Я - плюс и у меня день рождения

А пока публикую для вас вот это письмо. Неделикатные, жесткие и явно критические комментарии буду удалять, не обижайтесь. Намекать на недостатки можно, но деликатно, пожалуйста.

Автора письма - с днем рождения.

Не думала, что стану беспокоить Вас личным письмом - всегда было болеечем достаточно прочтения постов. Но у меня сегодня день рождения, и,проснувшись, я решила сделать себе такой вот подарок - написать. Еслиже Вы еще и ответите - будет совсем праздник-праздник, но даже ипростое изложение проблемы помогает найти выход. Благодарю Вас затакую возможность!

Вопрос только один: как перестать быть плюсом? Всегда, со всеми, заредчайшим исключением?

Коротко обо мне: 29 лет, женщина, внешность яркая и оченьспецифическая: либо резко нравится, либо так же резко нет. По причинехронической (генетической) депрессии регулярно посещаю психотерапевта,принимаю рецептурные антидепрессанты и по необходимостиуспокоительные, терапией довольна. Недуга не стесняюсь: воспринимаюего как диабет или любую другую хронь, соответственно, особо нескрываю, так как не стыжусь. Собственных детей нет и не будет как всилу женской физиологии, так и по причине того, что наследственность уменя никуда не годится: отец страдал наркоманией, дважды клиническиумирал от передоза и теперь видит наяву космическую энергию, его отец(дед) кодировался от алкоголизма, прадед умер от цирроза.

Мать сразу после моего рождения попала в психиатрическую больницу с диагнозом"острый психоз", "шизофрения". Много позже выяснилось, что у нееопухоль гипофиза - подобрали терапию, сейчас в порядке, и дажеотношения с ней наладились - оказалась очень приятной женщиной,которая всегда желала мне добра, только делала наоборот. Прабабушка поее линии повесилась. У меня самой две попытки суицида - недемонстративного, чтоб спасли, а прямо вот открыть окно пошире,разбежаться и прыгнуть, чтобы всё. Даже если передумаю в полете, будетпоздно. Не смогла. Тело цеплялось за подоконник, мозг визжал "прыгай"- как обычно. Впридачу к депрессии, естественно, еще кучка болячек:миофасциальный болевой синдром, грыжа межпозвоночных дисков, быстроразвивающаяся зависимость от любых химических соединений, каждаявторая истерика заканчивается сведенными судорогой конечностями, аистерики регулярные, особенно в период депрессий или длительногостресса.

В анамнезе - бессоница, запойный алкоголизм, шопоголизм,проституция, пристрастие к обезболивающим препаратам, ну и упомянутыевыше попытки закончить этот цирк самостоятельно. Такое ощущение, что уменя совсем нет кожи, и нервы рвутся на лоскуты каждый раз, когдачто-то паршивое происходит. Это здорово мешает жить, но, с другойстороны, заставляет стараться жить исключительно хорошо, чтобыминимизировать стресс - спорт, разнообразное питание, растяжка, лфк,сауна, самомассаж, техники расслабления, иногда медитация - будь яобычным человеком, я бы чихать хотела на все это, так что нет худа безбобра (зачеркнуто) добра.

Сейчас самый благодатный период моей жизни: у меня наконец-то естьжилье и строится еще одно, и я продолжу множить квадратные метрыделением, чтобы жить на ренту. К пенсии "упаковываюсь", как сказал быРома. Есть машина, и мне безумно нравится водить. В планах - еще одноавто для гонок, экстремальное вождение. Активно занимаюсь спортом,участвую в соревнованиях, даю мастер-классы, обучаю желающих, ведусайт и группы в соцсетях, посвященные моему любимому спорту. Работаюмастером художественной татуировки и перманентного макияжа - свободныйграфик, достойная оплата, процесс увлекает. Работа с людьми сильноутомляет, поэтому сейчас уменьшила нагрузку, благо, могу себе этопозволить. Учусь готовить, и этот процесс тоже радует. Осваиваюхитрости наращивания уже существующего капитала - раньше нечего былонаращивать.

Ресурсов много, и, даже когда у меня их не было совсем,выручал какой-то внутренний стержень. Часто я готова была скорееумереть, нежели сломать себя об колено, ведь жить с переломом личностидолжно быть больно, а боль я переношу плохо.

И вот такое чудо в перьях постоянно оказывается обожаемо людьми обоегопола, и большинство этих людей не вызывает у меня ответного восторга,а некоторые - даже раздражение от едва заметного до тяжелого. Людимной восхищаются и хотят делать это с более близкого расстояния, а мнебы просто поговорить на равных. Не раздавать советы, не приниматькомплименты, не слушать лесть, а просто быть на одном уровне ичувствовать, что есть взаимопонимание. Не понимание того, что я толькочто разжевала, а понимание меня самой. Такое чувство, что меняводрузили на пьедестал и носят цветы к подножию, но ведь я не памятник- я живой человек. Иногда даже агрессия и истерики с моей сторонывоспринимаются на ура - аплодисменты, крики браво и просьбы повторить.

