Три кита семейного счастья. Беседы о семье и браке — свящ. Павел Гумеров

В осно­ве семей­ной жиз­ни пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на долж­ны лежать три сла­га­е­мых: Пер­вое: любовь и пра­виль­ное пони­ма­ние это­го поня­тия. Вто­рое – это пра­виль­ное пони­ма­ние целей и задач семей­ной жиз­ни. И тре­тье – пра­виль­ная семей­ная иерархия.

Введение

В осно­ве семей­ной жиз­ни пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на долж­ны лежать три сла­га­е­мых: Пер­вое и самое глав­ное: любовь и пра­виль­ное пони­ма­ние это­го поня­тия, пото­му что дале­ко не все зна­ют, что такое насто­я­щая любовь. Вто­рое – это пра­виль­ное пони­ма­ние целей и задач семей­ной жиз­ни. И тре­тье – пра­виль­ная семей­ная иерар­хия. На этих трёх, так ска­зать, «китах» стро­ит­ся семей­ная жизнь. Я ска­зал, что так долж­на сози­дать­ся жизнь пра­во­слав­ных хри­сти­ан, пото­му что для нас всё то, что ска­за­но в Свя­щен­ном Писа­нии и пре­да­нии Церк­ви явля­ет­ся непре­лож­ной исти­ной, но вооб­ще-то всё, что изло­же­но в Биб­лии отно­си­тель­но жиз­ни чело­ве­ка вооб­ще и семей­ной жиз­ни в част­но­сти, отно­сит­ся в рав­ной сте­пе­ни ко всем людям. Зако­ны чело­ве­че­ско­го есте­ства зало­же­ны от Бога в каж­до­го инди­ви­ду­у­ма вне зави­си­мо­сти от цве­та кожи, эпо­хи в кото­рой он живёт, или мест­ных обы­ча­ев уста­нов­лен­ных в дан­ной стране. То, что неко­то­рые люди ото­шли от Бога и истин­но­го пони­ма­ния смыс­ла жиз­ни, не отри­ца­ет един­ства Боже­ствен­но­го замыс­ла обо всём чело­ве­че­стве. Свя­щен­ное Писа­ние дано всем наро­дам на все века и вре­ме­на. Если бы это было не так, тогда суще­ство­ва­ли бы отдель­ные Биб­лии для эски­мо­сов, негров, евро­пей­цев и дру­гих народов.

Но вер­нём­ся к трём «китам». Поче­му так важ­но, что­бы в семей­ной жиз­ни при­сут­ство­ва­ли все три этих ком­по­нен­та? Пото­му что непра­виль­ное пони­ма­ние или отсут­ствие одно­го из них обя­за­тель­но при­ве­дут к про­бле­мам в семей­ной жиз­ни. Допу­стим, что супру­ги име­ют любовь, пра­виль­но пони­ма­ют цели и зада­чи семей­ной жиз­ни, но у них непра­виль­но выстро­е­на иерар­хия семьи: жена взя­ла на себя несвой­ствен­ную ей функ­цию гла­вы семьи. При такой рас­ста­нов­ке сил неиз­беж­ны кон­флик­ты. Или дру­гой при­мер. Иерар­хия пра­виль­ная, но супру­ги не име­ют истин­ной люб­ви, непра­виль­но пони­ма­ют, что такое любовь. Они при­ни­ма­ют за любовь эро­ти­че­ское вле­че­ние или соб­ствен­ный эго­изм. Пока они толь­ко раду­ют друг дру­га – им хоро­шо вме­сте. Но как толь­ко нач­нут­ся испы­та­ния, такой союз дол­го не про­тя­нет. Воз­мо­жен и тре­тий вари­ант. Муж и жена, дей­стви­тель­но име­ют любовь. С иерар­хи­ей тоже поря­док. Муж — гла­ва семьи, жена — помощ­ни­ца мужа. Но всё рав­но им будет труд­но, если они не при­шли к согла­сию по глав­но­му вопро­су: как стро­ить свою семей­ную жизнь. У каж­до­го из них свои пред­став­ле­ния и поня­тия о том, какой долж­на быть семья. Или они вооб­ще не заду­мы­ва­лись о том, что же они хотят от бра­ка и друг от друга.

Так что толь­ко три этих самых глав­ных сла­га­е­мых все вме­сте дают воз­мож­ность прий­ти к един­ству в бра­ке и постро­ить креп­кую и друж­ную семью, где люди собра­лись во имя общей цели – люб­ви и единства.

А теперь рас­смот­рим три основ­ных прин­ци­па семей­ной жиз­ни подробнее.

Беседа I. Что такое любовь?

Нач­нем с само­го глав­но­го. Я думаю, почти все со мной согла­сят­ся, что самое глав­ное в бра­ке это любовь. Но с боль­шим при­скор­би­ем при­хо­дит­ся кон­ста­ти­ро­вать, что боль­шин­ство совре­мен­ных людей не зна­ют, не пони­ма­ют, и не чув­ству­ют, что такое насто­я­щая любовь. Поче­му я в этом так уве­рен? Да пото­му что у нас в стране рас­па­да­ют­ся око­ло двух тре­тей бра­ков, а в остав­ших­ся семей­ных парах ситу­а­ция под­час тоже очень тяже­лая. Зна­чит супру­ги так и не поня­ли: что такое любовь и не суме­ли взрас­тить и сохра­нить её в сво­ей жизни.

Мно­го ли каж­дый из нас смо­жет назвать, сре­ди сво­их род­ствен­ни­ков, дру­зей и про­сто зна­ко­мых, при­ме­ров счаст­ли­вых, друж­ных семей? Так, одну, две пары. А кто-то вооб­ще не смо­жет назвать. А так не долж­но быть, ведь люди всту­па­ют в брак, созда­ют семью, для сча­стья, радо­сти, любви!

Всё это, конеч­но горест­но, но не долж­но слу­жить пово­дом для уны­ния и мыс­лей о том, что инсти­тут бра­ка вооб­ще умер. Это всё долж­но нас заста­вить заду­мать­ся, и начать раз­би­рать­ся в себе и в сво­ей семей­ной жиз­ни и начи­нать нуж­но с глав­но­го вопро­са: «Что такое любовь?»

Что­бы понять, что такое истин­ная любовь, обра­тим­ся к Свя­щен­но­му Писа­нию. Вот какое опре­де­ле­ние люб­ви дает нам апо­стол Павел: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине, все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, всё пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­ста­ёт ( 1 Кор. 13, 4–8 )».

То есть, соглас­но апо­сто­лу Пав­лу, любовь долж­на быть:

1) жерт­вен­ной («дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, не раздражается»).

2) не ищу­щей сво­е­го, то есть любить надо не за что то, а про­сто так: («не ищет своего»).

3) любя­щие долж­ны верить друг дру­гу: («все­му верить, все­го надеется»).

И нако­нец, любовь долж­на быть веч­ной: («нико­гда не пере­ста­ёт»). Как мож­но понять, до бра­ка все эти усло­вия истин­ной люб­ви выпол­нить невозможно.

Нель­зя полю­бить жерт­вен­ной, все­му веря­щей, всё про­ща­ю­щей, веч­ной любо­вью, если ты не узнал ещё чело­ве­ка, не научил­ся про­щать, чем-то жерт­во­вать, не научил­ся бороть­ся за любовь. А это воз­мож­но толь­ко по про­ше­ствии вре­ме­ни, лет. В этом смыс­ле любовь до бра­ка невоз­мож­на. Воз­мож­на влюб­лен­ность, вза­им­ная при­вя­зан­ность, сим­па­тия. Толь­ко в бра­ке чув­ство любя­щих может прой­ти про­вер­ку на проч­ность. Любовь – это пре­крас­ное дере­во, кото­рое вырас­та­ет из семе­ни и дает пло­ды. Но семя не есть дере­во, и поэто­му то пер­во­на­чаль­ное чув­ство, кото­рое име­ют жених и неве­ста еще нель­зя назвать насто­я­щей любовью.

Эти вопро­сы: «суще­ству­ет ли любовь с пер­вой встре­чи?», «воз­мож­на ли вооб­ще любовь до бра­ка?» «Что такое влюб­лён­ность и явля­ет­ся ли она любо­вью?» вол­ну­ют очень мно­гих людей. Поста­ра­ем­ся разо­брать­ся во всём этом.

Может ли быть любовь с пер­во­го взгля­да и вооб­ще воз­мож­на ли насто­я­щая любовь до бра­ка? Пере­фра­зи­ру­ем вопрос так: может ли быть друж­ба с пер­во­го взгля­да? Ведь друж­ба и любовь, очень похо­жие поня­тия. Друж­бе тоже при­су­щи ответ­ствен­ность, вер­ность, тер­пе­ние. Уметь дру­жить – боль­шое искус­ство, уме­ние. Любо­му понят­но, что друж­ба с пер­во­го зна­ком­ства невоз­мож­на. Вот я уви­дел чело­ве­ка, он пока­зал­ся мне сим­па­тич­ным, надёж­ным, и я сра­зу решил, что он будет моим дру­гом на всю жизнь. Нет, долж­но прой­ти нема­ло вре­ме­ни, преж­де чем мы пой­мём, что с этим чело­ве­ком хотим дру­жить, что на него мож­но поло­жить­ся. «Друг в беде не бро­сит, лиш­не­го не спро­сит», — поёт­ся в одной дет­ской песен­ке. «Друг позна­ёт­ся в беде», — гово­рит посло­ви­ца. Зна­чит, друж­ба долж­на прой­ти опре­де­лён­ные испы­та­ния, про­вер­ку не проч­ность. С дру­гом нуж­но пере­жить и тяжё­лые и при­ят­ные момен­ты жиз­ни, что­бы было понят­но, как он пере­жи­ва­ет наше горе и нашу радость. Ведь друг дол­жен не толь­ко помо­гать в беде, но и уметь радо­вать­ся вме­сте с нами в нашем сча­стье, а не зави­до­вать нам. Для все­го это­го нужен срок, что­бы меж­ду дву­мя душа­ми укре­пи­лось род­ство, кото­рое назы­ва­ет­ся друж­бой. А с пер­во­го взгля­да воз­мож­на лишь сим­па­тия, вза­им­ное рас­по­ло­же­ние. Неда­ром есть дру­зья, и есть при­я­те­ли, то есть те люди, обще­ние с кото­ры­ми нам при­ят­но. Но это ещё не друж­ба. Быва­ет и так: чело­век нам при пер­вой встре­че вооб­ще не понра­вил­ся, или мы не обра­ти­ли на него ника­ко­го вни­ма­ния. Но потом, в силу раз­ных обсто­я­тельств, меж­ду нами завя­за­лась друж­ба. Гово­рят ещё: «Ста­рый друг – луч­ше новых двух». Это зна­чит, что насто­я­щая друж­ба долж­на быть про­ве­ре­на вре­ме­нем. Самая креп­кая друж­ба испы­та­на года­ми (как хоро­шее вино) и непро­сты­ми обсто­я­тель­ства­ми жиз­ни. Неда­ром так креп­ка армей­ская или инсти­тут­ская друж­ба – люди вме­сте через мно­гое про­шли, мно­го­му научились.

Так же в люб­ви. Не нуж­но путать то чув­ство рас­по­ло­же­ния, увле­че­ния, кото­рое часто сопут­ству­ет пер­вой встре­че меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, с любо­вью, это даже не влюб­лён­ность. Хотя конеч­но, и такие слу­чаи есть, когда это вза­им­ное вле­че­ние пере­хо­ди­ло потом со вре­ме­нем в любовь. Но что­бы пер­во­на­чаль­но чув­ство ста­ло любо­вью, долж­но быть при­ло­же­но нема­ло сил и тру­да. И, конеч­но, прой­дёт нема­ло вре­ме­ни, когда влюб­лён­ность ста­нет креп­кой любо­вью. Увле­че­ние, страсть, влюб­лён­ность даже может очень силь­но мешать люб­ви. Неда­ром слу­чаи, когда буду­щие супру­ги с пер­во­го же взгля­да нра­ви­лись друг дру­гу, явля­ют­ся весь­ма ред­ки­ми исклю­че­ни­я­ми. Как пра­ви­ло, это пер­во­на­чаль­ное чув­ство быва­ет дале­ко не вза­им­ным, одно­сто­рон­ним, и очень часто люди не име­ют при пер­вой встре­че осо­бых чувств.

И если супру­ги име­ли до бра­ка горя­чие вза­им­ные чув­ства и суме­ли сохра­нить их и пре­умно­жить, честь им и хва­ла. Зна­чит, они пра­виль­но стро­и­ли семей­ную жизнь, и вырас­ти­ли из семеч­ка пер­во­на­чаль­но­го увле­че­ния пре­крас­ное рас­те­ние любви.

Один мой друг общал­ся с девуш­кой. Но их обще­ние про­ис­хо­ди­ло как-то вяло и на пер­вый взгляд не обе­ща­ло закон­чить­ся ничем серьёз­ным. Я видел, что они очень хоро­шо под­хо­дят друг дру­гу. Деви­ца из бла­го­че­сти­вой семьи и вооб­ще име­ет мас­су досто­инств. Но на все мои уго­во­ры обра­тить на неё вни­ма­ние, как на буду­щую супру­гу, мой зна­ко­мый гово­рил при­мер­но сле­ду­ю­щее: «Ну, не могу я ниче­го поде­лать, ведь здесь же нет ниче­го!» При этом пока­зы­вал на то место, где у чело­ве­ка нахо­дит­ся серд­це. То есть серд­цу, как гово­рит­ся, не при­ка­жешь. Сла­ва Богу, друг ока­зал­ся чело­ве­ком умным, и по вни­ма­тель­нее при­смот­рев­шись к сво­ей подру­ге, дей­стви­тель­но «раз­гля­дел» её. Теперь они жена­ты и не могут жить друг без дру­га. Недав­но у них родил­ся ребенок.

Влюб­ле­ны муж­чи­на и жен­щи­на с пер­во­го взгля­да, с пер­во­го сви­да­ния или нет, не так важ­но. Полю­бят ли они друг дру­га, зави­сит толь­ко от них, от их выбо­ра и реше­ния любить. И от того, как они будут стро­ить дом семей­но­го счастья.

Теперь немно­го о влюблённости.

Влюб­лён­ность – это пре­крас­ное вре­мя и как пра­ви­ло эта пора остав­ля­ет в нашей душе весь­ма при­ят­ные вос­по­ми­на­ния. Я пом­ню, как мы с супру­гой забы­ва­ли всё на све­те, роди­те­лей, дру­зей, учё­бу, дела и целы­ми дня­ми про­во­ди­ли вме­сте. Раз­го­ва­ри­ва­ли на раз­ные темы, обща­лись. Как мог­ли часа­ми «висеть» на теле­фоне, не заме­чая холод, дождь и позд­нее вре­мя гулять по ули­цам Моск­вы. Поис­ти­не: «Счаст­ли­вые часов не наблюдают».

Никто не отри­ца­ет, что влюб­лён­ность очень счаст­ли­вое и радост­ное пере­жи­ва­ние. Но про­дол­жать­ся бес­ко­неч­но оно не может. Оно может лишь, пере­ра­с­ти в нечто боль­шее, в насто­я­щую любовь, или исчез­нуть совсем. Пси­хо­ло­ги вооб­ще утвер­жда­ют, что в осно­ве влюб­лён­но­сти на 90% лежит сек­су­аль­ное вле­че­ние, при­тя­же­ние. И что-то в этом есть. Неда­ром, влюб­лён­ный пере­жи­ва­ет не толь­ко душев­ные, но и телес­ные ощу­ще­ния: жар, любов­ную дрожь и про­чее. Ещё влюб­лён­ность не может быть назва­на любо­вью, пото­му что в осно­ве влюб­лён­но­сти лежит эго­изм. Мне хоро­шо, при­ят­но нахо­дить­ся рядом с этой девуш­кой, у неё кра­си­вый голос, боль­шие гла­за, глад­кая кожа, её воло­сы при­ят­но пах­нут и т.д. А любовь это как раз пре­одо­ле­ние эго­из­ма, это уме­ние жерт­во­вать чем-то для люби­мо­го, про­щать его недо­стат­ки, жить для него, даже когда он не раду­ет нас.

Влюб­лён­ность – вре­мя лёг­ко­го умо­по­ме­ша­тель­ства, когда влюб­лён­ный реши­тель­но не видит ника­ких недо­стат­ков в объ­ек­те люб­ви, его гла­за закры­ты, он неадек­ва­тен и скло­нен толь­ко иде­а­ли­зи­ро­вать и роман­ти­зи­ро­вать любимого.

Ясно, что жених и неве­ста долж­ны иметь до бра­ка рас­по­ло­же­ние, сим­па­ти­зи­ро­вать друг дру­гу, без это­го луч­ше не всту­пать в брак, но пыл­кость чувств вовсе не гово­рит об их глу­бине. И пла­мя влюб­лён­но­сти долж­но перей­ти в тихий, ров­ный огонь семей­но­го очага.

Беда в том, что мно­гие люди не пони­ма­ют, что такое любовь. Они бес­со­зна­тель­но или созна­тель­но сме­ши­ва­ют поня­тия влюб­лён­ность, любовь, себя­лю­бие, жела­ние в одну кучу. Мы гово­рим: «Люб­лю катать­ся на вело­си­пе­де» или «у меня боль­шая любовь к клас­си­че­ской музы­ке». И можем ска­зать: «Я люб­лю свою жену». Хотя для нема­ло­го коли­че­ства людей, дей­стви­тель­но, нет осо­бой раз­ни­цы меж­ду любо­вью к рабо­те, увле­че­нию, семье и супру­ге (или супру­гу). Ино­гда семья даже сто­ит на послед­нем месте в этом спис­ке. При этом они искренне уве­ре­ны, что всё это мож­но назвать любо­вью. Неко­то­рые при­ни­ма­ют за любовь страст­ное эро­ти­че­ское увле­че­ние, влюб­лён­ность. Один мой мно­го­дет­ный зна­ко­мый оста­вил жену с детьми и ушёл к дру­гой жен­щине. Моти­ви­ро­вал он это тем, что они с супру­гой нико­гда не люби­ли друг дру­га. А на сто­роне он види­мо уви­дел «насто­я­щую любовь». Ещё гово­рят «Я её раз­лю­бил и полю­бил дру­гую». Конеч­но, это абсурд. Как мож­но утвер­ждать, что полю­бил кого-то, если совсем не зна­ешь это­го чело­ве­ка? Полу­ча­ет­ся, свою род­ную жену мож­но оста­вить (всё рав­но не люб­лю) и уйти к той, что посим­па­тич­нее, помо­ло­же. То, что супру­ги не стя­жа­ли любовь, вина толь­ко их соб­ствен­ная. Зна­чит, они не суме­ли сохра­нить и пре­умно­жить то, что было. Пото­му что без пер­во­на­чаль­ной люб­ви почти никто в брак не вступает.

Так вот, мы подо­шли к само­му глав­но­му и важ­но­му вопро­су: «Так что же такое всё-таки любовь? Эмо­ция, ощу­ще­ние, чув­ство или нечто большее?»

Любовь мно­гие назы­ва­ют чув­ством, но любовь более, чем про­сто чув­ство. Здесь она срав­ни­ма с верой. Чув­ства — это то, что мы ощу­ща­ем, чув­ству­ем телес­ны­ми орга­на­ми: зре­ние, слух, обо­ня­ние, вкус, ося­за­ние. Что-то чув­ству­ем инту­и­тив­но, на душев­ном уровне.

Истин­ная любовь вспом­ним апо­сто­ла Пав­ла долж­на быть веч­ной: «Любовь нико­гда не пере­ста­ет» ( 1Кор. 13, 8 ). И вот, что­бы веч­но чув­ство­вать любовь, нуж­но при­нять очень твёр­дое реше­ние: любить несмот­ря ни на что. Неза­ви­си­мо от того, пас­мур­но на дво­ре или све­тит сол­ныш­ко, бед­ны мы или бога­ты, моло­ды или ста­ры. Повстре­чал­ся ли нам чело­век кра­си­вее, чем наш нынеш­ний избран­ник или нет. Если не при­нять тако­го реше­ния, наша любовь и семей­ная жизнь будут очень непроч­ны­ми и шат­ки­ми, будут зави­сеть от огром­но­го коли­че­ства обсто­я­тельств. Напри­мер, чело­век ста­ре­ет, дрях­ле­ет, боле­ет, меня­ет­ся. Мы жени­лись (вышли замуж) за одно­го, а через неко­то­рое вре­мя он изме­нил­ся. Если не вос­при­ни­мать любовь как веч­ное, посто­ян­ное чув­ство, зна­чит нуж­но искать дру­го­го супру­га, этот уже не под­хо­дит. Сей­час вре­мя эко­но­ми­че­ской неста­биль­но­сти и вполне может быть, что нас ждёт бед­ность и даже нище­та, так что же искать кого-нибудь побо­га­че, обес­пе­чен­нее? Не гово­ря уже о том, что супру­ги, к сожа­ле­нию, не все­гда друг дру­га раду­ют, но порой при­но­сят друг дру­гу огор­че­ния и даже горе. И толь­ко твёр­дая реши­мость любить чело­ве­ка, сде­лав свой выбор, раз и навсе­гда, может помочь удер­жать семью от раз­во­да и про­не­сти нашу любовь через десятилетия.

Что для укреп­ле­ния этой реши­мо­сти нуж­но делать? Воз­гре­вать, вос­пи­ты­вать в себе и дру­гом этот дар люб­ви. Любовь очень при­хот­ли­ва, неж­на, нуж­да­ет­ся в посто­ян­ном ухо­де. Подроб­но об этом мы пого­во­рим в сле­ду­ю­щей главе.

И вооб­ще, вся семей­ная жизнь это, мож­но ска­зать, еже­днев­ная бит­ва за любовь.

Когда у меня быва­ет очень мало вре­ме­ни, что­бы подроб­но побе­се­до­вать с моло­до­жё­на­ми или людь­ми соби­ра­ю­щи­ми­ся всту­пить в брак, я обыч­но при­во­жу им один пример.

Пове­де­ние супру­гов в пер­вые годы семей­ной жиз­ни долж­но быть подоб­но тому, как люди ведут себя в усло­ви­ях экс­тре­маль­ной ситу­а­ции, сти­хий­но­го бед­ствия. Напри­мер, у вас в доме слу­чил­ся пожар. Что вы спа­са­е­те в первую оче­редь? Конеч­но самое глав­ное: жизнь близ­ких вам людей, свою соб­ствен­ную, ну а даль­ше как полу­чит­ся. Если весь дом уже охва­чен огнём, вряд ли кто-то, вспом­нив, что забыл в кар­мане рубаш­ки пять­де­сят дол­ла­ров, побе­жит их спа­сать. То есть, в первую оче­редь, дума­ют о самом доро­гом, главном.

Глав­ное в бра­ке, без сомне­ния, любовь, без неё невоз­мож­но семей­ное сча­стье. И осо­бен­но в пер­вые годы бра­ка, когда идёт бур­ное стро­и­тель­ство моло­дой семьи, супру­гам при­хо­дит­ся при­ти­рать­ся, при­вы­кать друг к дру­гу, они зна­ко­мят­ся и учат­ся вза­и­мо­дей­ство­вать с новы­ми род­ствен­ни­ка­ми, неред­ко меня­ют усло­вия быта, место про­жи­ва­ния, и вот во всей этой суе­те необ­хо­ди­мо не раз­ме­нять­ся на мело­чи, все­ми сила­ми ста­рать­ся сохра­нить свои чув­ства: при­вя­зан­ность, рас­по­ло­же­ние и любовь. И не толь­ко сохра­нить, но и при­умно­жить их. Ведь та любовь, кото­рую моло­до­жё­ны име­ют в нача­ле – это толь­ко пер­во­на­чаль­ное чув­ство, ему ещё над­ле­жит вырас­ти и окреп­нуть. Не нуж­но стре­мить­ся решить все про­бле­мы сра­зу: финан­со­вые, быто­вые, жилищ­ные, отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми и т.д.; все эти вопро­сы посте­пен­но най­дут своё реше­ние, а супру­гам нуж­но «не выплес­нуть с водой ребён­ка» и в первую оче­редь сбе­речь любовь и семей­ное сча­стье. Конеч­но, все­гда пом­нить для чего они вме­сте и хра­нить любовь долж­ны не толь­ко моло­до­жё­ны, но и супру­ги в любые годы бра­ка, про­сто моло­дым осо­бен­но непро­сто, их семей­ная жизнь толь­ко начи­на­ет­ся, им мно­го­му пред­сто­ит ещё научить­ся и нуж­но изна­чаль­но стре­мить­ся всё делать правильно.

При­ве­ду при­мер спа­се­ния моло­дой семьи во вре­мя житей­ских бурь пер­вых лет бра­ка. У жены Ф.М. Досто­ев­ско­го Анны Гри­го­рьев­ны с само­го нача­ла пло­хо скла­ды­ва­лись отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми писа­те­ля. Она была вто­рой женой Фёдо­ра Михай­ло­ви­ча, пер­вая жена Досто­ев­ско­го умер­ла, и он содер­жал её сына, сво­е­го пасын­ка Пав­ла Алек­сан­дро­ви­ча, а так­же семью покой­но­го бра­та. Род­ные Фёдо­ра Михай­ло­ви­ча боя­лись, что их финан­со­вое поло­же­ние постра­да­ет с при­хо­дом новой жены в дом Досто­ев­ско­го. Они невзлю­би­ли Анну Гри­го­рьев­ну, и с пер­вых же меся­цев её жизнь ста­ла невы­но­си­мой. Мате­ри­аль­ное поло­же­ние писа­те­ля было весь­ма пла­чев­ным. Фёдор Михай­ло­вич наде­лал мно­го дол­гов, и при­шлось заклю­чить очень невы­год­ные дого­во­ра с изда­те­ля­ми. Досто­ев­ские вынуж­де­ны были жить в одной квар­ти­ре с Пав­лом Алек­сан­дро­ви­чем, и он сво­и­ми интри­га­ми вско­ре поста­вил их брак под угрозу.

Вот что пишет Анна Гри­го­рьев­на Досто­ев­ская в сво­их «Вос­по­ми­на­ни­ях»: «На меня у Пав­ла Алек­сан­дро­ви­ча сло­жил­ся взгляд как на узур­па­то­ра, как на жен­щи­ну, кото­рая насиль­но вошла в их семью, где досе­ле он был пол­ным хозя­и­ном, так как Фёдор Михай­ло­вич, будучи занят рабо­той, не мог зани­мать­ся хозяй­ством, при таком взгля­де понят­на зло­ба его на меня, не имея воз­мож­но­сти поме­шать наше­му бра­ку, Павел Алек­сан­дро­вич решил сде­лать его для меня невы­но­си­мым. Весь­ма воз­мож­но, что все­гдаш­ни­ми сво­и­ми непри­ят­но­стя­ми, ссо­ра­ми и наго­во­ра­ми на меня Фёдо­ру Михай­ло­ви­чу, он и рас­счи­ты­вал поссо­рить нас и заста­вить развестись».

И вот Анна Гри­го­рьев­на совер­ша­ет очень муд­рый и муже­ствен­ный посту­пок. Она закла­ды­ва­ет свои вещи, своё при­дан­ное и выру­чен­ные день­ги Досто­ев­ские остав­ля­ют как обес­пе­че­ние род­ствен­ни­кам, а сами уез­жа­ют на четы­ре года за гра­ни­цу, спа­са­ясь от семей­ных ссор. Кста­ти, живя за гра­ни­цей, супру­га Фёдо­ра Михай­ло­ви­ча смог­ла бук­валь­но «выта­щить» его из игор­ной зави­си­мо­сти, кото­рой очень стра­дал Досто­ев­ский. Семья была спа­се­на. Когда Анна Гри­го­рьев­на толь­ко соби­ра­лась закла­ды­вать вещи, дра­го­цен­но­сти, она спро­си­ла у сво­ей мате­ри, не жал­ко ли ей вещей, кото­рые она отда­ла ей в при­дан­ное? На что мать отве­ти­ла: «Конеч­но жаль, но что делать, когда сча­стье в опасности?»

Чета Досто­ев­ских поня­ла, что ради мира, люб­ви и семей­но­го сча­стья мож­но мно­гое при­не­сти в жертву.

Бра­ки заклю­ча­ют­ся для люб­ви. Это боже­ствен­ное уста­нов­ле­ние: «И ска­зал Гос­подь Бог: не хоро­шо чело­ве­ку одно­му, сотво­рим ему помощ­ни­ка, соот­вет­ствен­но­го ему»… «и нарек чело­век име­на всем ско­там и пти­цам, небес­ным и всем зве­рям поле­вым; но для чело­ве­ка не нашлось помощ­ни­ка, подоб­но­го ему» ( Быт. 2:18–20 ). И Бог тво­рит для чело­ве­ка жену.

Из сотво­рен­ных Богом живот­ных не было на зем­ле подоб­но­го, рав­но­го Ада­му. Подоб­ное чело­ве­ку суще­ство Гос­подь тво­рит не толь­ко для раз­мно­же­ния людей, но для пре­одо­ле­ния оди­но­че­ства пер­во­го чело­ве­ка «нехо­ро­шо чело­ве­ку одно­му…» и для того, что­бы он имел рав­ный ему по досто­ин­ству объ­ект для люб­ви. Бог хочет, что­бы чело­век любил не толь­ко Его, но и подоб­но­го, близ­ко­го себе, то есть ближ­не­го. Об этом и гово­рит глав­ная запо­ведь зако­на Божия: «Ибо весь закон в одном сло­ве заклю­ча­ет­ся: «люби ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» ( Гал. 5:14 ).

Дать той люб­ви Богу, кото­рую Он даёт нам, мы Ему не можем. Гос­подь Все­мо­гущ, Без­гра­ни­чен и Само­до­ста­то­чен. Ему от нас ниче­го не нуж­но в мате­ри­аль­ном плане, мы не можем, по боль­шо­му счё­ту ниче­го Ему дать. Кро­ме одно­го, нашей люб­ви. «Сын! Отдай серд­це твое мне…» (Пр. 23:26) и «Серд­ца сокру­шен­но­го и сми­рен­но­го Ты не пре­зришь, Боже» ( Пс. 50:19 ). И конеч­но Гос­подь ждёт от нас люб­ви к себе подоб­ным, то есть дру­гим людям. И через любовь к чело­ве­ку, обра­зу Божию, мы науча­ем­ся люб­ви к Само­му Непо­сти­жи­мо­му Богу. «Будем любить друг дру­га… Кто не любит, тот не познал Бога; пото­му что Бог есть любовь» (1Ин, 4:7, 8).

Поэто­му Гос­подь тво­рит первую жену не пото­му что Ада­му было скуч­но, а пото­му что в чело­ве­ке зало­же­на потреб­ность любить, давать любовь. Брак – Боже­ствен­ное уста­нов­ле­ние и созда­ёт­ся он для люб­ви. Любовь – цель бра­ка и глав­ное объ­еди­ня­ю­щее нача­ло в семье. Но недо­ста­точ­но толь­ко знать это, необ­хо­ди­мо пра­виль­ное пони­ма­ние люб­ви. Из-за чего люди бро­са­ют семью, раз­во­дят­ся или теря­ют веру в Бога и ухо­дят из церк­ви? Из-за того, что не смог­ли понять, что такое любовь, или не смог­ли сохра­нить её. Любовь к чело­ве­ку или любовь к Богу.

Поста­ра­ем­ся понять, что такое истин­ная любовь и что любо­вью совсем не явля­ет­ся. В бого­слов­ской нау­ке есть такой тер­мин – апо­фа­ти­че­ское бого­сло­вие. Метод это­го бого­сло­вия заклю­ча­ет­ся в том, что он пыта­ет­ся опи­сать свой­ства Божии, отри­цая всё то, что не есть Бог. Напри­мер, Бог не есть камень – Он не мате­ри­а­лен. Бог не есть тво­ре­ние – Он не сотво­рен. Бог не огра­ни­чен, бес­ко­не­чен и т.д. Этот же спо­соб иссле­до­ва­ния «от про­тив­но­го» мож­но при­ме­нить и для того, что­бы понять, что такое любовь. Насто­я­щая любовь это не эмо­ция, не ощу­ще­ние, не страсть и не порыв. Эмо­ция, тем паче страсть, не может быть дол­го­вре­мен­ной, а любовь долж­на быть веч­ной. «Любовь нико­гда не пере­ста­ет» ( 1Кор. 13:8 ), — как гово­рит апо­стол Павел.

Отри­цая всё то, что не есть любовь, я буду парал­лель­но давать поло­жи­тель­ные, утвер­ди­тель­ные опре­де­ле­ния люб­ви. Любовь – это ответ­ствен­ность и наш долг перед теми, кого мы выбра­ли, что­бы любить, а так же перед Богом и нашей сове­стью. Выбрав наших люби­мых, мы отве­ча­ем за них. Как помни­те, у Экзю­пе­ри: «Мы в отве­те за тех, кого при­ру­чи­ли». Если не при­нять твёр­до­го реше­ния любить, то наше чув­ство к чело­ве­ку будет зави­сеть от тре­вол­не­ний житей­ских. Сего­дня я люб­лю, мне хоро­шо, при­ят­но рядом с люби­мым, а зав­тра моё настро­е­ние изме­ни­лось, к при­ме­ру, я устал, и моё отно­ше­ние к ближ­не­му тоже изме­ни­лось, я уже не хочу его видеть. А после­зав­тра встре­тил кого-то, кто мне понра­вил­ся боль­ше – вот и вся любовь. И всё это зву­ча­ло бы неле­по и неправ­до­по­доб­но, если бы мы не виде­ли в нашей совре­мен­ной жиз­ни тому «тьму при­ме­ров». Когда и моло­дые, и пожи­лые, кото­рым уже пора заду­мы­вать­ся о веч­но­сти, бро­са­ют сво­их люби­мых толь­ко пото­му, что встре­ти­ли кого-то помо­ло­же и посимпатичнее.

Воз­мо­жен и дру­гой вари­ант: не наше настро­е­ние изме­ни­лось, а близ­кий нам чело­век при­чи­нил нам боль, воль­но или неволь­но. И здесь нуж­но пом­нить о нашем реше­нии хра­нить любовь и нести её через годы и испы­та­ния. И вооб­ще нуж­но не иде­а­ли­зи­ро­вать люби­мо­го чело­ве­ка, а знать, что он не все­гда будет толь­ко радо­вать нас, а воз­мож­но и сде­ла­ет нам больно.

Ещё одно опре­де­ле­ние люб­ви через отри­ца­ние: любовь – это не «дай», а «возь­ми». Любовь не эго­изм, не себя­лю­бие. Когда мы любим чело­ве­ка за что-то. Напри­мер: пото­му что он хоро­шо к нам отно­сит­ся, он кра­сив, умён, богат и т.д. Как-то в книж­ном мага­зине уви­дел бро­шюр­ку одной аме­ри­кан­ской писа­тель­ни­цы «За что я люб­лю сво­е­го люби­мо­го». И там, на несколь­ких стра­ни­цах пере­чис­ля­лось, за что она любит сво­е­го муж­чи­ну: за то, что он нежен, вни­ма­те­лен ко мне, носит по утрам кофе в постель и тому подоб­ное. Несколь­ко послед­них стра­ниц кни­жеч­ки были не запол­не­ны для того, что­бы чита­тель­ни­цы мог­ли сами допи­сать: за что они любят сво­их мужей. Я поду­мал: а что будет, если муж этой жен­щи­ны зав­тра пере­ста­нет что-то делать из это­го спис­ка, напри­мер, не будет носить кофе в постель, — полу­ча­ет­ся, любить его она будет мень­ше, а то и вооб­ще раз­лю­бит? Такая любовь назы­ва­ет­ся эго­из­мом. Я люб­лю, пото­му что для меня дела­ют что-то при­ят­ное. Мой люби­мый достав­ля­ет мне удо­воль­ствие, мне ком­форт­но с ним. Полу­ча­ет­ся, что я люб­лю не его само­го, а те при­ят­ные ощу­ще­ния, кото­рые он мне при­но­сит. Насто­я­щая любовь, как гово­рит апо­стол Павел: «Не ищет сво­е­го» ( 1Кор. 13:5 ), стре­мит­ся не полу­чить, а дать.

У одно­го восточ­но­го учи­те­ля был уче­ник. Этот уче­ник имел боль­шое при­стра­стие к коп­чё­ной рыбе. И вот одна­жды он сидел и с жад­но­стью поедал рыб­ное блю­до. Вошёл учи­тель и с уко­ром стал гля­деть на сво­е­го вос­пи­тан­ни­ка. Уче­ни­ку ста­ло стыд­но, что он при учи­те­ле с таким аппе­ти­том и рве­ни­ем поедал рыбу и, желая оправ­дать­ся, он ска­зал: «Гос­по­дин мой, ниче­го не могу поде­лать, — люб­лю рыбу». И тогда учи­тель набро­сил­ся на него: «Ты любишь рыбу? Ты себя любишь! Если бы ты любил её, ты бы постро­ил её бас­сейн, поло­жил на дно раз­но­цвет­ные камуш­ки, поса­дил бы рас­те­ния, что­бы ей не было скуч­но! А ты любишь толь­ко вкус рыбы у себя на языке!»

И под­час люди не осо­зна­ют, что любят не само­го чело­ве­ка, а свои при­ят­ные ощу­ще­ния, свя­зан­ные с ним. И когда эти ощу­ще­ния про­хо­дят, к при­ме­ру, чело­век меня­ет­ся, внут­ренне или внешне или по каким-то дру­гим при­чи­нам пере­ста­ёт их радо­вать, они теря­ют к нему инте­рес. Очень часто потре­би­тель­ское отно­ше­ние, неуме­ние жерт­во­вать свой­ствен­но влюб­лён­но­сти, и если супру­ги при­ня­ли влюб­лён­ность за любовь, и страсть, пер­во­на­чаль­ное чув­ство не смог­ло перей­ти в нечто боль­шее, тогда брак не выдер­жит испы­та­ния временем.

Если открыть «Сло­варь рус­ско­го язы­ка» С.И. Оже­го­ва на сло­ве любовь, то пер­вое и глав­ное зна­че­ние это­го сло­ва зву­чит так: «1) Чув­ство само­от­вер­жен­ной, сер­деч­ной привязанности.

Одно из глав­ных качеств люб­ви – жерт­вен­ность, уме­ние состра­дать тому, кого любишь.

Извест­но, что в гре­че­ском язы­ке для обо­зна­че­ния люб­ви суще­ству­ет несколь­ко назва­ний. Любовь жерт­вен­ная по-гре­че­ски – ага­пи. И это сло­во упо­треб­ля­ет­ся, когда Свя­щен­ное Писа­ние гово­рит о боже­ствен­ной люб­ви. Напри­мер: «Ибо так воз­лю­бил Бог мир, что отдал Сына Сво­е­го Еди­но­род­но­го…» ( Ин. 3:16 ). Но это выра­же­ние так­же при­во­дит­ся, когда речь идёт о супру­же­ской люб­ви: «Мужья, люби­те сво­их жен…» ( Еф. 5:25 ).

«Сло­варь сино­ни­мов рус­ско­го язы­ка» одним из зна­че­ний сло­ва любить назы­ва­ет «жалеть». Конеч­но, эти каче­ства: состра­да­ния, жало­сти, само­по­жерт­во­ва­ния появ­ля­ют­ся меж­ду людь­ми не сра­зу, по про­ше­ствии времени.

Свя­тей­ший Пат­ри­арх Кирилл, высту­пая перед моло­дё­жью в Ледо­вом двор­це Санкт-Петер­бур­га, вспом­нил слу­чай из сво­ей жиз­ни. Одна­жды к нему при­е­ха­ла на мото­цик­ле одна моло­дая пара за бла­го­сло­ве­ни­ем на брак. Буду­щий пат­ри­арх спро­сил, дав­но ли зна­ко­мы моло­дые люди. Они отве­ти­ли, что пару меся­цев. Тогда он обра­тил­ся к моло­до­му чело­ве­ку и спро­сил: «Ты любишь свою избран­ни­цу?» — «Да, люб­лю» — «Тогда пред­ставь себе, что зав­тра вы еде­те на мото­цик­ле, попа­да­е­те в ава­рию, и она до кон­ца дней оста­ёт­ся инва­ли­дом. Ты готов до кон­ца жиз­ни нахо­дить­ся с ней рядом?» Пат­ри­арх ска­зал, что ему даже не нуж­но было услы­шать ответ – доста­точ­но было все­го лишь посмот­реть на реак­цию моло­до­го чело­ве­ка, кото­рый очень сму­тил­ся. Так про­ве­ря­ет­ся готов­ность людей к бра­ку: быть вме­сте не толь­ко в радо­сти, но и в горе.

