счастье, ведь Он ЕЕ МУЖ, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка ложь не была - правда такова, что я делаю плохо себе, Ей, Ему, Богу, потому что Он нас любит, и это были не мои мысли, потому что тогда я жила только им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей грешной души с Богом. Я очень удивилась этому откровению, только тогда я очнулась и поняла, что уже 2 часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я поняла, что помощь пришла. Когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я поняла, что Господь есть и "Дивен Бог во Святых Своих".. Простите за длинную и сумбурную исповедь, очень хотела донести до Вас свою историю, может она и пригодится Вам.

Сообщение Брат » 27 мар 2007, 22:35

Сообщение Брат » 28 мар 2007, 13:09

когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я сказала, что у нас точно ничего не может быть, что он слишком уже взрослый, практичный, скучный. Но. Мы начали встречаться и я ТАК сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, мечтала о нем перед сном. Он тоже женат, и у него есть дочь 8 лет. Эти встречи продолжались лето, осень, зиму, весну, а потом мы поехали на Кипр. Сколько я его уговаривала это сделать, целый год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта. Я до сих пор вспоминаю. Но потом его тоже как подменили- наверное, начались проблемы в семье, он стал остро чувствовать свою вину и стал резок со мной. Я тоже сначала не понимала, в чем дело. И на стенки лезла, даже маму попросила с ним встретиться, чтобы он ей все сказал, почему так со мной поступает. И у меня точно также все болело внутри и сжималось. Я просыпалась и тут же вспоминала, что его нет со мной и начинала плакать. Но потом, после того как моя мама с ним поговорила, я поняла, что это такое унижение - я, симпатичная, молодая, образованная девушка так унижаюсь из-за женатого мужика. Я реально это вдруг поняла. Наверное, для этого надо так унизиться, упасть, чтобы это понять. И я сама себе сказала "ВСЕ, для меня лучше быть без него, чем страдать от его холодности и оттого, что он женат". Так представляете, он через 2 месяца сам ко мне приехал с цветами, сказал, что хочет от меня ребенка. Но разводиться не хочет. И я поняла, что на самом деле счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно - я перестану уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я перестану уважать его. Так что тут один вариант - расстаться навсегда. И я так и сделала. Мы попрощались навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже чувствую запах весны и новой жизни.

Елена , возраст: 26 / 21.03.2007

Сообщение АленаС » 11 апр 2007, 12:53

Сообщение А. » 06 июн 2007, 01:32

Можно я расскажу свою историю? У меня был роман с женатым мужчиной. Вернее, два, с разными.

Мне было 19 лет, я училась на 1-м курсе и только-только пришла работать. Он был вдвое старше, женат и ребенок. До него ни с кем серьезных отношений не было, да я и сама не влюблялась особо. Мне всегда хотелось, чтобы рядом со мной был человек, который бы заботился обо мне, с которым было бы рядом тепло и надежно - как с папой (отец умер, когда мне было 12, почти 13). И вот мне показалось, что такого человека я встретила. Ну и ухаживал он, естественно - много ли надо девчонке, за которой никто никогда не ухаживал. Короче, я влюбилась, что называется "по уши". Он стал моим первым мужчиной. Никакой радости близость не принесла. А он говорил "ну вот видишь, ты боялась, я же ведь не бросил тебя после первого раза". Месяца через два, когда я в очередной раз ему отказала, он сказал "найди себе мальчика, который будет гулять с тобой и ходить за ручку. Я врослый мужчина и у меня есть свои потребности". Мы расстались. После этого я еще пыталась бегать за ним. Пока в какой-то момент он не бросил меня одну в клубе в 2 часа ночи (это было спустя где-то полгода). Я уволилась с работы, но еще месяца три не могла его забыть. В общей сложности я по нему "сохла"около года.

Потом встретила другого мужчину. Ему тоже было около сорока. Мне двадцать. Это было, что называется "безумная любовь" - когда кажется, что день не его не увидишь - умрешь. Как будто во сне. Все на безумных эмоциях и невероятном душевном подъеме. Тогда я была уверена, что люблю безумно, по-настоящему, хотела родить ему ребенка. Мне казалось, что моя любовь оправдывает то, что я пошла на близость с ним. А потом началась ревность с его стороны, постоянный контроль, он не верил, что можно застрять в пробке на полтора часа, и думал, что я с кем-то ему изменяю. При это встречи у нас были достаточно редкие. Он мог просто приехать ко мне домой и очень удивлялся, если я пыталась ему отказать. Таким образом прошло полтора года. Потом я ушла. Когда он начал спрашивать, выйду ли я за него замуж (если ты сейчас согласишься, то я немедлнно разведусь), я не смогла сказать да.

Мой первый мужчина в разводе. Развелся он недели за две до нашего с ним расставания. Второй, кажется, до сих пор женат и все еще собирается развестись. С ними обоими я поддерживаю отношения в рамках разговоров по телефону и поздравления с праздником. Если и видимся - очень редко.

Что касается меня - я пока одна. После этого у меня был мужчина, но расстались мы очень быстро. Ни с одним из них близость не происходила без слез. А еще (банально звучит) у меня не получается верить мужчинам. Сегодня он говорит, что любит, а завтра. И где гарантия того, что прожив несколько лет вместе, он тебя не бросит ради двадцатилетней девчонки?

Понимаю, что все это грязно и стыдно. Я бы многое отдала за то, чтобы того, первого раза, не было, и я бы осталась чистой для своего мужа. Но вернуться назад и все переделать нельзя.