Смешные и новые анекдоты (30 штук)

* * * Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

* * * — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано. — Надо же, какой у вас способный ребенок!— Да это я про мужа рассказываю. как он нам в выходной спать не давал!

* * * Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

* * * С форума. Опрос: Вы еврей?Никогда - 10.40%Почти - 10.42%Да - 37.64%А почему вы спрашиваете? - 41.53%

* * * Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.

* * * Хочу - слушаю жену,не хочу - лежу в травматологии.

* * * - Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?- Арахнопох.

* * * Мужик приехал в Иерусалим к Стене плача, все стоят молятся и видит суют записочки с просьбами у Всевышнего, тот стоял три часа думал, что пожелать, одни же проблемы, здоровья нет, денег нет и т.д. И наконец. написал номер своего телефона "Позвони я тебе подробно всё расскажу".

* * * В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.Второй посетитель спрашивает у него:- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

* * * Солнце воздух и вода не помогут никогда только секс и пох@изм укрепляют организм!

* * * Было у психолога четверо детей.Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

* * * На приеме у врача:— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.— И когда надо будет их ему давать?— Никогда! Таблетки - для Вас.

* * * Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.

* * * - Я хочу подарки!- А какие ты хочешь?- Сумочку, сапожки и бусики!- Ибусики?- И ибусики тоже.

* * * Казалось выбрались из жопыКазалось это просто сонА это просто жопы новыйСезон.

* * * Если на фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

* * * - Как спасти террориста от повешения?- Пристрелить его.

* * * - Голову мыть будем?- Я вообще-то подстричься пришёл.- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут бл@ть рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!- Помойте.

* * * Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Звонит реставратор: - Тут такое дело. Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

* * * Из Устава Армии Обороны Израиля. Раздел "Основы патрульной службы".Если, находясь в патруле, вы заметили человека в традиционной арабской одежде, который пристально глядит на вас - это исламский террорист, готовый к теракту.Если человек глядит мимо вас - это исламский террорист, который вас не заметил.Если он улыбается - это исламский террорист в хорошем настроении.Если хмурится - это исламский террорист в плохом настроении.Если он глядит в небо - это исламский террорист-фанатик.Если он глядит в землю - это исламский террорист-ипохондрик.Если вы никого не встретили - это исламский террорист, который остался дома.В любом из приведенных случаев, следует сделать предупредительный выстрел в воздух, после чего сдать тело в ближайшее отделение судмедэкспертизы.

* * * Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

* * * - Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

* * * Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50 - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * - Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?- Думаю, сантиметров пять.

* * * Инквизитор:- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?Грешник:- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

* * * Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поеб@ться.

* * * Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического расс­каза. Рассказ начина­лся так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхма­н. ». В этом конкурсе побе­дил школьник из Одес­сы, который прислал продолжение: «. и укусила за руку Рувима Циперовича».

* * * - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?- Крепко запертым.

* * * - Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.