Радость истин­ной люб­ви не в полу­че­нии каких-то благ от люби­мых, а в том, что мы можем про­явить свою любовь что-то для них сде­лать. Чело­век по-насто­я­ще­му счаст­лив не тогда, когда его любят, но когда любит сам. Заме­ча­тель­ный рус­ский актёр Евге­ний Пав­ло­вич Лео­нов был счаст­лив в лич­ной жиз­ни, он всю жизнь любил одну жен­щи­ну, свою жену Ван­ду Вла­ди­ми­ров­ну. Одна­жды к нему при­шла в гости одна актри­са и ста­ла рас­ска­зы­вать про свои слож­ные отно­ше­ния с люби­мым чело­ве­ком. Он ска­зал ей: «Ты зна­ешь, а я ведь Ван­ду очень люб­лю. И даже боль­ше, чем она». Артист­ка не ожи­да­ла тако­го откро­ве­ния, она жало­ва­лась ему на свою тра­ги­че­скую любовь, а он ока­зы­ва­ет­ся, тоже стра­да­ет. И она нача­ла уте­шать его: «Да Вы что! Ван­да Вас так любит!» Лео­нов отве­тил: «Да ты зна­ешь, это ведь на самом деле и неваж­но. Самое глав­ное, что мы с тобой все­гда можем ска­зать, что в нашей жиз­ни была любовь».

Самые несчаст­ные на зем­ле люди те, кото­рые нико­гда не люби­ли, ведь если чело­век любит людей, он тоже не оста­нет­ся без люб­ви, будет любим. Пре­по­доб­ный авва Доро­фей гово­рит: «Не ищи люб­ви от ближ­не­го, ищу­щий люб­ви, если не уви­дит её, сму­ща­ет­ся. Луч­ше: ты пока­жи любовь к ближ­не­му. Посту­пив так, и сам успо­ко­ишь­ся, и при­ве­дёшь ближ­не­го к любви».

Радость отто­го, что уда­лось сде­лать что-то нуж­ное, полез­ное для чело­ве­ка, все­гда боль­ше, чем от услу­ги или подар­ка, кото­рые сде­ла­ли нам. Думаю, очень мно­гим зна­ко­мо это чув­ство. Напри­мер, у нас есть какой-нибудь пре­ста­ре­лый род­ствен­ник, ска­жем дедуш­ка. Он пол­го­да живёт за горо­дом на даче, почти не име­ет свя­зи с внеш­ним миром. И вот мы дарим ему на день рож­де­ния про­стень­кий мобиль­ный теле­фон. Он очень рад подар­ку. Теперь он может вызвать в слу­чае чего «Ско­рую помощь», может зво­нить род­ным и близ­ким, теле­фон ему дей­стви­тель­но был нужен, он теперь часто зво­нит нам и бла­го­да­рит за пода­рок, но даже если бы он не бла­го­да­рил нас, созна­ние того, что мы при­нес­ли поль­зу чело­ве­ку, доста­ви­ли ему радость, выше вся­ких похвал. Пода­рить ему теле­фон было куда при­ят­нее, чем самим полу­чить в дар мобиль­ник пре­стиж­ной и доро­гой модели.

То, что любовь – это «возь­ми», а не «дай» ста­но­вит­ся оче­вид­ным из того фак­та, что наша любовь к чело­ве­ку напря­мую зави­сит от того, сколь­ко мы сами вло­жи­ли в него люб­ви. Напри­мер, мать име­ет тро­их детей; дво­их здо­ро­вых, креп­ких, сооб­ра­зи­тель­ных. А тре­тий, наобо­рот, родил­ся болез­нен­ным, хилым, и боле­ет часто и в шко­ле не успе­ва­ет. И вот мать ездит с ним по вра­чам, сана­то­ри­ям, помо­га­ет делать уро­ки, и вооб­ще уде­ля­ет ему очень мно­го вре­ме­ни и сил. И это­го ребён­ка она любит, жале­ет боль­ше, чем дру­гих детей, хотя конеч­но, по-мате­рин­ски любит всех, они все ей доро­ги, но боль­ной ребё­нок, нуж­да­ю­щий­ся в её помо­щи, забо­те, с кото­рым она про­ве­ла мно­го бес­сон­ных ночей, бли­же ей.

Я уже мно­го слу­жу в церк­ви при клад­би­ще. Свя­щен­ни­ку при­хо­дит­ся отпе­вать не толь­ко пожи­лых, но и моло­дых людей, а ино­гда и совсем мла­ден­цев. Так вот, я заме­тил, что когда роди­те­ли теря­ют ребён­ка-под­рост­ка, это для них, как пра­ви­ло, гораз­до боль­шее горе, чем когда люди хоро­нят мла­ден­цев. Мла­ден­цев, конеч­но очень жал­ко, они малень­кие, без­за­щит­ные, но скорбь по кон­чине моло­дых людей боль­ше. У роди­те­лей очень мно­гое свя­за­но с ними, они вло­жи­ли в них очень мно­го сво­ей люб­ви, вол­но­ва­лись, пере­жи­ва­ли за них, с ними были свя­за­ны боль­шие надеж­ды. Осо­бен­но эта боль чув­ству­ет­ся потом, когда роди­те­ли при­хо­дят в храм уже после похо­рон, ищут уте­ше­ния. Похо­ро­нив совсем моло­дых детей, очень дол­го не могут прий­ти в себя.

О том, что такое вло­же­ние люб­ви мож­но понять не толь­ко на при­ме­ре люб­ви к чело­ве­ку. Напри­мер, если мы очень мно­го сил вкла­ды­ва­ем в какое-либо дело, оно ста­но­вит­ся нам осо­бен­но доро­го. То, что полу­ча­ет­ся без осо­бых уси­лий, вло­же­ний ценит­ся меньше.

Поэто­му, если мы хотим полю­бить кого-то, то долж­ны вкла­ды­вать любовь в это­го чело­ве­ка: детей, жену, мужа, и тогда любовь к ним будет рас­ти в нашем сердце.

Под­ве­дём неко­то­рые ито­ги все­му вышесказанному.

Что сде­лать, что­бы сохра­нить любовь?

1. Пра­виль­но пони­мать, что такое насто­я­щая любовь, не путать её со стра­стью, эмо­ци­я­ми и эго­из­мом. Все­гда пом­нить об ответ­ствен­но­сти перед любимыми.
2. Не ждать люб­ви, а самим дарить любовь, вкла­ды­вать её в чело­ве­ка (вспом­ним авву Доро­фея: «Не жди люб­ви от ближ­не­го…»), тогда полу­чим любовь в сво­ём сердце.
3. Ещё один момент. Сохра­нить любовь, обно­вить её помо­га­ют вос­по­ми­на­ния о том, что было в начале.

Один пре­по­да­ва­тель Мос­ков­ской Духов­ной Ака­де­мии при­во­дил такой при­мер. Допу­стим, супру­ги уже две­на­дцать лет живут в бра­ке и изряд­но друг дру­гу надо­е­ли. И вот жена дела­ет убор­ку в квар­ти­ре, про­ти­ра­ет пыль, пере­став­ля­ет кни­ги. И вот она берёт с пол­ки кни­гу и из неё выпа­да­ет биле­тик на сеанс, где она 12 лет назад позна­ко­ми­лась со сво­им буду­щим мужем. Она вспо­ми­на­ет, как они люби­ли друг дру­га, как хоро­шо им было вме­сте и эти вос­по­ми­на­ния помо­га­ют пре­одо­леть ей нынеш­нее отчуж­де­ние с супругом.

Часто мож­но слы­шать от супру­гов с «боль­шим ста­жем»: «Мы боль­ше не любим друг дру­га». Но ведь люби­ли, же рань­ше. Если полю­бишь один раз, мож­но любить чело­ве­ка всю жизнь. Зна­чит, про­сто не ста­ра­лись любить. Любовь – это сча­стье, она напол­ня­ет нашу жизнь радо­стью и смыс­лом, но это сча­стье мы дела­ем толь­ко сво­и­ми соб­ствен­ны­ми руками.

У кого-то из моих чита­те­лей может воз­ник­нуть зако­но­мер­ный вопрос, воз­ра­же­ние: если любовь это – «возь­ми» и мы будем любить чело­ве­ка, ниче­го не тре­буя вза­мен, давать ему нашу любовь, то не насту­пит ли момент, когда он будет толь­ко брать и ниче­го не давать нам? Он пере­ста­нет ценить нашу любовь, и будет вос­при­ни­мать её как нечто что-то само собой разумеющееся.

Нач­нём с того, что ждать чего-то вза­мен люб­ви – совер­шен­но непра­виль­ный под­ход. Если чело­век совер­ша­ет хоро­шие поступ­ки с таким чув­ством, он вооб­ще не любит. Насто­я­щая любовь бес­ко­рыст­на, она совер­ша­ет­ся во имя Бога, Кото­рый есть Любовь и во имя ближ­не­го. Как ска­за­ла одна моя зна­ко­мая, жена свя­щен­но­слу­жи­те­ля: «Муж нужен не для того, что­бы заби­вать гвоз­ди, а для любви».

Вто­рой момент: Если мы будем бес­ко­рыст­но давать любовь люби­мо­му чело­ве­ку, и будем делать это пра­виль­но, наста­нет момент, когда наш ближ­ний захо­чет что-то сде­лать для нас. Чело­век создан Богом с потреб­но­стью любить, что-то делать для дру­гих людей, он не может толь­ко бес­ко­неч­но брать, он дол­жен и отда­вать, если его серд­це не окон­ча­тель­но помра­че­но страстями.

Вооб­ще гово­ря, ино­го пути, как тво­рить любовь, не ожи­дая ниче­го вза­мен, про­сто нет, всё осталь­ное – любовь не истин­ная. Нас никто не застав­ля­ет любить, это наш выбор. Хочешь любить чело­ве­ка – люби его бес­ко­рыст­но, не хочешь – не люби.

Я уже упо­мя­нул немно­го выше, что любить надо пра­виль­но. Ведь «любо­вью» мож­но пере­кор­мить, изба­ло­вать, любовь может быть сле­пой и нера­зум­ной. Любить, дру­жить – это уме­ние, не все им обла­да­ют. Давать, конеч­но, нуж­но разум­но, учи­ты­вая осо­бен­но­сти чело­ве­ка, но руко­вод­ству­ясь все­гда толь­ко любовью.

Одна жен­щи­на при­шла ко мне в храм и рас­ска­за­ла свою исто­рию. Она раз­ве­лась с мужем. По её сло­вам она зара­ба­ты­ва­ла день­ги, он ниче­го не делал, нигде не рабо­тал. Она купи­ла ему диплом, что­бы он мог устро­ить­ся на рабо­ту, он всё рав­но про­дол­жал сидеть дома. В общем, жен­щи­на сама при­зна­ва­ла, что изба­ло­ва­ла мужа, дав ему воз­мож­ность ниче­го не делать. Я ска­зал ей, что она сама вино­ва­та в слу­чив­шем­ся. Тем, что жен­щи­на взва­ли­ла на себя все обя­зан­но­сти по содер­жа­нию семьи, она сде­ла­ла пло­хо себе и сво­е­му супру­гу, пол­но­стью лишив его ини­ци­а­ти­вы. Ей сле­до­ва­ло бы хоро­шо выпол­нять свои обя­зан­но­сти, а не брать на себя чужие, вдох­нов­лять, под­дер­жи­вать мужа в его начи­на­ни­ях, помо­гать ему, а не брать всё на себя. Или ещё один при­мер. Ска­жи­те, какие роди­те­ли по-насто­я­ще­му любят ребён­ка: те, кото­рые будут делать за него уро­ки и писать сочи­не­ния («папа реша­ет, а Вася сда­ёт») или те, кото­рые най­дут вре­мя, что­бы объ­яс­нить чаду труд­ный мате­ри­ал, будут кон­тро­ли­ро­вать, что­бы он не ленил­ся и всё сде­лал пра­виль­но, может быть ино­гда помо­гут ему, под­дер­жат и похва­лят, но не будут делать домаш­нее зада­ние за него? Конеч­но вто­рые. Таким роди­те­лям ребё­нок когда вырас­тет, будет по-насто­я­ще­му бла­го­да­рен. Они научи­ли его пре­одо­ле­вать труд­но­сти, зани­мать­ся, и при этом он все­гда чув­ство­вал их любовь и под­держ­ку. Так что все­гда мож­но про­явить любовь и не изба­ло­вать человека.

В заклю­че­нии я хотел бы при­ве­сти цита­ту из кни­ги рус­ско­го мыс­ли­те­ля Ива­на Ильи­на «Пою­щее серд­це». Это отры­вок из пись­ма мате­ри писа­те­ля, оно напи­са­но, что­бы под­дер­жать сына, нахо­дя­ще­го­ся в раз­лу­ке с ней, уте­шить его в оди­но­че­стве. В этом пись­ме содер­жат­ся уди­ви­тель­ные сло­ва о смыс­ле, сча­стье и бес­ко­ры­стии люб­ви: «Кто любит, у того серд­це цве­тёт и бла­го­уха­ет; и он дарит свою любовь совсем так, как цве­ток свой запах. Но тогда он и не оди­нок, пото­му что серд­це его у того, кого он любит: он дума­ет о нём, забо­тит­ся о нём, раду­ет­ся его радо­стью и стра­да­ет его стра­да­ни­я­ми. У него и вре­ме­ни нет, что­бы почув­ство­вать себя оди­но­ким или раз­мыш­лять о том, оди­нок он или нет. В люб­ви чело­век забы­ва­ет себя; он живёт с дру­ги­ми, он живёт в дру­гих. А это и есть сча­стье. Я уж вижу твои спра­ши­ва­ю­щие голу­бые гла­за и слы­шу твоё тихое воз­ра­же­ние, что ведь это толь­ко пол­сча­стья, что целое сча­стье не в том толь­ко, что­бы любить, но и в том, что­бы тебя люби­ли. Но тут есть малень­кая тай­на, кото­рую я тебе на ушко ска­жу: кто дей­стви­тель­но любит, тот не запра­ши­ва­ет и не ску­пит­ся. Нель­зя посто­ян­но рас­счи­ты­вать и выспра­ши­вать: а что мне при­не­сёт моя любовь? а ждёт ли меня вза­им­ность? а может быть, я люб­лю боль­ше, а меня любят мень­ше? да и сто­ит ли мне отда­вать­ся этой люб­ви. Все это невер­но и ненуж­но; всё это озна­ча­ет, что люб­ви ещё нету (не роди­лась) или уже нету (умер­ла). Это осто­рож­ное при­ме­ри­ва­ние и взве­ши­ва­ние пре­ры­ва­ет живую струю люб­ви, теку­щую из серд­ца, и задер­жи­ва­ет её. Чело­век, кото­рый меря­ет и веша­ет, не любит. Тогда вокруг него обра­зу­ет­ся пусто­та, не про­ник­ну­тая и не согре­тая луча­ми его серд­ца, и дру­гие люди тот­час же это чув­ству­ют. Они чув­ству­ют, что вокруг него пусто, холод­но и жёст­ко, отвер­ты­ва­ют­ся от него и не ждут от него теп­ла. Это его ещё более рас­хо­ла­жи­ва­ет, и вот он сидит в пол­ном оди­но­че­стве, обой­дён­ный и несчастный…

Нет, мой милый, надо, что­бы любовь сво­бод­но стру­и­лась из серд­ца, и не надо тре­во­жить­ся о вза­им­но­сти. Надо будить людей сво­ей любо­вью, надо любить их и этим звать их к люб­ви. Любить – это не пол­сча­стья, а целое сча­стье. Толь­ко при­знай это, и нач­нут­ся вокруг тебя чуде­са. Отдай­ся пото­ку сво­е­го серд­ца, отпу­сти свою любовь на сво­бо­ду, пусть лучи её све­тят и гре­ют во все сто­ро­ны. Тогда ты ско­ро почув­ству­ешь, что к тебе ото­всю­ду текут струи ответ­ной люб­ви. Поче­му? Пото­му что твоя непо­сред­ствен­ная, непред­на­ме­рен­ная доб­ро­та, твоя непре­рыв­ная и бес­ко­рыст­ная любовь будет неза­мет­но вызы­вать в людях доб­ро­ту и любовь.

И тогда ты испы­та­ешь этот ответ­ный, обрат­ный поток не как «пол­ное сча­стье», кото­ро­го ты тре­бо­вал и доби­вал­ся, а как неза­слу­жен­ное зем­ное бла­жен­ство, в кото­ром твоё серд­це будет цве­сти и радоваться».

Беседа II. Жизнь в браке. «И будут двое одна плоть»

Сва­дьба, брач­ное тор­же­ство все­гда счи­та­лось куль­ми­на­ци­ей чело­ве­че­ской радо­сти, сча­стья. Неда­ром Гос­подь Иисус Хри­стос в еван­гель­ских прит­чах, гово­ря о радо­сти и бла­жен­стве Цар­ства Небес­но­го, так часто обра­ща­ет­ся к обра­зу брач­но­го пира, сва­деб­ной трапезы.

И наши рус­ские сказ­ки обыч­но кон­ча­ют­ся «пир­ком и сва­деб­кой». «И ста­ли жить, пожи­вать да добра нажи­вать». При­том добра не толь­ко мате­ри­аль­но­го, но и духов­но­го, доб­ро­ты, лас­ки и люб­ви друг к другу.

О сва­дьбе, заму­же­стве меч­та­ет почти каж­дая девуш­ка, любой моло­дой чело­век, даже самый лег­ко­мыс­лен­ный дума­ет со вре­ме­нем стать гла­вой семьи, уви­деть про­дол­же­ние сво­е­го рода в детях и внуках.

Пред­ста­вим себе сва­дьбу. Кор­теж из празд­нич­но укра­шен­ных лен­точ­ка­ми и цве­та­ми машин под­во­зит моло­дых к церк­ви. Тор­же­ствен­ное вен­ча­ние. Соглас­но важ­но­му и сакра­мен­таль­но­му момен­ту «жених серьё­зен очень, а неве­ста – осле­пи­тель­но моло­да» и пре­крас­на в сво­ём бело­снеж­ном пла­тье с фатой. Её мама украд­кой пла­чет от радо­сти за моло­до­же­нов. Свя­щен­ник гово­рит после вен­ча­ния про­ник­но­вен­ные сло­ва о радо­сти семей­ной жиз­ни и вза­им­ной ответ­ствен­но­сти перед Богом и друг перед дру­гом. Свет­ская, офи­ци­аль­ная часть так­же про­хо­ди­ла весь­ма тор­же­ствен­но; роди­те­ли жени­ха – люди свет­ские и поэто­му при­шлось отдать дань и им, «что­бы все было как у людей». Тра­ди­ци­он­ный марш Мен­дель­со­на в ЗАГСе, шам­пан­ское, поце­луи, и жених несёт неве­сту на руках до автомобиля.

Сколь­ко песен сло­же­но про сва­дьбу, сколь­ко обы­ча­ев и обря­дов вокруг это­го собы­тия! Шуточ­ное похи­ще­ние неве­сты, выкуп моло­дой и мно­гое, мно­гое другое.

И конеч­но сва­деб­ное засто­лье. Кри­ки: «Горь­ко!», тёп­лые сло­ва, слё­зы радо­сти. Прав­да по сво­е­му опы­ту знаю, моло­до­жё­нам хочет­ся, что­бы шум­ное празд­нич­ное весе­лие поско­рее закон­чи­лось, и они, нако­нец, оста­лись наедине.

Сколь­ко тостов, поже­ла­ний гово­рит­ся на сва­дьбах: И «детей поболь­ше», и «дом – «пол­ная чаша» и «совет да любовь», в общем, всё как поло­же­но. И всем кажет­ся, что уж эти моло­дые люди точ­но будут жить дол­го и счаст­ли­во и умрут в один день. И сами моло­до­жё­ны твёр­до в этом уве­ре­ны, что уж их — то обыч­ные про­бле­мы не кос­нут­ся: не погу­бит их чув­ства рути­на и быт, не появит­ся ковар­ная раз­луч­ни­ца или третий–лишний. Ведь они так любят друг дру­га! После сва­дьбы по тра­ди­ции сле­ду­ет медо­вый месяц. Он может про­хо­дить по-раз­но­му. Кто-то отправ­ля­ет­ся по Свя­тым местам, это ста­рая, ещё доре­во­лю­ци­он­ная тра­ди­ция. Напри­мер, И.С. Шме­лёв после женить­бы посе­тил со сво­ей моло­дой женой Вала­ам­скую оби­тель и опи­сал потом своё путе­ше­ствие. Неко­то­рые пред­по­чи­та­ют уве­се­ли­тель­ный кру­из в тёп­лые края – Тур­цию, Еги­пет или Крым. Ино­гда моло­до­жё­ны про­сто про­во­дят вре­мя в уеди­не­нии на заго­род­ной под­мос­ков­ной «фазен­де». Всё это не так уж важ­но, глав­ное, что они вме­сте и счаст­ли­вы вдво­ём. У моло­дых почти ника­ких про­блем, они раду­ют­ся жиз­ни, всё их устра­и­ва­ет друг в дру­ге, кажет­ся милым и забав­ным, они реши­тель­но не видят ника­ких недо­стат­ков и так будет все­гда, — дума­ют они.

Но вот медо­вый месяц про­хо­дит, начи­на­ют­ся буд­ни. Рабо­та, забо­ты, еже­днев­ное при­го­тов­ле­ние еды, убор­ка и стир­ка. И появ­ля­ют­ся пер­вые про­бле­мы. Моло­дые муж и жена оба, как пра­ви­ло, рабо­та­ют, или учат­ся, а ино­гда и то и дру­гое. И вот муж идёт домой с рабо­ты, уста­лый после тру­до­во­го дня и раз­мыш­ля­ет: «Я тру­жусь с утра до вече­ра, я кор­ми­лец семьи, мне нужен отдых от забот, вот сей­час при­ду домой, жена встре­тит меня горя­чим вкус­ным ужи­ном, возь­му газет­ку, почи­таю, или про­сто лягу на диван, посплю, а потом буду смот­реть по теле­ви­зо­ру очень инте­рес­ный матч, ведь сего­дня полу­фи­нал чем­пи­о­на­та мира по фут­бо­лу!» И вот он при­хо­дит домой и видит, что дома вооб­ще нико­го нет, а потом при­хо­дит жена и гово­рит, что задер­жа­лась на рабо­те, нуж­но было закон­чить годо­вой отчёт. Муж пока всё это тер­пит, доста­ёт из холо­диль­ни­ка покуп­ные пель­ме­ни и начи­на­ет, мол­ча варить их, но вечер уже испор­чен. Не то что­бы горя­че­го ужи­на, но даже жены, кото­рая долж­на встре­тить его, обнять и при­лас­кать, он дома не нашёл. А жена видит ситу­а­цию по-сво­е­му: «Я рабо­таю не толь­ко на рабо­те, но и, при­хо­дя со служ­бы, тру­жусь дома: готов­лю, мою посу­ду, уби­ра­юсь, то есть про­сто вер­чусь целый день, как бел­ка в коле­се. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, что­бы муж, при­дя домой ценил всё это. Если не дарит каж­дый вечер цве­ты, то хотя бы шоко­лад­ку, а потом сел бы рядом со мною и я нача­ла рас­ска­зы­вать ему, что про­изо­шло за день, делить­ся сво­и­ми пере­жи­ва­ни­я­ми, а потом он рас­ска­зал бы мне какую-нибудь инте­рес­ную и весё­лую исто­рию. А он вме­сто это­го норо­вит лечь на диван или вклю­чить теле­ви­зор, а мне может быть самой хочет­ся его смот­реть. Сна­ча­ла супру­ги не устра­и­ва­ют скан­да­лов, копят раз­дра­же­ние, оби­ду в себе, но отчуж­де­ние рас­тёт, как тре­щи­на во льдах. Даль­ше – боль­ше, и через неко­то­рое вре­мя их начи­на­ет раз­дра­жать в дру­гом то, что рань­ше каза­лось милым и при­ят­ным. Какие-то не совсем пра­виль­ные чер­ты лица, при­выч­ки. Что-то, что вооб­ще рань­ше не заме­ча­лось, теперь вызы­ва­ет при­сту­пы раз­дра­же­ния. Напри­мер, жена, когда чистит зубы, начи­на­ет выдав­ли­вать пас­ту из тюби­ка с кон­ца, акку­рат­но зака­ты­вая его в тру­боч­ку, а муж надав­ли­ва­ет на сере­ди­ну. Это же ужас­но! Муж режет хлеб, дер­жа его на весу, а жена толь­ко поло­жив на раз­де­лоч­ную дос­ку. И так далее. И начи­на­ют­ся пер­вые ссо­ры, скан­да­лы, в кото­рых каж­дый, есте­ствен­но, пыта­ет­ся сва­лить вину на дру­го­го, оправ­дать себя: «Ты как варишь борщ, моя мама нико­гда так его не вари­ла», «А ты как заби­ва­ешь гвоз­ди, руки у тебя не тем кон­цом встав­ле­ны, что ли?» «И ты жен­щи­на будешь меня учить делать муж­скую рабо­ту?» «Да твоя мать вооб­ще нико­гда не уме­ла гото­вить!» «И вся ваша семья сбо­ри­ще неумех и неудачников!»

Жен­щи­ны вооб­ще очень любят всё обоб­щать. После таких «раз­бо­рок» муж всё чаще задер­жи­ва­ет­ся на рабо­те, а когда при­хо­дит домой, от него идёт отчёт­ли­вый запа­шок спирт­но­го. А жена вооб­ще дума­ет, что вся эта сва­дьба самая боль­шая ошиб­ка в её жиз­ни, и зачем толь­ко она не при­ня­ла пред­ло­же­ние сво­е­го инсти­тут­ско­го при­я­те­ля Вити, ведь он так любил её, хотел женить­ся, а она отка­за­ла ему ради это­го бес­чув­ствен­но­го суха­ря и неудачника.

И вот супру­ги, кото­рые про­жи­ли вме­сте совсем немно­го, все­го несколь­ко лет, всё чаще вспо­ми­на­ют, где же лежат их пас­пор­та, что­бы взять их и пой­ти в то место, где ещё недав­но они под марш Мен­дель­со­на обме­ни­ва­лись коль­ца­ми, но уже для того, что­бы поста­вить в пас­пор­тах совсем дру­гой роко­вой штамп «Брак рас­торг­нут. Тако­го-то числа…»

Исто­рия эта очень типич­на для наше­го вре­ме­ни. Ведь уже гово­ри­лось, что по ста­ти­сти­ке в нашей стране рас­па­да­ют­ся две тре­тьих браков.

А ведь всё мог­ло бы быть совсем по-дру­го­му. Ведь наши моло­дые име­ли друг к дру­гу чув­ства, вна­ча­ле им было хоро­шо вме­сте, никто не мешал их сча­стью. Что же они дела­ли непра­виль­но и поче­му их брак потер­пел кораб­ле­кру­ше­ние? Поче­му через несколь­ко лет бра­ка в одной квар­ти­ре, вме­сто любя­щих людей ока­за­лись два чело­ве­ка, кото­рых объ­еди­ня­ет лишь сов­мест­ная жил­пло­щадь и дети (если есть). Так гово­ри­ла одна моя зна­ко­мая – у нас с мужем оста­лись общи­ми лишь наши дети.

Поста­ра­ем­ся най­ти отве­ты на эти важ­ные вопросы.

В Свя­щен­ном Писа­нии о брач­ном сою­зе ска­за­но: «И будут два одна плоть». Это сло­ва из Биб­лии ( Быт. 2: 24 ), и ещё Гос­подь гово­рит «что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» ( Мк. 10, 9 ). То, что соеди­не­но в брач­ном сою­зе, не долж­но быть раз­ру­ше­но нашим эго­из­мом, кос­но­стью, ленью и раз­дра­жи­тель­но­стью. Поста­ра­ем­ся разо­брать­ся в том, что нас раз­де­ля­ет, и чем мы отли­ча­ем­ся друг от дру­га и как прид­ти к желан­но­му един­ству в бра­ке. Эти сло­ва Свя­щен­но­го Писа­ния о един­стве дво­их в одном теле (пло­ти) бра­ка выра­жа­ют смысл и цель супру­же­ства. Стать уже не дву­мя обособ­лен­ны­ми людь­ми, но еди­ным орга­низ­мом. Еди­ной душой и телом. Прий­ти к еди­но­ду­шию и еди­не­нию. И имен­но поэто­му брак – это все­гда таин­ство, даже когда супру­ги ещё не вен­ча­ны. Любой закон­ный брак это тай­на, в нём есть нечто сакра­мен­таль­ное, мисти­че­ское. Ведь два порой совер­ше­но раз­ных инди­ви­ду­у­ма со сво­и­ми при­выч­ка­ми, внеш­ни­ми физи­че­ски­ми дан­ны­ми, жиз­нен­ным опы­том, наслед­ствен­но­стью, долж­ны стать еди­ным целым, и этот союз выше и креп­че кров­но­го род­ства. Ведь меж­ду роди­те­ля­ми и детьми пер­вая сте­пень род­ства (еди­ни­ца), а меж­ду супру­га­ми нуле­вая (ноль), они явля­ют­ся более близ­ки­ми род­ствен­ни­ка­ми, чем роди­те­ли и дети. Частич­но это отра­же­но даже в граж­дан­ском законодательстве.

Так воз­мож­но ли в наше вре­мя это един­ство, это семей­ное сча­стье, или оно быва­ет толь­ко в сказ­ках? Жизнь в семье, в бра­ке это целое искус­ство, ему учат­ся всю жизнь, умные супру­ги все­гда извле­ка­ют поль­зу даже из оши­бок, что­бы улуч­шить свои отно­ше­ния, и эти труд­но­сти не толь­ко не раз­ру­ша­ют их брак, но ещё креп­че его цемен­ти­ру­ют. Пора, нако­нец, начать думать о самых глав­ных вещах в жиз­ни, нель­зя жить по инер­ции. Нуж­но читать кни­ги, сове­то­вать­ся со спе­ци­а­ли­ста­ми по вопро­сам семьи, со свя­щен­ни­ка­ми и самим раз­мыш­лять над сво­ей супру­же­ской жиз­нью. Мно­гие конеч­но пости­га­ют эту нау­ку ещё в дет­стве, на бла­гом при­ме­ре роди­те­лей. Ну, а если не было тако­го хоро­ше­го при­ме­ра, если не научи­ли в дет­стве, не дали при­мер креп­кой друж­ной семьи? Зна­чит самим нуж­но пости­гать эту непро­стую нау­ку, зани­мать­ся само­об­ра­зо­ва­ни­ем. Про­то­и­е­рей Мак­сим Коз­лов, насто­я­тель хра­ма св. муче­ни­цы Тати­а­ны при МГУ, чело­век, мно­го рабо­та­ю­щий с моло­дё­жью, сде­лал как-то инте­рес­ное заме­ча­ние о том, что, гото­вясь к бра­ку, люди дума­ют о чём угод­но: како­го фасо­на выбрать сва­деб­ное пла­тье и костюм, какие купить обру­чаль­ные коль­ца, где будет про­хо­дить сва­деб­ное засто­лье, то есть о вещах, не име­ю­щих, по боль­шо­му счё­ту, ника­ко­го зна­че­ния, и совсем не дума­ют о том: что мы хотим от наше­го бра­ка и друг дру­га, как будем стро­ить наши отно­ше­ния, и, нако­нец: как нам сде­лать друг дру­га счаст­ли­вы­ми? А об этих вопро­сах необ­хо­ди­мо заду­мы­вать­ся как жени­ху и неве­сте, так и уже зре­лым супругам.

Сей­час я при­ве­ду ряд суще­стви­тель­ных, кото­рые мож­но объ­еди­нить одним общим назва­ни­ем: корабль, костёр, дом, рабо­та, чай­ник, дере­во, борь­ба, тело, реше­ние, цве­ток, жерт­ва, коман­да. Что же меж­ду эти­ми сло­ва­ми обще­го, спро­си­те вы? Ну, раз­ве что дере­во и цве­ток – это рас­те­ния, ну, а всё осталь­ное не име­ет ника­кой пря­мой свя­зи. Дело в том, что все эти сло­ва явля­ют­ся назва­ни­я­ми, обра­за­ми, если хоти­те алле­го­ри­я­ми семей­ной жиз­ни. На при­ме­ре их поста­ра­ем­ся понять, что есть семей­ная жизнь, как на неё настро­ить­ся и как избе­жать самых рас­про­стра­нён­ных ошибок.

Нач­нём с того, семью мож­но назвать телом. Ведь семья – это малая цер­ковь, образ Церк­ви собор­ной и апо­столь­ской, а одно из опре­де­ле­ний Церк­ви – тело Хри­сто­во. Зада­ча цер­ков­но­го орга­низ­ма, как боль­шо­го, так и мало­го – спа­се­ние его чле­нов. Мы собра­лись в малую семей­ную Цер­ковь, что­бы вме­сте спа­сать­ся. Как-то я про­во­дил в цен­тре «Пра­во­слав­ная семья» бесе­ду о семье и бра­ке, на кото­рой обсуж­дал­ся вопрос: «зачем люди созда­ют семью?» Были выска­за­ны раз­ные мне­ния. И один мой зна­ко­мый, при­сут­ству­ю­щий при раз­го­во­ре, сде­лал инте­рес­ное заме­ча­ние: «Поче­му-то никто не ска­зал, что люди всту­па­ют в брак, что­бы спа­сать­ся, ведь вдво­ём идти к Богу лег­че. И дей­стви­тель­но, путь облег­ча­ет­ся, когда в доро­ге есть хоро­ший попут­чик. По оди­ноч­ке лег­че (и то не все­гда) жить, но не спа­сать душу. В бра­ке, в семье у нас есть очень боль­шой сти­мул бороть­ся со сво­им себя­лю­би­ем, гор­до­стью, дур­ны­ми при­выч­ка­ми и сквер­ным харак­те­ром. Мы можем помо­гать друг дру­гу, носить бре­ме­на друг дру­га, и самое глав­ное, в бра­ке мы во всей пол­но­те можем выпол­нить запо­ведь о люб­ви к ближнему.

Срав­не­ние бра­ка с телом даёт понять един­ство семьи. Супру­ги в семье долж­ны вза­и­мо­дей­ство­вать и под­чи­нять­ся общей цели. Вот идёт по доро­ге чело­век, у него две ноги, что будет, если одна нога захо­чет идти напра­во, а дру­гая нале­во? Пра­виль­но, пеше­ход шлёп­нет­ся посре­ди доро­ги. Апо­стол Павел при­во­дит срав­не­ние Церк­ви с телом, кото­рое вполне мож­но отне­сти и к семье: «Не может глаз ска­зать руке: «ты мне нена­доб­на»; или так­же голо­ва ногам: «вы мне не нуж­ны». Напро­тив, чле­ны тела, кото­рые кажут­ся сла­бей­ши­ми, гораз­до нуж­нее». И далее заме­ча­ет: «Стра­да­ет ли один член, стра­да­ют с ним все чле­ны; сла­вит­ся ли один член, с ним раду­ют­ся все чле­ны» ( 1Кор. 12, 21–26 ).

Свя­щен­ник Алек­сий Гра­чев при вен­ча­нии моих дру­зей сде­лал им такое настав­ле­ние. Он срав­нил брак с кораб­лём и морем. Семей­ная жизнь похо­жа на пла­ва­ние по морю, где не все­гда дует попут­ный вете­рок, в море быва­ет и штиль, и даже буря. Но если супру­ги любят друг дру­га и про­хо­дят это пла­ва­ние с Богом, им нече­го боять­ся. Дей­стви­тель­но «жизнь про­жить не поле перей­ти», в путе­ше­ствии по «житей­ско­му морю» может слу­чить­ся вся­кое. Ведь наша любовь, наши чув­ства друг к дру­гу могут пре­тер­пе­вать серьёз­ные испы­та­ния. После бур­но­го пери­о­да влюб­лен­но­сти, может начать­ся охла­жде­ние, рав­но­ду­шие (штиль). Любовь мож­но срав­нить с верой, в вере тоже часто быва­ют и сомне­ния, и мало­ве­рие, и теп­лохлад­ность. Пере­жить эти иску­ше­ния помо­га­ет тер­пе­ние и реши­мость воз­гре­вать в себе дар веры и люб­ви во что­бы-то ни ста­ло. В семей­ной жиз­ни могут слу­чать­ся и пери­о­ды бур­ной стра­сти, силь­но­го вза­им­но­го вле­че­ния, и вре­ме­на охла­жде­ния чувств, и семей­ные бури, кон­фликт­ные ситу­а­ции. Здесь наста­ло вре­мя вспом­нить, что семей­ная жизнь и супру­же­ская любовь име­ет ещё одно назва­ние – реше­ние. Самое глав­ное в бра­ке, это, конеч­но же, любовь, это­го не будет отри­цать никто. Ина­че это уже не брак, а уза­ко­нен­ное сожи­тель­ство. Люди созда­ют семью для люб­ви. Но как уже было ска­за­но, на долю любой семьи выпа­да­ет в жиз­ни мно­го испы­та­ний и потря­се­ний. Меня­ют­ся обсто­я­тель­ства, меня­ем­ся мы сами, даже чело­ве­че­ский орга­низм обнов­ля­ет­ся каж­дые 7 лет. Так вот, если супру­ги, всту­пая в брак, не при­ни­ма­ют твёр­до­го и бес­по­во­рот­но­го реше­ния любить, несмот­ря на все житей­ские тре­вол­не­ния, на вре­мен­ное охла­жде­ние чувств, на не все­гда достой­ное пове­де­ние близ­ко­го чело­ве­ка, на нали­чие заман­чи­вых соблаз­нов извне, тогда мож­но ска­зать с уве­рен­но­стью, что кораб­лик их люб­ви очень пло­хо под­го­тов­лен к семей­но­му пла­ва­нию и вряд ли доплы­вёт до кон­ца. И наобо­рот, если чело­век при­ни­ма­ет реше­ние любить несмот­ря ни на что и, сде­лав свой выбор раз и навсе­гда, уже не будет рас­смат­ри­вать нико­го в каче­стве кан­ди­да­ту­ры на роль супру­ги (или супру­га), такой семья­нин не будет уже тер­зать­ся пусты­ми сомне­ни­я­ми, а будет обу­стра­и­вать свою соб­ствен­ную семей­ную жизнь. Здесь при­го­дит­ся ещё одно назва­ние жиз­ни в бра­ке – борь­ба. Но борь­ба, конеч­но, не супру­гов меж­ду собой, что, к сожа­ле­нию, неред­ко при­хо­дит­ся наблю­дать. Нет, здесь дру­гая бит­ва. Борь­ба за любовь, борь­ба в первую оче­редь с самим собой, воз­гре­ва­ние в себе дара люб­ви, вой­на с соблаз­на­ми и конеч­но с вра­гом рода чело­ве­че­ско­го – дья­во­лом, зада­ча кото­ро­го поссо­рить супру­гов, раз­ва­лить их брак. Поэто­му: «наша брань не про­тив кро­ви и пло­ти, но про­тив начальств, про­тив миро­пра­ви­те­лей тьмы века сего, про­тив духов зло­бы под­не­бес­ных» ( Еф. 6, 12 ).

Любовь не будет суще­ство­вать без наших уси­лий, её мож­но срав­нить с огнём, костром или оча­гом. Когда-то, в древ­но­сти наши пра­ро­ди­те­ли не име­ли спи­чек или зажи­га­лок. Огонь был боль­шой цен­но­стью, его не так про­сто было раз­ве­сти, и вот были спе­ци­аль­ные хра­ни­те­ли кост­ра, оча­га, дежур­ные, кото­рые не дава­ли огню погас­нуть. Они под­кла­ды­ва­ли в него хво­рост, поле­нья, посто­ян­но сохра­няя его и под­дер­жи­вая. Свя­тая стра­сто­тер­пи­ца импе­ра­три­ца Алек­сандра Фёдо­ров­на писа­ла: «Сча­стье жиз­ни состав­ля­ет­ся из отдель­ных минут, из малень­ких быст­ро забы­ва­ю­щих­ся удо­воль­ствий: от по целуя, улыб­ки, доб­ро­го взгля­да, сер­деч­но­го ком­пли­мен­та и бес­чис­лен­ных малень­ких, но доб­рых мыс­лей и искрен­них чувств. Люб­ви нужен её еже­днев­ный хлеб». Нам всем очень не хва­та­ет сол­неч­но­го све­та. Стра­на наша мало сол­неч­ная, и это, кста­ти, очень вли­я­ет на настро­е­ние её жите­лей. В стра­нах, где в году мно­го сол­неч­ных дней (напри­мер, в Бра­зи­лии), люди гораз­до мень­ше стра­да­ют депрес­си­я­ми, уны­ни­ем. И супру­ги долж­ны стать сол­ныш­ка­ми друг для дру­га. Созда­вать сол­неч­ное радост­ное настро­е­ние в семье, дарить дру­го­му улыб­ки, неж­ность, уте­шать и под­дер­жи­вать. И, конеч­но, не забы­вать БЛАГОДАРИТЬ люби­мых за всё, что они для нас делают.