С самого детства я была талантливой и нестандартной, и главный мойталант - быстро обучаться. В силу этой особенности я достигаю успеха влюбой сфере, которой уделяю внимание и которая мне интересна. То, чтомне неинтересно, я делаю только за достойные деньги, и то иногдаотказываюсь, если чувствую, что меня погребет под руинами собственногоотвращения. Кто лучше всех рисует? Я. Кто лучше всех танцует? Снова я.Некоторые учителя отказывались меня учить по причине того, что я ужесама все умею. Кайфа я от этого не ловила, не зазнавалась и не ждалапродолжения оваций - самооценка моя гуляет только вниз и только впериоды затяжных депрессий. В остальное время она адекват адекватович(ну или мне это кажется, но тогда - совсем труба: тут и до зеленыхчеловечков недалеко).

В отношениях с противоположным полом - то же самое: восхищение, обожание, сдувание пылинок и "демьянова уха". Вкакой-то момент обнаглела и стала просить денег за возможность менялицезреть - давали деньги. Безвозмездно, то есть без требований"отработать". Быстро надоело. Старалась расставаться экологично, кминусам не возвращалась - знала, что шансов нет, и не хотела дергатьхороших людей за нервные окончания. Несколько раз сама оказывалась вминусе. Изначально - только в периоды полного депрессивного упадка,когда собственный палец на ноге может показаться Анджелиной Джоли.Разумеется, безответно. В процессе отношений - вследствие стрессов иухода в ту же депрессию, даже если поначалу была в плюсе или в хрупкомбалансе.

Последний мужчина был хищником - вышла живой и в целом согромной прибылью, хотя и пришлось заплатить круглую сумму завозможность послать подполковника спецслужб подальше. Он былединственным человеком, с которым секс приносил дикое удовольствие, иединственным, кто рассказал мне, как жить дальше. Он знал: либо у меняполучится, либо я не выдержу и сдохну. "А зачем тебе жить, если тытолько мучаешься?". На мои просьбы застрелить меня и оставитьгде-нибудь в лесу смеялся "не могу - я тебя люблю". Очень рассчитывална то, что я останусь с ним и буду нести золотые яйца своему хозяину,как он сам себя называл. Вот такая любовь, от которой я до сих пор невполне оправилась. И даже с ним я не впала в полный анабиоз: что-тоглубоко внутри твердило: этот человек опасен. Беги. Бери все, чтоможно взять, и уноси ноги.

В недавней беседе с психотерапевтом сложился образ желаемых отношенийс мужчиной: постарше, с детьми от первого брака или женатый,обеспеченный, не стремящийся вить гнездо, но готовый помогатьматериально. Я не хочу детей и плохо переношу совместное проживание -внешне вариант для меня действительно оптимален.

1 - не напоминает ли это роль хищницы, охотницы? Не то, чтобы я имелакакие-то моральные принципы и считала эту роль "плохой" - просто Выпишете о том, что охотники в силу своей привычки охотиться теряютвозможность развить себя. Хотелось бы все-таки развиться гармонично. Сдругой стороны, я уже и так порядком калека - возможно, это мойпредел? В таком случае он меня вполне устроит.

2 - секс: мне сложно представить себе платонические отношения, да и нехочу я платонических. Я хочу уметь получать удовольствие от физическойблизости. Сама уметь, а не ждать, пока случайно попадется партнер,который мне подошел бы. Что лично я могу для этого сделать?

3 - я бы хотела, чтобы отношения меня радовали, а не досадудоставляли. Опять же: что лично я могу сделать для того, чтобыуменьшить минус тех, кто рядом? Я не уверена в том, что смена кругаобщения поможет: в меня влюблялись и бедные, и богатые, и образованные- очень разные люди. Но что-то же их всех объединяет, если вели онисебя практически одинаково? Возможно, это что-то заключается в моемповедении, следовательно, оно поддается коррекции. Или я не там ищу?

Постаралась быть краткой.

Спасибо Вам за то, что уделяете свое личное время письмам и историямнезнакомых вам людей!

Спасибо за то, что делаете результаты своего интеллектуального трудадоступными - и в плане найти их, и в плане осознать прочитанное - безсложных терминов, недоступных обывателю.

Спасибо! И всего Вам хорошего и побольше - главным образом того, чтодля Вас важно и интересно!