Уже было заме­че­но, что чело­век, в том чис­ле и в бра­ке, пре­тер­пе­ва­ет изме­не­ния на про­тя­же­нии жиз­ни. Жизнь в семье, отно­ше­ния супру­гов не долж­ны сто­ять на месте, если они не будут иметь раз­ви­тия, поло­жи­тель­ной дина­ми­ки, велик риск, что кри­зи­сы, воз­раст­ные изме­не­ния и дру­гие обсто­я­тель­ства жиз­ни повре­дят семей­ный корабль.

В очень мно­гих супру­же­ских парах в нача­ле их пути жизнь напо­ми­на­ет кипя­щий чай­ник. Под ним горит огонь, он кипит, бур­лит, люди влюб­ле­ны друг в дру­га, кипят стра­сти, и им кажет­ся, что так будет веч­но. Но потом как буд­то кто-то пога­сил под чай­ни­ком огонь. И вот кипит он уже мень­ше, потом вода начи­на­ет осты­вать, сна­ча­ла +70, +50С°, а потом и вовсе ста­но­вит­ся ком­нат­ной тем­пе­ра­ту­ры. Огонь погас, и все стра­сти и чув­ства осты­ли. А всё долж­но быть с точ­но­стью до наобо­рот. Жених и неве­ста всту­па­ют в брак, имея опре­де­лён­ные пер­во­на­чаль­ные чув­ства, зажи­га­ет­ся огонь семей­ной жиз­ни и с каж­дым годом, с каж­дым новым пери­о­дом жиз­ни чув­ства супру­гов, их любовь рас­тёт, гра­дус её повы­ша­ет­ся, они луч­ше узна­ют друг дру­га, откры­ва­ют что-то новое и их любовь со вре­ме­нем дости­га­ет точ­ки сво­е­го кипения.

Любовь до бра­ка мож­но срав­нить с семеч­ком дере­ва (напри­мер, ябло­ни). Моло­дые сажа­ют его, и оно с каж­дым годом рас­тёт, креп­нет и потом ста­но­вит­ся пре­крас­ным дере­вом и начи­на­ет давать свои плоды.

Брак срав­ним и с цвет­ком, рас­те­ни­ем. Цве­ток нуж­да­ет­ся в забо­те, еже­днев­ном поли­ве, вни­ма­нии, если не полить его, хотя бы несколь­ко дней, он завя­нет, засох­нет. Каж­до­му, думаю, при­хо­ди­лось бро­дить по пре­крас­но­му, ухо­жен­но­му саду, насла­ждать­ся кра­со­той и аро­ма­том вели­ко­леп­ных цве­тов и дере­вьев. Но у каж­до­го сада есть свои садов­ни­ки. И если сад оста­нет­ся без ухо­да, он погиб­нет. Цве­ты завя­нут, дере­вья со вре­ме­нем оди­ча­ют, и уже не будут так пло­до­но­сить, их пло­ды ста­нут невкусными.

Любовь, жизнь в бра­ке – это еже­днев­ный, кро­пот­ли­вый труд, рабо­та, но ведь и труд при­но­сит вели­кую радость и удо­вле­тво­ре­ние. То, что не далось с тру­дом, зача­стую не ценит­ся. Кто хоть раз зани­мал­ся стро­и­тель­ством, зна­ет насколь­ко это на пер­вых порах тяжё­лый труд. Несколь­ко лет назад я зате­ял постро­ить дом на сво­их шести сот­ках, а так как денег было мало, при­шлось залезть в дол­ги и очень мно­гое делать само­му. Пер­вые два года рабо­тал как каторж­ный, и порой посе­ща­ла мысль, зачем я вооб­ще всё это зате­ял. А тут еще сосед рас­ска­зал страш­ную исто­рию о том, как один его зна­ко­мый пере­на­пряг­ся при стро­и­тель­стве и умер от сер­деч­но­го при­сту­па. Но нуж­но было запа­стись тер­пе­ни­ем. Дом был достро­ен, и хотя конеч­но оста­лись вся­кие додел­ки (стро­и­тель­ство – про­цесс пер­ма­нент­ный) уже на тре­тий год я пожи­нал пло­ды, радо­вал­ся хоро­шо сде­лан­ной рабо­те, и вся наша семья с удо­воль­стви­ем про­жи­ва­ла в новом доме с мая по сентябрь.

В бра­ке тоже самое. В нача­ле бур­ный про­цесс стро­и­тель­ства семьи. Нуж­но мно­гое пре­тер­петь, мно­го­му научить­ся, пере­не­сти нема­лые труд­но­сти. Это обыч­но про­ис­хо­дит в пер­вые 3 года бра­ка. К сожа­ле­нию, очень мно­гие супру­ги не выдер­жи­ва­ют труд­но­сти пер­вых лет, им хочет­ся все­го и сра­зу, и их брак рас­па­да­ет­ся. В пер­вые годы закла­ды­ва­ет­ся фун­да­мент бра­ка, стро­ят­ся отно­ше­ния, люди луч­ше узна­ют друг дру­га, при­ти­ра­ют­ся, сгла­жи­ва­ют неров­но­сти харак­те­ра, при­хо­дят к компромиссу.

Что­бы постро­ить семей­ный дом, нуж­на бри­га­да, «один в поле не воин». Поэто­му семью мож­но срав­нить с груп­пой людей, объ­еди­нен­ных одним общим делом и целью. Семья – это коман­да. В коман­де самое важ­ное – согла­со­ван­ность дей­ствий, стрем­ле­ние к побе­де и под­чи­не­ние руко­во­ди­те­лю, капи­та­ну. Капи­тан – это конеч­но гла­ва семьи, муж. Но коман­да толь­ко тогда побе­дит, когда её чле­ны будут слу­шать­ся его не за страх, а за совесть, а он будет для них авто­ри­те­том. И конеч­но в коман­де стре­мят­ся к побе­де все, им «нуж­на одна побе­да, одна на всех мы за ценой не посто­им». Если кто-то из чле­нов коман­ды будет думать толь­ко о себе, а не о коман­де, общей побе­де, это при­ве­дёт к пора­же­нию. Напри­мер, если греб­цы с одной сто­ро­ны лод­ки будут гре­сти силь­нее и быст­рее, чем люди с дру­го­го бор­та, суд­но будет кру­тить­ся на месте, нуж­на согла­со­ван­ность дей­ствий и един­ство. Лич­ные амби­ции, эго­изм, выпя­чи­ва­ние себя в коман­де не нуж­ны. Что­бы прий­ти к един­ству в коман­де всем её чле­нам необ­хо­ди­мо вза­им­ное ува­же­ние и уме­ние выслу­ши­вать дру­го­го. А так­же уме­ние озву­чи­вать свои поже­ла­ния, виде­ние ситу­а­ции. Одним сло­вом нуж­но уметь обсуж­дать самые насущ­ные про­бле­мы, и при­хо­дить к реше­нию сообща.

И в заклю­че­нии я хотел бы при­ве­сти ещё один образ семей­ной жиз­ни – это жерт­ва. В бра­ке нико­гда не достичь един­ства и гар­мо­нии, если не научить­ся очень мно­гим жерт­во­вать ради мира в семье, ради близ­ких людей. Брак это пре­одо­ле­ние сво­е­го эго. Жил я один, моё пове­де­ние меня вполне устра­и­ва­ло, и вот женив­шись, выяс­ни­лось, что, так как я жил, в бра­ке жить нель­зя. Нель­зя делать толь­ко то, что тебе хочет­ся, нуж­но, что­бы это было при­ят­но и полез­но всем, нуж­но исправ­лять чер­ты харак­те­ра, непри­ят­ные ближ­не­му. Заме­ча­тель­ный еван­гель­ский прин­цип: «Итак, во всем, как Хоти­те, что­бы с вами посту­па­ли люди, так посту­пай­те и вы с ними,» ( Мф.7,12 ) нуж­но реа­ли­зо­вы­вать, в первую оче­редь, в соб­ствен­ной семей­ной жиз­ни. В семье так­же необ­хо­ди­мо научить­ся уме­нию под­чи­нять свои жела­ния обще­му делу. Жизнь в бра­ке это «не как я хочу», а как мы хотим, как сде­лать так, что­бы всем было от это­го хоро­шо. Ведь супру­ги это уже не раз­ные люди, а еди­ное целое. Очень важ­но жить уже не сво­и­ми инте­ре­са­ми, а пытать­ся получ­ше узнать, чем живёт и дышит наша поло­ви­на, най­ти общие инте­ре­сы, темы для раз­го­во­ра, точ­ки соприкосновения.

Жерт­ва – это и уме­ние взять вину на себя, понять в первую оче­редь, в чём моя ошиб­ка, а не пытать­ся кого-то изме­нить и пере­де­лать. В стрем­ле­нии пере­де­лать, пере­ко­вать под какой-то при­ду­ман­ный иде­аль­ный образ наше­го ближ­не­го – основ­ная при­чи­на супру­же­ских кон­флик­тов. Вме­сто того, что­бы любить и при­ни­мать чело­ве­ка с его досто­ин­ства­ми и недо­стат­ка­ми, люди очень часто ста­ра­ют­ся пере­вос­пи­тать супру­га или супру­гу, не заме­чая при этом, что сами они дале­ко не иде­ал. Дело это совер­шен­но пустое. Изме­нить образ мыс­лей чело­ве­ка нель­зя. Мож­но толь­ко изме­нить­ся само­му и повли­ять на него нашей любовью.

Узнав, како­вы основ­ные сла­га­е­мые счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни, вер­нём­ся к нашим моло­до­жё­нам. Помни­те, вна­ча­ле речь шла об одной моло­дой паре, кото­рая так и не смог­ла прий­ти к согла­сию в сов­мест­ной жиз­ни и чуть не рас­па­лась? Давай­те устро­им неболь­шой «раз­бор полё­тов», и на осно­ва­нии все­го выше­из­ло­жен­но­го поста­ра­ем­ся понять, в чём их ошиб­ки, поче­му они не суме­ли сбе­речь и сохра­нить семью.

Раз­бор полётов

Нач­нём с того, что наши вооб­ра­жа­е­мые моло­дые супру­ги вооб­ще не успе­ли вырас­тить свою любовь. Они, без­услов­но, были влюб­ле­ны, име­ли пер­во­на­чаль­ные вза­им­ные чув­ства, при­вя­зан­ность, но насто­я­щей люб­ви они не стя­жа­ли и не суме­ли сохра­нить даже то, что было. Им про­сто нра­ви­лось нахо­дить­ся рядом, было при­ят­но вза­им­ное обще­ние, любо­ва­ние. Когда сов­мест­ные уве­се­ле­ния, раз­вле­че­ния и при­ят­ное вре­мя­про­вож­де­ние закон­чи­лось, и нача­лись быто­вые труд­но­сти, они ока­за­лись к это­му не гото­вы, обще­ние в буд­нич­ной рутине уже не при­но­сит осо­бой радо­сти. «Любить», быть при­вя­зан­ным к чело­ве­ку за что-то: за кра­си­вые гла­за, при­ят­ные речи, силу, лов­кость, богат­ство и т.д. – чистой воды эго­изм или себя­лю­бие. Поэто­му я не слу­чай­но взял сло­во «любить» в кавыч­ки, пото­му что любо­вью назвать это чув­ство нель­зя. Это соб­ствен­ни­че­ство, жела­ние удо­вле­тво­рить свои потреб­но­сти за счёт дру­го­го, пополь­зо­вать­ся им. А любовь это не дай, а возь­ми. Это жела­ние что-то само­му сде­лать для любимого.

Моло­до­жё­нам каза­лось, что в кон­фликт­ной ситу­а­ции вино­ват кто угод­но, толь­ко не он сам. «Это мой супруг (или супру­га) дол­жен изме­нить­ся: начать выдав­ли­вать пас­ту с нуж­но­го кон­ца, варить борщ как моя мама и т.д.». Они забы­ли, или не зна­ли, что семей­ная жизнь это боль­шой труд, слож­ное пла­ва­ние и в ней есть не одни радо­сти и раз­вле­че­ния. И этот труд дол­жен быть вза­им­ным, команд­ным. В бра­ке нуж­но уметь под­став­лять пле­чо, не ждать, когда кто-то пора­ду­ет тебя и сде­ла­ет при­ят­ное, а само­му спе­шить на помощь. Ещё одна ошиб­ка супру­гов в том, что они копи­ли оби­ды в себе, имен­но не про­ща­ли друг дру­га, а накап­ли­ва­ли, «соли­ли» недо­воль­ство и раз­дра­же­ние. И когда тер­петь ста­ло нев­мо­го­ту, всё это выли­лось в скан­да­лы и ссо­ры. Муж и жена долж­ны уметь раз­го­ва­ри­вать, общать­ся на самые раз­ные темы, в том чис­ле и на не очень при­ят­ные. Обсуж­дать без раз­дра­же­ния и кри­ка, как им постро­ить такую жизнь в бра­ке, кото­рая будет устра­и­вать обо­их. Да, у супру­гов могут быть весь­ма раз­ные взгля­ды на одну и ту же про­бле­му. Напри­мер, нашим супру­гам после рабо­ты хоте­лось отдох­нуть по-раз­но­му, и это вполне есте­ствен­но. Муж­чине нуж­но немно­го побыть одно­му, помол­чать, жен­щине наобо­рот хочет­ся обще­ния. Но не нуж­но ждать пока близ­кие сами уга­да­ют наши мыс­ли. Вот что пишет про похо­жую семей­ную ситу­а­цию пси­хо­лог А.В. Кур­па­тов: «Вы гово­ри­те, что у вас с мужем раз­ные пред­став­ле­ния о семье. А вы зна­е­те, какие у него пред­став­ле­ния? Вы долж­ны узнать, какой (в кар­тин­ках) ваш муж видит свою иде­аль­ную семью. Имен­но иде­аль­ную, то есть не с вами, а вооб­ще. Какой она долж­на быть? Выве­ди­те его на этот доб­ро­же­ла­тель­ный и искрен­ний раз­го­вор, раз­ве­дай­те. Вполне воз­мож­но, что его пред­став­ле­ния об иде­аль­ной семье не слиш­ком отли­ча­ют­ся от ваших. Но как вы дума­е­те, зна­ет ли он, какой вы види­те вашу иде­аль­ную семью? Сомне­ва­юсь. Ско­рее все­го, он не в кур­се. И когда дой­дёт у вас до откро­вен­но­сти, име­ет смысл и его поста­вить в извест­ность». И вполне воз­мож­но, что в таком спо­кой­ном раз­го­во­ре супру­ги най­дут общее реше­ние, при­дут к ком­про­мис­су и согласию.

Конеч­но, прий­ти к един­ству это рабо­та, труд, а моло­дёжь часто тру­дить­ся не хочет, не хочет ждать, юно­сти свой­стве­нен мак­си­ма­лизм. Они дума­ют, что если всту­пи­ли в брак все про­бле­мы, и семей­ные и мате­ри­аль­ные решат­ся лег­ко и быст­ро. При этом зача­стую потру­дить­ся нико­му не хочется.

Одной моей зна­ко­мой, толь­ко недав­но вышед­шей замуж, роди­те­ли купи­ли квар­ти­ру, так она тут же ста­ла тре­бо­вать от роди­те­лей мужа, что­бы те при­об­ре­ли моло­дой семье маши­ну. Дом семей­но­го сча­стья тоже все хотят полу­чить на блю­деч­ке с голу­бой каё­моч­кой, забы­вая, что стро­ить его нам пред­сто­ит самим.

И, нако­нец, неже­ла­ние стро­ить свою соб­ствен­ную семью, улуч­шать в ней отно­ше­ния, неиме­ние реши­мо­сти нести тяго­ты семей­ной жиз­ни неиз­беж­но при­во­дят к поис­ку «уте­ше­ний» на сто­роне. Помни­те, моло­дой муж стал задер­жи­вать­ся с дру­зья­ми на рабо­те и искать с ними «исти­ну в вине». А жена ста­ла вспо­ми­нать инсти­тут­ско­го при­я­те­ля, с кото­рым она хоте­ла (хотя бы в меч­тах) постро­ить «иде­аль­ную» семью.

Начи­ная семей­ную жизнь необ­хо­ди­мо твёр­до решить воз­де­лы­вать свой соб­ствен­ный семей­ный ого­род, стро­ить свою жизнь, а не тер­зать­ся сомне­ни­я­ми о пра­виль­но­сти выбо­ра и пере­жи­вать о загуб­лен­ной моло­до­сти. Когда чело­век уста­но­вит себе такие пси­хо­ло­ги­че­ские рам­ки, барье­ры, ему будет гораз­до лег­че. Как гово­рит­ся «куда нам бежать с под­вод­ной лод­ки?» И он будет улуч­шать свою семей­ную жизнь, изме­нять себя, что­бы прий­ти к еди­но­гла­сию и еди­но­мыс­лию в браке.

При­хо­дит­ся кон­ста­ти­ро­вать, что моло­дые не смог­ли постро­ить ниче­го ново­го, научить­ся любить, про­щать, снис­хо­дить к немо­щам дру­го­го. Мог­ли они это сде­лать? Конеч­но. Все усло­вия для это­го у них были.

К вели­ко­му сожа­ле­нию мы видим вокруг мало счаст­ли­вых, друж­ных, креп­ких семей. Но, тем не менее, такие семьи есть. В них, конеч­но, слу­ча­ет­ся вся­кое: и непо­ни­ма­ние, и порой кон­флик­ты, но там супру­ги все­гда пом­нят, что они собра­лись вме­сте для люб­ви и согла­сия. Такие семьи учат сво­им при­ме­ром дру­гих луч­ше, чем десят­ки семей­ных школ и пси­хо­ло­ги­че­ских кон­суль­та­ций и сот­ни книг по семей­ной жизни.

Пого­во­рим ещё немно­го на тему: что есть семей­ная жизнь и как на нее настро­ить­ся. Есть такая извест­ная пес­ня «Жило две­на­дцать раз­бой­ни­ков», её часто поют на пра­во­слав­ных засто­льях. Речь там идёт про пока­яв­ше­го­сяа­та­ма­на Куде­я­ра, кото­рый ушёл в мона­стырь «Богу и людям слу­жить». И эти сло­ва о слу­же­нии Гос­по­ду и ближ­ним выра­жа­ют смысл не толь­ко жиз­ни свя­щен­ни­ка, ино­ка, но и вооб­ще любо­го пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на. Помо­гая людям, при­но­ся им поль­зу, ока­зы­вая любовь, мы тем самым слу­жим Хри­сту: «так как вы сде­ла­ли это одно­му из сих бра­тьев Моих мень­ших, то сде­ла­ли Мне» ( Мф. 25:40 ).

Даже тем, что мы, при­дя уста­лые с рабо­ты, не отдох­нув, помог­ли ближ­не­му помыть посу­ду, мы послу­жи­ли Само­му Богу, выпол­ни­ли запо­ведь о люб­ви. И испол­нять эту запо­ведь удоб­нее все­го, когда чело­век не оди­нок, то есть у него есть семья, или он живёт в мона­сты­ре, пото­му что мона­стырь это тоже боль­шая семья, где намест­ник или игу­мен – отец, а мона­хи – бра­тья, они так и назы­ва­ют­ся: «бра­тия мона­сты­ря». И Богу слу­жить луч­ше все­го вме­сте, собор­но: «Ибо, где двое или трое собра­ны во имя Мое, там Я посре­ди них» ( Мф. 18:20 ).

Сло­ва Гос­по­да «нехо­ро­шо быть чело­ве­ку одно­му, сотво­рим ему помощ­ни­ка…» ( Быт. 2:18 ), — гово­рят не толь­ко о том, что Адам был оди­нок, хотя конеч­но брак это пре­одо­ле­ние оди­но­че­ства, но и о том, что жена будет помо­гать чело­ве­ку спасаться.

Семья – заме­ча­тель­ная шко­ла духов­но­го совер­шен­ство­ва­ния, где чело­век уже не один, а зна­чит, не может уже жить толь­ко для себя. Что­бы вза­и­мо­дей­ство­вать с близ­ки­ми, он дол­жен бороть­ся со сво­и­ми недо­стат­ка­ми, ста­но­вить­ся луч­ше, а глав­ное учить­ся люб­ви – глав­ной хри­сти­ан­ской доб­ро­де­те­ли. «…Теперь пре­бы­ва­ют сии три, вера, надеж­да, любовь; но любовь из них боль­ше» ( 1Кор. 13:13 ).

Итак, любовь, слу­же­ние ближ­ним, супру­ге или супру­гу, детям – это цель хри­сти­ан­ско­го бра­ка. Цель семей­ной жиз­ни – спа­се­ние всей семьи. Но кро­ме этой глав­ной цели есть ещё и зада­чи, кото­рые выпол­ня­ют­ся в про­цес­се жиз­ни в бра­ке. Вновь обра­тим­ся к Биб­лии. К сло­ву ска­зать, Биб­лия – это не толь­ко Свя­щен­ное Писа­ние, Откро­ве­ние Бога людям, но и самая изда­ва­е­мая, пере­во­ди­мая и чита­е­мая кни­га на зем­ле. И эта Вели­кая кни­га един­ствен­ная откры­ва­ет нам тай­ну бра­ка, тай­ну пред­на­зна­че­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны: «Пото­му оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою, и при­ле­пит­ся к жене сво­ей; и будут (два) одна плоть» ( Быт. 2:24 ).

Созда­ние семьи подоб­но рож­де­нию ново­го орга­низ­ма, когда из двух начал созда­ёт­ся тре­тье. Пока это толь­ко клет­ка, заро­дыш, но в ней в потен­ции уже суще­ству­ет цели­ком и пол­но­стью весь чело­век. И семье, как и чело­ве­че­ско­му суще­ству, необ­хо­ди­мо вырас­ти, мно­го­му научить­ся и прой­ти через мно­гие труд­но­сти и испытания.

Дости­же­ние един­ства, еди­но­ду­шия про­ис­хо­дит не сра­зу, супру­ги всю жизнь долж­ны к это­му стре­мить­ся. В молит­ве на обру­че­нии супру­гов свя­щен­ник про­сит сохра­нить ново­брач­ных в «мире и еди­но­мыс­лии», и зада­ча мужа и жены стре­мить­ся к един­ству, еди­но­мыс­лию и люб­ви. Супру­ги уже не два отдель­ных чело­ве­ка, каж­дый сам по себе, а еди­ное целое в супру­же­ском сою­зе. Это един­ство дости­га­ет­ся, в первую оче­редь, через стрем­ле­ние к люб­ви. «Супру­ги насколь­ко воз­мож­но, долж­ны воз­де­лать доб­ро­де­тель люб­ви, что­бы двое все­гда были сли­ты воеди­но, и что­бы вме­сте с ними все­гда пре­бы­вал Тре­тий — наш Слад­чай­ший Хри­стос», — гово­рит ста­рец Паи­сий Афонский.

Наша тема – про­фи­лак­ти­ка кон­флик­тов, и столк­но­ве­ния, тре­ния в семье как раз слу­ча­ют­ся, когда супру­ги ещё не при­шли к един­ству, вза­и­мо­по­ни­ма­нию. Чем луч­ше они узна­ют друг дру­га, стре­мят­ся пре­одо­леть про­ти­во­ре­чия, тем мень­ше пово­дов для конфликтов.

Ещё одна из задач брач­но­го сою­за – пре­одо­ле­ние оди­но­че­ства. Чело­ве­ку труд­но, «нехо­ро­шо» одно­му. Раз­об­щён­ность, раз­де­ле­ние, меж­ду людь­ми – тре­вож­ный симп­том наше­го вре­ме­ни. И семья это побе­да над раз­де­ле­ни­ем. Госу­дар­ство, состо­я­щее из друж­ных семей креп­ко, и это­го нам очень сей­час не хва­та­ет. Вра­гам Рос­сии выгод­но оди­но­че­ство в нашем наро­де. Когда чело­век не оди­нок, когда у него есть семья, он будет любить и свою Роди­ну, не будет рав­но­ду­шен к её про­бле­мам. Семья­нин будет рабо­тать для бла­го­со­сто­я­ния сво­ей стра­ны, будет охра­нять её, ведь в этом госу­дар­стве жить ему и его детям и вну­кам. Обще­ство, состо­я­щее из оди­но­ких людей, шат­ко. Оди­но­кий ничем не свя­зан – ста­ло пло­хо в этой стране – поехал в дру­гую, где получ­ше, посытнее.

Но, к сожа­ле­нию, глав­ная про­бле­ма даже не в том, что сей­час созда­ёт­ся очень мало семей и мно­гие люди пред­по­чи­та­ют оди­но­че­ство, а в том что, даже создав семью, люди не оста­ют­ся оди­но­ки­ми. Это так назы­ва­е­мое пси­хо­ло­ги­че­ское оди­но­че­ство, когда люди живут вро­де бы вме­сте, но не чув­ству­ют друг к дру­гу люб­ви, при­вя­зан­но­сти, род­ства душ. И имен­но пси­хо­ло­ги­че­ское оди­но­че­ство ста­ло в совре­мен­ном мире, по мне­нию пси­хо­ло­гов, насто­я­щей эпи­де­ми­ей. Иван Ильин писал, что «без живой люб­ви люди подоб­ны мёрт­во­му пра­ху… Но истин­ная друж­ба про­ла­мы­ва­ет это оди­но­че­ство, пре­одо­ле­ва­ет его и осво­бож­да­ет чело­ве­ка к живой и твор­че­ской люб­ви. Истин­ная друж­ба … Если бы люди уме­ли доро­жить ею и кре­пить её… На све­те есть толь­ко одна-един­ствен­ная сила, спо­соб­ная пре­одо­леть оди­но­че­ство чело­ве­ка; эта сила есть любовь».

Един­ство в бра­ке дости­га­ет­ся через любовь, слу­же­ние, вза­им­ное обще­ние. Но об обще­нии пого­во­рим немно­го поз­же, это отдель­ная тема. Как супру­гам стать «еди­ной пло­тью» и душой? Зада­ча непро­стая, но выпол­ни­мая, ибо к это­му при­зва­ны все супру­же­ские пары. Чело­век в сво­ей жиз­ни стре­мит­ся к какой-то цели, ста­вит себе зада­чи. Для кого-то, одной из глав­ных задач явля­ет­ся карье­ра, для дру­го­го твор­че­ство, для тре­тье­го – дети, он тра­тит всё вре­мя и силы, что­бы дать им «путёв­ку в жизнь». Посе­ща­ет с ребён­ком круж­ки, сек­ции, отда­ёт в спе­ци­аль­ную шко­лу для гени­ев, при этом очень часто все эти уси­лия не оправ­ды­ва­ют себя — ребё­нок вырас­та­ет вполне зауряд­ным человеком.

Но, к сожа­ле­нию, для того, что­бы постро­ить счаст­ли­вую и гар­мо­нич­ную семей­ную жизнь, люди затра­чи­ва­ют очень мало сил. А ведь если бы каж­дый семей­ный чело­век пони­мал, что семья – это самое глав­ное что у нас есть в жиз­ни после веру в Бога, и ста­вил себе зада­чу прий­ти к един­ству, еди­но­мыс­лию и люб­ви в бра­ке, то обя­за­тель­но бы достиг сво­ей цели и полу­чил бы в награ­ду семей­ное счастье.

Итак, основ­ны­ми целя­ми и зада­ча­ми семей­ной жиз­ни являются:

1. испол­не­ние запо­ве­ди о люб­ви; слу­же­ние Богу и людям;
2. пре­одо­ле­ние одиночества;
3. дости­же­ние единства.

Теперь обо всём этом подробнее.

Есть на Вве­ден­ском (Немец­ком) клад­би­ще в Москве моги­ла заме­ча­тель­но­го чело­ве­ка, вра­ча, кото­рый всю свою жизнь отдал на слу­же­ние боль­ным, убо­гим, бед­ным, заклю­чён­ным. Он был нем­цем по про­ис­хож­де­нию, зва­ли его Фри­дрих-Иосиф Гааз. Сре­ди мос­ков­ских бед­ня­ков была пого­вор­ка: «У Гаа­за нет отка­за». И дей­стви­тель­но, он не толь­ко ока­зы­вал меди­цин­скую помощь сво­им паци­ен­там, но и делил­ся с ними самым послед­ним. На его моги­ле высе­че­ны сло­ва, быв­шие деви­зом его жиз­ни: «Спе­ши­те делать доб­ро». И тво­ря доб­рые дела, помо­гая людям и конеч­но нашим близ­ким, домо­чад­цам дей­стви­тель­но нуж­но спе­шить, ведь мы не зна­ем, когда Гос­подь при­зо­вёт нас к Себе и, быть может, вре­ме­ни, что­бы про­явить любовь к близ­ко­му чело­ве­ку, пора­до­вать его боль­ше уже не будет. Ведь толь­ко тот день име­ет зна­че­ние для веч­но­сти, кото­рый мы про­ве­ли с поль­зой для души.

Есть такой аме­ри­кан­ский фильм «День сур­ка». Вооб­ще-то в гол­ли­вуд­ских филь­мах обыч­но мало хоро­ше­го, но слу­ча­ют­ся при­ят­ные исклю­че­ния. Герой кар­ти­ны теле­жур­на­лист, извест­ный веду­щий, он пре­ис­пол­нен само­мне­ния и эго­из­ма, пре­не­бре­жи­тель­но отно­сит­ся к людям и дума­ет толь­ко о сво­ей пер­соне. Он при­ез­жа­ет с груп­пой кол­лег-жур­на­ли­стов в малень­кий аме­ри­кан­ский горо­док, что­бы сде­лать репор­таж о Дне сур­ка (в Аме­ри­ке есть обы­чай каж­дый год, вто­ро­го фев­ра­ля по тени вышед­ше­го из нор­ки сур­ка опре­де­лять, сколь­ко ещё вре­ме­ни про­длит­ся холод­ная зим­няя пого­да). Свою рабо­ту съё­моч­ная груп­па выпол­ни­ла, и вот проснув­шись на сле­ду­ю­щий день в гости­ни­це, глав­ный герой (его зовут Фил) пони­ма­ет, что с ним про­ис­хо­дит неве­ро­ят­ное: он сно­ва про­жи­ва­ет преды­ду­щий день, День сур­ка. Люди, окру­жа­ю­щие его, встре­чи, собы­тия, всё это он уже видел. Даль­ше – боль­ше, теперь каж­дое утро Фил, про­сы­па­ясь, ока­зы­ва­ет­ся в одном и том же дне, Дне сур­ка. Вна­ча­ле он был обес­ку­ра­жен, не зна­ет, что ему делать, потом при­вы­ка­ет к сво­е­му поло­же­нию и начи­на­ет извле­кать из него выго­ды. Так как он хоро­шо изу­чил собы­тия дня, ему уда­лось украсть сум­ку с день­га­ми у инкас­са­то­ров, когда они оста­ви­ли откры­тый фур­гон без при­смот­ра. Он начи­на­ет сорить день­га­ми, пре­да­вать­ся пьян­ству и обжор­ству, лег­ко зна­ко­мит­ся с девуш­ка­ми. Но вско­ре такая жизнь начи­на­ет ему надо­едать и Фил даже несколь­ко раз пыта­ет­ся покон­чить с собой. Но каж­дое утро про­сы­па­ет­ся в сво­ей гости­ни­це цел и невре­дим. И посте­пен­но герой начи­на­ет пони­мать, что, толь­ко помо­гая людям, он нахо­дит радость и смысл суще­ство­ва­ния в этом затя­нув­шем­ся дне. Вна­ча­ле он совер­ша­ет хоро­шие поступ­ки, что­бы понра­вить­ся люби­мой девуш­ке, а потом созна­ёт, что толь­ко в этом и есть смысл его суще­ство­ва­ния. Он исполь­зу­ет все свои зна­ния людей и собы­тий дня, что­бы тво­рить доб­ро. Напри­мер, где-то дол­жен сорвать­ся с дере­ва маль­чик и Фил, зная вре­мя и место его паде­ния, спа­са­ет его. В ресто­ране чело­век дол­жен пода­вить­ся костью, и здесь Фил может помочь и т.д. И тво­ря доб­рые дела, Фил обре­та­ет сча­стье и любовь. И вот когда он про­жи­ва­ет день с мак­си­маль­ной поль­зой для окру­жа­ю­щих, то наут­ро ока­зы­ва­ет­ся уже в дру­гом дне. Смысл это­го филь­ма в том, что толь­ко тот день име­ет зна­че­ние для веч­но­сти, в кото­рый мы живём не для себя, а для дру­гих, тво­рим дела любви.

Одна китай­ская посло­ви­ца гово­рит о том, что такое сча­стье, зву­чит она при­мер­но так: «Хочешь быть счаст­ли­вым час – ляг, вздрем­ни. Хочешь быть счаст­ли­вым целый день – отправ­ляй­ся на рыбал­ку. Хочешь быть счаст­ли­вым всю жизнь – помо­гай другим».

Канад­ская иссле­до­ва­тель­ни­ца Эли­за­бет Данн про­ве­ла экс­пе­ри­мент со сту­ден­та­ми: она раз­де­ли­ла их на две груп­пы и выда­ла каж­до­му денег. Сту­ден­ты из пер­вой груп­пы долж­ны были потра­тить их на себя. Вто­рые долж­ны были сде­лать кому-нибудь пода­рок или потра­тить день­ги на бла­го­тво­ри­тель­ность. В резуль­та­те экс­пе­ри­мен­та выяс­ни­лось, что те, кто купил себе одеж­ду или, к при­ме­ру, пле­ер, испы­та­ли лишь минут­ное удо­воль­ствие, но ско­ро оно про­шло. А те, кто доста­вил удо­воль­ствие дру­го­му, ещё дол­го были счаст­ли­вы. Запад­ные пси­хо­ло­ги выяс­ни­ли, что наи­боль­шую радость от рабо­ты полу­ча­ют люди тех про­фес­сий, кото­рые ока­зы­ва­ют непо­сред­ствен­ную помощь кому-то. Напри­мер, пожар­ные, вра­чи, соци­аль­ные работ­ни­ки. Но слу­же­ние ближ­ним не сво­дит­ся толь­ко к соци­аль­но­му слу­же­нию, ока­за­нию помо­щи боля­щим, скор­бя­щим, голод­ным. Ведь как раз для самых близ­ких людей, супру­гов, детей у нас поче­му-то оста­ёт­ся мень­ше все­го сво­бод­но­го вре­ме­ни, доб­рых и лас­ко­вых слов. А ведь «…кто о сво­их и осо­бен­но о домаш­них не печёт­ся, тот отрек­ся от веры и хуже невер­но­го» ( 1Тим. 5:8 ), — гово­рит нам Сло­во Божие.

В пси­хо­ло­гии ино­гда рас­смат­ри­ва­ют­ся моде­ли, типы бра­ков: отец – дочь; мать – сын; друг – подру­га. Эти моде­ли пока­зы­ва­ют рас­пре­де­ле­ние ролей в семье. Конеч­но гла­вой семьи дол­жен быть муж, отец, но хоро­шая семья долж­на соче­тать в себе все эти три типа. Супру­ги долж­ны стать друг для дру­га забот­ли­вы­ми роди­те­ля­ми, заме­нить отсут­ству­ю­щих род­ных отца и мать, и стать насто­я­щи­ми любя­щи­ми дру­зья­ми. Дру­зья вме­сте и в радо­сти и в беде, им хоро­шо вдво­ём, они сове­ту­ют­ся друг с дру­гом и нахо­дят вре­мя для общения.

Семья – это еди­ный орга­низм и супру­ги долж­ны уметь вза­и­мо­дей­ство­вать, согла­со­ван­но слу­жить друг дру­гу и общей еди­ной цели. Есть прит­ча о том, как одно­му чело­ве­ку был пока­зан сна­ча­ла ад, а потом рай, конеч­но в образ­ном, алле­го­ри­че­ском виде. Спер­ва он уви­дел огром­ный пир­ше­ствен­ный зал, сто­лы ломи­лись от блюд и заку­сок, но у всех участ­ни­ков тра­пезы к рукам были при­вя­за­ны мет­ро­вые вил­ки и ножи, меша­ли им сги­бать руки и под­но­сить пищу ко рту. С измож­дён­ным видом они пыта­лись сно­ва и сно­ва взять еду вил­кой, при этом раня всех вокруг и пач­ка­ясь в еде, но в рот ниче­го не попа­да­ло. Они изне­мо­га­ли от голо­да и невоз­мож­но­сти удо­вле­тво­рить свои жела­ния. Потом это­му чело­ве­ку был пока­зан рай. К его удив­ле­нию, он уви­дел там тот же кра­си­вый зал и тоже людей с мет­ро­вы­ми при­бо­ра­ми, при­вя­зан­ны­ми к рукам, но они выгля­де­ли сыты­ми и доволь­ны­ми. Он при­смот­рел­ся и уви­дел, что эти люди уме­ло дви­га­ют сво­и­ми вил­ка­ми, но пыта­ют­ся запих­нуть себе что-то в рот, они кор­мят друг дру­га, забот­ли­во спра­ши­вая, чего они хоте­ли бы?

Эта прит­ча очень хоро­шо при­ме­ни­ма к семей­ной жиз­ни. В бра­ке надо дей­ство­вать так, что­бы было хоро­шо не толь­ко тебе, но и всем чле­нам семьи, ока­зы­вать вза­и­мо­по­мощь, под­держ­ку, сочув­ствие, тогда наша семей­ная жизнь ста­нет раем на зем­ле, но мы так­же можем лег­ко пре­вра­тить её в ад, если будем думать толь­ко о себе.

Теперь немно­го о пре­одо­ле­нии оди­но­че­ства. Нач­нём с того, что любя­щий чело­век нико­гда не будет чув­ство­вать себя оди­но­ким. Любовь будет согре­вать его душу, он тво­рит доб­ро, любит дру­гих и его любовь свя­зы­ва­ет его с теми, кого он любит. Даже, если у него нет сво­ей семьи. Но в семье чело­век, разу­ме­ет­ся, бли­же к сво­им люби­мым, он может еже­днев­но, почти еже­час­но про­яв­лять к ним свою любовь. Очень часто люди жалу­ют­ся на то, что их никто не пони­ма­ет, не жале­ет, он поки­ну­ты и оди­но­ки даже в соб­ствен­ной семье. Если хочешь, что­бы тебя пони­ма­ли и жале­ли, нуж­но научить­ся само­му пони­мать дру­гих, состра­дать им. Помни­те, мы уже гово­ри­ли, что жалость и любовь – сино­ни­мы. Состра­да­ние, сопе­ре­жи­ва­ние – это уме­ние чув­ство­вать чужую боль как свою, стра­дать стра­да­ни­ем люби­мо­го чело­ве­ка. Тот, кто уме­ет состра­дать, жалеть и сам не оста­нет­ся без сочувствия.

Как поёт­ся в одной песне о друж­бе: «Если радость на всех одна – на всех и беда одна». Муж и жена долж­ны быть вме­сте и в печа­ли, под­дер­жи­вать, уте­шать друг дру­га, и в радо­сти: «радо­вать­ся с раду­ю­щи­ми­ся» ( Рим. 12:15 ), все­гда чув­ствуя пле­чо сво­ей поло­вин­ки. Ведь супру­ги это дру­зья, роди­те­ли и влюб­лён­ные роман­ти­ки в одном лице. И если мужу и жене удаст­ся реа­ли­зо­вать всё это в сво­ей семей­ной жиз­ни, тогда их ожи­да­ет семей­ное счастье.

Когда мы видим (к сожа­ле­нию, весь­ма ред­ко) счаст­ли­вую семью, где муж — насто­я­щий гла­ва, ответ­ствен­ный, муд­рый, жена почи­та­ет его, любит, он так­же любит её, вни­ма­те­лен к ней, где дети рас­тут веж­ли­вы­ми, послуш­ны­ми, мы часто начи­на­ем зави­до­вать «белой зави­стью» и дума­ем: «Вот повез­ло людям, они иде­аль­но под­хо­дят друг к дру­гу и вме­сте счаст­ли­вы!» Но это не так, хоро­шая счаст­ли­вая семья – это не резуль­тат везе­ния, сле­пой уда­чи, а резуль­тат выбо­ра супру­гов и очень боль­шой сов­мест­ной твор­че­ской рабо­ты дво­их людей.

Беседа III. Семейная иерархия. Кто глава семьи?

Когда мы обра­ща­ем­ся к теме иерар­хии в семье, сра­зу же при­хо­дит на ум посла­ние апо­сто­ла Пав­ла к Ефе­ся­нам. Навер­ное, ещё пото­му, что все слы­ша­ли, как оно чита­ет­ся во вре­мя таин­ства Вен­ча­ния. Осо­бен­но поче­му-то, запо­ми­на­ют­ся послед­ние сло­ва. Чаще все­го какой-нибудь гро­мо­глас­ный диа­кон или чтец на весь храм воз­гла­ша­ет: «А жена да боит­ся сво­е­го мужа!». И от это­го гро­мо­гла­сия всё читан­ное выше почти забы­ва­ет­ся. А ведь там заклю­че­на вся суть и объ­яс­не­ние послед­ней фра­зы. «Мужие, люби­те своя жены, яко­же и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и Себе пре­да­де за ню» ( Еф. 5,25 ), — гово­рит апо­стол. То есть муж дол­жен любить свою жену до само­по­жерт­во­ва­ния, быть гото­вым отдать свою жизнь, пожерт­во­вать самым доро­гим. Далее св. ап. Павел при­зы­ва­ет мужей любить жён как самих себя, как своё тело. «Ник­то­же когда свою плоть воз­не­на­ви­де, но пита­ет и гре­ет ю», — как и Гос­подь любит Цер­ковь, ибо она тело Его. Обя­зан­но­сти мужа: забо­тить­ся о жене, питать и греть её. Муж дол­жен свои отно­ше­ния с женой рас­смат­ри­вать как отно­ше­ния Церк­ви и Хри­ста. Может ли Гос­подь оби­деть или оскор­бить Цер­ковь? Вопрос абсурд­ный. Вот какие тре­бо­ва­ния к гла­ве семьи. И толь­ко после это­го гово­рит­ся: «а жена да боит­ся…». Как боит­ся? Тре­пе­щет, что муж при­дёт уста­лый или пья­ный с рабо­ты ей попа­дет под горя­чую руку? Конеч­но, нет. Муж — образ Хри­ста в семье. Мы гово­рим: «Страх Божий, бой­тесь не людей, а Бога», вовсе не пото­му, что боим­ся какой-то кары от Гос­по­да. Это боязнь дру­го­го рода: оби­деть люби­мо­го, рас­стро­ить его, ока­зать­ся недо­стой­ным его люб­ви. Мне эта боязнь зна­ко­ма с дет­ства. Отец нико­гда не бил нас, не осо­бо нака­зы­вал раз­ве, что совсем малень­ких. Но то, что папа рас­стро­ит­ся из-за шало­сти, пло­хо­го поступ­ка, та мысль, что он сам бы так нико­гда не посту­пил, была постраш­нее ремня.

Иерар­хия семьи, гла­вен­ство мужа в семье – весь­ма болез­нен­ная тема в наше вре­мя. В зару­беж­ных стра­нах, где феми­низм уже дав­но одер­жал пол­ную побе­ду, на эту тему нало­же­но неглас­ное вето. Гово­рить или писать о том, что муж­чи­на явля­ет­ся гла­вой семьи, немыс­ли­мо. Муж и жена рас­смат­ри­ва­ют­ся лишь как рав­но­прав­ные парт­нё­ры в биз­нес-про­ек­те под назва­ни­ем семья.

Даже в хри­сти­ан­ской пси­хо­ло­ги­че­ской лите­ра­ту­ре на тему семьи и бра­ка, издан­ной напри­мер, в Аме­ри­ке, вопрос иерар­хии семьи тща­тель­но обхо­дит­ся сто­ро­ной. Это при том, что про­те­стан­ты зна­ют Биб­лию, мож­но ска­зать, наизусть и конеч­но им извест­ны все места Свя­щен­но­го Писа­ния, где гово­рит­ся о семей­ной иерар­хии: Быт. 3:16 , 1Пет. 3:1 , Еф. 5: 22–24 , Кол. 3:18 и др. Но, тем не менее, полит­кор­рект­ность пре­вы­ше всего.

Про­ги­бы про­те­стан­тиз­ма перед феми­низ­мом ино­гда выгля­дят очень смеш­но. Напри­мер, про­то­ди­а­кон Андрей Кура­ев рас­ска­зы­ва­ет, что когда он ещё учил­ся у МГУ, к ним в уни­вер­си­тет при­бы­ла деле­га­ция сту­ден­ток бого­слов­ско­го факуль­те­та уни­вер­си­те­та запад­но­го Бер­ли­на. И на встре­че со сту­ден­та­ми девуш­ки-бого­сло­вы сде­ла­ли весь­ма неожи­дан­ное заяв­ле­ние: «Вы зна­е­те, то, что Ева созда­на из реб­ра Ада­ма озна­ча­ет, что муж­чи­на не более чем полу­фаб­ри­кат для созда­ния вен­ца тво­ре­ния – женщины».

Но это всё на Запа­де, а у нас? У нас тоже всё чаще раз­да­ют­ся голо­са, даже в пра­во­слав­ной сре­де, что жена вполне может быть гла­вой семьи, раз обще­ство изме­ни­лось, и жен­щи­ны могут иметь луч­шее обра­зо­ва­ние, чем муж­чи­ны, луч­ше ори­ен­ти­ро­вать­ся во мно­гих вопро­сах и иметь более высо­кую зар­пла­ту, чем муж­чи­ны. Ино­гда подоб­ные заяв­ле­ния слы­шишь даже из уст неко­то­рых «про­грес­сив­ных» батю­шек. Но то, что мы видим сей­час очень мало силь­ных, ответ­ствен­ных муж­чин, кото­рые явля­лись бы гла­вой жены и семьи, не гово­рит о том, Свя­щен­ное Писа­ние уста­ре­ло и всё, что в нём ска­за­но о семей­ной иерар­хии, нуж­да­ет­ся в пере­смот­ре. Чело­ве­че­ское муж­ское и жен­ское есте­ство не пре­тер­пе­ло изме­не­ний, изме­ни­лось созна­ние людей, взгляд на эту про­бле­му. Но зада­ча Церк­ви и пра­во­слав­ных семей как раз сви­де­тель­ство­вать обе­зу­мев­ше­му миру, что всё что изло­же­но в Биб­лии отно­си­тель­но муж­чи­ны и жен­щи­ны – непре­лож­ная исти­на, акси­о­ма, про­ве­рен­ная всех исто­ри­ей человечества.

Да, сего­дня мы очень часто можем видеть семьи, где жена испол­ня­ет обя­зан­но­сти гла­вы, а муж­чи­на нахо­дит­ся в под­чи­нён­ном, ведо­мом поло­же­нии, но счаст­ли­вы ли они при этом? Ведь семья созда­ет­ся не для того, что­бы она худо-бед­но функ­ци­о­ни­ро­ва­ла, а для сча­стья, люб­ви и единства.

Думаю, что неко­то­рым людям быва­ет труд­но при­нять тра­ди­ци­он­ную иерар­хию семьи, где муж явля­ет­ся гла­вой, из-за сло­жив­ших­ся непра­виль­ных сте­рео­ти­пов. Если супруг гла­ва, то обя­за­тель­но тиран, домаш­ний дес­пот, он отно­сит­ся к жене, как пове­ли­тель к рабыне и порет её и детей в вос­пи­та­тель­ных целях каж­дую суб­бо­ту. Жена – это заби­тое, серое суще­ство без пра­ва голо­са. Такое пред­став­ле­ние не име­ет к хри­сти­ан­ско­му взгля­ду на семью ника­ко­го отношения.

Дей­стви­тель­но, до при­ше­ствия Хри­ста на Восто­ке жен­щи­на нахо­ди­лась в поло­же­нии рабы­ни сво­е­го мужа, но хри­сти­ан­ство пол­но­стью изме­ни­ло взгляд древ­не­го мира на роль жен­щи­ны. Когда пер­вая супру­же­ская чета была изгна­на из рай­ско­го сада за непо­слу­ша­ние Богу, Гос­подь ска­зал Еве такие сло­ва: «В болез­ни будешь рожать детей; и к мужу тво­е­му вле­че­ние твое, и он будет гос­под­ство­вать над тобою» ( Быт. 3:16 ). Тол­ко­вая Биб­лия Лопу­хи­на даёт сле­ду­ю­щее объ­яс­не­ние дан­но­му месту Свя­щен­но­го Писа­ния. Это: «Новая чер­та брач­ных отно­ше­ний меж­ду мужем и женой, уста­нав­ли­ва­ю­щая факт пол­но­го гос­под­ства пер­во­го над послед­ней». И рань­ше жена име­ла ста­тус помощ­ни­цы мужа, то есть её поло­же­ние было зави­си­мым, под­чи­нён­ным, но теперь «после того, как пер­вая жена дока­за­ла неуме­ние поль­зо­вать­ся сво­бо­дой, Бог опре­де­лен­ным зако­ном поста­вил её дей­ствие под вер­хов­ный кон­троль мужа. Луч­шей иллю­стра­ци­ей это­го слу­жит вся исто­рия дохри­сти­ан­ско­го древ­не­го мира, в осо­бен­но­сти же древ­не­го Восто­ка, с его уни­жен­ным, раб­ским поло­же­ни­ем жен­щи­ны. И толь­ко лишь в хри­сти­ан­стве – рели­гии искуп­ле­ния жене сно­ва воз­вра­ще­ны её утра­чен­ные в гре­хо­па­де­нии пра­ва» (Галл. 3:28; Еф. 5:25 ).

Хри­сти­ан­ский брак заклю­ча­ет­ся во образ сою­за Хри­ста и Церк­ви. Об этом я уже говорил.

«Заботь­ся о сво­ей жене, как Хри­стос о Церк­ви. Хотя бы нуж­но было отдать за неё душу свою, хотя бы при­шлось испы­тать мно­го­кров­ные поте­ри, пре­тер­петь что-нибудь тяж­кое, ты не дол­жен отка­зы­вать­ся, ибо, пре­тер­пев всё это, ты ещё не сде­ла­ешь ниче­го, подоб­но­го тому, что сде­лал Хри­стос для Церк­ви», — гово­рит мужьям свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст.

Муж как Хри­стос забо­тит­ся о жене, любит и почи­та­ет её (апо­стол Петр пове­ле­ва­ет муж­чи­нам обра­щать­ся «бла­го­ра­зум­но с жена­ми… ока­зы­вая им честь, как сона­след­ни­цам бла­го­дат­ной жиз­ни… ( 1Пет. 3:7 )). Жена пови­ну­ет­ся мужу и почи­та­ет его как Цер­ковь Хри­ста. Как мы видим, образ хри­сти­ан­ско­го бра­ка не име­ет ника­ко­го отно­ше­ния к тому типу брач­ных отно­ше­ний, кото­рый и сей­час повсе­мест­но рас­про­стра­нён на Востоке.

Ныне, к вели­чай­ше­му сожа­ле­нию, всё пере­вер­ну­лось с ног на голо­ву и насто­я­щий хри­сти­ан­ский брак, где муж и жена зна­ют и испол­ня­ют долж­ным обра­зом запо­ведь об отно­ше­ни­ях мужа и жены мож­но встре­тить крайне ред­ко. Даже в пра­во­слав­ных семьях неред­ко жена фак­ти­че­ски явля­ет­ся гла­вой, а муж нахо­дит­ся у неё в под­чи­не­нии. Спра­ши­ва­ет­ся, если жена – гла­ва, то кто тогда зани­ма­ет в семье место Хри­ста, а кто Церк­ви? Не так долж­но быть в хри­сти­ан­ском бра­ке. Про­те­стан­ты в этом плане вооб­ще дошли до абсур­да, они не толь­ко забы­ли о бого­уста­нов­лен­ной иерар­хии семьи, но и вве­ли жен­ское свя­щен­ство. Теперь на их собра­ни­ях, где вос­по­ми­на­ет­ся Тай­ная вече­ря на месте Хри­ста пред­се­да­тель­ству­ет женщина.

Но, конеч­но, не всё так про­сто. Мужу и жене недо­ста­точ­но толь­ко знать свои роли в семье, но они обя­за­ны долж­ным обра­зом испол­нять их. А вот с этим очень боль­шая про­бле­ма. Ведь наш век – это вре­мя сла­бых муж­чин и силь­ных жен­щин. Встре­тить сей­час по-насто­я­ще­му силь­но­го, ответ­ствен­но­го и забот­ли­во­го муж­чи­ну очень трудно.

Како­вы при­чи­ны измель­че­ния муж­ско­го пола и «воз­му­жа­ния» женского?

Нач­нём с того, что рань­ше муж­чи­на про­сто не мог поз­во­лить себе рос­кошь быть сла­бым. Уклад жиз­ни был очень суро­вый. Даже если взять совсем недав­нюю, доре­во­лю­ци­он­ную исто­рию. Насе­ле­ние Рос­сии на 80% состо­я­ло из кре­стьян. Муж­чи­ны весь­ма тяжё­лым тру­дом зара­ба­ты­ва­ли хлеб для всей семьи, а семьи были очень боль­ши­ми. Рос­сия была аграр­ной стра­ной, кре­стьяне воз­де­лы­ва­ли зем­лю, паха­ли её. Само сло­во пахать, пахо­та – сино­ним очень тяжё­лой изну­ри­тель­ной рабо­ты. Жен­щи­ны име­ли по 7–10 детей, они рас­ти­ли их, вели домаш­нее хозяй­ство и помо­га­ли мужьям. После октябрь­ско­го пере­во­ро­та ситу­а­ция изме­ни­лась. Жен­щи­ны ста­ли полу­чать выс­шее обра­зо­ва­ние, рабо­тать в тех отрас­лях, где рань­ше тру­ди­лись толь­ко муж­чи­ны. После вой­ны с фрон­та вер­ну­лась все­го одна треть муж­чин. Жен­щи­нам при­шлось рабо­тать на сугу­бо муж­ских долж­но­стях, вос­пи­ты­вать детей без мужа.

Взгляд на роль муж­чи­ны и жен­щи­ны в семье силь­но изме­нил­ся. Жен­щи­ны ста­ли силь­нее, муж­чи­ны уже не име­ли того авто­ри­те­та гла­вы семьи как рань­ше. Хотя в совет­ское вре­мя семьи ещё были креп­ки. Вре­ме­на демо­кра­тии и все­доз­во­лен­но­сти при­ве­ли семью в пол­ный упа­док. Сей­час одна треть детей в Рос­сии рож­да­ет­ся вне бра­ка, а зна­чит, они не име­ют при­ме­ра пол­ной семьи. Дети не видят, как долж­ны пра­виль­но стро­ить­ся вза­и­мо­от­но­ше­ния меж­ду супру­га­ми, рас­пре­де­лять­ся роли. В тех немно­гих семьях, где есть папа и мама тоже не най­дёшь пра­виль­ной иерар­хии. Муж­чи­ны, вос­пи­тан­ные мате­рью-оди­ноч­кой, почти все сплошь «мамень­ки­ны сын­ки», они не толь­ко о семье, даже о себе не могут позаботиться.

Феми­низм, одер­жав побе­ду в запад­ном обще­стве, при­шёл в пост­со­вет­скую Рос­сию, и глав­ной зада­чей его было уни­что­же­ние семьи и бра­ка. И осу­ще­ствить это мож­но дву­мя путя­ми. Пер­вый: вну­шить жен­щи­нам, что брак вооб­ще не нужен (полу­чить все удо­воль­ствия, а так­же родить и вырас­тить ребён­ка мож­но и без мужа). Вто­рой: жен­щи­на долж­на пол­но­стью под­чи­нить себе мужа, ни в чем не усту­пать ему, быть силь­ной, мно­го зара­ба­ты­вать и бороть­ся с ним за власть в семье, ведь в госу­дар­стве пол­ное рав­но­пра­вие муж­чин и жен­щин, зна­чит так долж­но быть и в семье. Кста­ти, тем, кто дума­ет, что феми­низм это без­обид­ное тече­ние напо­до­бие дви­же­ния ска­у­тов, полез­но будет про­честь выдерж­ку из кни­ги одной из идео­ло­гов феми­низ­ма сере­ди­ны XX в. Вале­ри Сола­нас. Назва­ние этой кни­ги гово­рит само за себя — «Обще­ство пол­но­го уни­что­же­ния муж­чин»: Сохра­не­ние муж­чин не нуж­но даже для вос­про­из­вод­ства. Муж­чи­на – это био­ло­ги­че­ская слу­чай­ность… недо­че­ло­век… В самой сво­ей сути муж­чи­на это пияв­ка, и не име­ет мораль­но­го пра­ва жить, посколь­ку никто не дол­жен жить за счёт дру­гих… Уни­что­же­ние любо­го муж­чи­ны, таким обра­зом, явля­ет­ся хоро­шим и пра­виль­ным дей­стви­ем, весь­ма выгод­ным для жен­щин, рав­но как и актом мило­сер­дия… Уни­чтожь­те муж­чин, и жен­щи­ны ста­нут дру­ги­ми. Мно­гие жен­щи­ны в резуль­та­те пой­мут абсо­лют­ную бес­по­лез­ность и баналь­ность муж­ско­го рода… Немно­гие остав­ши­е­ся муж­чи­ны могут вла­чить своё ничтож­ное суще­ство­ва­ние, про­гу­ли­ва­ясь в жен­ских пла­тьях, или отпра­вить­ся в бли­жай­ший госте­при­им­ный центр само­убий­ства, где их тихо и без­бо­лез­нен­но усы­пят газом».

Думаю мож­но оста­вить это выска­зы­ва­ние без комментариев.

Но что же делать? Муж­чи­ны сла­бы. Жен­щи­ны сплошь эман­си­пи­ро­ва­ны. И даже если жен­щи­на хочет создать нор­маль­ную семью с пра­виль­ным рас­пре­де­ле­ни­ем ролей, всё рав­но ей при­хо­дит­ся тащить семей­ный воз почти в оди­ноч­ку. Совре­мен­ным муж­чи­нам тоже неслад­ко, ведь жен­щи­ны ста­ли очень само­сто­я­тель­ны­ми, реши­тель­ны­ми, их пове­де­ние ста­ло дале­ко не жен­ствен­ным. Рядом с такой жен­щи­ной очень слож­но быть силь­ным муж­чи­ной. На самом деле, любой жен­щине хочет­ся побыть жен­ствен­ной и сла­бой, ей хочет­ся забо­ты и покро­ви­тель­ства люби­мо­го муж­чи­ны. Так же и муж­чи­нам хочет­ся про­яв­лять муж­ские каче­ства. Бес­со­зна­тель­но, в глу­бине души и муж­чи­ны, и жен­щи­ны стре­мят­ся к тому же, что и 200 и 1000 лет назад. То есть про­сто быть сами­ми собой: муж­чи­на­ми и жен­щи­на­ми. Зна­чит пер­вое, что нуж­но сде­лать: изме­нить своё отно­ше­ние к рас­ста­нов­ке сил в семье. Пра­во­слав­ным семьям в этом плане лег­че. Супру­ги зна­ют, что Сло­во Божие гово­рит об иерар­хии семьи и ста­ра­ют­ся сми­рять­ся и пре­одо­ле­вать чер­ты сво­е­го харак­те­ра, кото­рые меша­ют им в бра­ке. Конеч­но, это непро­сто и сра­зу всё не полу­чит­ся. Но как извест­но, если мы не можем сра­зу изме­нить обсто­я­тель­ства (напри­мер, в вари­ан­те сла­бый муж – силь­ная жена), то по край­ней мере, долж­ны изме­нить отно­ше­ние к ним.

Про­бле­ма не толь­ко в том, что сей­час мно­го сла­бых и инфан­тиль­ных муж­чин, но ещё и в том, что жен­щи­ны ведут себя так, что муж­чи­на в прин­ци­пе не может про­явить, видя такое отно­ше­ние к себе, сво­их луч­ших муж­ских качеств. Какие ошиб­ки допус­ка­ет жен­щи­на? Её пове­де­ние к отно­ше­нию к мужу дирек­тив­но, она подав­ля­ет его, стре­мит­ся пере­де­лать, пере­вос­пи­тать и не видя ника­ко­го резуль­та­та, взва­ли­ва­ет всю семей­ную ношу на себя и после это­го удив­ля­ет­ся: поче­му мне никто не помо­га­ет? А когда ей ука­зы­ва­ют на её ошиб­ки, она гово­рит: «Как я могу ина­че, ведь все дела вста­нут?» Жен­щи­на в этой ситу­а­ции дей­ству­ет как неко­то­рые нера­зум­ные мате­ри, когда они видят, что ребё­нок не может выпол­нить какую-нибудь рабо­ту, то вме­сто того, что­бы научить его, под­бод­рить, эти жен­щи­ны обыч­но гово­рят в серд­цах: «Чем объ­яс­нять тебе по десять раз, бес­то­лочь такая, лег­че всё самой сделать!»

Будет ли муж хоро­шо отно­сить­ся к жене и вести себя как гла­ва семьи, если жена не ува­жа­ет его? Конеч­но, нет. Паи­сий Свя­то­го­рец гово­рит: «… если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье воз­ни­ка­ет раз­лад. В преж­ние вре­ме­на счи­та­лось нику­да не год­ным делом, если жена пере­чи­ла мужу. А сей­час появил­ся наг­лый, раз­вяз­ный дух. Как же пре­крас­но было в те вре­ме­на! Я был зна­ком с одной супру­же­ской парой. Муж был низень­ким невзрач­ным чело­веч­ком, а жена – высо­чен­ная, бога­тыр­ско­го роста! Она одна игра­ю­чи сгру­жа­ла с теле­ги цент­нер зер­на! Как-то раз один рабо­чий – тоже дюжий парень – стал к ней при­ста­вать и она, схва­тив его, отшвыр­ну­ла на несколь­ко мет­ров в сто­ро­ну, как спич­ку! Но если бы вы виде­ли, какое послу­ша­ние эта жен­щи­на ока­зы­ва­ла сво­е­му мужу, как она его чти­ла! Вот таким обра­зом семья быва­ет креп­кой, неру­ши­мой. А ина­че ей не устоять».

Как мы будем отно­сить­ся к людям – таки­ми они и будут для нас. Даже если муж, напри­мер, весь­ма пре­успе­ва­ет на служ­бе, его хва­лят, поощ­ря­ют, а жена не ува­жа­ет его, счи­та­ет сла­ба­ком и неудач­ни­ком, то для неё он все­гда будет таким, пока она сама не пере­ме­нит отно­ше­ние к нему.

Вот она прит­ча на эту тему. У ворот горо­да сидел ста­рик. К нему подо­шёл путе­ше­ствен­ник. Было вид­но, что юно­ша при­шёл издалека.

— Я нико­гда не бывал в этих местах, какие люди живут в этом горо­де? – спро­сил юно­ша у старика.

— А какие люди жили в горо­де, кото­рый ты поки­нул? – спро­сил у него старик.

— Это были злые и эго­и­стич­ные люди, и я без сожа­ле­ния рас­стал­ся с ними.

— Здесь ты, юно­ша, встре­тишь таких же.

Неко­то­рое вре­мя спу­стя дру­гой путе­ше­ствен­ник задал ста­ро­му чело­ве­ку тот же вопрос:

— Ска­жи, доб­рый чело­век, что за люди живут в этом горо­де? Я толь­ко что при­е­хал и не знаю мест­ных обычаев.

— Ска­жи, сынок, что за люди жили в горо­де, отку­да ты пришёл?

— Это были заме­ча­тель­ные люди, доб­рые и госте­при­им­ные. Мно­гие ста­ли мои­ми дру­зья­ми, и мне было нелег­ко остав­лять их.

— Здесь ты най­дёшь таких же.

Купец, кото­рый при­вёз в город свои това­ры, слы­шал оба раз­го­во­ра и в недо­уме­нии обра­тил­ся к старику:

— Как же так? Ты двум людям на один и тот же вопрос дал совер­шен­но раз­ные ответы…

— У каж­до­го в серд­це свой мир. Если кто-то не нашёл ниче­го хоро­ше­го там, отку­да при­шёл, он и здесь его не най­дёт. А у кого были дру­зья, он и здесь без доб­рых людей не оста­нет­ся. Ведь мы видим в окру­жа­ю­щих нас людях толь­ко то, что име­ем внут­ри себя.

В любой обла­сти и на про­из­вод­стве, и в армии, и в соци­аль­ной сфе­ре, если соби­ра­ет­ся груп­па людей (а два чело­ве­ка это уже груп­па), есть началь­ник, руко­во­ди­тель, веду­щий, лидер этой груп­пы. То же самое в семей­ной жиз­ни. Любая груп­па, лишён­ная иерар­хии, очень сла­ба и недее­спо­соб­на. Кста­ти, лидер – это дале­ко не все­гда вдох­но­вен­ная, силь­ная лич­ность, спо­соб­ная увлечь весь кол­лек­тив, это лишь одно из зна­че­ний это­го сло­ва. Сло­варь пси­хо­ло­гии опре­де­ля­ет глав­ное зна­че­ние сло­ва лидер так: «Лидер (англ. Leader – веду­щий, руко­во­ди­тель) – член груп­пы, за кото­рым все осталь­ные чле­ны груп­пы при­зна­ют пра­во при­ни­мать ответ­ствен­ные реше­ния в зна­чи­мых ситу­а­ци­ях, — реше­ния, затра­ги­ва­ю­щие их инте­ре­сы и опре­де­ля­ю­щие направ­ле­ние и харак­тер дея­тель­но­сти всей груп­пы. Самая авто­ри­тет­ная лич­ность, реаль­но игра­ю­щая цен­траль­ную роль в орга­ни­за­ции сов­мест­ной дея­тель­но­сти и регу­ли­ро­ва­нии вза­и­мо­от­но­ше­ний в группе».

Хотя сло­во лидер мне не очень нра­вит­ся, и в семей­ной жиз­ни, конеч­но более при­ме­ни­мо назва­ние глава.

Что­бы понять, как долж­ны стро­ить­ся вза­и­мо­от­но­ше­ния в семье, где муж не явля­ет­ся силь­ной, доми­ни­ру­ю­щей лич­но­стью, обра­тим­ся к тако­му при­ме­ру. Пред­ста­вим себе, что в какой-то орга­ни­за­ции есть гла­ва, началь­ник. Не семи пядей во лбу, мож­но назвать его даже сла­бым руко­во­ди­те­лем. И вот в этой орга­ни­за­ции откры­ва­ет­ся вакан­сия на долж­ность бли­жай­ше­го помощ­ни­ка началь­ни­ка, его зама. Нахо­дит­ся чело­век, кото­рый очень под­хо­дит на эту долж­ность. У него хоро­шее обра­зо­ва­ние, опыт рабо­ты, он обла­да­ет хоро­ши­ми орга­ни­за­тор­ски­ми способностями.

По сво­им каче­ствам этот чело­век пре­вос­хо­дит сво­е­го бос­са. Его берут на рабо­ту. Усло­вия рабо­ты его устра­и­ва­ют, и он при­ни­ма­ет­ся за дела. У него есть два вари­ан­та. Пер­вый: Так как началь­ник сла­бый руко­во­ди­тель, он начал поучать его, ука­зы­вать на ошиб­ки в при­сут­ствии под­чи­нён­ных, учить рабо­тать и этим самым воль­но или неволь­но подав­лять, уни­жать его. Что после это­го про­изой­дёт, нетруд­но дога­дать­ся; даже самый сла­бый началь­ник тако­го тер­петь не будет, он про­сто выго­нит, уво­лит сво­е­го помощ­ни­ка. Вто­рой вари­ант: Вой­ти в дове­рие к сво­е­му гла­ве, ока­зы­вать ему подо­ба­ю­щее его поло­же­нию почте­ние, соблю­дать суб­ор­ди­на­цию и стать его пра­вой рукой, все­гда, конеч­но, пом­ня о том, кто началь­ник и кто под­чи­нён­ный. Такой помощ­ник может стать муд­рым совет­ни­ком сво­е­го гла­вы, они вме­сте будут обсуж­дать дела, заме­сти­тель будет сове­то­вать началь­ни­ку, помо­гать ему, най­ти нуж­ное реше­ние. Какие-то хоро­шие ини­ци­а­ти­вы сво­е­го бос­са он будет под­дер­жи­вать, а от неудач­ных шагов веж­ли­во отго­ва­ри­вать. При этом умный под­чи­нён­ный все­гда зна­ет: началь­ник выше его по ран­гу, он отве­ча­ет за ситу­а­цию в целом и реша­ю­щее сло­во все­гда за ним. Но всё это мож­но осу­ще­ствить толь­ко тогда, когда помощ­ник будет ока­зы­вать сво­е­му началь­ни­ку долж­ное почте­ние, не будет пося­гать на его власть и авто­ри­тет. Тогда они смо­гут рабо­тать вместе.

На раз­ных при­хо­дах неод­но­крат­но видел такую ситу­а­цию. Насто­я­тель по сво­им каче­ствам не явля­ет­ся бле­стя­щим руко­во­ди­те­лем, адми­ни­стра­то­ром, но при­ход функ­ци­о­ни­ру­ет нор­маль­но, если у него есть помощ­ни­ки, кото­рые его почи­та­ют как свя­щен­но­слу­жи­те­ля, насто­я­те­ля. Они помо­га­ют ему в мате­ри­аль­но-адми­ни­стра­тив­ной части, а он отве­ча­ет за духов­ную жизнь общи­ны. При этом, конеч­но, глав­ные вопро­сы реша­ют­ся вме­сте и к мне­нию насто­я­те­ля прислушиваются.

Так и в семей­ной жиз­ни. Жен­щи­на может быть и силь­ной, и обра­зо­ван­ной, и умной, но при этом она нико­гда не долж­на подав­лять мужа, гла­вен­ство­вать над ним. «Доса­да, стыд и боль­шой срам, когда жена пре­об­ла­да­ет над мужем» ( Сир. 25:24 ), — гово­рит пре­муд­рый сын Сира­хов. И по-насто­я­ще­му умная, муд­рая жена нико­гда не будет гос­под­ство­вать над мужем. Она пони­ма­ет, что в этом нет ника­кой поль­зы для семьи, для мужа и даже для неё самой. Под дав­ле­ни­ем, из под пал­ки мож­но заста­вить мужа сде­лать что-то раз или два, но чело­век от это­го не изме­нит­ся и ниче­му не научит­ся. Муж и жена будут толь­ко посто­ян­но ругать­ся меж­ду собой, а зна­чит, будет стра­дать брак, семья. Да и сами люби­тель­ни­ца поко­ман­до­вать от ссор и скан­да­лов толь­ко при­дёт в рас­строй­ство, ведь гнев, раз­дра­жи­тель­ность, как извест­но, порож­да­ют печаль.

Дирек­тив­ное пове­де­ние жены при­во­дит не толь­ко к частым ссо­рам и семей­ным «раз­бор­кам». Если муж не нахо­дит пони­ма­ния и теп­ло­ты в сво­ём доме, он неиз­беж­но будет искать его в дру­гих местах. Неда­ром есть посло­ви­ца: «Где жена вер­хо­во­дит, там муж по сосе­дям ходит». И не толь­ко по сосе­дям, но и по подру­гам. Жен­щи­на при­зва­на дарить муж­чине теп­ло, лас­ку, ува­же­ние. Когда все­го это­го нет, муж (если он недо­ста­точ­но кре­пок) будет стре­мить­ся полу­чить всё это у дру­гих женщин.

Если жена хочет, что­бы муж совер­шал муж­ские поступ­ки, она долж­на дей­ство­вать не при­нуж­де­ни­ем, а поощ­ре­ни­ем, не пони­жать его само­оцен­ку, а наобо­рот под­ни­мать её: «Я знаю, ты можешь, ты силь­ный, я верю в тебя» и т.д. И конеч­но, обя­зан­ность жены с бла­го­дар­но­стью при­ни­мать всё то, что дела­ет муж для семьи и для неё лич­но (пусть даже дела­ет он очень мало). Дело в том, что от при­ро­ды муж­чи­на обла­да­ет очень боль­шим ЭГО, у него на всё своё мне­ние, он ред­ко спра­ши­ва­ет сове­тов, ста­ра­ет­ся до все­го дой­ти сво­им умом. Это каче­ство нуж­но ему, что­бы при­ни­мать реше­ния, ведь он дол­жен быть гла­вой семьи (хотя ино­гда твёр­дость муж­чи­ны ста­но­вит­ся обыч­ным упрямством).

Тако­ва муж­ская при­ро­да. Муж­чи­на – пти­ца гор­дая, и что­бы подвиг­нуть его на какой-то посту­пок, нуж­но дей­ство­вать не дав­ле­ни­ем, а давать поло­жи­тель­ную моти­ва­цию. Он дол­жен знать: его посту­пок оце­нят, ему будут бла­го­дар­ны, жена ценит его как мужчину.

Мно­гие жен­щи­ны об этом не дога­ды­ва­ют­ся и излиш­ни­ми тре­бо­ва­ни­я­ми к мужу сами раз­ру­ша­ют свой брак. Рас­ска­жу одну исто­рию. Одна жена по име­ни Ната­лья уви­де­ла, что в семье её подру­ги суще­ству­ет тра­ди­ция: муж каж­дый день, при­хо­дя с рабо­ты, дарил жене цве­ток. Ната­ша была пора­же­на. Как кра­си­во и тро­га­тель­но. А глав­ное, про­сто! Она вер­ну­лась домой и ска­за­ла мужу: «Андрей, ты можешь пода­рить мне цве­ток, поце­ло­вать и ска­зать «Здрав­ствуй, люби­мая!»? Андрей хоть и уди­вил­ся, но согла­сил­ся. На сле­ду­ю­щий день, когда Ната­ша откры­ла дверь, на поро­ге сто­ял улы­ба­ю­щий­ся Андрей. Без цвет­ка, но зато с кар­тош­кой. «А где цве­ток?» — спро­си­ла жена. «Ах, забыл совсем, изви­ни. Зав­тра куп­лю». Но ужин про­шёл в мол­ча­нии. Сле­ду­ю­щим вече­ром Андрей сно­ва сто­ял в две­рях без цвет­ка, но с поми­до­ра­ми. Жена уже воз­му­ти­лась: «Ну что в этом слож­но­го, Андрей?» Когда сле­ду­ю­щим вече­ром Андрей сно­ва забыл это сде­лать, Ната­ша не на шут­ку оби­де­лась. О чём и выска­за­ла ему тут же. На сле­ду­ю­щий день муж сно­ва явил­ся без цвет­ка, но уже не пото­му что забыл, а пото­му что не хотел. И вооб­ще эта мане­ра пове­де­ния – дарить цве­ты, цело­вать в щёч­ку – была не его! Вот отвез­ти жену на шаш­лы­ки или схо­дить в ресто­ран – это, пожа­луй­ста. Но жене всё это было непо­нят­но, ей каза­лось, что Андрей спе­ци­аль­но не хочет сде­лать для неё такой пустяк, как пода­рить цве­ток, пото­му что не любит её. Она раз за разом встре­ча­ла его напря­жён­ная, ожи­дая, что он, нако­нец, пой­мёт, что от него ждут. Отчуж­де­ние рос­ло. Андрей стал задер­жи­вать­ся на рабо­те, ужи­нать с дру­зья­ми, потом начал выпи­вать. Ему не хоте­лось воз­вра­щать­ся домой к веч­но оби­жен­ной жене. Ната­ша забы­ла про цве­ток и ста­ла ругать­ся с ним уже из-за позд­них воз­вра­ще­ний. Через неко­то­рое вре­мя муж стал про­во­дить выход­ные у роди­те­лей. Без жены. Ната­ша была в яро­сти. Они пере­ста­ли раз­го­ва­ри­вать. В один из дней Ната­ша поня­ла, что ждёт ребён­ка. Она ска­за­ла об этом мужу и доба­ви­ла: «Ну, хоть сей­час-то ты можешь быть полас­ко­вее со мной?» Самое ужас­ное, что Андрей не про­явил к изве­стию о ребён­ке боль­шо­го инте­ре­са. Когда жена в оче­ред­ной раз реши­ла выяс­нить отно­ше­ния, Андрей ска­зал ей: «Ты зна­ешь, я поду­маю, сто­ит ли нам быть вместе…».

Одна­жды Ната­ша вновь была у подру­ги и опять уви­де­ла, как её муж пода­рил ей вече­ром хри­зан­те­му со сло­ва­ми: «Здрав­ствуй, люби­мая». И тут Ната­шу осе­ни­ло. Она ска­за­ла подру­ге: «Ты зна­ешь, ведь у нас с Андре­ем всё нача­лось с цвет­ка. Сна­ча­ла я была недо­воль­на этим, потом дру­гим, потом тре­тьим… И всё толь­ко хуже и хуже… Что же делать?» Подру­ги про­си­де­ли до позд­не­го вече­ра. Андрей сидел дома. В две­на­дцать часов раз­дал­ся зво­нок в дверь. На поро­ге сто­я­ла Ната­ша, мок­рая от дождя. Она выну­ла из-под курт­ки длин­ную алую розу, про­тя­ну­ла её Андрею и ска­за­ла: «Здрав­ствуй, любимый…Прости меня».

Хри­сти­ан­ская семья стро­ит­ся на почи­та­нии. Жена долж­на ува­жать, почи­тать мужа как гла­ву семьи, муж дол­жен ока­зы­вать почте­ние жене, забо­тить­ся о ней, дети долж­ны почи­тать родителей.

При­том почи­та­ние не долж­но быть таким: «Я буду почи­тать это­го чело­ве­ка, пото­му что он ведёт себя достой­но и заслу­жи­ва­ет к себе ува­же­ния, а если не будет заслу­жи­вать, то почи­тать его совсем необя­за­тель­но». Вспом­ним, что досто­ин­ство чело­ве­ка опре­де­ля­ет­ся нашим отно­ше­ни­ем к нему. Ведь даже цен­ность чисто мате­ри­аль­ных пред­ме­тов опре­де­ля­ет­ся исклю­чи­тель­но тем, как люди отно­сят­ся к ним, ценят их. Допу­стим, у вас умер дедуш­ка и оста­вил вам в наслед­ство ста­рый дом. И вот ваши дети нашли на чер­да­ке ста­рую, трес­ну­тую скрип­ку, на ней оста­лась все­го одна стру­на. Они поиг­ра­ли с ней, и она им быст­ро надо­е­ла. И вот в один пре­крас­ный день вы берё­те эту скрип­ку в руки и види­те, что внут­ри это­го инстру­мен­та напи­са­но: «Стра­ди­ва­ри». Вас охва­ты­ва­ет страш­ное вол­не­ние, вы отда­ё­те эту скрип­ку экс­пер­там, и они под­твер­жда­ют: «Да, дей­стви­тель­но, это скрип­ка рабо­ты Стра­ди­ва­ри, во всём мире их оста­лось не более 600 штук». Вы поку­па­е­те сейф, нани­ма­е­те охра­ну и при­ла­га­е­те все уси­лия, что­бы скрип­ка была в без­опас­но­сти. Что изме­ни­лось? Толь­ко ваше отно­ше­ние. Вы про­чли под­пись внут­ри ста­ро­го инстру­мен­та, и он при­об­рёл для вас вели­кую ценность.

Аме­ри­кан­ский спе­ци­а­лист по вопро­сам семьи и бра­ка Гари Смо­ли при­во­дит подоб­ный при­мер и так ком­мен­ти­ру­ет его: «… когда в доме уко­ре­ня­ет­ся почи­та­ние, через счи­тан­ные дни или неде­ли начи­на­ют менять­ся и ваши чув­ства. Ваш муж по-преж­не­му внешне не отли­ча­ет­ся от ста­рой, рас­сох­шей­ся скрип­ки, но нач­ни­те обра­щать­ся с ним, как со скрип­кой Стра­ди­ва­ри, и ваша жизнь – а так­же его – изме­нит­ся к лучшему».

Супру­ги долж­ны не толь­ко сами соблю­дать семей­ную иерар­хию, но и учить это­му детей. Моя супру­га, матуш­ка нико­гда не упус­ка­ет слу­чая напом­нить детям, кто явля­ет­ся гла­вой семьи. Напри­мер, за обе­дом, раз­ли­вая в тарел­ки суп, она все­гда сна­ча­ла нали­ва­ет мне, потом себе, а уже после детям. При этом она гово­рит: «Папа у нас самый глав­ный и поэто­му он полу­ча­ет еду пер­вым». Из таких, каза­лось бы, мело­чей скла­ды­ва­ет­ся почитание.

Теперь пого­во­рим немно­го о том, как вести себя муж­чине, что­бы стать гла­вой семьи.

Каж­до­му муж­чине нуж­но понять раз и навсе­гда: в бра­ке не долж­но быть борь­бы за лидер­ство. «Мой дом – моя кре­пость», а не поле боя. Поэто­му, даже зная, что гла­вой семьи дол­жен являть­ся муж, не нуж­но это нико­му дока­зы­вать сило­вым путём, то есть путём семей­ных бата­лий и выяс­не­ния отно­ше­ний. Крик, ссо­ра, скан­дал и капри­зы – ору­жие людей сла­бых и очень часто к ним при­бе­га­ют имен­но жен­щи­ны. Муж­чи­нам не пре­ста­ло скан­да­лить. Един­ствен­ный спо­соб пока­зать, кто в доме хозя­ин – начать совер­шать насто­я­щие муж­ские поступ­ки. Чего ждёт от муж­чи­ны каж­дая жен­щи­на? Защи­ты, покро­ви­тель­ства, забо­ты и вни­ма­ния. Если мы ей всё это можем дать, она успо­ко­ит­ся и сама при­зна­ет наше гла­вен­ство. Любая жен­щи­на, даже внешне силь­ная, дирек­тив­ная и власт­ная хочет имен­но это­го: быть жен­щи­ной, то есть чув­ство­вать под­держ­ку мужа, видеть в нём опо­ру. Ведь муж­чи­на женит­ся, а жен­щи­на выхо­дит за мужа, то есть муж дол­жен быть сте­ной, защи­ща­ю­щей жену и детей от житей­ских бурь и невзгод.

Апо­стол Петр настав­ля­ет мужей обра­щать­ся с жёна­ми «как с хруп­ким сосу­дом, ока­зы­вая им честь» ( 1Петр. 3:7 ), почи­тая их. Не толь­ко жёнам нуж­но почи­тать мужей, но и мужьям чтить сво­их спут­ниц жизни.

Когда жен­щи­на посто­ян­но что-то тре­бу­ет, скан­да­лит, каприз­ни­ча­ет, это очень часто явля­ет­ся эмо­ци­о­наль­ной реак­ци­ей на недо­ста­ток вни­ма­ния со сто­ро­ны мужа. Она ищет защи­ты, помо­щи и не может её полу­чить. Жен­щи­ны вооб­ще суще­ства зага­доч­ные. Мужьям кажет­ся, что жен­щи­ны хотят от них одно­го, а на самом деле бес­со­зна­тель­но, то есть в глу­бине души, они про­во­ци­ру­ют их на совсем дру­гие поступки.

Карл Юнг, пси­хи­атр, осно­ва­тель ана­ли­ти­че­ской пси­хо­ло­гии опи­сы­ва­ет одну свою паци­ент­ку. Она была деви­цей весь­ма интел­лек­ту­аль­ной, начи­тан­ной, учи­лась на фило­соф­ском факуль­те­те. Эта осо­ба очень люби­ла, зна­ко­мясь с моло­ды­ми людь­ми, зате­вать с ними интел­лек­ту­аль­ные спо­ры, и при этом боль­но заде­ва­ла их, посто­ян­но ука­зы­вая на их ошиб­ки. Это очень пор­ти­ло настро­е­ние её зна­ко­мым муж­чи­нам. Ока­зы­ва­ет­ся, её отец был весь­ма обра­зо­ван­ным муж­чи­ной, обла­дал неза­у­ряд­ным интел­лек­том, и эта девуш­ка бес­со­зна­тель­но иска­ла муж­чи­ну, не усту­па­ю­ще­го её отцу. И при раз­го­во­ре со сво­и­ми при­я­те­ля­ми она как бы про­во­ци­ро­ва­ла их для того, что­бы они вышли из ситу­а­ции с честью и ста­ли достой­ны её вос­хи­ще­ния. В резуль­та­те дости­га­ла совсем дру­го­го эффек­та – при­во­ди­ла сво­их зна­ко­мых в сму­ще­ние и сама испы­ты­ва­ла разочарование.

Под­ве­дём неко­то­рый итог все­му вышесказанному.

И муж­чине и жен­щине от Бога отве­де­ны в семей­ной жиз­ни свои осо­бые роли. Муж­чи­на, стре­мясь быть насто­я­щим гла­вой семьи, её под­держ­кой и опо­рой, побуж­да­ет жен­щи­ну к мяг­ко­му, жен­ствен­но­му пове­де­нию. Жен­щи­на, ока­зы­вая почте­ние и ува­же­ние мужу, так­же побуж­да­ет его быть мужественным.

Беседа IV. Он и она. Почему мы разные

Муж­чи­ны и жен­щи­ны, вооб­ще гово­ря, явля­ют­ся абсо­лют­но раз­ны­ми суще­ства­ми. И пси­хи­че­ски, и умствен­но, и физи­че­ски. Раз­ли­чий меж­ду муж­ским и жен­ским полом бес­ко­неч­но мно­го. И на эту тему напи­са­но нема­ло книг.

То, что муж­чи­ны и жен­щи­ны име­ют порой совер­шен­но раз­ные взгля­ды на одну и ту же про­бле­му и по-раз­но­му ведут себя в одной и той же ситу­а­ции, неред­ко явля­ет­ся при­чи­ной непо­ни­ма­ния, столк­но­ве­ний и конфликтов.

Напри­мер жен­щи­ны, как суще­ства более эмо­ци­о­наль­ные, име­ют боль­шую потреб­ность в обще­нии, чем муж­чи­ны. Для них очень важ­но делить­ся сво­и­ми про­бле­ма­ми, пере­жи­ва­ни­я­ми, раз­го­ва­ри­вать о сво­их чув­ствах и это состав­ля­ет для них основ­ную цель бесе­ды. Когда жен­щи­на начи­на­ет рас­ска­зы­вать о сво­их про­бле­мах, это чаще все­го вовсе не озна­ча­ет, что она про­сит помо­щи в их реше­нии или спра­ши­ва­ет совета.

И вот, напри­мер, под­хо­дит такая жен­щи­на к мужу и начи­на­ет весь­ма воз­буж­ден­но рас­ска­зы­вать ему о каких-то сво­их труд­но­стях и про­бле­мах. Она вол­ну­ет­ся, вся напря­же­на, хочет выго­во­рить­ся, поде­лить­ся сво­и­ми пере­жи­ва­ни­я­ми. А муж­чи­на как суще­ство раци­о­наль­ное и реши­тель­ное дума­ет, что когда жен­щи­на гово­рит о сво­их про­бле­мах, она ждет от него муд­ро­го сове­та, про­сит о помо­щи. Он начи­на­ет пере­би­вать ее (ведь итак всё ясно!) и не дав закон­чить моно­лог, начи­на­ет пред­ла­гать спо­соб реше­ния её про­бле­мы. Жен­щи­на всё это рас­це­ни­ва­ет как пол­ное неува­же­ние к её чув­ствам. Она ждет не мгно­вен­но­го реше­ния, она хочет, что­бы её выслу­ша­ли! Когда жен­щи­на выго­во­ри­лась, поде­ли­лась тем, что у неё нако­пи­лось на душе, она ино­гда даже уже не нуж­да­ет­ся в сове­те, а часто в про­цес­се раз­го­во­ра сама пони­ма­ет, что ей нуж­но делать. Но муж­чине это неве­до­мо. И здесь опять-таки может про­изой­ти конфликт.

Про­ис­хо­дит это пото­му, что муж­чи­на не пони­ма­ет раз­ни­цы меж­ду муж­ской и жен­ской пси­хо­ло­ги­ей, смот­рит со сво­ей коло­коль­ни. Ведь когда муж­чи­на рас­ска­зы­ва­ет дру­го­му муж­чине о сво­их про­бле­мах, он дей­стви­тель­но хочет посо­ве­то­вать­ся, ждёт помо­щи. Хотя дела­ет он это доволь­но ред­ко, пред­по­чи­тая решать свои про­бле­мы сам. Супру­гам, конеч­но, нуж­но знать эту осо­бен­ность пове­де­ния муж­чин и жен­щин и учи­ты­вать её при вза­им­ном обще­нии. Если муж­чи­на будет нахо­дить вре­мя, что­бы пооб­щать­ся с женой, выслу­шать её, он уже одним этим помо­жет её решить мно­гие про­бле­мы и на поря­док улуч­шить отно­ше­ния в семье.

Одна­ко всё выше­ска­зан­ное вовсе не озна­ча­ет, что муж­чи­на не дол­жен помо­гать жен­щине при­ни­мать нуж­ные реше­ния и помо­гать ей решать про­бле­мы. Это его пря­мая обя­зан­ность как мужа и гла­вы семьи. Но здесь важ­но не пере­усерд­ство­вать, най­ти золо­тую сере­ди­ну. Важ­но понять, чего ждёт от нас жен­щи­на: помо­щи или про­сто вни­ма­ния к её пере­жи­ва­ни­ям и чувствам.

Жен­щине, конеч­но, тоже сле­ду­ет пони­мать, что муж­ской и жен­ский взгляд на одну и ту же про­бле­му может быть совер­шен­но раз­ным и не ждать от муж­чи­ны абсо­лют­но­го пони­ма­ния её чувств. Ведь жен­щине очень часто хочет­ся, что­бы муж­чи­на являл­ся одно­вре­мен­но твёр­дой и надёж­ной опо­рой для всей семьи, чело­ве­ком, реша­ю­щим про­бле­мы и беру­щим на себя ответ­ствен­ность и в то же вре­мя вни­ма­тель­ным собе­сед­ни­ком, тон­ко чув­ству­ю­щим и пони­ма­ю­щим жен­скую душу. А таких муж­чин днём с огнём не сыщешь. Как в одном аме­ри­кан­ском филь­ме геро­и­ня никак не мог­ла выбрать меж­ду дву­мя муж­чи­на­ми. Один был сме­лым, реши­тель­ным и силь­ным, а дру­гой – чув­ствен­ным и доб­рым. Вме­сте они состав­ля­ли, по её мне­нию, образ иде­аль­но­го муж­чи­ны, но решить, кому же из них отдать пред­по­чте­ние, она не могла.

Обще­ние супру­гов – очень важ­ная состав­ля­ю­щая семей­но­го сою­за и обща­ясь, супру­ги име­ют воз­мож­ность не толь­ко улуч­шить свои отно­ше­ния, луч­ше узнать друг дру­га, но и обсу­дить самые важ­ные вопро­сы; как они видят свою семей­ную жизнь, чего они ждут друг от дру­га, что для них состав­ля­ет семей­ное сча­стье. Обще­ние помо­га­ет вме­сте решить насущ­ные про­бле­мы и важ­ные вопро­сы. На сва­дьбе жени­ху и неве­сте часто гово­рят: «Любовь да совет!» И уме­ние сове­то­вать­ся со сво­и­ми люби­мы­ми очень укреп­ля­ет брак и помо­га­ет сооб­ща най­ти нуж­ное реше­ние. Когда я рабо­таю над сво­и­ми кни­га­ми и ста­тья­ми, то обя­за­тель­но кон­суль­ти­ру­юсь со сво­ей матуш­кой, она пер­вая чита­тель­ни­ца моих книг и мой глав­ный совет­ник. И мы ино­гда можем с ней до двух часов ночи обсуж­дать какие-нибудь инте­рес­ные темы.

Еще одно серьез­ное раз­ли­чие муж­ско­го и жен­ско­го есте­ства заклю­ча­ет­ся в том, что муж­чи­ны и жен­щи­ны име­ют совер­шен­но раз­ную реак­цию на стресс и по-раз­но­му справ­ля­ют­ся с его послед­стви­я­ми. То есть, про­ще гово­ря, при­хо­дя домой после тру­до­во­го дня, или устав от каких-то дру­гих забот и про­блем, или про­сто испы­ты­вая боль­шое эмо­ци­о­наль­ное напря­же­ние, муж­чи­ны и жен­щи­ны совер­шен­но не оди­на­ко­во борют­ся с этим состо­я­ни­ем, вос­ста­нав­ли­вая силы после пере­жи­то­го напря­же­ния, стрес­са. Спо­соб рас­сла­бить­ся после стрес­са у муж­ско­го пола и жен­ско­го не про­сто раз­ли­ча­ет­ся, он пря­мо-таки диа­мет­раль­но про­ти­во­по­ло­жен. К сожа­ле­нию, боль­шин­ство супру­же­ских пар об этом не дога­ды­ва­ют­ся и из-за это­го слу­ча­ет­ся очень нема­ло кон­флик­тов. Ведь кон­фликт и есть непо­ни­ма­ние, столк­но­ве­ние. И муж­чи­ны и жен­щи­ны, не зная этих осо­бен­но­стей, при­ни­ма­ют их порой за лич­ное оскорбление.

Пси­хо­те­ра­певт, док­тор меди­цин­ских наук, Диля Ени­ке­е­ва пишет: «Пси­хи­ке муж­чи­ны свой­ствен­но чере­до­ва­ние пери­о­дов актив­но­сти и рас­слаб­лен­но­сти (пас­сив­но­сти). С пси­хо­ло­ги­че­ской и физио­ло­ги­че­ской пози­ции это зако­но­мер­но – после того как муж­чи­на потра­тил мно­го сил на дости­же­ние какой-либо цели, он дол­жен восстановиться.

Жен­щине же, име­ю­щей посто­ян­ную нагруз­ку, это непо­нят­но, и она рас­це­ни­ва­ет пери­о­ды муж­ней пас­сив­но­сти как эле­мен­тар­ную лень: «Опять улёг­ся перед теле­ви­зо­ром или уткнул­ся в газе­ту!» Дело здесь не толь­ко в том, что муж­чине необ­хо­ди­мо набрать­ся сил – даже если он ниче­го осо­бен­но­го не дела­ет, а пере­кла­ды­ва­ет бумаж­ки с места на место (с чем вполне успеш­но справ­ля­ют­ся и мно­гие жен­щи­ны, не тре­буя после рабо­ты пери­о­дов «ниче­го­не­де­ла­ния»), — а в том, что так устро­ен муж­ской орга­низм и пси­хи­ка. Кон­флик­ты воз­ни­ка­ют, когда жена не зна­ет этой осо­бен­но­сти. Боль­шин­ство мужей, вер­нув­шись с рабо­ты, хотят неко­то­рое вре­мя побыть в оди­но­че­стве. Если жена пыта­ет­ся вовлечь супру­га в раз­го­вор, то рис­ку­ет услы­шать: «Оставь меня в покое! Я устал!»

Муж­чи­ны гораз­до менее общи­тель­ны, чем жен­щи­ны, и не так склон­ны к раз­го­во­рам. Жене непо­нят­но, поче­му муж после рабо­ты стре­мит­ся к уеди­не­нию, у неё иная пси­хо­ло­гия. Обще­ние для любой нор­маль­ной жен­щи­ны – необ­хо­ди­мый атри­бут её жизни».

Сра­зу же ого­во­рюсь, что хотя Д. Ени­ке­е­ва дама весь­ма про­ти­во­ре­чи­вая и дале­ко не всё в её кни­гах при­ем­ле­мо для пра­во­слав­ных хри­сти­ан, но здесь я при­во­жу её мне­ние как спе­ци­а­ли­ста в обла­сти пси­хо­ло­гии, к тому же её нель­зя запо­до­зрить в пред­взя­то­сти, так как о муж­чи­нах она обыч­но весь­ма невы­со­ко­го мнения.

Жен­щи­ны борют­ся со стрес­сом совсем по-дру­го­му. Как суще­ство более эмо­ци­о­наль­ное, чем муж­чи­ны, жен­щи­на после напря­же­ния долж­на поде­лить­ся сво­и­ми пере­жи­ва­ни­я­ми, эмо­ци­я­ми, дать им выход. Ей нуж­но выго­во­рить­ся, рас­ска­зать муж­чине о том, что её вол­ну­ет, обсу­дить собы­тия про­шед­ше­го дня. Обща­ясь, она отды­ха­ет. И конеч­но в обще­нии она ждёт пони­ма­ния и сочув­ствия к её проблемам.

Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Джон Грей, кото­рый напи­сал нема­ло тру­дов про раз­ли­чия меж­ду муж­чи­на­ми и жен­щи­на­ми, гово­рит о том, что муж­чи­ны и жен­щи­ны име­ют раз­ную реак­цию на стресс, пото­му, что за сня­тие стрес­са в муж­ском и жен­ском орга­низ­ме отве­ча­ют раз­ные гор­мо­ны. У муж­чин это тесто­сте­рон, а у жен­щин – окси­то­цин. «У любо­го муж­чи­ны уро­вень тесто­сте­ро­на пада­ет в тече­ние дня. Это есте­ствен­ный цикл, пик кото­ро­го при­хо­дит­ся на утрен­ние часы. В тече­ние рабо­че­го дня муж­чи­на тра­тит свой тесто­сте­рон. Когда днев­ная нагруз­ка пре­кра­ща­ет­ся, его орга­низм нуж­да­ет­ся в отды­хе и вос­ста­нов­ле­нии сил. Муж­чи­на может вос­ста­но­вить уро­вень тесто­сте­ро­на, вздрем­нув или заняв­шись чем-нибудь про­стым и слег­ка сти­му­ли­ру­ю­щим – посмот­реть теле­ви­зор или почи­тав газету.

Если у муж­чи­ны не ока­зы­ва­ет­ся вре­ме­ни на вос­ста­нов­ле­ние, стресс сни­жа­ет уро­вень его тесто­сте­ро­на. Это ска­жет­ся не толь­ко на ослаб­ле­нии сек­су­аль­ной функ­ции, муж­чи­на в целом ста­нет подав­лен­ным, раз­дра­жи­тель­ным и пас­сив­ным. Жен­щи­нам не очень понят­на потреб­ность муж­чи­ны в отды­хе, посколь­ку их здо­ро­вье не зави­сит от вос­ста­нов­ле­ния уров­ня тесто­сте­ро­на. В орга­низ­ме муж­чи­ны со стрес­сом борет­ся тесто­сте­рон, а в жен­ском орга­низ­ме за сня­тие стрес­са отве­ча­ет окси­то­цин» — пишет Д. Грей. Окси­то­цин успо­ка­и­ва­ет жен­щи­ну, сни­жа­ет кро­вя­ное дав­ле­ние, пони­жа­ет чув­ство стра­ха. Грей назы­ва­ет окси­то­цин «гор­мо­ном объ­я­тий». Он выра­ба­ты­ва­ет­ся, когда муж­чи­на про­яв­ля­ет к жен­щине неж­ность и вни­ма­ние, напри­мер, обни­ма­ет её, при­ка­са­ет­ся к её руке. При обще­нии, душев­ном раз­го­во­ре с мужем, у жен­щи­ны так­же выра­ба­ты­ва­ет­ся окситоцин.

Я не био­лог и не врач и не могу судить, насколь­ко пове­де­ние муж­чин и жен­щин в состо­я­нии стрес­са зави­сит от выра­бот­ки гор­мо­нов. Но всё выше­ска­зан­ное я, как жена­тый чело­век, неод­но­крат­но наблю­дал на прак­ти­ке. Муж­чи­ны и жен­щи­ны, дей­стви­тель­но совер­шен­но по-раз­но­му отды­ха­ют. Таки­ми нас создал Бог и не так важ­но, чем обу­слов­ле­но такое пове­де­ние: уров­нем гор­мо­нов или про­сто осо­бен­но­стя­ми муж­ско­го и жен­ско­го есте­ства. Муж­чи­на все­гда был добыт­чи­ком, кор­миль­цем и защит­ни­ком семьи. Он тру­дил­ся в поте лица, добы­вая про­пи­та­ние для семьи и потом, при­хо­дя, домой после тяжё­ло­го дня, нуж­дал­ся в отды­хе. И для него чере­до­ва­ние пери­о­дов напря­же­ния, актив­но­сти и отды­ха, рас­слаб­лен­но­сти вполне естественно.

Труд жен­щи­ны тре­бу­ет посто­ян­ства: вос­пи­та­ние детей, забо­та о них, домаш­ние дела. Он не тре­бу­ет таких физи­че­ских уси­лий как труд муж­чи­ны, но что­бы зани­мать­ся им, нуж­на боль­шая вынос­ли­вость и тер­пе­ние. Я очень люб­лю сво­их детей, но когда оста­юсь с ними на пару дней в отсут­ствии мамы, потом испы­ты­ваю очень боль­шую уста­лость, а для жены это обыч­ный повсе­днев­ный труд, ниче­го осо­бен­но­го. Поэто­му жен­щи­ны, может быть, и рас­хо­ду­ют мень­ше энер­гии, но зато рабо­та­ют в режи­ме «пер­пе­тум моби­ле» — веч­но­го дви­га­те­ля. Жен­щи­на посто­ян­но при деле. Она про­сто не может спо­кой­но отдох­нуть, если в ком­на­те не убра­но и вещи сто­ят не на месте, она берёт веник, тряп­ку и начи­на­ет наво­дить поря­док, и толь­ко после это­го может спо­кой­но отдох­нуть. Муж­чи­нам не очень-то понят­ны эти про­бле­мы, для них раз­бро­сан­ные вещи и гряз­ная посу­да не явля­ют­ся источ­ни­ком дис­ком­фор­та. Сред­не­ста­ти­сти­че­ский муж­чи­на не нач­нёт мыть посу­ду, пока стоп­ка таре­лок в рако­вине не упрёт­ся в кран.

Но вер­нём­ся к реак­ции муж­чин и жен­щин на стресс. Я думаю, что самое глав­ное как для муж­чин, так и для жен­щин про­сто знать эту осо­бен­ность, пони­мать, что мы раз­ные и не при­ни­мать наши раз­ли­чия и осо­бен­но­сти за лич­ное оскорб­ле­ние. Ведь со сто­ро­ны может пока­зать­ся имен­но так. Муж­чи­на, при­дя с рабо­ты, не хочет общать­ся с женой, ложит­ся диван, жен­щине кажет­ся, что он очень невни­ма­те­лен к ней, а мужу наобо­рот непри­ят­но, что жена дума­ет толь­ко о себе и начи­на­ет надо­едать ему каки­ми-то раз­го­во­ра­ми о пустя­ках, когда он хочет отдох­нуть и вос­ста­но­вить силы. И мужьям и жёнам нуж­но со вни­ма­ни­ем отно­сить­ся друг к дру­гу. Жене дать воз­мож­ность мужу отдох­нуть, побыть немно­го одно­му и не ата­ко­вать его раз­го­во­ра­ми и прось­ба­ми. А мужу сле­ду­ет пом­нить, что люби­мая жен­щи­на ждёт обще­ния с ним, вни­ма­ния к сво­ей пер­соне. Даже очень устав­ше­му мужу не соста­вит тру­да обнять жену при встре­че, ска­зать ей несколь­ко лас­ко­вых слов и несколь­ко минут послу­шать её. Мужу не сле­ду­ет пре­вра­щать­ся в «води­те­ля дива­на» и немно­го отдох­нув, вос­ста­но­вив­шись, пооб­щать­ся с женой, напри­мер, пого­во­рив о том, как про­шёл день.

Теперь мы подо­шли к само­му глав­но­му вопро­су нашей темы. Поче­му Бог создал нас, муж­чин и жен­щин таки­ми непо­хо­жи­ми? Конеч­но в этом есть глу­бо­кий смысл.

В чём замы­сел Твор­ца? Меша­ют муж­чи­нам и жен­щи­нам их раз­ли­чия прий­ти к един­ству в бра­ке или, наобо­рот, помо­га­ют? Поста­ра­ем­ся най­ти отве­ты на эти вопросы.

Нач­нём с того, что нера­вен­ство, несхо­жесть людей дале­ко не все­гда ведёт к кон­флик­там. При пра­виль­ном под­хо­де нера­вен­ство наобо­рот помо­га­ет укреп­ле­нию взаимоотношений.

Иван Алек­сан­дро­вич Ильин выска­зы­ва­ет мысль о том, что при нали­чии люб­ви и доб­ро­ты в людях, нера­вен­ство слу­жит про­яв­ле­нию луч­ших качеств чело­ве­че­ской души. Он пишет: «Фран­цуз­ская рево­лю­ция восем­на­дца­то­го века про­воз­гла­си­ла и рас­про­стра­ни­ла вред­ный пред­рас­су­док, буд­то люди от рож­де­ния и от при­ро­ды «рав­ны» и буд­то вслед­ствие это­го со все­ми людь­ми надо обхо­дить­ся оди­на­ко­во… Этот пред­рас­су­док есте­ствен­но­го равен­ства явля­ет­ся глав­ным пре­пят­стви­ем для раз­ре­ше­ния нашей основ­ной про­бле­мы. Ибо сущ­ность спра­вед­ли­во­сти состо­ит имен­но в неоди­на­ко­вом обхож­де­нии с неоди­на­ко­вы­ми людьми».

Люди, дей­стви­тель­но, не могут быть рав­ны и тем более оди­на­ко­вы: они могут иметь раз­ный пол, физи­че­ские дан­ные, умствен­ные спо­соб­но­сти, соци­аль­ное поло­же­ние, обра­зо­ва­ние, воз­раст, цвет кожи и т. д.

Нера­вен­ство при нали­чии в чело­ве­ке «живой сове­сти и живой люб­ви», — как гово­рит Ильин, побуж­да­ет к мило­сер­дию, состра­да­нию и доб­ро­те. И дей­стви­тель­но, если бы все люди были оди­на­ко­во бла­го­по­луч­ны, здо­ро­вы и обес­пе­че­ны, тот, кто име­ет доста­ток, не мог бы помочь бед­но­му, здо­ро­вый ока­зать состра­да­ние и мило­сер­дие боль­но­му, силь­ный про­тя­нуть руку помо­щи слабому.

Нера­вен­ство не толь­ко помо­га­ет ока­зы­вать друг дру­гу под­держ­ку, но и про­сто поз­во­ля­ет людям ужи­вать­ся вме­сте и вза­и­мо­дей­ство­вать. Если бы все име­ли оди­на­ко­вый харак­тер, при­выч­ки, наклон­но­сти, пред­ставь­те, как невы­но­си­ма ста­ла бы жизнь, ведь людей боль­ше все­го раз­дра­жа­ют в дру­гих имен­но те недо­стат­ки, кото­рые при­су­щи им самим.

Нера­вен­ство, несхо­жесть муж­чи­ны и жен­щи­ны, зало­жен­ные в них при твор­че­ском акте – это вели­кая сила, при­зван­ная соеди­нить воеди­но в супру­же­ском сою­зе эти два совер­шен­но раз­ных суще­ства. Но эти раз­ли­чия толь­ко тогда будут спо­соб­ство­вать не кон­флик­там, а ещё боль­ше­му объ­еди­не­нию супру­гов, когда у людей есть «живая совесть и живая любовь». Ведь раз­ли­чия муж­ско­го и жен­ско­го пола как раз и суще­ству­ют для люб­ви. Муж­чи­на – суще­ство физи­че­ски креп­кое, муж­ская при­ро­да более про­ста. Жен­щи­на более хруп­кое, сла­бое созда­ние, её орга­низм более тон­ко устро­ен и пред­на­зна­чен для вына­ши­ва­ния и рож­де­ния ребён­ка. Зна­чит, муж­чи­на дол­жен беречь и защи­щать её, ока­зы­вать ей вся­че­скую помощь. Жен­щи­на более тер­пе­ли­ва, состра­да­тель­на, жалост­ли­ва, она при­зва­на забо­тить­ся о муже, уте­шать его, дарить неж­ность и лас­ку, урав­но­ве­ши­вать его пря­мо­ли­ней­ность и гру­бо­ва­тость. Муж­чи­на создан Богом со спо­соб­но­стью раци­о­наль­но мыс­лить, при­ни­мать реше­ния. Жен­щи­на гораз­до менее раци­о­наль­на и реши­тель­на, в этом ей нуж­на помощь и под­держ­ка силь­но­го пола. Зато у жен­щи­ны очень хоро­шо раз­ви­ты чув­ства, инту­и­ция, она спо­соб­на в труд­ную мину­ту дать муж­чине нуж­ный совет, пре­ду­пре­дить об опас­но­сти. Конеч­но, всё создан­ное Богом, а чело­век — это венец Боже­ствен­но­го тво­ре­ния, пре­муд­ро и в выс­шей сте­пе­ни раци­о­наль­но, как ска­за­но: «доб­ро зело» ( Быт. 1:31 ).

Итак, муж­чи­ны и жен­щи­ны созда­ны таки­ми раз­ны­ми по двум причинам:

1. Что­бы они были креп­че при­вя­за­ны друг к дру­гу. Ведь муж­чи­на может дать жен­щине имен­но то, что ей самой не хва­та­ет, так же и жен­щи­на спо­соб­на на то, что не доста­ёт мужчине.
2. Для того, что­бы испол­нить самую глав­ную запо­ведь о люб­ви. А сде­лать это луч­ше все­го при нера­вен­стве, ведь тогда откры­ва­ет­ся воз­мож­ность дать дру­го­му то, что он сам не имеет.

Как то мы поле­ми­зи­ро­ва­ли с одной жен­щи­ной (она док­тор наук, име­ет мно­гие учё­ные сте­пе­ни) по пово­ду роли жен­щи­ны в совре­мен­ном обще­стве. Моя собе­сед­ни­ца была убеж­де­на, что жен­щи­на ни в чём не усту­па­ет муж­чине по сво­им раци­о­наль­ным спо­соб­но­стям и логи­ке и может зани­мать­ся нау­кой не хуже муж­чи­ны. Я при­во­дил оче­вид­ный факт, что подав­ля­ю­щее боль­шин­ство учё­ных, даже в совре­мен­ном мире, всё-таки муж­чи­ны. Тогда моя виза­ви ска­за­ла: «Так что же жен­щи­нам оста­ёт­ся толь­ко детей рожать?»

Я думаю, что рожать, рас­тить и вос­пи­ты­вать детей это труд гораз­до более важ­ный, чем любая науч­ная дея­тель­ность. Тем более, что без тру­да жен­щин, ни нау­ка, ни жизнь на зем­ле была бы про­сто невоз­мож­на. Что там гово­рить про нау­ку, ни про­по­ведь хри­сти­ан­ства, ни цер­ков­ная жизнь не мог­ли быть осу­ществ­ле­ны без жен­ско­го тру­да, усер­дия и люб­ви. Вся быто­вая часть жиз­ни и Спа­си­те­ля и апо­сто­лов была созда­на рука­ми жён миро­но­сиц. Не гово­ря уже об их бес­стра­шии и духов­ной под­держ­ке. Ведь у Кре­ста Хри­сто­ва оста­лись толь­ко Божия Матерь, жёны миро­но­си­цы, а из апо­сто­лов лишь один Иоанн Бого­слов. Да, муж­чи­на это пас­тырь, бого­слов, воин, учё­ный. Но что бы смог сде­лать без «сла­бой» женщины?

Как-то в ком­па­нии свя­щен­но­слу­жи­те­лей зашёл раз­го­вор о воз­рож­де­нии мона­ше­ской жиз­ни в Рос­сии. И вот один батюш­ка рас­ска­зал, что где-то соби­ра­ют­ся создать муж­ской скит, куда по афон­ско­му уста­ву будет зака­зан вход жен­щи­нам. Всё это слу­шал один очень опыт­ный в духов­ной жиз­ни ста­рый свя­щен­ник, монах. И он ска­зал: «Ниче­го не полу­чит­ся – насе­ко­мы­ми зарас­тут». И дей­стви­тель­но, в церк­ви, даже в муж­ских мона­сты­рях убор­ка хра­ма, чист­ка под­свеч­ни­ков и дру­гие быто­вые про­бле­мы лежат на пле­чах женщин.

Извест­но, что жен­щи­на физи­че­ски сла­бее муж­чи­ны, но зато вынос­ли­вее и тер­пе­ли­вее его. Для чего это нуж­но? Что­бы вос­пи­ты­вать детей. Дай любо­му рабо­та­ю­ще­му муж­чине зада­ние: хотя бы месяц не ходить на рабо­ту, а сидеть с детьми. Кор­мить их, оде­вать, гулять с ними. Так он через неде­лю взво­ет и ска­жет, что готов рабо­тать на служ­бе без выход­ных, лишь бы его осво­бо­ди­ли от домаш­не­го тру­да. А любая жен­щи­на сти­ра­ет, гото­вит, уби­ра­ет, дела­ет уро­ки с детьми и гуля­ет с ними про­сто меж­ду делом. И вооб­ще, роль мате­ри в жиз­ни ребён­ка про­сто колос­саль­на. Ведь с ней он про­во­дит боль­шую часть вре­ме­ни и всех наших вели­ких людей, свя­тых, учё­ных, писа­те­лей, худож­ни­ков вос­пи­та­ли имен­но жен­щи­ны. Конеч­но, без муж­ско­го вос­пи­та­ния фор­ми­ро­ва­ние харак­те­ра ребён­ка тоже немыс­ли­мо, осо­бен­но для маль­чи­ков, но всё рав­но, мать про­во­дит с детьми куда боль­ше вре­ме­ни, чем отец.

При­зва­ние жен­щи­ны давать любовь, доб­ро­ту, а ребён­ку, в первую оче­редь, нуж­на имен­но любовь, если он не полу­чил её в дет­стве, это очень нега­тив­но ска­жет­ся на всей его даль­ней­шей жиз­ни. В.М. Шук­шин как-то ска­зал сво­е­му дру­гу, арти­сту Геор­гию Бур­ко­ву, то ли в шут­ку, то ли все­рьёз: «А зна­ешь, поче­му мы такие с тобой талант­ли­вые? Пото­му что нас в дет­стве очень любили».

Вот како­ва роль жен­щи­ны в обще­стве. Про муж­чин я так дол­го рас­про­стра­нять­ся не буду. Думаю, что их зна­че­ние в мире и так всем оче­вид­но (Тем более, что ком­плек­су­ют и пере­жи­ва­ют из-за сво­ей невос­тре­бо­ван­но­сти и яко­бы ущем­лён­ных прав в основ­ном жен­щи­ны). Доста­точ­но ска­зать, что почти все руко­во­дя­щие долж­но­сти зани­ма­ют муж­чи­ны (зна­чит, у них луч­ше полу­ча­ет­ся руко­во­дить), все изоб­ре­те­ния, почти вся лите­ра­ту­ра и искус­ство созда­ны муж­чи­на­ми, опять же с помо­щью жен­щин. Если бы их не было, всё это невоз­мож­но было бы осу­ще­ствить. У каж­до­го своя роль и роль эта пре­крас­на и име­ет огром­ное зна­че­ние. Для муж­чи­ны — быть гла­вой семьи, отцом, руко­во­ди­те­лем, защит­ни­ком и покро­ви­те­лем жен­щи­ны. Для жен­щи­ны — быть женой, помощ­ни­цей мужа, мате­рью и вос­пи­та­тель­ни­цей детей.

Что­бы раз­ли­чия меж­ду муж­ским и жен­ским полом не ста­но­ви­лись источ­ни­ком непо­ни­ма­ния и ссор, и мужу и жене нуж­но чёт­ко пред­став­лять и знать свои роли и обя­зан­но­сти в семье. Конеч­но, рас­пре­де­ле­ние семей­ных обя­зан­но­стей долж­но совер­шать­ся по вза­им­но­му согласию.

Супру­гам не толь­ко нуж­но знать свою роль, но и уметь видеть и ценить то, что дру­гой супруг дела­ет для семьи, не при­ни­мать это как долж­ное и само собой разу­ме­ю­ще­е­ся, а все­гда быть бла­го­дар­ны­ми люби­мым людям за то, что они для нас делают.

Одна­жды я про­во­дил бесе­ду о семей­ной жиз­ни на тему «Что такое любовь» и гово­рил, при­во­дя раз­лич­ные цита­ты, что любовь долж­на быть бес­ко­рыст­ной, тво­ря доб­ро, мы не долж­ны тре­бо­вать ниче­го вза­мен. Когда я пере­шёл к теме похва­лы, вос­хи­ще­ния и ска­зал, что муж­чи­на, совер­шая что-то для семьи и супру­ги, ждёт оцен­ки сво­е­го тру­да, у неко­то­рых при­сут­ству­ю­щих воз­ник вопрос: «Как это мож­но соче­тать с бес­ко­рыст­ной любо­вью, ведь полу­ча­ет­ся, что чело­век дела­ет хоро­шие про­ступ­ки, что­бы его похва­ли­ли?» Конеч­но, в семей­ной жиз­ни не долж­но быть места тор­гу: я что-то сде­лал, и ожи­даю за это похва­лы. Слу­же­ние сво­ей семье – это долг семей­но­го чело­ве­ка. Но, по боль­шо­му счё­ту, всё это дела­ет муж как гла­ва семьи и кор­ми­лец, он дела­ет для сво­ей семьи, супру­ги и детей, а жена, опять-таки, рабо­тая на семей­ном фрон­те, ста­ра­ет­ся для мужа, и, конеч­но же, супру­ги ждут друг от дру­га оцен­ки сво­ей дея­тель­но­сти, им очень важ­но знать, при­но­сит ли их труд радость и поль­зу для всей семьи, не напрас­ны ли их уси­лия. Ведь в семей­ной жиз­ни очень важ­но знать, чего от нас ждут близ­кие, какие наши чер­ты харак­те­ра, сло­ва, поступ­ки при­но­сят им радость, а какие огорчают.

Мы с дет­ства зна­ем, что сло­ва бла­го­дар­но­сти – вол­шеб­ные сло­ва и учим это­му наших детей, но, к сожа­ле­нию, в повсе­днев­ной жиз­ни порой сами забы­ва­ем бла­го­да­рить наших близ­ких. Про­стой при­мер. Муж­чи­на все­гда вос­при­ни­ма­ет как свою глав­ную обя­зан­ность труд на бла­го семьи, обес­пе­че­ние её всем необ­хо­ди­мым, при этом домаш­нюю рабо­ту: убор­ку, готов­ку, мытьё посу­ды, заня­тия с детьми он вос­при­ни­ма­ет как обя­зан­ность жен­скую. И когда муж­чи­на берёт­ся помо­гать во всём этом жене, он счи­та­ет, что взял на себя уже нечто сверх­долж­ное, при этом он может вполне охот­но выпол­нять дела домаш­ние, но он дела­ет это, что­бы помочь супру­ге, облег­чить её труд. И поэто­му зада­ча жены – бла­го­да­рить мужа за всё то, что он для неё дела­ет, стре­мить­ся к тому, что­бы его уси­лия были оце­не­ны по досто­ин­ству. Тогда мужу будет само­му при­ят­но лиш­ний раз помочь жене.

Мужьям так­же нуж­но не ску­пить­ся на бла­го­дар­но­сти и доб­рые сло­ва в адрес жён. Ведь в отли­чие от муж­чи­ны дея­тель­ность жен­щи­ны направ­ле­на, в первую оче­редь, на обу­строй­ство внут­рен­не­го семей­но­го быта, домаш­не­го оча­га и дела­ет это она, конеч­но, для люби­мо­го муж­чи­ны. Поэто­му муж дол­жен высо­ко ценить то, что для него дела­ет жен­щи­на, его мне­ние очень важ­но для неё. Ведь муж­чи­на, рабо­тая вне дома, посто­ян­но полу­ча­ет оцен­ку сво­ей дея­тель­но­сти от началь­ства, кол­лег и людей, для кото­рых он тру­дит­ся, а труд жен­щи­ны может быть оце­нён толь­ко её домаш­ни­ми, и в первую оче­редь супругом.

Неко­то­рые жен­щи­ны жалу­ют­ся: мол, мужья мало им помо­га­ют, не допро­сишь­ся что-нибудь сде­лать по дому. А может быть дело в том, что мы мало ценим то, что дела­ют наши близ­кие, мало бла­го­да­рим их? Пред­ставь­те себе: муж уста­лый при­ез­жа­ет после рабо­ты домой (назо­вем его Вла­ди­мир). И вот, воз­ле дома он видит сво­е­го сосе­да и школь­но­го при­я­те­ля Колю. Тот никак не может заве­сти маши­ну: мороз, а тут ещё и акку­му­ля­тор сел. Воло­дя, забыв про уста­лость, тут же бро­са­ет­ся на помощь. Но не всё так про­сто, даже после того как, при­це­пив Коли­ну «девят­ку» к машине Вла­ди­ми­ра, при­я­те­ли пол­ча­са тас­ка­ют её на тро­се, ниче­го не помо­га­ет. Тогда Воло­дя, позво­нив жене и ска­зав, что задер­жит­ся, бук­си­ру­ет «умер­шую» маши­ну на сер­вис и толь­ко в девять вече­ра воз­вра­ща­ет­ся домой. Поче­му Воло­дя так охот­но помог това­ри­щу, несмот­ря на то, что устал и не успел даже поужи­нать? Кто-то ска­жет: муж­ская друж­ба и вза­и­мо­вы­руч­ка. Так-то, оно так, но самое глав­ное, что при­я­тель его ценит: «Воло­дя, ты чело­век, ты насто­я­щий мужик!» А то, что он дела­ет для дома, для семьи, к сожа­ле­нию, вос­при­ни­ма­ют как нечто само собой разу­ме­ю­ще­е­ся. Разу­ме­ет­ся, мы долж­ны совер­шать хоро­шие поступ­ки не для того, что­бы нас похва­ли­ли, но, тем не менее, жёнам сле­ду­ет пом­нить: мужья будут гораз­до чаще откли­кать­ся на их прось­бы, если они будут не ску­пить­ся на сло­ва бла­го­дар­но­сти и похва­лы для сво­их мужчин.

Муд­рая жена долж­на знать ряд неболь­ших «жен­ских хит­ро­стей». Напри­мер: не доса­ждать мужу прось­ба­ми, когда он голо­ден или устал. И конеч­но, нико­гда не обсуж­дать с ним важ­ные дела, пока он не поест и не отдох­нёт. Помни­те, в рус­ских сказ­ках: «Ты сна­ча­ла накор­ми, напои, в бань­ке попарь, а потом уже расспрашивай!»

Ещё одна жен­ская «пре­муд­рость». Муж­чи­ны очень пло­хо вос­при­ни­ма­ют абстракт­ные прось­бы и жало­бы. Напри­мер: «Как мне тяже­ло!», «Поче­му мне никто не помо­га­ет?», «Когда ты, нако­нец, хоть что-нибудь сде­ла­ешь?» и тому подоб­ное. Муж­чи­ны суще­ства раци­о­наль­ные, они пло­хо пони­ма­ют какие-то общие при­зы­вы, им нужен план дей­ствия и кон­крет­ное задание.

Пом­ню, когда я ещё учил­ся в шко­ле, моя мама как-то жало­ва­лась сво­ей тёте на то, что сыно­вья мало помо­га­ют ей в домаш­них делах. Та ска­за­ла ей: «А ты давай им зада­ния». И, дей­стви­тель­но, для маль­чи­ков, для муж­чин это очень эффек­тив­ный спо­соб побуж­де­ния на какую-нибудь полез­ную дея­тель­ность. Ста­вить кон­крет­ные зада­чи и чёт­ко изла­гать свои прось­бы. Одна­жды я слу­чай­но услы­шал в трол­лей­бу­се раз­го­вор двух жен­щин. Одна гово­ри­ла дру­гой: «Вот, я не толь­ко всё делаю по дому, но и про­дук­ты заку­паю сама для всей семьи, хотя живу с мужем и дву­мя сыно­вья­ми, все они водят маши­ну, а сум­ки тас­каю я. Дру­гая отве­ча­ла ей, делясь опы­том: «Ты непра­ва, так ведь и надо­рвать­ся недол­го. Как посту­паю я? Я гово­рю: «Мужи­ки! Мама гото­вит еду, мне нуж­но то-то и то-то». Пишу им спи­сок и посы­лаю на рынок за про­дук­та­ми. И вооб­ще сын свою ком­на­ту уби­ра­ет и пыле­со­сит толь­ко сам и свои вещи сти­ра­ет тоже сам. Я ему гово­рю, что у меня здо­ро­вье сла­бое, меня нуж­но жалеть».

Конеч­но, когда жен­щи­на даёт зада­ния мужу и детям, про­сит их о помо­щи, она долж­на и сама хоро­шо и ответ­ствен­но отно­сить­ся к сво­им семей­ным обя­зан­но­стям и нико­гда не забы­вать побла­го­да­рить муж­чин после выпол­нен­но­го зада­ния, этим она поощ­рит их к даль­ней­шей тру­до­вой дея­тель­но­сти на бла­го семьи.

Зна­ме­ни­тый рус­ский педа­гог В.А. Сухом­лин­ский как-то ска­зал: «Для того, что­бы вос­пи­тать насто­я­щих муж­чин, нуж­но вос­пи­ты­вать насто­я­щих жен­щин». И это воис­ти­ну так: пра­виль­ное пове­де­ние жен­щи­ны побуж­да­ет муж­чи­ну быть муже­ствен­ным и сильным.

Итак, что­бы в супру­же­ской жиз­ни было помень­ше непо­ни­ма­ния и столк­но­ве­ний, и муж и жена долж­ны знать, что раз­ли­чия меж­ду муж­ским и жен­ским полом созда­ны Богом для вза­и­мо­дей­ствия и люб­ви в супру­же­ском сою­зе, и они не будут пово­дом для кон­флик­тов и ссор, если супру­ги пра­виль­но рас­пре­де­ля­ют роли и обя­зан­но­сти в семье, руко­вод­ству­ясь Свя­щен­ным Писа­ни­ем и любо­вью друг к другу.

Не толь­ко раз­ли­чия муж­ско­го и жен­ско­го есте­ства слу­жат укреп­ле­нию бра­ка, но и неоди­на­ко­вость харак­те­ров и тем­пе­ра­мен­тов супру­гов так­же может помочь мужу и жене прий­ти к согла­сию в семей­ной жиз­ни. Конеч­но, когда муж и жена явля­ют собой пол­ную про­ти­во­по­лож­ность друг дру­гу, им при­хо­дит­ся очень нелег­ко, но если супру­ги про­сто име­ют раз­ные харак­те­ры, это зача­стую спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию их сою­за, им лег­че прий­ти к согла­сию в спор­ных ситу­а­ци­ях. Ведь если столк­но­ве­ние про­изо­шло, напри­мер, меж­ду людь­ми, обла­да­ю­щи­ми горя­чи­ми, вспыль­чи­вы­ми харак­те­ра­ми, спор может перей­ти в бур­ный скан­дал. Или, если стал­ки­ва­ют­ся два чело­ве­ка упёр­тых, неуступ­чи­вых, прий­ти к согла­сию тоже очень трудно.

Так что, как уже было ска­за­но в нача­ле этой гла­вы, раз­ли­чия меж­ду людь­ми, при пра­виль­ном под­хо­де, долж­ны слу­жить не раз­де­ле­нию, а вза­и­мо­дей­ствию и взаимопониманию.

Беседа V. Семейные конфликты

Супру­же­ская жизнь – это, к сожа­ле­нию, не посто­ян­ный празд­ник жиз­ни, «буй­ство глаз и поло­во­дье чувств». В любой семье быва­ют и кри­зис­ные пери­о­ды, и кон­флик­ты, и непо­ни­ма­ния. Пере­жить эти слож­ные момен­ты мож­но толь­ко набрав­шись тер­пе­ния и вни­ма­ния друг к другу.

Самое глав­ное в эти труд­ные пери­о­ды: беречь цен­ность отношений.

При­хо­ди­лось слы­шать при­зна­ния людей, нахо­дя­щих­ся в затяж­ном семей­ном кон­флик­те, что они, дескать, всту­пи­ли в брак без люб­ви и теперь мучаются.

Любовь, конеч­но, была. Я пре­крас­но пом­ню этих людей в ран­ний пери­од, когда они были лас­ко­вы и неж­ны друг к дру­гу. Но они не суме­ли сохра­нить то, что было, и все хоро­шее ско­ро забы­лось. Дре­во люб­ви нуж­да­ет­ся в каж­до­днев­ном поли­ве. Таким супру­гам нуж­но очень хоро­шо разо­брать­ся в сво­их отно­ше­ни­ях. Спо­кой­но выяс­нить, что для каж­до­го из них состав­ля­ет иде­ал семей­но­го сча­стья и, исполь­зуя все то хоро­шее, что было, начать стро­ить зано­во. И любовь обя­за­тель­но вер­нет­ся, если сами люди это­го хотят.

Если рас­суж­дать гло­баль­но: в чем смысл и цель жиз­ни в бра­ке, да и чело­ве­че­ской жиз­ни вооб­ще, мож­но ска­зать, что цель — в том, что­бы нам стя­жать дух мира и люб­ви. Всем пра­во­слав­ным хри­сти­а­нам извест­ны сло­ва преп. Сера­фи­ма Саров­ско­го о смыс­ле жиз­ни хри­сти­ан­ской: «Стя­жи дух мирен и вокруг тебя спа­сут­ся тыся­чи». Доб­ро­де­тель мира, избе­жа­ния кон­флик­тов при всей сво­ей про­сто­те сто­ит выше всех бде­ний, поще­ний и подви­гов монашеских.

Вели­ко­му свя­то­му пре­по­доб­но­му Мака­рию Еги­пет­ско­му Гос­подь открыл, что он в сво­ей повиж­ни­че­ской жиз­ни не достиг еще тако­го совер­шен­ства, как две про­стых жен­щи­ны, про­жи­ва­ю­щие вме­сте в бли­жай­шем горо­де. Полу­чив такое откро­ве­ние, пре­по­доб­ный взял посох и пошел в этот город. Най­дя ука­зан­ный дом, Мака­рий посту­чал в дверь. Жен­щи­ны радуш­но при­ня­ли его. Тогда пре­по­доб­ный ска­зал им: «Ради вас я при­нял на себя подвиг, при­дя сюда из даль­ней пусты­ни, ибо я желаю знать ваши доб­рые дела, о кото­рых и про­шу рас­ска­зать, ниче­го не скры­вая». «Поверь нам, чест­ной отец, — отве­ча­ли жен­щи­ны, — мы еще про­шлую ночь раз­де­ля­ли ложе свое со сво­и­ми мужья­ми, какие же доб­ро­де­те­ли ты жела­ешь в нас най­ти?» Но пре­по­доб­ный наста­и­вал, что­бы они рас­ска­за­ли ему об обра­зе сво­ей жиз­ни. Тогда жен­щи­ны ска­за­ли: «Мы не были род­ствен­ни­ца­ми, но потом вышли замуж за двух род­ных бра­тьев и вот уже пят­на­дцать лет мы живем все вме­сте в одном доме. Во все вре­мя сво­ей сов­мест­ной жиз­ни мы не ска­за­ли друг дру­гу ни одно­го злоб­но­го или дур­но­го сло­ва и нико­гда не ссо­ри­лись меж­ду собой. Мы про­си­ли мужей отпу­стить нас в мона­стырь, слу­жить Богу, не полу­чив жела­е­мо­го раз­ре­ше­ния, мы заклю­чи­ли завет с Богом и меж­ду собой – не про­из­но­сить ни одно­го мир­ско­го, пусто­го сло­ва до самой нашей смерти».

Если мы огля­нем­ся и уви­дим, на что мы порой тра­тим нашу жизнь: на спо­ры, ссо­ры, выяс­не­ние, кто прав, кто вино­ват, кому что нуж­но делать и т.д, то ужас­нем­ся: жизнь про­хо­дит мимо нас. А ведь нуж­но ценить не про­сто часы, а даже мину­ты сча­стья. Вся жизнь чело­ве­че­ская – это все­го-навсе­го два­дцать пять тысяч пять­сот пять­де­сят дней за 70 лет. Из этой сум­мы нуж­но вычесть ран­нее дет­ство (бес­со­зна­тель­ное состо­я­ние) и еще одну треть жиз­ни, кото­рая про­хо­дит во сне. Полу­ча­ет­ся при­мер­но 16 тысяч 300 дней!

Толь­ко поду­май­те, мы день ино­гда про­жи­ва­ем и не заме­ча­ем это­го. Вот как мала наша зем­ная жизнь. И если мы будем уте­шать себя, ну вот прой­дет вре­мя, все нала­дит­ся и у нас будет в семье мир и согла­сие, мож­но вооб­ще это­го нико­гда не дождать­ся. Нель­зя откла­ды­вать жизнь на потом. Нуж­но исполь­зо­вать каж­дый день, что­бы радо­вать­ся и радо­вать люби­мо­го чело­ве­ка, что­бы потом «не было мучи­тель­но боль­но за бес­цель­но про­жи­тые годы».

Поэто­му нуж­но все­гда и во всех даже в самых труд­ных обсто­я­тель­ствах семей­ной жиз­ни пом­нить: для чего «все мы здесь, сего­дня собра­лись?» — Для мира, люб­ви и сча­стья. Что­бы любить друг дру­га и вме­сте спасаться.

Мож­но ли в нашей жиз­ни вооб­ще обой­тись без кон­флик­тов, столк­но­ве­ний? Стре­мить­ся к это­му нуж­но, при­ла­гать все уси­лия, что­бы избе­жать вся­ко­го рода тре­ний и напря­жен­но­сти в отно­ше­ни­ях. Апо­стол Павел гово­рит о том, что­бы мы сохра­ня­ли мир с людь­ми, если это толь­ко воз­мож­но ( Рим. 12:18 ). Но тот же апо­стол пишет: «…над­ле­жит быть и раз­но­мыс­ли­ям меж­ду вами, дабы откры­лись меж­ду вами искус­ные» ( 1Кор. 11 ; 19). И пре­ду­пре­жда­ет коринф­ских хри­сти­ан, что­бы их раз­но­мыс­лия не пере­шли в раз­де­ле­ния внут­ри цер­ков­ной общины.

Раз­но­мыс­лия, несов­па­де­ния точек зре­ния, взгля­дов меж­ду людь­ми в любой соци­аль­ной груп­пе: семье, общине, обще­ствен­ной орга­ни­за­ции, про­из­вод­ствен­ном объ­еди­не­нии и т.д. неиз­беж­ны, и ниче­го страш­но­го в этом нет. Как гово­рит­ся «сколь­ко людей – столь­ко и мне­ний». И нам от Бога дан разум, язык, уме­ние общать­ся, что­бы прий­ти к согла­сию, дого­во­рить­ся по самым раз­ным вопросам.

Тут мы подо­шли к само­му глав­но­му момен­ту этой гла­вы; что же такое кон­фликт и как пра­виль­но вести себя в кон­фликт­ной ситу­а­ции. Непра­виль­но думать, что сло­ва: кон­фликт, ссо­ра, скан­дал, спор, пере­пал­ка явля­ют­ся сино­ни­ма­ми. Сло­во кон­фликт име­ет латин­ское про­ис­хож­де­ние. По латы­ни conflictus – зна­чит столкновение.

И кон­фликт — это несов­па­де­ние, столк­но­ве­ние мне­ний, пози­ций, взгля­дов и инте­ре­сов сто­рон. Это столк­но­ве­ние про­ти­во­по­лож­ных точек зре­ния на какую-то про­бле­му, но это вовсе не озна­ча­ет что кон­фликт дол­жен стать ссо­рой, скан­да­лом, бур­ным выяс­не­ний отно­ше­ний. Мож­но ска­зать так: любая ссо­ра это кон­фликт, но дале­ко не любой кон­фликт это ссо­ра. И наша глав­ная зада­ча: научить­ся решать раз­но­гла­сия, не дово­дя их обсуж­де­ние до ссоры.

Без кон­флик­тов, к сожа­ле­нию, не обхо­дит­ся ни одна семья. Все мы люди и все мы раз­ные, раз­но­мыс­лие быва­ет в каж­дой семье, хотя конеч­но нуж­но стре­мит­ся све­сти кон­флик­ты и про­ти­во­ре­чия к мини­му­му. Каким обра­зом? Конеч­но, быва­ет, что нас не все устра­и­ва­ет в нашем близ­ком чело­ве­ке и в нашей семей­ной жиз­ни. Но дале­ко не из-за все­го сто­ит стал­ки­вать­ся. А люди кон­флик­ту­ют как пра­ви­ло из-за вся­ких пустя­ков., кото­рые выве­ден­но­го яйца не сто­ят, из-за мело­чей житейских.

Поэто­му в семей­ной жиз­ни очень важ­но взве­ши­вать, при­ки­ды­вать, на что вооб­ще не сто­ит обра­щать вни­ма­ние, а что тре­бу­ет серьез­но­го обсуж­де­ния, раз­го­во­ра. И такое спо­кой­ное сов­мест­ное обсуж­де­ние сло­жив­шей­ся кон­фликт­ной ситу­а­ции явля­ет­ся гра­мот­ным, кон­струк­тив­ным раз­ре­ше­ни­ем кон­флик­та, в отли­чие от дру­го­го спо­со­ба пове­де­ния в кон­флик­те — деструк­тив­но­го, кото­рый сопро­вож­да­ет­ся обыч­но «запре­щен­ны­ми сило­вы­ми при­е­ма­ми»: руга­нью, вза­им­ны­ми оскорб­ле­ни­я­ми, дав­ле­ни­ем, шан­та­жом и про­чее. Это как раз назы­ва­ет­ся ссо­рой, скан­да­лом, пере­пал­кой. При таком спо­со­бе веде­ния диа­ло­га оппо­нен­ты ино­гда вооб­ще забы­ва­ют в чем соб­ствен­но состо­ял пер­во­на­чаль­ный пред­мет спора.

Ясно, что такое выяс­не­ние отно­ше­ний может толь­ко раз­ру­шить семью. Кон­струк­тив­ный, про­дук­тив­ный кон­фликт может, наобо­рот, при­ве­сти к объ­еди­не­нию людей, он может помочь им луч­ше узнать друг дру­га, прий­ти к взаимодействию.

В каче­стве иллю­стра­ции непра­виль­но­го кон­флик­та мож­но при­ве­сти какой-нибудь при­мер. С кажем муж хочет решить про­бле­му, исполь­зуя свою власть гла­вы семьи.

Живёт моло­дая семья: муж и жена; у них есть дети. Мож­но даже дать супру­гам какие-нибудь име­на. Напри­мер, муж уже извест­ный нам, Вла­ди­мир, а жену назо­вем Ири­на. Я знал несколь­ко семей­ных пар, где супру­гов зва­ли Воло­дя и Ира. Но пусть они не оби­жа­ют­ся на меня, наши герои вымыш­лен­ные, так ска­зать, обще­че­ло­ве­че­ские и поэто­му все сов­па­де­ния явля­ют­ся чистой слу­чай­но­стью. Моя кни­га посвя­ще­на тому, как стя­жать мир в семье и поэто­му име­на Вла­ди­мир и Ири­на самые под­хо­дя­щие, ибо Ири­на с гре­че­ско­го язы­ка пере­во­дит­ся как мир, а Вла­ди­мир — имя сла­вян­ское и озна­ча­ет оно: вла­де­ю­щий миром.

Супру­ги обсуж­да­ют к чьим роди­те­лям поехать после празд­нич­ной служ­бы, отме­чать Рож­де­ство. Вла­ди­мир пред­ла­га­ет поехать к его роди­те­лям, так как они живут на дру­гом кон­це горо­да и моло­дые ред­ко быва­ют у них и вооб­ще его мама очень вкус­но гото­вит. Ира, напро­тив, хочет наве­стить сво­их роди­те­лей, они, дескать, живут близ­ко, а малень­кие дети и так уста­нут после служ­бы, к тому же у Ири­ны, чест­но гово­ря, не очень хоро­шо сло­жи­лись отно­ше­ния с мамой мужа, и ей, конеч­но, при­ят­нее про­ве­сти вре­мя со сво­и­ми роди­те­ля­ми. Сло­во за сло­во, ситу­а­ция нака­ля­ет­ся, никто не хочет усту­пить. Нако­нец Вла­ди­мир при­ме­ня­ет тяжё­лую артил­ле­рию: «Ира!», — гроз­ным голо­сом гово­рит он, — «кто здесь гла­ва семьи?» — «Кто име­ет реша­ю­щее сло­во?» «Как я ска­зал, так и будет. И вооб­ще, забы­ла, что чита­лось на вен­ча­нии: «А жена да боит­ся сво­е­го мужа!» Ирине при­хо­дит­ся, скре­пя серд­це сми­рить­ся, но празд­нич­ный обед для неё уже испор­чен. А ведь эту, в прин­ци­пе, не слож­ную ситу­а­цию мож­но было раз­ре­шить дру­гим, мир­ным путём.

Рас­смот­рим этот мир­ный вари­ант. Итак, каж­дый из супру­гов хочет празд­но­вать Рож­де­ство у сво­их роди­те­лей, про­ис­хо­дит столк­но­ве­ние инте­ре­сов. Муж Вла­ди­мир хочет, что­бы инте­ре­сы супру­ги так­же были удо­вле­тво­ре­ны, но сво­их роди­те­лей он тоже хочет наве­стить. Здесь воз­мо­жен такой вари­ант. Вла­ди­мир гово­рит жене: «Ири­ша, я очень ува­жаю тво­их роди­те­лей, мне все­гда при­ят­но бывать у них, но мы дав­но не наве­ща­ли моих род­ствен­ни­ков, ведь живут они не близ­ко, а у тво­их были недав­но. Давай мы, всё-таки про­ве­дём празд­ник у моих роди­те­лей, но я обе­щаю тебе, что мы обя­за­тель­но наве­стим тво­их папу и маму, через пару дней, на Свят­ках, ведь празд­ник Рож­де­ства празд­ну­ет­ся не один день. Видя искрен­нее рас­по­ло­же­ние мужа и жела­ние ула­дить раз­но­гла­сия мир­ным путём, Ири­на согла­ша­ет­ся на этот ком­про­мисс. Она про­яв­ля­ет послу­ша­ние мужу, а муж, учи­ты­вая инте­ре­сы жены, обе­ща­ет посе­тить и её роди­те­лей, хотя, может быть не очень это­го хочет.

Когда меж­ду супру­га­ми воз­ни­ка­ют столк­но­ве­ния, раз­но­мыс­лия, это вовсе не озна­ча­ет, что они не любят друг дру­га. Они, может быть, наобо­рот хотят улуч­шить свои отно­ше­ния, боле­ют за близ­ко­го чело­ве­ка, но, к сожа­ле­нию, часто не зна­ют, как пра­виль­но дей­ство­вать в ситу­а­ции разногласия.

Конеч­но, мы все долж­ны ста­рать­ся све­сти кон­флик­ты к мини­му­му. Зани­мать­ся про­фи­лак­ти­кой и пре­ду­пре­жде­ни­ем их. Но если кон­фликт­ная ситу­а­ция всё-таки воз­ник­ла, необ­хо­ди­мо уметь раз­ре­шить её кон­струк­тив­но и про­дук­тив­но для обе­их сторон.

В кон­флик­те, спо­ре самый пло­хой совет­чик – это гнев. Гнев, раз­дра­же­ние помра­ча­ют разум, и пара­ли­зу­ет волю чело­ве­ка, он про­сто не спо­со­бен в таком состо­я­нии при­нять пра­виль­ные реше­ния. «Вспыль­чи­вый может сде­лать глу­пость» (Пр. 26:27), — гово­рит пре­муд­рый Соло­мон. На эту тему суще­ству­ет мно­го посло­виц: «От одно­го сло­ва, да на век ссо­ра»; «При­дер­жи язык в бесе­де, а серд­це в гне­ве»; «Пустой спор до ссо­ры скор» и т.д.

«…вся­кий чело­век добу­дет скор на слы­ша­ние, мед­лен на сло­ва, мед­лен на гнев» ( Иак. 1:19 ),- гово­рит апо­стол Иаков. Апо­стол дает ука­за­ние быть «мед­ле­ным на сло­ва», что­бы не ска­зать чего-нибудь лиш­не­го, что может толь­ко запу­тать кон­фликт и оби­деть ближ­не­го. Неосто­рож­ное, необ­ду­ман­ное сло­во может очень навре­дить при серьёз­ном раз­го­во­ре. Поэто­му нуж­но учить­ся выслу­ши­вать, слу­шать оппо­нен­та (быть «ско­рым на слы­ша­ние»), что­бы понять, что он хочет нам ска­зать и чего он хочет от нас и толь­ко тогда отве­чать ему, думая над сво­и­ми сло­ва­ми, и не толь­ко над смыс­лом, но и над фор­мой наше­го отве­та. Ведь извест­но, что не так важ­но что ска­зать, а важ­но как ска­зать. Одну и ту же мысль мож­но ска­зать так, что чело­век оби­дит­ся все­рьёз и надол­го, а мож­но так, что при­слу­ша­ет­ся к нашим словам.

Теперь ста­но­вит­ся понят­но, что ни в коем слу­чае нель­зя спо­рить и кон­флик­то­вать во гне­ве. Что­бы обсу­дить что-то важ­ное, что нас раз­де­ля­ет, наше про­ти­во­ре­чие, и най­ти нуж­ное реше­ние, необ­хо­ди­мо, в первую оче­редь успокоиться.

К сожа­ле­нию, как пра­ви­ло, быва­ет наобо­рот. Супру­ги начи­на­ют обсуж­дать важ­ные про­бле­мы толь­ко в мину­ту раз­дра­же­ния и гне­ва. Ясно, что ни како­го кон­струк­тив­но­го раз­го­во­ра в этом состо­я­нии быть не может.

Как бороть­ся с гне­вом, кото­рый один спе­ци­а­лист по вопро­сам семьи и бра­ка назвал «убий­цей люб­ви»? Ведь гнев уби­ва­ет нас любовь к близ­ко­му чело­ве­ку, неда­ром гово­рят от люб­ви до нена­ви­сти один шаг.

В борь­бе с раз­дра­жи­тель­но­стью и гне­вом очень помо­га­ет прин­цип взве­ши­ва­ния. Его суть в том, что когда нам хочет­ся дать волю сво­им эмо­ци­ям, поссо­рить­ся с ближ­ни­ми, про­гне­вать­ся, нуж­но сде­лать пау­зу и взве­сить на мыс­лен­ных весах: на одной чаше то, ради чего мы раз­дра­жа­лись, что нас выве­ло из себя. А на дру­гой то, что мы теря­ем в резуль­та­те ссо­ры, кон­флик­та: это мир душев­ный, наши хоро­шие, мир­ные отно­ше­ния с ближ­ни­ми, их рас­по­ло­же­ние, дове­рие к нам. Опять же нуж­но вспом­нить, как мы обыч­но себя чув­ству­ем после ссо­ры, когда дали волю гне­ву, выпу­сти­ли пар, наго­во­ри­ли мно­го лиш­не­го. В душе обра­зу­ет­ся опу­сто­шён­ность, мрак, нас пре­сле­ду­ет чув­ство сты­да за несдер­жан­ность, сла­бо­во­лие. И вот, когда всё это будет взве­ше­но, обыч­но жела­ние ссо­рить­ся как-то пропадает.

Страсть гне­ва, свя­тые отцы не зря срав­ни­ва­ют с огнём, пла­ме­нем, пожа­ром. «Из искры воз­го­рит­ся пла­мя» — начав­шись с неболь­шой вспыш­ки, гнев спо­со­бен за счи­тан­ные мину­ты охва­тить душу и при­ве­сти к непо­пра­ви­мым послед­стви­ям. Как не допу­стить пожа­ра, как гасить в себе адский пламень?

Пре­по­доб­ный авва Доро­фей при­во­дит такую ана­ло­гию: «Кто раз­во­дит огонь, тот берёт сна­ча­ла малый уго­лёк: это сло­во бра­та, нанес­ше­го оскорб­ле­ние. (т.е. внеш­ний фак­тор, вызвав­ший гнев и раз­дра­же­ние – свящ. П.). Вот это пока ещё толь­ко малый уго­лёк: ибо, что такое сло­во бра­та тво­е­го? Если ты его пере­не­сёшь, то ты и пога­сил уго­лёк. Если же будешь думать: «зачем он мне это ска­зал, и я ему ска­жу то и то, и если бы он не хотел оскор­бить меня, он не ска­зал бы это­го, и я непре­мен­но оскорб­лю его». Вот ты и под­ло­жил лучин­ки, или что-либо дру­гое, подоб­но раз­во­дя­ще­му огонь».

С раз­дра­же­ни­ем, гне­вом нуж­но бороть­ся сра­зу, в самом нача­ле, пока они ещё подоб­ны уголь­ку. Уго­лёк лег­ко затоп­тать, пога­сить. Но если не толь­ко не гасить его, но и наобо­рот раз­ду­вать, под­дер­жи­вать горе­ние – пожар неминуем.

Так что борь­ба с гне­вом, раз­дра­жи­тель­но­стью, вспыль­чи­во­стью про­сто необ­хо­ди­ма в семей­ной жиз­ни. Чело­век в спо­кой­ном состо­я­нии духа не будет ссо­рить­ся из-за мело­чей, а серьез­ные про­бле­мы будет решать спо­кой­но. Как гово­рил один извест­ный пер­со­наж: «спо­кой­ствие, толь­ко спокойствие»!

Кон­флик­ты так­же очень меша­ет решить непро­щен­ная оби­да. Поэто­му если мы хотим пре­одо­леть кон­фликт, то долж­ны побе­дить раз­дра­же­ние, гнев, оби­ду и самолюбие.

Кста­ти оби­да как раз и порож­да­ет­ся гне­вом и само­лю­би­ем. Чело­век оби­жен­ный, гне­ва­ю­щий­ся не хочет видеть сво­ей вины в конфликте.

К свя­щен­ни­ку часто при­хо­дят раз­ные люди и начи­на­ют жало­вать­ся: мужья на жен, кото­рых они сами же выбра­ли, жены на мужей, за кото­рых сами согла­си­лись вый­ти, роди­те­ли на детей, хотя сами их таки­ми вос­пи­та­ли. И тут сра­зу ста­но­вит­ся понят­но, ника­кой объ­ек­тив­ной инфор­ма­ции от них не дождешь­ся, пото­му что во всех этих людях гово­рит оби­да, само­лю­бие, гор­дость и неже­ла­ние при­знать свои ошибки.

И очень неча­сто встре­тишь чело­ве­ка, кото­рый при­зна­ет свою вину в слу­чив­шим­ся, а ведь она обя­за­тель­но есть.

Очень часто мож­но наблю­дать такую ситу­а­цию. Чело­век всту­па­ет в брак, потом раз­во­дит­ся, далее сле­ду­ет вто­рая, тре­тья попыт­ка и все кон­ча­ет­ся раз­во­дом. Каза­лось бы, при­об­ре­тен колос­саль­ный опыт оши­бок и неудач и теперь, исполь­зуя этот багаж, чело­век не оши­бет­ся в выбо­ре и постро­ит иде­аль­ные семей­ные отно­ше­ния. Но это­го не про­ис­хо­дит. Пото­му что он дума­ет, что при­чи­на кон­флик­тов не в нем самом, а в ком-то дру­гом и раз за разом он насту­па­ет на одни и те же грабли.

Раз­ре­шить кон­фликт­ную ситу­а­цию мож­но толь­ко поняв, что дру­го­го чело­ве­ка пере­де­лать невоз­мож­но. Это абсо­лют­но точ­но дока­за­но. Изме­нить, пере­де­лать нико­го нель­зя. Мож­но заста­вить что-то сде­лать раз, два, но изме­нить его образ мыс­лей нере­аль­но. Осо­бен­но взрос­ло­го, усто­яв­ше­го­ся чело­ве­ка, и осо­бен­но муж­чи­ну. Муж­чине в силу сво­е­го пси­хи­че­ско­го устрой­ства очень непро­сто изме­нить­ся. Пыта­ясь пере­вос­пи­тать ближ­не­го мы толь­ко потра­тим вре­мя, нер­вы, сами впа­дем в уны­ние и рас­ша­та­ем здо­ро­вье. Если мы при­мем это как дан­ность, нам уже ста­нет легче.

Как гово­рил Марк Авре­лий Анто­нин Фило­соф: «Если мы не можем изме­нить обсто­я­тель­ства, то долж­ны изме­нить свое отно­ше­ние к ним». А там, гля­дишь, и обсто­я­тель­ства поме­ня­ют­ся. Итак, руга­нью, вор­ча­ни­ем, кри­ком мы никак ситу­а­цию не облег­чим, и ниче­го не изме­ним. После того, как мы все это пой­мем, то есть не будем пытать­ся нико­го пере­де­лать и при­мем чело­ве­ка таким, какой он есть, нуж­но сде­лать сле­ду­ю­щее: начать менять­ся само­му. Толь­ко так мы смо­жем повли­ять на дру­го­го человека.

Повли­ять на ближ­не­го мож­но толь­ко любо­вью. Напри­мер, как дей­ство­вать жен­щине, что­бы побу­дить муж­чине вести себя по-муж­ски, брать на себя ответственность?

Первое:перестать давить на него. Дав­ле­ние, вор­ча­ние и проч. при­во­дит толь­ко к одно­му: жела­нию уйти из-под навяз­чи­вой опе­ки. Чем боль­ше дей­ствие – тем боль­ше про­ти­во­дей­ствие, как извест­но из физи­ки. Заста­вить кого-то что-то сде­лать, конеч­но, мож­но, но толь­ко из-под пал­ки и на корот­кое вре­мя. Обыч­но чело­век, кото­ро­го таким обра­зом пыта­ют­ся научить чему-либо, замы­ка­ет­ся в себе. Если он гор­дый, то на всё это про­сто плю­ет, а если нет, у него появ­ля­ет­ся пол­ная рас­те­рян­ность и неуве­рен­ность в сво­их силах. Его само­оцен­ка (и без того низ­кая) пада­ет ниже нуля. И он, конеч­но, нико­гда не смо­жет про­явить муж­ских качеств.

Оста­ёт­ся одно: отло­жить кнут и взять пря­ник. Муж­чи­на вооб­ще очень нуж­да­ет­ся в жен­ской похва­ле, это при­да­ёт ему уве­рен­но­сти, и похва­лу в дан­ном слу­чае не нуж­но путать с лестью и лице­ме­ри­ем. Ибо лесть со сла­вян­ско­го язы­ка пере­во­дит­ся как обман. То есть чело­ве­ку созна­тель­но врут, вос­хва­ляя его мни­мые досто­ин­ства. Или хва­лят неис­кренне, нелю­бя, с корыст­ной целью. Здесь же совсем другое.

Если мы любим чело­ве­ка и искренне хотим ему добра, жела­ем улуч­шить с ним отно­ше­ния, то похва­ла не явля­ет­ся лестью, и нуж­но хва­лить его, бла­го­да­рить за то доб­ро (пусть малое), кото­рое он делает.

Повли­ять на пове­де­ние ближ­не­го мож­но не с помо­щью кри­ка: «Ах, ты такой-сякой, ниче­го не дела­ешь!», а поощ­ряя те ред­кие хоро­шие муж­ские поступ­ки, кото­рые он ино­гда совер­шат, или когда-то совер­шал. Нуж­но исполь­зо­вать похва­лу, поощ­ре­ние, что­бы все­лить в него уве­рен­ность в сво­их силах. Поча­ще гово­рить ему, что хотим с ним посо­ве­то­вать­ся по каким-то вопро­сам, ста­рать­ся не при­ни­мать еди­но­лич­но­го реше­ния, а обсуж­дать самые раз­ные темы вме­сте. Как гово­рит­ся: «ум хоро­шо, а два луч­ше». Если он начи­на­ет про­яв­лять какие-то силь­ные сто­ро­ны, гово­ри­те, что гор­ди­тесь им, что он насто­я­щий муж­чи­на и т.п. Даже то, что он сде­лал когда-то дав­но, нуж­но поча­ще вспо­ми­нать с бла­го­дар­но­стью. Не исклю­че­но, что ему захо­чет­ся повто­рить нечто подоб­ное. Про­цесс этот, конеч­но, не быст­рый и не про­стой. Может быть, прой­дут меся­цы и даже годы, преж­де чем ситу­а­ция нач­нёт исправ­лять­ся. Но дру­го­го пути нет. Толь­ко так мож­но подвиг­нуть чело­ве­ка на какие-то дей­ствия и поло­жи­тель­но повли­ять на него. Глав­ное, что­бы жена была доволь­на даже теми малы­ми шаж­ка­ми мужа, кото­рые он дела­ет ей навстре­чу. Что­бы она цени­ла это и не забы­ва­ла бла­го­да­рить и поощ­рять его.

Как я уже неод­но­крат­но гово­рил, муж­чине очень непро­сто изме­нить­ся, при­вык­нуть к новой ситу­а­ции. Но мож­но наде­ять­ся, что если он хоть немно­го научит­ся про­яв­лять реши­тель­ность и муже­ствен­ность, ему это понра­вит­ся, и он будет делать и даль­ней­шие шаги. Ведь быть силь­ным – истин­ное пред­на­зна­че­ние муж­чи­ны, зало­жен­ное в его природе.

И послед­нее: жен­щине нель­зя предъ­яв­лять к муж­чине слиш­ком завы­шен­ных, невы­пол­ни­мых тре­бо­ва­ний. Живой чело­век нико­гда не будет соот­вет­ство­вать выду­ман­но­му идеалу.

Но вер­нем­ся к кон­струк­тив­но­му кон­флик­ту. Итак, что­бы раз­но­гла­сия меж­ду мужем и женой не пере­рос­ли в нечто боль­шее, нуж­но уметь обсуж­дать спор­ные вопро­сы, искать реше­ние, кото­рое устра­и­ва­ло бы обо­их супру­гов. При­ве­ду неболь­шую схе­му веде­ния спо­кой­но­го, кон­струк­тив­но­го раз­го­во­ра, для пре­одо­ле­ния кон­фликт­ной ситуации.

1. Вспом­ним, что важ­ный раз­го­вор нуж­но толь­ко в спо­кой­ном состо­я­нии духа . Ни в коем слу­чае не пытать­ся что-то решить в мину­ту гне­ва и раз­дра­же­ния. «Вспыль­чи­вый может сде­лать глу­пость…» ( Притч. 14 : 17 ). Чело­век в таком состо­я­нии про­сто неспо­со­бен адек­ват­но оце­ни­вать ситу­а­цию и вести серьез­ный раз­го­вор, он нахо­дить­ся в состо­я­нии «аффек­та», за него гово­рят его гнев и уязв­лен­ное само­лю­бие. «Утро вече­ра муд­ре­нее». Поче­му? В уста­лом, раз­дра­жен­ном состо­я­нии очень труд­но при­нять пра­виль­ное реше­ние. Луч­ше отло­жить раз­го­вор до под­хо­дя­ще­го слу­чая. За это вре­мя эмо­ции поуля­гут­ся и реше­ние даст­ся легче.
2. Не забуд­те помо­лить­ся перед обсуж­де­ни­ем семей­ной про­бле­мы о нис­по­сла­нии вам муд­ро­сти и спо­кой­ствия, а так­же о том, что­бы Гос­подь помог решить спор­ный вопрос и при­ми­рить супругов.
3. Все­гда выде­ляй­те глав­ную про­бле­му, кото­рую нуж­но решить для дости­же­ния мира и един­ства в семье, не отвле­кай­тесь на вто­ро­сте­пен­ные вопро­сы. И помни­те; мы собра­лись для того, что­бы най­ти реше­ние, а не что­бы само­утвер­дить­ся, оста­вить за собой послед­нее сло­во, или, не дай Бог, оби­деть человека.
4. Необ­хо­ди­мо дать понять наше­му оппо­нен­ту, что он по-преж­не­му дорог нам и, что собра­лись мы имен­но для дости­же­ния мира и люб­ви в семье.
5. К раз­ре­ше­нию кон­флик­та нуж­но под­хо­дить объ­ек­тив­но и бес­при­страст­но, видеть свою вину и не обви­нять во всем ближнего.
6. И послед­нее. В пер­вом пунк­те было ска­за­но, что перед обсуж­де­ни­ем нуж­но дать неко­то­рое вре­мя для успо­ко­е­ния сто­рон, но и затя­ги­вать с серьез­ным раз­го­во­ром нель­зя, отчуж­де­ние меж­ду супру­га­ми может со вре­ме­нем вырас­ти, и решить про­бле­му будет уже сложнее.

Оста­ет­ся еще доба­вить, что вести раз­го­вор нуж­но рав­но­мер­но, то есть не увле­кать­ся соб­ствен­ным крас­но­ре­чи­ем, а уметь слу­шать дру­гую сто­ро­ну, услы­шать и понять ее мне­ние. Кста­ти об уме­нии понять дру­го­го чело­ве­ка. При раз­ре­ше­нии кон­флик­та очень важ­но рас­смот­реть ситу­а­цию не толь­ко со сво­ей сто­ро­ны, но и как бы гла­за­ми наше­го оппо­нен­та, уметь встать на его место, а так­же гла­за­ми посто­рон­не­го наблю­да­те­ля. Как буд­то со стороны.

Хоте­лось бы пого­во­рить еще на одну тему, кото­рая непо­сред­ствен­но свя­за­на с семей­ны­ми кон­флик­та­ми – это иде­а­ли­за­ция. Иде­а­ли­за­ция явля­ет­ся при­чи­ной боль­шин­ства супру­же­ских конфликтов.

Мы очень часто (обыч­но еще до бра­ка) созда­ем некий «образ иде­аль­но­го супруга(и)». Иде­аль­ный – не зна­чит лишен­ный недо­стат­ков, а суще­ству­ю­щий толь­ко как некая наша идея. Им может быть образ, кото­рый мы наблю­да­ем в семье наших роди­те­лей, дру­зей или усво­и­ли из чте­ния какой-либо лите­ра­ту­ры. Напри­мер, некий муж­чи­на созда­ет образ жены. Эта­кая Васи­ли­са Пре­муд­рая в соче­та­нии с Мар­фой-искус­ни­цей. Она уме­ет хоро­шо гото­вить, шить, пре­крас­но ведет хозяй­ство, сидит дома с детьми и тер­пе­ли­во ждет его с рабо­ты. Жен­щи­ны тоже масте­ри­цы созда­вать образ «рыца­ря без стра­ха и упре­ка» и «насто­я­ще­го мужчины».

При­том все эти порт­ре­ты созда­ют­ся, конеч­но, без согла­со­ва­ния с дру­гой сто­ро­ной. Эффект влюб­лен­но­сти, стра­сти как раз осно­ван на этой иде­а­ли­за­ции. Влюб­ля­ют­ся не в реаль­но­го чело­ве­ка, а в некий иде­аль­ный образ.

В чем здесь опас­ность? Когда наш избран­ник начи­на­ет вести себя не так, как дол­жен себя вести соглас­но нари­со­ван­ной нами кар­тин­ке, нас пости­га­ет горь­кое разо­ча­ро­ва­ние. Ах, как он изме­нил­ся! И это­го чело­ве­ка я люби­ла (или любил)? А чело­век остал­ся таким же, про­сто жизнь спу­сти­ла нас с небес на зем­лю. И здесь начи­на­ют­ся кон­флик­ты. Чело­век испы­ты­ва­ет посто­ян­ную удо­вле­тво­рен­ность и жела­ние пере­де­лать сво­е­го ближ­не­го. При­ве­ду один пример.

Жила-была одна супру­же­ская пара Вита­лий и Татья­на. Они мно­го лет состо­я­ли в бра­ке, име­ли взрос­лых детей. Вита­лий рабо­тал в одном сило­вом ведом­стве и рано вышел на поло­жен­ную пен­сию. И тут нача­лись про­бле­мы: семей­ные ссо­ры, кон­флик­ты, семья уже была на гра­ни раз­во­да. Что про­изо­шло? Как рас­ска­зы­ва­ет Татья­на, муж после выхо­да на пен­сию нигде не рабо­та­ет, мно­го лежит у теле­ви­зо­ра, с ней посто­ян­но спо­рит и руга­ет­ся. К тому же он некре­ще­ный и, несмот­ря на уго­во­ры жены кре­стить­ся не хочет. Сама Татья­на чело­век веру­ю­щий, церковный.

Как обсто­ят дела на самом деле? Дело в том, что Татья­на очень силь­ный, воле­вой чело­век, она зани­ма­ет­ся тор­гов­лей, арен­до­ва­ла мага­зин, про­да­ёт одеж­ду. Муж на самом деле рабо­та­ет у неё в мага­зине, возит товар на машине и вооб­ще мно­го помо­га­ет. Так­же хоро­шо дела­ет домаш­ние дела. Но в пред­став­ле­нии его супру­ги он нигде не рабо­та­ет, она дирек­тор мага­зи­на, зна­чит, у него тоже долж­но быть как мини­мум своё част­ное пред­при­я­тие. При этом супру­ги совер­ше­но не нуж­да­ют­ся в день­гах. Дети взрос­лые, боль­шая квар­ти­ра, хоро­шая маши­на и про­чие зем­ные бла­га у них уже есть.

Мужу, есте­ствен­но, дав­ле­ние и обви­не­ния в без­де­лии со сто­ро­ны жены ужас­но не нра­вят­ся, из-за это­го супру­ги посто­ян­но ссо­рят­ся. Сла­ва Богу, Татья­на обра­ти­лась за сове­том к одно­му опыт­но­му свя­щен­ни­ку, и ему уда­лось уго­во­рить её по-дру­го­му взгля­нуть на мужа и пере­стать пытать­ся пере­де­лать его. Батюш­ка пого­во­рил и с Вита­ли­ем, вско­ре после это­го раз­го­во­ра он при­нял кре­ще­ние. Глав­ная ошиб­ка Татья­ны была в том, что она хоте­ла, что­бы её муж обя­за­тель­но соот­вет­ство­вал при­ду­ман­но­му ей обра­зу, стан­дар­ту. Раз она такая силь­ная, успеш­ная и неза­ви­си­мая, и муж как гла­ва семьи тоже дол­жен быть таким. И сво­и­ми завы­шен­ны­ми тре­бо­ва­ни­я­ми и власт­ным пове­де­ни­ем она не дава­ла мужу про­явить ини­ци­а­ти­ву, что конеч­но толь­ко вызы­ва­ло его раздражение.

Нам нуж­но научить­ся любить не иде­аль­ный образ, а живо­го чело­ве­ка. Ведь сами мы вовсе не иде­ал. Чело­век обла­да­ет сво­бод­ной волей и совер­шен­но не обя­за­тель­но дол­жен обла­дать теми каче­ства­ми, кото­рые мы ему пыта­ем­ся навя­зать, но он может иметь и дру­гие очень хоро­шие сто­ро­ны, свои соб­ствен­ные инди­ви­ду­аль­ные чер­ты. Так что в том, что мы жили в мире иллю­зий, вино­ва­ты толь­ко мы сами. Когда мы это пой­мем, нам будет гораз­до лег­че понять и при­нять дру­го­го чело­ве­ка со все­ми его особенностями.

Один мой хоро­ший зна­ко­мый рас­ска­зал, что мно­го лет пытал­ся пере­вос­пи­тать жену. Ему мно­гое в ней не нра­ви­лось, ему хоте­лось, что­бы она ста­ла луч­ше, каза­лось, что это нуж­но им обо­им. Потом он нако­нец понял, что жизнь про­сто про­хо­дит мимо. Он не живет, а муча­ет­ся сам и муча­ет люби­мо­го чело­ве­ка. Тогда мой при­я­тель оста­вил свои попыт­ки кого-либо пере­де­лать на свой лад, а про­сто начал жить и радо­вать­ся жиз­ни. До него дошло, что все эти годы он стре­мил­ся не изме­нить супру­гу к луч­ше­му, а про­сто хотел подо­гнать ее под некий иде­аль­ный образ, кото­рый сам себе нари­со­вал. А реаль­ная жизнь и живые люди гораз­до инте­рес­нее, чем какие-то при­ду­ман­ные кар­ти­ны, пусть даже иде­аль­ные и очень красивые.

Конеч­но, у того, кто хочет всту­пить в брак, дол­жен быть в голо­ве опре­де­лен­ный набор качеств, кото­рые мы хотим видеть в буду­щем спут­ни­ке жиз­ни. Но людей, кото­рые иде­аль­но под­хо­дят под опре­де­лен­ный стан­дарт, вооб­ще быть не может. И обла­дая завы­шен­ны­ми тре­бо­ва­ни­я­ми, мы рис­ку­ем вооб­ще нико­гда не создать семью. Во-вто­рых, до бра­ка все рав­но пол­но­стью узнать чело­ве­ка невоз­мож­но. И в‑третьих, обви­нять дру­го­го чело­ве­ка, что он ока­зал­ся не геро­ем наше­го рома­на, очень глу­по, ведь мы сами его выбрали.

И вооб­ще, совер­шен­но точ­но извест­но, что самы­ми проч­ны­ми и счаст­ли­вы­ми явля­ют­ся те бра­ки, где супру­ги научи­лись про­щать недо­стат­ки сво­ей поло­ви­ны и видеть поло­жи­тель­ные сто­ро­ны друг друга.

Беседа VI. Кризисы семейной жизни

Семья на про­тя­же­нии сво­ей жиз­ни про­хо­дит несколь­ко непро­стых эта­пов, эти пери­о­ды при­ня­то назы­вать кризисами.

Кри­зис в пере­во­де с гре­че­ско­го язы­ка озна­ча­ет пере­лом, пере­во­рот, пере­ход­ное состо­я­ние. Но суще­ству­ет ещё одно зна­че­ние это­го сло­ва – суд. Тот же корень име­ет гре­че­ский гла­гол krinein (рас­суж­дать).

Кри­зи­сы быва­ют раз­ные: эко­но­ми­че­ские, твор­че­ские, воз­раст­ные, семей­ные и дру­гие. Но общее у них одно: каж­дый кри­зис свя­зан с изме­не­ни­ем усло­вий, пере­хо­дом в дру­гую фазу и эти пере­ме­ны про­ве­ря­ют нашу под­го­тов­лен­ность, это сво­е­го рода про­вер­ка на проч­ность. Взять хотя бы недав­ний эко­но­ми­че­ский кри­зис. Он выявил, что те стра­ны, где раз­ви­то про­из­вод­ство (напри­мер, Китай) мень­ше постра­да­ли от эко­но­ми­че­ских ката­клиз­мов, чем те госу­дар­ства, где эко­но­ми­ка зави­се­ла от импор­та ино­стран­ных това­ров и дру­гих внеш­них фак­то­ров. Поэто­му кри­зис – это суд, экза­мен на готов­ность к непро­стым переменам.

Семья – это живой орга­низм и в этом орга­низ­ме посто­ян­но про­ис­хо­дят изме­не­ния. И это неиз­беж­ный про­цесс: мы взрос­ле­ем, мужа­ем, ста­ре­ем, рож­да­ют­ся, рас­тут и ста­но­вят­ся взрос­лы­ми наши дети, с нами про­ис­хо­дят дру­гие важ­ные собы­тия. Семей­ная жизнь состо­ит из опре­де­лён­ных ста­дий, эта­пов. И каж­дая из этих сту­пе­нек застав­ля­ет нашу жизнь менять­ся не толь­ко внешне, но и внут­ренне. Супру­же­ские отно­ше­ния тоже меня­ют­ся, не сто­ят на месте, они либо раз­ви­ва­ют­ся, и это раз­ви­тие носит поло­жи­тель­ный харак­тер, либо наобо­рот ухуд­ша­ют­ся, то есть супру­ги ока­зы­ва­ют­ся него­то­вы­ми к пере­ме­нам в сво­ей жиз­ни. Люди семей­ные про­сто обя­за­ны научить­ся адап­ти­ро­вать­ся к изме­ня­ю­щим­ся усло­ви­ям. Если супру­ги не хотят менять­ся сами, и изме­нять своё отно­ше­ние к сло­жив­шей­ся ситу­а­ции, их брак дол­го не протянет.

Семей­ный пси­хо­лог Еле­на Архи­по­ва пишет: «Как часто мож­но уви­деть девуш­ку, кото­рая, вый­дя замуж, кате­го­ри­че­ски не хочет взять на себя роль жены. Она хочет, что­бы всё было по-ста­ро­му, без вся­кой ответ­ствен­но­сти. Или юно­шу, кото­рый после рож­де­ния ребён­ка, вме­сто того, что­бы взять на себя роль отца, пыта­ет­ся уйти в про­шлое без­за­бот­ное вре­мя вече­ри­нок и раз­вле­че­ний с друзьями.

Как часто роди­те­ли под­рост­ков не хотят при­зна­вать, что их дети уже вырос­ли, пыта­ясь сохра­нить уклад жиз­ни, кото­рый у них был, когда их ребё­нок был совсем маленьким.

Это и есть основ­ное про­ти­во­ре­чие семей­ной жиз­ни. Отказ от дви­же­ния впе­рёд. Страх поте­рять что-то хоро­шее, что было в про­шлом, ведь на это было потра­че­но столь­ко вре­ме­ни! Жела­ние достичь како­го-то иде­аль­но­го состо­я­ния семьи и «замо­ро­зить» его, про­длить на всю жизнь. Вме­сто того что­бы самим изме­нять­ся соот­вет­ствен­но вре­ме­ни и ситу­а­ции, любо­го, кто попы­та­ет­ся вне­сти изме­не­ния, ждёт суро­вое нака­за­ние. Роди­те­ли не будут пони­мать, что рас­ту­щие дети не могут уже вза­и­мо­дей­ство­вать с ними, как рань­ше, они более гиб­кие и хотят пере­мен, но роди­те­ли будут вос­при­ни­мать это как непо­слу­ша­ние и при­ме­нять наказание.

Одно из самых цен­ных качеств семей­ной жиз­ни – это гиб­кое, спо­соб­ное к твор­че­ству мыш­ле­ние. Те пары, кото­рые будут обла­дать эти­ми каче­ства­ми, успеш­но прой­дут через все жиз­нен­ные периоды».

Рас­смот­рим основ­ные рубе­жи, кото­рые про­хо­дят почти все супру­же­ские пары. Каж­дая из этих ста­дий может сопро­вож­дать­ся кри­зи­сом семей­ных отношений.

Пер­вый пери­од — это вре­мя при­тир­ки, адап­та­ции супру­гов друг к дру­гу. Пер­вые годы бра­ка – это шко­ла отно­ше­ний, вре­мя, когда моло­дым нуж­но научить­ся тер­пе­нию, сми­ре­нию, люб­ви и вза­и­мо­дей­ствию. Этот пери­од очень важен для всей после­ду­ю­щей семей­ной жиз­ни, он закла­ды­ва­ет фун­да­мент для стро­и­тель­ства семей­но­го дома. В Вет­хом Заве­те, если юно­ша всту­пал в брак, его целый год не бра­ли на вой­ну и не воз­ла­га­ли на него ника­кие обще­ствен­ные обя­зан­но­сти. В древ­нем Изра­и­ле семье вооб­ще уде­ля­лось огром­ное зна­че­ние, и супру­ги долж­ны были в это вре­мя прой­ти «курс моло­до­го бой­ца», что­бы их брак был в послед­ствии креп­ким и счаст­ли­вым. «Если кто взял жену недав­но, то пусть не идёт на вой­ну, и ниче­го не долж­но воз­ла­гать на него; пусть он оста­ёт­ся сво­бо­ден в доме сво­ём в про­дол­же­ние одно­го года и уве­се­ля­ет жену свою, кото­рую взял» ( Втор. 24:5 ).

Моло­дые муж и жена созда­ют семью, имея каж­дый свой харак­тер, при­выч­ки, взгля­ды, опыт жиз­ни в доме роди­те­лей. Им необ­хо­ди­мо стать еди­ным целым в бра­ке, сгла­дить свои неров­но­сти, шеро­хо­ва­то­сти, одним сло­вом, при­те­реть­ся друг к дру­гу как при­ти­ра­ют­ся дета­ли в новом меха­низ­ме в пери­од его обкат­ки. Напри­мер, ново­му авто­мо­би­лю, пока он не обка­та­ет­ся, нель­зя давать пол­ную нагруз­ку, ездить на нём с боль­шой ско­ро­стью, пока все его шесте­рён­ки, порш­ни и кла­па­на не при­дут к пол­но­му вза­и­мо­дей­ствию. Так и в бра­ке, в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни мужу и жене тре­бу­ет­ся осо­бая осто­рож­ность и тер­пе­ние. Не все успеш­но про­хо­дят пери­од адап­та­ции, поэто­му на пер­вые три года бра­ка при­хо­дят­ся боль­ше все­го раз­во­дов. К сожа­ле­нию, мно­гие моло­дые люди не выдер­жи­ва­ют это­го пер­во­го экза­ме­на. При­чин это­му несколь­ко: и незре­лость, пло­хая под­го­тов­лен­ность к семей­ной жиз­ни и вза­им­ный эго­изм. Ведь брак это не толь­ко при­ят­ное вре­мя­про­вож­де­ние, но, в первую оче­редь, вза­им­ное ноше­ние тягот друг друг друга.

Одна­жды я про­чёл такое опре­де­ле­ние кри­зи­са: «Кри­зис – это пери­од, когда всё то, что было скры­то и меша­ло жить, ста­но­вит­ся явным». И поэто­му это вре­мя жиз­ни нуж­но исполь­зо­вать как воз­мож­ность рабо­ты над ошиб­ка­ми. Осо­бен­но сле­ду­ет при­за­ду­мать­ся: какие чер­ты харак­те­ра и при­выч­ки меша­ют мне в семей­ной жиз­ни, над чем ещё нуж­но работать.

Рож­де­ние ребён­ка явля­ет­ся сво­е­го рода про­вер­кой готов­но­сти супру­гов к семей­ной жиз­ни и вза­им­ной под­держ­ке. Несмот­ря на то, что рож­де­ние мла­ден­ца очень радост­ное собы­тие, в жиз­ни семьи это и нема­лый стресс, напря­же­ние. Супру­гам пред­сто­ит не толь­ко при­об­ре­сти необ­хо­ди­мые навы­ки и уме­ния, но и научить­ся вза­и­мо­дей­ство­вать друг с дру­гом в новых, необыч­ных усло­ви­ях. Неред­ко и их чув­ства в это вре­мя про­ве­ря­ют­ся на прочность.

Чаще все­го появ­ле­ние ребён­ка ещё боль­ше спла­чи­ва­ет, объ­еди­ня­ет супру­гов, они полу­ча­ют огром­ную радость и сча­стье, с рож­де­ни­ем пер­вен­ца их семей­ная жизнь обре­та­ет новый смысл. Но, к сожа­ле­нию неред­ки слу­чаи, когда появ­ле­ние в семье ново­го чле­на вно­сит раз­дор, раз­но­гла­сие и рев­ность в супру­же­ские вза­и­мо­от­но­ше­ния. Более подроб­но мы обсу­дим эту тему в гла­ве, рас­ска­зы­ва­ю­щей о дет­ско-роди­тель­ских конфликтах.

Но вот труд­но­сти и неуда­чи пер­вых лет бра­ка пре­одо­ле­ны, дети под­рас­та­ют, семья суще­ству­ет уже око­ло 7–10 лет. Как не стран­но это доволь­но опас­ный пери­од в жиз­ни семьи, неред­ко сопро­вож­да­ю­щий­ся кри­зи­сом супру­же­ских отно­ше­ний. Хотя, каза­лось бы, внешне всё доволь­но-таки спо­кой­но. Супру­ги к это­му вре­ме­ни, как пра­ви­ло, полу­ча­ют обра­зо­ва­ние, и их тру­до­вая дея­тель­ность вхо­дит в ста­биль­ное рус­ло, пери­од при­тир­ки друг с дру­гом и с род­ствен­ни­ка­ми тоже прой­ден. Труд­но­сти, хло­по­ты и бес­сон­ные ночи с малень­ки­ми детьми, как пра­ви­ло, уже поза­ди. Обыч­но к это­му вре­ме­ни уже решён и вопрос с жильём, кото­рый очень тяго­тит супру­гов в пер­вые годы бра­ка. Поче­му же это вре­мя явля­ет­ся кри­зис­ным периодом?

Неко­то­рые пси­хо­ло­ги пола­га­ют, что супру­ги к это­му вре­ме­ни уже доста­точ­но хоро­шо узна­ют друг дру­га (при­том ино­гда не с самой луч­шей сто­ро­ны), у них начи­на­ет­ся пери­од при­выч­ки, то вза­им­ное вле­че­ние, страсть, кото­рую они име­ли в пер­вые годы бра­ка, уже зна­чи­тель­но ослаб­ла, неред­ко мужа и жену объ­еди­ня­ет толь­ко сов­мест­ная жил­пло­щадь и дети.

«Мно­гие всту­па­ют в брак с людь­ми, кото­рых прак­ти­че­ски не зна­ют. Основ­ная при­чи­на их сою­за – физио­ло­ги­че­ское вле­че­ние, кото­рое нико­им обра­зом не вли­я­ет на сов­ме­сти­мость людей во вку­сах и инте­ре­сах. Люди могут под­хо­дить друг дру­гу физио­ло­ги­че­ски, но при этом не обя­за­тель­но будут род­ствен­ны­ми душа­ми. Если осно­ва – физио­ло­гия, то чело­век попал в беду. Что­бы жизнь была пол­ной, брак – успеш­ным, инте­ре­сы людей долж­ны сов­па­дать по мно­гим вопро­сам. Отсут­ствие обще­ния вле­чёт за собой непра­виль­ную оцен­ку дру­го­го чело­ве­ка. На самом деле они были абсо­лют­но раз­ны­ми людь­ми»,- гово­рит Еле­на Архипова.

У каж­до­го пери­о­да свои осо­бен­но­сти. Пер­во­на­чаль­ный пери­од – это вре­мя сгла­жи­ва­ния ост­рых углов, при­тир­ки, дей­стви­тель­но, моло­дые супру­ги часто свя­за­ны силь­ным телес­ным вле­че­ни­ем, это пора, когда ещё про­дол­жа­ет­ся влюб­лён­ность, но она не может про­дол­жать­ся веч­но, и со вре­ме­нем долж­на пере­ра­с­ти в нечто большее.

Муж и жена во вто­ром пери­о­де семей­ной жиз­ни долж­ны не про­сто адап­ти­ро­вать­ся друг к дру­гу, но стать еди­ным целым, еди­ной душой и телом в бра­ке, тогда их вза­им­ная при­вя­зан­ность, вле­че­ние не толь­ко не угас­нет, но и ста­нет силь­нее. Жизнь не сто­ит на месте, и чув­ства супру­гов тоже долж­ны рас­ти, пере­хо­дить на дру­гой, более высо­кий уровень.

Пер­вое деся­ти­ле­тие семей­ной жиз­ни – это пери­од бур­ной строй­ки. Супру­ги рабо­та­ют над сво­и­ми харак­те­ра­ми, реша­ют быто­вые про­бле­мы, вьют семей­ное гнез­до, рожа­ют детей, при­вы­ка­ют к новым род­ствен­ни­кам, им про­сто неко­гда быва­ет ску­чать, печа­лить­ся и даже ссо­рить­ся. Их объ­еди­ня­ет общее дело – стро­и­тель­ство моло­дой семьи. Но в этой посто­ян­ной суе­те, к сожа­ле­нию, ката­стро­фи­че­ски не хва­та­ет вре­ме­ни не про­стое душев­ное обще­ние, а ведь это очень важ­ный фак­тор в бра­ке. Обща­ясь, супру­ги долж­ны уже не про­сто научить­ся сгла­жи­вать шеро­хо­ва­то­сти сво­е­го харак­те­ра, но и луч­ше узна­вать друг дру­га, через обще­ние стре­мить­ся най­ти общ­ность, един­ство взгля­дов. Мно­гие супру­ги пола­га­ют, что дол­гие бесе­ды, сов­мест­ные про­гул­ки, про­яв­ле­ние неж­но­сти и про­чая роман­ти­ка оста­лась в про­шлом, всё это атри­бу­ты влюб­лён­но­сти и медо­во­го меся­ца, сей­час нам неко­гда, вот под­рас­тут дети, зара­бо­та­ем на квар­ти­ру, вот тогда и будем общать­ся. А полу­ча­ет­ся, что когда насту­па­ет пери­од ста­би­ли­за­ции, про­бле­мы в основ­ном реше­ны, появ­ля­ет­ся боль­ше сво­бод­но­го вре­ме­ни и супру­ги уже не чув­ству­ют той душев­ной бли­зо­сти, кото­рая была рань­ше, им скуч­но вме­сте. Вот это и есть кри­зис – про­вер­ка на то, что было созда­но моло­дой семьёй за вре­мя жиз­ни в браке.

Жизнь нель­зя откла­ды­вать на потом, и нуж­но в житей­ской суе­те нахо­дить вре­мя для обще­ния, лас­ки и неж­но­сти. Что­бы «кост­ры былой люб­ви наве­ки не погас­ли», нуж­но каж­дый день под­дер­жи­вать их.

Очень часто во вто­рой кри­зис­ный пери­од жен­щи­ны начи­на­ют стра­дать из-за сво­ей невос­тре­бо­ван­но­сти, осо­бен­но если они полу­чи­ли до бра­ка хоро­шее обра­зо­ва­ние и рабо­та­ли по спе­ци­аль­но­сти. Им начи­на­ет казать­ся, что вся их моло­дость были потра­че­ны на стир­ку пелё­нок и про­чие дела домаш­ние. А у муж­чин этот пери­од наобо­рот, как пра­ви­ло, свя­зан с рас­цве­том их карье­ры и тру­до­вой деятельности.

В это вре­мя супру­гам нуж­но быть осо­бен­но вни­ма­тель­ны­ми друг к дру­гу, ока­зы­вать вза­им­ную под­держ­ку. Муж­чине важ­но дать понять сво­ей люби­мой, как он ценит то, что она дела­ет для всей семьи и для него лич­но. А милым дамам я бы посо­ве­то­вал не уны­вать, ведь жен­щи­на, в боль­шей сте­пе­ни, чем муж­чи­на спо­соб­на к само­об­ра­зо­ва­нию и адап­та­ции к новым усло­ви­ям. Если муж­чи­на упу­стил вре­мя и не полу­чил вовре­мя обра­зо­ва­ние или позд­но начал рабо­тать, ему быва­ет очень тяже­ло потом навер­стать упу­щен­ное; у жен­щин не так. Я знал даже мно­го­дет­ных мам, кото­рые после того, как их дети немно­го под­рос­ли, суме­ли закон­чить инсти­ту­ты и очень успеш­но работали.

Тре­тий кри­зис­ный пери­од насту­па­ет, когда супру­ги дости­га­ют сред­не­го воз­рас­та. У них вырос­ли дети и часто уже созда­ли соб­ствен­ные семьи. Супру­ги оста­ют­ся одни.

Вот что об этом непро­стом пери­о­де гово­рит пра­во­слав­ный семей­ный пси­хо­лог Ири­на Ана­то­льев­на Рахи­мо­ва: «Кри­зи­сы пре­одо­ле­ва­ют­ся в тече­ние всей жиз­ни, рубеж за рубе­жом. Сей­час это мод­но, когда выпол­ни­ли долг в семье, соби­ра­ют чемо­да­ны и ухо­дят к моло­день­ким девуш­кам. И это при­знак нездо­ро­вой семьи, зна­чит, эта семья жила не друг дру­гом, а ради детей. Если дети видят, что мама и папа живут друг ради дру­га, то детей мож­но и не вос­пи­ты­вать, они уже вырас­тут хоро­ши­ми людь­ми, хоро­ши­ми семьянинами.

Это, конеч­но, очень слож­ный пери­од. Он назы­ва­ет­ся «син­дром опу­стев­ше­го гнез­да». Муж и жена в ужа­се, ведь они так и не при­шли к бли­зо­сти, они не ста­ли еди­ным целым. Видя себя чужи­ми, они хотят скрыть­ся друг от дру­га. Они хотят убе­жать друг от дру­га, что­бы не видеть пло­ды неудав­шей­ся сов­мест­ной жиз­ни, осво­бо­дить­ся от огром­но­го чув­ства вины друг перед другом.

Поче­му они чужие? Мы близ­кие – это когда мы пони­ма­ем друг дру­га. Близ­кий всё может понять, всё может про­стить, а здесь это­го не про­изо­шло. Огром­ная про­пасть, вза­им­ные оби­ды. Жили в суе­те, было мно­го невысказанного.

Но всё-таки они не раз­бе­жа­лись, зна­чит, было что-то, что их свя­зы­ва­ло. И если они ещё немно­го повер­нут­ся друг к дру­гу, под­сказ­ка может прий­ти. Они воз­вра­ща­ют­ся обрат­но друг к дру­гу, к тому момен­ту, когда начи­на­лась сов­мест­ная жизнь. А что было в нача­ле? Зна­ки вни­ма­ния. Нуж­но вер­нуть­ся к той фазе отно­ше­ний. Идёт повтор. Это плюс огром­ный, супру­ги опять ста­но­вят­ся моло­ды­ми. Есть ещё один повод рас­крыть новые гра­ни друг дру­га. Идёт новое осмыс­ле­ние отно­ше­ний. Есть воз­мож­ность постиг­нуть то, что они не постиг­ли, пока стро­и­ли дом. Основ­ные жиз­нен­ные зада­чи они выпол­ни­ли, и теперь идёт более глу­бо­кое пости­же­ние смыс­ла жизни».

Тре­тий кри­зис­ный пери­од может сов­пасть и с так назы­ва­е­мым «кри­зи­сом сред­не­го воз­рас­та», когда чело­век, всту­пая во вто­рую поло­ви­ну сво­ей жиз­ни, часто впа­да­ет в депрес­сив­ное состо­я­ние из-за того, что моло­дость уже про­шла, сил и вре­ме­ни, что­бы осу­ще­ствить наме­чен­ные пла­ны уже мало, а впе­ре­ди его ждёт страсть. Хотя понят­но, что все эти мыс­ли от лука­во­го, в каж­дой поре жиз­ни есть что-то заме­ча­тель­ное, при­су­щее толь­ко ей. Вто­рая поло­ви­на жиз­ни – это вре­мя муд­ро­сти, зре­ло­сти, мно­гие люди, пра­виль­но пере­осмыс­лив свою жизнь, имен­но в этот пери­од нахо­дят себя, у них откры­ва­ет­ся как-бы вто­рое дыха­ние и они, имея уже боль­шой жиз­нен­ный опыт, в пол­но­те реа­ли­зу­ют свои воз­мож­но­сти. У жен­щин кри­зис семей­ных отно­ше­ний может быть усу­губ­лён тем, что в их орга­низ­ме начи­на­ют­ся про­цес­сы, свя­зан­ные с зату­ха­ни­ем репро­дук­тив­ной функ­ции, они чув­ству­ют недо­мо­га­ние, могут лег­ко впа­дать в раз­дра­же­ние, депрессию.

Да, «син­дром пусто­го гнез­да» — очень непро­стой пери­од – это, дей­стви­тель­но, суд супру­гов над собой, пере­оцен­ка про­шлой жиз­ни, им необ­хо­ди­мо научить­ся жить и любить друг дру­га в новых усло­ви­ях, вер­нуть­ся к нача­лу пути, когда они были толь­ко вдво­ём. Нуж­но уметь най­ти смысл и радость и в этом вре­ме­ни. Жизнь про­дол­жа­ет­ся, и Гос­подь даёт нам вре­мя и воз­мож­ность любить друг дру­га и быть счаст­ли­вы­ми вме­сте. Пере­жить этот пери­од помо­га­ет, конеч­но, обще­ние, сов­мест­ные поезд­ки, общие дела. Супру­ги зача­стую уже ста­ли бабуш­кой и дедуш­кой, появи­лись вну­ки. Очень хоро­шо най­ти радость, новый смысл жиз­ни в помо­щи семье уже взрос­лых детей, помочь им в вос­пи­та­нии вну­ков и дру­гих делах. Пожи­лым супру­гам очень важ­но чув­ство­вать, что они по-преж­не­му нуж­ны сво­им детям, что они могут ока­зать им любовь и поддержку.

Мно­гим в сло­ве кри­зис слы­шит­ся что-то мрач­ное, зло­ве­щее, но это не так. Если пра­виль­но отно­сить­ся к кри­зи­сам, они могут не толь­ко не поме­шать нашей семей­ной жиз­ни, но и наобо­рот, ещё более спло­тить нашу семью, заста­вить взгля­нуть на наших люби­мых с дру­гой, неожи­дан­ной сто­ро­ны, пере­осмыс­лить наши чув­ства к ним и при­об­ре­сти бес­цен­ный опыт.

Вспом­ним, что во вре­мя болез­ни тоже насту­па­ет кри­зис, пере­лом, и тогда боль­ной либо начи­на­ет выздо­рав­ли­вать, либо болезнь пере­хо­дит в более тяжё­лую, ино­гда смер­тель­ную фазу.

Пра­виль­ное отно­ше­ние к пере­не­сён­ным труд­но­стям и испы­та­ни­ям может помочь супру­гам оздо­ро­вить семью и перей­ти на более высо­кую сту­пень взаимоотношений.

Беседа VII. Родители и дети

Появ­ле­ние детей – это совер­шен­но новый этап в жиз­ни семьи. Конеч­но, для нор­маль­ных супру­гов рож­де­ние чада это очень боль­шая радость и сча­стье. Как гово­рит свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст: «Рож­де­ние детей сде­ла­лось вели­чай­шим уте­ше­ни­ем для людей, когда они ста­ли смерт­ны­ми. Поэто­му-то и чело­ве­ко­лю­би­вый Бог, что­бы сра­зу смяг­чить нака­за­ние пра­ро­ди­те­лей и осла­бить страх смер­ти, даро­вал рож­де­ние детей, являя в нём… образ Воскресения».

Но вся­кое хоро­шее дело, а осо­бен­но такое важ­ное как рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей не совер­ша­ет­ся без иску­ше­ний. И умно­же­ние семьи все­гда несёт за собой новые труд­но­сти и проблемы.

Один мой зна­ко­мый папа, изму­чен­ный семей­ны­ми про­бле­ма­ми, капри­за­ми и непо­слу­ша­ни­ем сво­их детей, как-то ска­зал мне в мину­ту отча­я­ния: «Как же тяже­ло с детьми, навер­ное, даже адские муки тер­петь лег­че!» Конеч­но, это было ска­за­но в состо­я­нии аффек­та, я знаю, что этот отец любит сво­их детей, но, думаю, что у каж­до­го из роди­те­лей быва­ли пери­о­ды, когда хоте­лось убе­жать от сво­их отпрыс­ков на край све­та. Одна­ко, жизнь без детей так­же невы­но­си­ма и скуч­на. Так что в нашей жиз­ни всё так – «грусть сосед­ству­ет с любовью».

Тему дет­ско-роди­тель­ских кон­флик­тов услов­но мож­но под­раз­де­лить на две части:

1. кон­флик­ты супру­гов из-за детей;
2. дет­ско-роди­тель­ские конфликты.

Нач­нём с пер­вой части.

Рож­де­ние мла­ден­ца явля­ет­ся про­вер­кой, экза­ме­ном для супру­гов не толь­ко на их готов­ность стать отцом и мате­рью, но и испы­та­ни­ем их чувств. И если супру­ги пло­хо гото­вы к это­му собы­тию, даже самый дол­го­ждан­ный ребё­нок может послу­жить ябло­ком раз­до­ра для них. И часто рож­де­ние детей вме­сто того, что­бы ещё более спло­тить мужа и жену, наобо­рот, разъ­еди­ня­ет их. Поче­му? Вина тут, чаще все­го обо­юд­ная. Рас­смот­рим несколь­ко вари­ан­тов. Отчуж­де­ние, кон­фликт меж­ду супру­га­ми, как пра­ви­ло, про­ис­хо­дит из-за рев­но­сти. Муж, кото­ро­му до рож­де­ния ребён­ка жена уде­ля­ла мно­го вре­ме­ни, с появ­ле­ни­ем в семье ново­го чле­на, отхо­дит на вто­рой план. Очень часто ситу­а­ция усу­губ­ля­ет­ся ещё тем, что жена виде­ла в муже сво­е­го пер­во­го ребён­ка, забо­ти­лась о нём, холи­ла и леле­я­ла как дитя. А когда она ста­ла насто­я­щей мате­рью, её взрос­лый «ребё­нок» ока­зал­ся забыт. Рож­де­ние мла­ден­ца, осо­бен­но пер­во­го, очень вол­ни­тель­ное и радост­ное собы­тие для мате­ри. Ведь она, в отли­чие от отца, уже 9 меся­цев име­ла связь с ним. Неда­ром в Еван­ге­лии ска­за­но, что жен­щи­на: «когда родит мла­ден­ца, уже не пом­нит себя от радо­сти, пото­му что родил­ся чело­век в мир» ( Ин. 16:21 ).

Но здесь мно­гие мате­ри совер­ша­ют ошиб­ку. Они отда­ют­ся забо­те и ухо­ду за ребён­ком на все 100%. Про­ис­хо­дит это ещё и из-за неопыт­но­сти, ведь такая мать всё дела­ет впер­вые, и уже со вто­рым ребён­ком она гораз­до мень­ше пере­жи­ва­ет и тра­тит душев­ных и физи­че­ских сил. А сей­час любой писк или недо­воль­ство мла­ден­ца спо­соб­ны вызвать у неё пани­ку. Она часа­ми гла­дит пелён­ки, кипя­тит сос­ки и наво­дит в дет­ской сте­риль­ную чисто­ту. Есть даже такая шут­ка: Если пер­вый ребё­нок уро­нит сос­ку на пол – мать кипя­тит её, со вто­рым- моет под кра­ном, а когда рож­да­ет­ся тре­тий мла­де­нец – она про­сто обли­зы­ва­ет её.

И вот в пер­вые меся­цы после рож­де­ния ребён­ка неко­то­рые жен­щи­ны забра­сы­ва­ют все дела и зани­ма­ют­ся толь­ко мла­ден­цем. Это совер­шен­но неправильно.

Спе­ци­а­ли­сты утвер­жда­ют: «Пара­док­саль­но, но факт: одер­жи­мые мамоч­ки, посвя­ща­ю­щие всё своё вре­мя и силы мла­ден­цу, как пра­ви­ло, в резуль­та­те полу­ча­ют плак­си­во­го, болез­нен­но­го и нерв­но­го ребёнка.

Поче­му так про­ис­хо­дит? Малыш эмо­ци­о­наль­но очень силь­но свя­зан со сво­ей мате­рью, и если чув­ству­ет её под­со­зна­тель­ное жела­ние про­во­дить с ним как мож­но боль­ше вре­ме­ни, все­ми доступ­ны­ми спо­со­ба­ми будет удо­вле­тво­рять это её жела­ние. Часто про­сы­пать­ся по ночам, пла­кать каж­дый раз, когда мать обра­ща­ет вни­ма­ние на мужа, и вооб­ще не отпус­кать от себя маму ни на шаг. Как пра­ви­ло, бес­по­кой­ные дети быва­ют у тех роди­те­лей, чьи отно­ше­ния дале­ки от абсо­лют­ной люб­ви и вза­и­мо­по­ни­ма­ния» [1] .

Так что такая гипе­ро­пе­ка нано­сит двой­ной вред и ребён­ку и вза­и­мо­от­но­ше­ни­ям супру­гов. У мужа вполне могут воз­ник­нуть рев­ность, оби­да, не видя вни­ма­ния со сто­ро­ны жены, он будет ста­рать­ся уте­шить­ся где-то вне дома в ком­па­нии дру­зей или отдав­шись люби­мо­му увлечению.

Ребё­нок толь­ко тогда послу­жит объ­еди­не­нию семьи, когда роди­те­ли будут вме­сте забо­тить­ся о нём. Жен­щине нуж­но пони­мать, что если она будет при­вле­кать мужа к ухо­ду за малы­шом, напри­мер, супруг будет купать его, пере­оде­вать, ино­гда гулять с ним, что­бы немно­го раз­гру­зить маму, это не толь­ко пой­дёт на поль­зу ей (ведь она будет боль­ше отды­хать и зани­мать­ся домом), но и помо­жет отцу уста­но­вить необ­хо­ди­мый кон­такт с ребён­ком, а так­же укре­пит супру­же­ские чув­ства. Ведь ничто так не объ­еди­ня­ет, как общее дело.

Быва­ет и такой вари­ант: муж сам ока­зы­ва­ет­ся не готов к отцов­ству и не хочет брать на себя ответ­ствен­ность и забо­ту о ребён­ке. Он видит, что жена с рож­де­ни­ем мла­ден­ца начи­на­ет уде­лять ему мень­ше вни­ма­ния, и вме­сто того, что­бы начать дарить свою лас­ку, любовь и забо­ту ей и ребён­ку, под­дер­жать их, про­яв­ля­ет эго­изм, начи­на­ет рев­но­вать жену к ребёнку.

Жен­щи­на после бере­мен­но­сти и родов осо­бен­но нуж­да­ет­ся в под­держ­ке и вни­ма­нии. Для неё это вре­мя очень непро­стое, неда­ром как реак­ция на огром­ный стресс, свя­зан­ный с рож­де­ни­ем ребён­ка, у мно­гих мате­рей раз­ви­ва­ет­ся так назы­ва­е­мая после­ро­до­вая депрес­сия. Конеч­но в супру­же­ском отчуж­де­нии, свя­зан­ным с рож­де­ни­ем ребён­ка, быва­ет боль­шая вина и жен­щин. Ведь, несмот­ря на то, что мате­рин­ский долг обя­зы­ва­ет её мно­го сил отда­вать ребён­ку, она долж­на так­же про­яв­лять любовь и чут­кость к мужу, пони­мать, что ему сей­час может быть тяже­лее, чем ей, ведь жен­щи­ны, как пра­ви­ло, очень при­вя­за­ны к мла­ден­цу и, несмот­ря на труд­но­сти, ей достав­ля­ет боль­шое удо­воль­ствие быть мате­рью. А муж­чине ещё толь­ко пред­сто­ит научить­ся быть отцом.

Так что обо­им супру­гам нуж­но понять, что после родов они долж­ны пере­стро­ить свои отно­ше­ния, научить­ся вза­и­мо­дей­ство­вать уже в новом каче­стве – отца и матери.

Но пер­вое: им нель­зя забы­вать – самое важ­ное сей­час сохра­нить и пре­умно­жить свою любовь и чув­ства, ведь самое глав­ное для их ребён­ка – рас­ти в семье, где роди­те­ли по-насто­я­ще­му любят друг дру­га. Кто-то одна­жды выска­зал муд­рую мысль: «Самое боль­шое, что может сде­лать отец для сво­е­го ребён­ка – это любить его мать».

Поче­му супру­ги рожа­ют детей? Если устро­ить опрос сре­ди роди­те­лей на эту тему, мож­но будет услы­шать весь­ма раз­ные отве­ты. Кто-то ска­жет: «Дети – это наше про­дол­же­ние, мы хотим оста­вить на зем­ле след, что­бы наша фами­лия, наш род про­дол­жа­лись». Или, напри­мер: «Мы хотим иметь опо­ру и под­держ­ку в ста­ро­сти»; «хотим, что­бы дети реа­ли­зо­ва­ли наши пла­ны и меч­ты, кото­рые не смог­ли осу­ще­ствить мы»; «если всту­пи­ли в брак – нуж­но рожать детей, без них семья будет непол­ной». И все эти отве­ты содер­жат долю исти­ны. Конеч­но, каж­дая семья долж­на стре­мить­ся к про­дол­же­нию рода, любой роди­тель хочет, что­бы ребё­нок поко­ил его в ста­ро­сти, и мно­гие супру­ги хотят, что­бы дети про­дол­жи­ли их дело, и достиг­ли в нём больших успе­хов, чем они сами (хотя, конеч­но, каж­дый чело­век дол­жен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый глав­ный мотив рож­де­ния детей дол­жен быть толь­ко один – любовь к детям.

Очень хоро­шо это вид­но на при­ме­ре мно­го­дет­ных семей. Мно­го­дет­ных роди­те­лей не стра­шат ника­кие труд­но­сти, эко­но­ми­че­ские и жилищ­ные про­бле­мы, пото­му что они любят детей. Они зна­ют, что каж­дый новый ребё­нок даёт им новое счастье.

И когда роди­те­ли пой­мут, что глав­ное в вос­пи­та­нии ребён­ка и в обще­нии с ним это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изме­нит­ся к лучшему.

Что бы мы не дела­ли: игра­ли с детьми, учи­ли чему-нибудь, нака­зы­ва­ли их, нуж­но все­гда руко­вод­ство­вать­ся толь­ко одним – любо­вью к ним. И поэто­му даже если у вас пока нет осо­бых чувств к ваше­му чаду, нуж­но при­ло­жить все уси­лия, что­бы полю­бить его. Без люб­ви про­цесс вос­пи­та­ния ребён­ка не будет иметь смысла.

Как вырас­тить любовь в сво­ём серд­це мы уже гово­ри­ли в гла­ве «Самое глав­ное в бра­ке. Как сохра­нить любовь». Одна­жды, когда я высту­пал в одной ауди­то­рии, мне был задан вопрос. Моло­дая жен­щи­на, мать спро­си­ла: «Что делать, если папа не име­ет кон­так­та, бли­зо­сти с детьми, мало обща­ет­ся, игра­ет с ними?» Уста­нов­ле­ние дру­же­ских, тёп­лых отно­ше­ний с детьми напря­мую свя­за­но с обще­ни­ем. Конеч­но, это опре­де­лён­ный труд. Пре­одо­леть уста­лость, лень, при­дя с рабо­ты не залечь на диван с газе­той, а най­ти вре­мя поиг­рать с детьми, почи­тать им кни­гу. Один мой зна­ко­мый дедуш­ка пере­жи­вал и сето­вал, что его внук холод­но отно­сит­ся к нему. Но вот внук немно­го под­рос, и дед стал боль­ше общать­ся с ним, заби­рать из шко­лы, играть в фут­бол и вооб­ще боль­ше про­во­дить с ним вре­ме­ни. И вза­и­мо­от­но­ше­ния межу дедом и вну­ком сра­зу улучшились.

Да, любовь явля­ет­ся глав­ным фак­то­ром в вос­пи­та­нии детей, но здесь есть одно но. Любовь долж­на быть пра­виль­ной и разум­ной. Ведь очень мно­гие роди­те­ли, а так­же бабуш­ки и дедуш­ки пони­ма­ют любовь как пота­ка­ние всем жела­ни­ям люби­мо­го чада. Как гово­ри­ла одна моя зна­ко­мая: «Любо­вью не изба­лу­ешь». Изба­лу­ешь, и ещё как. Любовь к детям пред­по­ла­га­ет не толь­ко забо­ту, неж­ность и лас­ку, но и стро­гость, — мы в отве­те за них. «Кто хочет хоро­шо вос­пи­тать детей, вос­пи­ты­ва­ет их в стро­го­сти и тру­дах, что­бы, отли­чив­шись в позна­нии и пове­де­нии, мог­ли они со вре­ме­нем полу­чить пло­ды тру­дов сво­их», — гово­рит пре­по­доб­ный Нил Синай­ский. Тот, кто балу­ет, излишне опе­ка­ет ребён­ка, если и любит его, то сле­пой любо­вью, ведь изба­ло­ван­ные дети ока­зы­ва­ют­ся совер­шен­но не гото­вы к вступ­ле­нию во взрос­лую жизнь. Они не могут взять на себя ответ­ствен­ность за жену и детей, не уме­ют при­ни­мать решений.

Кро­ме гипе­ро­пе­ки и бало­ва­ния суще­ству­ет и дру­гая край­ность. Это стиль роди­тель­ско­го пове­де­ния мож­но назвать соб­ствен­ни­че­ство. То есть роди­те­лям кажет­ся, что они любят ребён­ка, но на самом деле, они вос­при­ни­ма­ют его как свою соб­ствен­ность, мате­ри­ал для реа­ли­за­ции сво­их пла­нов. И совер­шен­но не хотят видеть в нём личность.

С само­го рож­де­ния детей они име­ют чёт­кий план отно­си­тель­но них. Напри­мер. Спец­шко­ла с уси­лен­ным изу­че­ни­ем англий­ско­го, Инсти­тут ино­стран­ных язы­ков или МГИМО, далее рабо­та дипло­ма­та. Или юри­ста, эко­но­ми­ста, или ещё кого-нибудь, но толь­ко в соот­вет­ствии с роди­тель­ским сце­на­ри­ем. А потом полу­ча­ет­ся, что ребё­нок хотел стать музы­кан­том или вра­чом, но вме­сто это­го окан­чи­ва­ет какой-нибудь весь­ма скуч­ный ВУЗ, а потом без вся­кой охо­ты рабо­та­ет адво­ка­том или финан­си­стом, толь­ко пото­му, что это пре­стиж­но, при­но­сит хоро­ший доход и так захо­те­ли его родители.

Или ино­гда роди­те­лям очень хочет­ся, что­бы их чадо вопло­ти­ло в жизнь те про­ек­ты и амби­ции, кото­рые не полу­чи­лось вопло­тить им. И они, не счи­та­ясь с жела­ни­ем и наклон­но­стя­ми ребён­ка, исполь­зу­ют его для пре­тво­ре­ния в жизнь сво­их идей.

Конеч­но, как пра­ви­ло, любо­му роди­те­лю хочет­ся, что­бы ребё­нок выбрал ту или иную про­фес­сию или пошёл по его сто­пам. Но это не долж­но ста­но­вить­ся идеей-фикс.

Самая глав­ная наша зада­ча как роди­те­лей – обра­зо­вать ребён­ка, то есть взрас­тить в нём образ Божий, вос­пи­тать его веру­ю­щим, бла­го­че­сти­вым чело­ве­ком и дать раз­вить­ся его хоро­шим наклон­но­стям. Конеч­но, роди­те­ли долж­ны давать ребён­ку направ­ле­ние в жиз­ни, но толь­ко сооб­ра­зу­ясь с его задат­ка­ми и способностями.

Всё выше­ска­зан­ное явля­лось как бы пре­лю­ди­ей к нашей теме, теперь перей­дём к дет­ско-роди­тель­ским конфликтам.

Сно­ва и сно­ва вспом­ним, что кон­фликт – это непо­ни­ма­ние. Обе сто­ро­ны кон­флик­та не могут или не хотят понять друг друга.

Недав­но я поздрав­лял одну свою зна­ко­мую с дол­го­ждан­ным пер­вен­цем и на вопрос: «Как обсто­ят дела с малы­шом?», она отве­ти­ла мне: «Всё хоро­шо, толь­ко мы пока не пони­ма­ем его». И те же самые сло­ва могут ска­зать боль­шин­ство роди­те­лей не толь­ко мла­ден­цев, но и млад­ших школь­ни­ков и даже под­рост­ков. Когда я стал отцом и появи­лись новые хло­по­ты и про­бле­мы, то, при­знать­ся, зави­до­вал сво­им детям. Как ино­гда хоте­лось бы без­за­бот­но лежать в кро­ват­ке, кушать, играть и не думать о том, что зав­тра вста­вать ни свет, ни заря и ехать на служ­бу, что нуж­но чем-то кор­мить семью, и вооб­ще решать с утра до вече­ра мно­же­ство взрос­лых задач. Боль­шин­ству взрос­лых кажет­ся, что дети вооб­ще лише­ны каких бы то ни было про­блем. И если они каприз­ни­ча­ют, бес­по­ко­ят­ся и что-то про­сят, то про­сто валя­ют дура­ка. Какие у них могут быть про­бле­мы? Делай то, что тебе гово­рят роди­те­ли, не делай того, что они не велят, ходи в шко­лу и веди себя хоро­шо. На самом деле жизнь ребен­ка, несмот­ря на то, что он, конеч­но, чув­ству­ет роди­тель­скую защи­ту и под­держ­ку, ничуть не менее труд­на, чем взрос­лая жизнь.

Про­сто труд­но­сти у детей ино­го пла­на. Они, в отли­чие от взрос­лых, не обла­да­ют жиз­нен­ным опы­том, у них нет имму­ни­те­та к житей­ским про­бле­мам, и если мы вспом­ним себя в дет­стве, то пой­мём, что жизнь ребён­ка тоже отнюдь не без­за­бот­на. В ней при­сут­ству­ют свои стрес­сы, стра­хи, оби­ды, скор­би и пере­жи­ва­ния. Мы боим­ся выго­во­ра на рабо­те, ребё­нок боит­ся полу­чить плохую оцен­ку, быть поби­тым школь­ным хули­га­ном и вооб­ще име­ет свои дет­ские стра­хи, про кото­рые нам неве­до­мо. Мы испы­ты­ва­ем стресс, узнав о том, что не смо­жем вовре­мя пога­сить кре­дит – ребё­нок боит­ся, что пло­хо напи­шет кон­троль­ную, так как не готов к ней.

Дети – дошколь­ни­ки так­же име­ют свои пере­жи­ва­ния, стра­хи, вол­не­ния и неред­ко их капри­зы или агрес­сия могут быть вызва­ны каки­ми-то внут­рен­ни­ми при­чи­на­ми. И мы смо­жем прий­ти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию с наши­ми детьми, когда научим­ся вхо­дить в их поло­же­ние, поста­ра­ем­ся про­ник­нуть в их внут­рен­ний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конеч­но, научим­ся общать­ся с ними. У детей своё вúде­ние мира, отлич­ное от наше­го взрос­ло­го вос­при­я­тия, оно может быть незре­лым, наив­ным, непра­виль­ным, но если роди­те­ли будут пони­мать сво­е­го ребён­ка, им будет очень лег­ко без ссор, кон­флик­тов и суро­вых нака­за­ний заста­вить его слу­шать­ся их. Чадо будет боль­ше дове­рять им и про­яв­лять послу­ша­ние не из стра­ха, а из-за любви.

Нач­нём с общих поло­же­ний. Чего в первую оче­редь ждут от нас дети? Люб­ви и пони­ма­ния. В гла­ве, где рас­ска­зы­ва­лось про супру­же­скую любовь, уже было упо­мя­ну­то, что любовь – это жерт­ва. Жерт­ва все­гда посвя­ща­ет­ся кому-то, совер­ша­ет­ся ради кого-то. В дан­ном слу­чае жерт­ва люб­ви при­но­сит­ся ради наших детей, ради их вос­пи­та­ния. Мы жерт­ву­ем: сво­бод­ным вре­ме­нем, поко­ем, физи­че­ски­ми и душев­ны­ми сила­ми и конеч­но, име­ем опре­де­лён­ные мате­ри­аль­ные затраты.

Глав­ное, чем любой роди­тель может повли­ять на сво­е­го ребён­ка – это соб­ствен­ным при­ме­ром. Как отри­ца­тель­ным, так и поло­жи­тель­ным. Роди­те­ли всю жизнь явля­ют­ся при­ме­ром для детей, а в дошколь­ном воз­расте они состав­ля­ют для него почти весь мир, и то, что он видит в дет­стве, он видит в семье сво­их роди­те­лей. Поэто­му наша ответ­ствен­ность перед детьми про­сто огром­на. Рож­де­ние и вос­пи­та­ние ребён­ка – очень боль­шой сти­мул для роди­те­лей, что­бы начать рабо­тать над собой, бороть­ся со сво­и­ми недо­стат­ка­ми и вред­ны­ми привычками.

Если мы не хотим, что­бы ребё­нок начал курить, мы сами долж­ны не курить. Если роди­те­ли хотят отучить ребён­ка от теле­ви­зо­ра и ком­пью­те­ра, то долж­ны пер­вы­ми подать ему при­мер. Гово­рить детям, что нель­зя упо­треб­лять пло­хие сло­ва, а самим не гну­шать­ся креп­ких выра­же­ний – учить их лице­ме­рию. Они име­ют пол­ное пра­во так выра­жать­ся, пока их роди­те­ли не будут сами сле­дить за сво­ей речью. И так во всём! Если не хотим, что­бы сын вырос лен­тя­ем и неря­хой, сами долж­ны не ленить­ся и не раз­бра­сы­вать свои вещи. И глав­ное: учить ребён­ка духов­ной жиз­ни и молит­ве мож­но толь­ко лич­ным примером.

Роди­те­ли долж­ны прий­ти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и согла­сию меж­ду собой хотя бы ради соб­ствен­ных детей. Ведь дети при созда­нии соб­ствен­ной семьи будут ори­ен­ти­ро­вать­ся на роди­тель­ские сценарии.

Так что, вос­пи­ты­вая ребён­ка, мы вос­пи­ты­ва­ем и самих себя.

Роди­те­ли склон­ны допус­кать одну из двух оши­бок: 1) Дети – это малень­кие взрос­лые. Они всё зна­ют и пони­ма­ют луч­ше нас, и поэто­му не сто­ит их осо­бен­но вос­пи­ты­вать и вооб­ще, нуж­но общать­ся с ними на рав­ных. Это очень боль­шое и вред­ное заблуж­де­ние. Ребё­нок не может быть равен нам. Он ещё не сфор­ми­ро­вал­ся, у него не раз­ви­то созна­ние, и он не обла­да­ет опы­том и бага­жом зна­ний взрос­ло­го чело­ве­ка. Если он и пора­жа­ет нас ино­гда сво­и­ми умны­ми выска­зы­ва­ни­я­ми, то про­ис­хо­дит это по двум при­чи­нам. Либо он почерп­нул какую-нибудь инфор­ма­цию из теле­ви­де­ния, радио, книг, раз­го­во­ров с взрос­лы­ми и выдал её нам. Либо воз­мо­жен такой вари­ант: созна­ние, вос­при­я­тие ребён­ка в отли­чие от взрос­ло­го менее загру­же­но, его глаз менее «замы­лен» и он ино­гда может уви­деть то, на что мы обыч­но про­сто не обра­ща­ем вни­ма­ния. Вот поче­му уста­ми мла­ден­ца ино­гда «гла­го­лет истина».

Но ребё­нок не взрос­лый, и обща­ясь с ним нуж­но это не забы­вать. Он не будет пони­мать нас с полу­сло­ва. Он ждёт от нас объ­яс­не­ний. Он толь­ко позна­ёт этот мир и то, что дав­но извест­но и понят­но нам может быть для него тай­ной за семью печа­тя­ми. Поэто­му не будем ленить­ся бесе­до­вать с малы­шом, тер­пе­ли­во объ­яс­няя ему смысл наших слов, просьб и запре­тов. Дети крайне любо­пыт­ны. Осо­бен­но до школь­но­го воз­рас­та они зада­ют огром­ное коли­че­ство вопро­сов. Напри­мер, мой млад­ший сын Коля страш­ный поче­муч­ка. Его речь на 50% состо­ит из вопро­сов. Прав­да он ино­гда пута­ет «Зачем?» и «Поче­му?», что выгля­дит осо­бен­но смеш­но. К при­ме­ру: мы под­хо­дим к дому, и он спра­ши­ва­ет: «А мама дома?» «Нет» «А зачем?» Но в основ­ном вопро­сы он зада­ёт пра­виль­ные и весь­ма инте­рес­ные. Для роди­те­лей это тоже сво­е­го рода, тре­ни­ров­ка ума, ведь им надо соот­вет­ство­вать ста­ту­су все­зна­ек, обла­дать доста­точ­ной эру­ди­ци­ей. Ребё­нок зада­ёт вопро­сы не толь­ко, что­бы полу­чить инфор­ма­цию, для него это так­же спо­соб обще­ния. Ведь он сам не обла­да­ет ещё доста­точ­ным кру­го­зо­ром, не может чёт­ко фор­му­ли­ро­вать мыс­ли и стро­ить речь. Но он тянет­ся к роди­те­лям, хочет пого­во­рить с ними и поэто­му ему лег­че общать­ся в вопрос­но-ответ­ной фор­ме. При обще­нии с малы­шом взрос­лым нуж­но не забы­вать, что ребё­нок обла­да­ет очень подвиж­ным созна­ни­ем, он часто непо­сто­я­нен и не очень усид­чив. Сей­час ему хочет­ся одно­го, а через пять минут дру­го­го. Дет­ская память так­же име­ет свои осо­бен­но­сти и поэто­му в вос­пи­та­нии детей нуж­но иметь боль­шое тер­пе­ние, не нуж­но злить­ся, если они что-то не запом­ни­ли с пер­во­го раза. Напри­мер, с тем же моим млад­шим сыном про­изо­шёл такой слу­чай. Он с помо­щью мамы скле­ил очень кра­си­вый фанер­ный само­лё­тик. Потом подо­шёл ко мне и попро­сил раз­ре­ше­ния рас­кра­сить его фло­ма­сте­ра­ми. Я ска­зал, что делать это­го не сле­ду­ет, так как полу­чит­ся некра­си­во, луч­ше оста­вить всё как есть. Коля под­хо­дил несколь­ко раз, и каж­дый раз полу­чал отказ. Через пару дней я уви­дел, что весь само­лёт «иска­ля­кан» раз­но­цвет­ны­ми фло­ма­сте­ра­ми. Я стро­го спро­сил его: «Зачем ты это сде­лал, ведь я не раз­ре­шил тебе?» И тогда Нико­лай, чуть не пла­ча, ска­зал: «Вам нуж­но было напом­нить мне, как толь­ко я начал его раз­ри­со­вы­вать!» Мне ста­ло очень стыд­но, я понял, что ребё­нок про­сто забыл про запрет, а я рас­це­нил это как неува­же­ние к отцу и про­явил ненуж­ную строгость.

Кро­ме ошиб­ки «ребё­нок – малень­кий взрос­лый», суще­ству­ет и дру­гой непра­виль­ный стиль пове­де­ния с детьми. Это обще­ние с ребён­ком исклю­чи­тель­но путём при­ка­зов, команд и запре­тов. Роди­те­ли, прак­ти­ку­ю­щие этот метод, счи­та­ют, что ребё­нок глуп, мал и нераз­вит. Он не дол­жен осо­бен­но думать и рас­суж­дать, с ним не нуж­но осо­бен­но раз­го­ва­ри­вать, он дол­жен про­сто слу­шать то, что ему гово­рят роди­те­ли и выпол­нять это. Такой стиль пове­де­ния может при­ве­сти к пол­ной поте­ре кон­так­та с ребён­ком. Он про­сто замкнёт­ся в сво­ём мире, уйдёт туда как в рако­ви­ну. Он пере­ста­нет дове­рять сво­им роди­те­лям, а слу­шать­ся их будет толь­ко до поры до вре­ме­ни из стра­ха наказания.

Ребё­нок с само­го ран­не­го дет­ства ждёт от роди­те­лей под­держ­ки, защи­ты и помо­щи. И он дол­жен полу­чать эту под­держ­ку. Один муж­чи­на рас­ска­зы­вал, что его жена при­дер­жи­ва­ет­ся очень стран­ной тео­рии, и он ниче­го не может с этим поде­лать. По её мне­нию, детей нель­зя брать на руки, цело­вать и лас­кать. Роди­те­ли, кото­рые лиша­ют сво­их детей лас­ки, осо­бен­но в мла­ден­че­стве, не смо­гут потом уста­но­вить с ними кон­такт, най­ти общий язык. Их вза­и­мо­от­но­ше­ния будут фор­маль­ны­ми и холодными.

Детям очень важ­но чув­ство­вать себя защи­щён­ны­ми и облас­кан­ны­ми не толь­ко сло­вес­но, но и телес­но. Они чисто инстинк­тив­но хотят под­бе­жать и при­жать­ся к мате­ри в мину­ту гру­сти или поси­деть у отца на коле­нях. Это так­же очень спо­соб­ству­ет сбли­же­нию меж­ду детьми и роди­те­ля­ми. Толь­ко, конеч­но, всё долж­но быть в меру. Если пере­усерд­ство­вать в лас­ках, ребё­нок может так при­вык­нуть к ним, что не будет сле­зать с рук, или они, наобо­рот, будут вызы­вать у него отвращение.

Дети, вырас­тая, пере­жи­ва­ют несколь­ко кри­зис­ных пери­о­дов. Если роди­те­ли зна­ют о них, им лег­че будет понять своё чадо, и они не будут мучать­ся стра­ха­ми, видя, что пове­де­ние их ребён­ка изменилось.

Обыч­но пер­вый этап ста­нов­ле­ния ребён­ка назы­ва­ют «кри­зи­сом одно­го года». В этом воз­расте малыш уже начи­на­ет ходить и полу­ча­ет некую сво­бо­ду пере­дви­же­ния, а заод­но ста­но­вит­ся более само­сто­я­тель­ным, может начать каприз­ни­чать, ломать вещи, пытать­ся разо­брать игруш­ки и взрос­лые пред­ме­ты. Ребё­нок в этот пери­од актив­но позна­ет мир, дви­га­ет­ся, узна­ёт мно­го ново­го. Поэто­му нуж­но пони­мать, что стро­го­стью тут не помо­жешь. Нуж­но бороть­ся с капри­за­ми, пере­клю­чая вни­ма­ние ребён­ка на дру­гие пред­ме­ты. Кста­ти, этот метод годит­ся не толь­ко для детей одно­го года. Когда кто-нибудь из наших детей начи­нал что-то тре­бо­вать с пла­чем и кри­ка­ми, мы с женой ста­ра­лись пере­ве­сти раз­го­вор на дру­гую тему или пред­ла­га­ли что-нибудь дру­гое, но не шли у него на поводу.

Вто­рой кри­зис­ный пери­од насту­па­ет при­мер­но в три года и может про­дол­жать­ся несколь­ко лет. Обыч­но в этом воз­расте дети начи­на­ют гово­рить, этот новый навык очень им нра­вит­ся, и они доволь­но быст­ро осва­и­ва­ют речь и уве­ли­чи­ва­ют свой сло­вар­ный запас. Начи­на­ют с умным видом изре­кать какие-нибудь длин­ные фра­зы или зада­вать глу­бо­ко­мыс­лен­ные вопро­сы. Роди­те­ли уми­ля­ют­ся, и когда ребё­нок начи­на­ет уже бег­ло раз­го­ва­ри­вать, пола­га­ют, что малень­кий чело­век, кото­рый так хоро­шо уме­ет раз­го­ва­ри­вать, и умом уже не мла­де­нец. На самом деле в этот пери­од навы­ки речи и сло­вар­ный запас обго­ня­ют интел­лек­ту­аль­ное раз­ви­тие. Четы­рёх­лет­ний малыш может раз­го­ва­ри­вать как шести-семи лет­ний ребё­нок, но при этом умствен­но он неда­ле­ко ушёл от сво­их ещё него­во­ря­щих собратьев.

Поэто­му роди­те­ли долж­ны делать скид­ку юно­му даро­ва­нию и не ждать от него осо­бен­но созна­тель­но­го, взрос­ло­го пове­де­ния. Не нуж­но так­же забы­вать, что в этом воз­расте про­ис­хо­дит ста­нов­ле­ние лич­но­сти ребён­ка, он взрос­ле­ет, самоутверждается.

Этот пери­од немно­го похож на под­рост­ко­вый бунт. Ребё­нок пло­хо вос­при­ни­ма­ет запре­ты, ему хочет­ся боль­шей само­сто­я­тель­но­сти, он не жела­ет делать то, что ему гово­рят взрос­лые. Осо­бо пере­жи­вать по это­му пово­ду не нуж­но, ведь труд­ный пери­од когда-нибудь прой­дёт, а пока и вам, и ребён­ку нуж­но пере­жить его с мини­маль­ны­ми потерями.

Роди­те­лям нуж­но пере­стро­ить свои отно­ше­ния с ребён­ком. Он ждёт от нас не про­сто команд, огра­ни­че­ний, запре­тов, но раз­го­во­ра, объ­яс­не­ния и ува­же­ния. Как толь­ко ребё­нок осва­и­ва­ет речь, он начи­на­ет зада­вать вопро­сы, всем инте­ре­со­вать­ся. Это нуж­но исполь­зо­вать. И не толь­ко давать ему ука­за­ния и делать настав­ле­ния, но и уметь про­сто и попу­ляр­но объ­яс­нять, поче­му мы про­сим у ребён­ка сде­лать то-то и то-то. В чём выра­жа­ет­ся ува­же­ние? Мы учим малы­ша «вол­шеб­ным сло­вам», необ­хо­ди­мым для веж­ли­во­го обще­ния, но сами порой забы­ва­ем о них в раз­го­во­ре с ним. Поэто­му каж­дую прось­бу нуж­но сопро­вож­дать веж­ли­вым сло­вом: «Пожа­луй­ста, убе­ри игруш­ки, помой руки» и т.д.

Ребён­ку очень нра­вит­ся, когда мы видим в нём малень­ко­го чело­ве­ка, и наши отно­ше­ния ста­но­вят­ся более дру­же­ски­ми. Обра­ще­ние к его «взрос­ло­сти» все­гда даёт хоро­ший результат.

Быва­ет, что дети 3–4 лет гово­рят роди­те­лям бес­такт­но­сти. Рас­стра­и­вать­ся по это­му пово­ду не нуж­но, про­сто ребё­нок в силу мало­го воз­рас­та ещё не зна­ет, что хоро­шо, а что пло­хо. Наша зада­ча – не гне­вать­ся, а фик­си­ро­вать такие слу­чаи и объ­яс­нять, поче­му так делать нель­зя. Но не нуж­но забы­вать, что ребё­нок в этом воз­расте ещё мал, ему очень важен игро­вой эле­мент. И поэто­му при обще­нии с таки­ми детьми нуж­но исполь­зо­вать эле­мен­ты игры. Даже наш сын Петя (он пер­во­класс­ник) это понял и, обща­ясь со сво­им млад­шим бра­том, пыта­ет­ся вовлечь его в игры. Напри­мер, они игра­ют в шко­лу. Петя – учи­тель, Коля – уче­ник. Так он обу­чил бра­ти­ка бук­вам. В этой игре и Петя почув­ство­вал себя стар­шим бра­том, лицом ответ­ствен­ным. А вот когда они обща­ют­ся без игр то, к сожа­ле­нию, часто ссо­рят­ся и кон­ку­ри­ру­ют меж­ду собой. Игро­вые момен­ты хоро­шо исполь­зо­вать при обу­че­нии ребён­ка, или когда мы хотим подвиг­нуть его на какое-нибудь не очень инте­рес­ное дело, напри­мер, убор­ку ком­на­ты или умывание.

Сле­ду­ю­щий важ­ный пери­од в жиз­ни ребён­ка это нача­ло учё­бы в шко­ле. Вре­мя это весь­ма вол­ни­тель­ное как для пер­во­класс­ни­ка, так и для его роди­те­лей. Очень важ­но под­дер­жать малы­ша в этот пери­од, пра­виль­но настро­ить его перед шко­лой. Рас­ска­зать ему о плю­сах школь­ной жиз­ни, о том, что в шко­лу ходят толь­ко взрос­лые ребя­та, о новых това­ри­щах и заня­ти­ях. Когда ребё­нок уже начал ходить в шко­лу, важ­но при­учать его к само­сто­я­тель­но­сти, не делать всё за него, а учить его взрос­лой жиз­ни. Он дол­жен сам соби­рать порт­фель, укла­ды­вать с вече­ра вещи и делать уроки.

Сей­час во мно­гих шко­лах с пер­во­го же клас­са у уча­щих­ся очень боль­шая нагруз­ка. Наш ребё­нок нуж­да­ет­ся в нашем сочув­ствии и помо­щи, мы долж­ны с пони­ма­ни­ем отно­сить­ся к нему, инте­ре­со­вать­ся собы­ти­я­ми и про­бле­ма­ми его школь­ной жиз­ни, что­бы помочь ему прой­ти пери­од адап­та­ции к школе.

Дома ребён­ка так­же нуж­но при­учать само­сто­я­тель­но­сти и помо­щи взрос­лым. Обыч­но дети охот­но при­ни­ма­ют уча­стие в при­го­тов­ле­нии пищи, сер­ви­ров­ке стола.

Под­рост­ко­вый кри­зис мы подроб­но рас­смот­рим уже в сле­ду­ю­щей главе.

Пом­ню мой папа, когда хотел ска­зать одно­му из сво­их детей что-то осо­бен­но важ­ное, обыч­но добав­лял перед этим: «Ведь мы же с тобой дру­зья…». Даль­ше сле­до­ва­ла дове­ри­тель­ная спо­кой­ная бесе­да. У отца была уди­ви­тель­но лас­ко­вая и спо­кой­ная мане­ра веде­ния этих бесед. Совер­шен­но не пом­ню сей­час то, что он гово­рил, но зато хоро­шо запом­нил­ся его голос и уве­ще­ва­ю­щая инто­на­ция. Он, дей­стви­тель­но, раз­го­ва­ри­вал с нами в дет­стве как с дру­зья­ми. И роди­те­ли долж­ны быть дру­зья­ми сво­их детей. Конеч­но нуж­но пра­виль­но это пони­мать. Они не дво­ро­вые или школь­ные дру­зья-при­я­те­ли, здесь не долж­но быть излиш­не­го пани­брат­ства. Дети, конеч­но, не рав­но­прав­ны и не рав­ны роди­те­лям. Но ведь даже Гос­подь назы­ва­ет апо­сто­лов, а в их лице и всех сво­их после­до­ва­те­лей, дру­зья­ми: «Я уже не назы­ваю вас раба­ми; ибо раб не зна­ет, что дела­ет гос­по­дин его; но Я назвал вас дру­зья­ми …» ( Ин. 15:15 ).

А если мы хотим стать дру­зья­ми для сво­их детей, то долж­ны быть гото­вы прий­ти к ним на помощь в труд­ную мину­ту, они все­гда долж­ны нахо­дить у нас пони­ма­ние и сочув­ствие, то есть уме­ние чув­ство­вать, то, что чув­ству­ют они. Они ждут от нас не накле­и­ва­ния ярлы­ков: «дво­еч­ник», «хам», «неуме­ха», «неря­ха», а жела­ния разо­брать­ся в их про­бле­мах. Ведь чаще все­го дет­ская агрес­сия, гру­бость, вра­ньё явля­ют­ся реак­ци­ей детей на внут­рен­ние про­бле­мы и напря­же­ние. Я имею в виду не эпи­зо­ди­че­ские слу­чаи агрес­сив­но­сти, обма­на или руга­ни, а воз­ве­де­ние этих нега­тив­ных явле­ний в систе­му. Ска­жем вкрат­це об этом.

Систе­ма­ти­че­ское агрес­сив­ное пове­де­ние ребён­ка, направ­лен­ное на сво­их бра­тьев, това­ри­щей, учи­те­лей может быть вызва­но как раз недо­стат­ком вни­ма­ния со сто­ро­ны роди­те­лей. Извест­но, что под­рост­ки-агрес­со­ры – это, как пра­ви­ло, дети из небла­го­по­луч­ных семей. Если роди­те­ли не уде­ля­ют долж­но­го вни­ма­ния вос­пи­та­нию ребён­ка, если в семье про­ис­хо­дят частые ссо­ры и скан­да­лы, — это может вылить­ся в свое­об­раз­ный дет­ский про­тест. Школь­ник может начать пло­хо учить­ся, драть­ся со сверст­ни­ка­ми, гру­бить учи­те­лям. И не толь­ко от недо­стат­ка вос­пи­та­ния. Ребё­нок испы­ты­ва­ет боль­шой стресс из-за того, что меж­ду роди­те­ля­ми нет мира. Он не может на это повли­ять, спра­вить­ся с этой про­бле­мой и это выли­ва­ет­ся в агрес­сию. Так он бес­со­зна­тель­но хочет обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей на то, что ситу­а­ция в семье ненор­маль­ная, и конеч­но ему хочет­ся, что­бы роди­те­ли нако­нец пере­ста­ли ссо­рить­ся и заня­лись сыном, уде­ли­ли ему внимание.

Агрес­сив­ное, кон­фликт­ное пове­де­ние ребён­ка могут ещё сти­му­ли­ро­вать соот­вет­ству­ю­щие филь­мы и ком­пью­тер­ные игры.

Но даже если в семье всё бла­го­по­луч­но, слу­ча­ет­ся, что дети часто зади­ра­ют сво­их това­ри­щей по играм и сво­им буй­ным пове­де­ни­ем меша­ют жить всем окру­жа­ю­щим. Очень хоро­шо в этом слу­чае напра­вить неуем­ную энер­гию ребен­ка в нуж­ное рус­ло. Воз­мож­но, у него про­сто пере­из­бы­ток физи­че­ских сил и энер­гии. Мож­но отдать его в спор­тив­ную шко­лу или сек­цию. И у него оста­нет­ся гораз­до мень­ше вре­ме­ни и сил на буй­ство и драки.

Извест­но, что в древ­ней Гре­ции Олим­пий­ские игры устра­и­ва­лись, что­бы сде­лать пере­рыв в бес­ко­неч­ных меж­до­усоб­ных вой­нах. И во вре­мя сорев­но­ва­ний все воен­ные кон­флик­ты приостанавливались.

Вооб­ще избы­ток сво­бод­но­го вре­ме­ни губи­те­лен для детей в любом воз­расте. Очень хоро­шо, когда даже детей-дошколь­ни­ков уда­ёт­ся при­влечь к како­му-нибудь делу. Напри­мер, занять их в круж­ках и студиях.

Теперь о вра­нье. Ред­ко какой ребё­нок все­гда гово­рит толь­ко прав­ду. Но пло­хо, когда он начи­на­ет обма­ны­вать часто. Это уже повод заду­мать­ся о при­чи­нах дет­ско­го вра­нья. Из-за чего дети гово­рят неправ­ду? Часто из-за стра­ха. Роди­те­ли про­яв­ля­ют излиш­нюю суро­вость и ребё­нок, боясь стра­ха нака­за­ния или какой-нибудь дру­гой непри­ят­ной для него роди­тель­ской реак­ции, скры­ва­ет двой­ки, под­де­лы­ва­ет оцен­ки или пря­чет оскол­ки раз­би­той вазы. Если дети начи­на­ют систе­ма­ти­че­ски обма­ны­вать роди­те­лей, это гово­рит о том, что нашим вза­и­мо­от­но­ше­ни­ям не хва­та­ет теп­ло­ты и дове­ри­тель­но­сти. Ребё­нок дол­жен знать, что роди­те­лей гораз­до боль­ше рас­стро­ит не сама про­вин­ность, а неис­крен­ность и нечест­ность их чада. Когда он врёт, он толь­ко усу­губ­ля­ет ситу­а­цию. Но при этом ребё­нок дол­жен знать, что его не будут ругать за про­вин­ность, но помо­гут разо­брать­ся в ситу­а­ции и решить проблему.

Ему нуж­но объ­яс­нить, что обман – это утра­та дове­рия, это поте­ря хоро­ших отно­ше­ний меж­ду людь­ми. Роди­те­ли любят его, и даже нака­за­ние это не кара, а мера для исправ­ле­ния и науче­ния. Ведь по-сла­вян­ски – нака­зать – зна­чит научить, наставить.

Если не обра­щать вни­ма­ния на вра­ньё, оно может пре­вра­тить­ся во вред­ную при­выч­ку. Ребё­нок нач­нёт врать и сочи­нять даже тогда, когда это совсем не нуж­но, про­сто по инерции.

Мно­гие дети не столь­ко врут, сколь­ко фан­та­зи­ру­ют. Рас­ска­зы­ва­ют сво­им това­ри­щам и даже взрос­лым небы­ли­цы про себя и сво­их родителей.

В прин­ци­пе в дет­ских фан­та­зи­ях ника­кой пато­ло­гии нет. Все дети сочи­ня­ют и фан­та­зи­ру­ют. И, как пра­ви­ло, они чёт­ко зна­ют грань меж­ду вра­ньём, обма­ном и фан­та­зи­ей. Вспом­ним извест­ный рас­сказ Н. Носо­ва «Фан­та­зё­ры». Там ребя­та сочи­ня­ли вся­кие небы­ли­цы, но когда при­шёл их зна­ко­мый и стал рас­ска­зы­вать не фан­та­зию, а слу­чай реаль­но­го, при­том под­ло­го вра­нья, игра окон­чи­лась, и дети ста­ли пори­цать вруна.

Пло­хо дру­гое, когда дети начи­на­ют жить в при­ду­ман­ном ими мире, убе­га­ют в него от окру­жа­ю­щей их реаль­но­сти. Это может гово­рить опять-таки о небла­го­по­луч­ной семей­ной ситу­а­ции и недо­стат­ке кон­так­та и вни­ма­ния со сто­ро­ны роди­те­лей. Если ребё­нок стре­мит­ся в иную реаль­ность, напри­мер, вир­ту­аль­ную, зна­чит ему пло­хо и неин­те­рес­но в насто­я­щем мире. Это может про­ис­хо­дить от недо­стат­ка обще­ния с това­ри­ща­ми или с родителями.

В сво­их фан­та­зи­ях такие дети часто доду­мы­ва­ют то, чего им не хва­та­ет в жиз­ни. Напри­мер, ребё­нок рас­ска­зы­ва­ет в шко­ле, что папа у него вели­кий путе­ше­ствен­ник, самый силь­ный и муже­ствен­ный чело­век, почти Федор Коню­хов, объ­ез­дил весь свет и неод­но­крат­но брал его с собой в экспедиции.

А на самом деле папа вооб­ще с ним почти не видит­ся, с мамой они дав­но в раз­во­де и при­хо­дит он толь­ко раз в месяц. И вооб­ще рабо­та­ет обыч­ным кон­тор­ским слу­жа­щим. Неда­ром вос­пи­тан­ни­ки дет­ских домов обла­да­ют очень бога­той фан­та­зи­ей. Им хочет­ся насто­я­щей люб­ви, насто­я­щей семьи и обще­ния, и они ухо­дят от холод­ной и неуют­ной реаль­но­сти в мир фантазий.

Сле­ду­ет так­же заме­тить, что неко­то­рые дети от при­ро­ды обла­да­ют бога­той фан­та­зи­ей. Это — их осо­бен­ность, мож­но ска­зать дар. Про­сто у ребён­ка твор­че­ский склад ума и со вре­ме­нем это может при­го­дить­ся ему при выбо­ре профессии.

Немно­го ска­жем о запре­тах и нака­за­нии. Запре­ты толь­ко тогда будут иметь силу, когда сло­во роди­те­лей будет ска­за­но со вла­стью, под­креп­лён­ной авторитетом.

Послу­ша­ние толь­ко из стра­ха, из-под пал­ки не эффек­тив­но. Во-пер­вых, так нико­гда не уста­но­вишь кон­такт с ребён­ком. Во-вто­рых, рано или позд­но насту­пит момент, когда дети пере­ста­нут слу­шать­ся даже из стра­ха нака­за­ния. Тогда пона­до­бят­ся совсем дру­гие отно­ше­ния, а они не были уста­нов­ле­ны. Поэто­му роди­те­ли толь­ко тогда добьют­ся насто­я­ще­го послу­ша­ния у ребён­ка, когда будут не стро­ги­ми началь­ни­ка­ми, а авто­ри­те­та­ми. Авто­ри­тет­ный роди­тель зна­ет, чем живут его дети, они все­гда могут обсу­дить с ними свои радо­сти и про­бле­мы. Если он что-то запре­ща­ет, то этот запрет разум­ный и обос­но­ван­ный. Он даёт детям объ­яс­не­ние сво­е­го запре­та или нака­за­ния. Авто­ри­тет­ный роди­тель не толь­ко явля­ет­ся при­ме­ром для детей, он спо­со­бен увлечь за собой, дать нуж­ное направ­ле­ние и пра­виль­ный пример.

Но даже авто­ри­тет­ный роди­тель не дол­жен зло­упо­треб­лять запре­та­ми. Когда запре­тов слиш­ком мно­го, ребё­нок пере­ста­ёт их вос­при­ни­мать. Они пре­вра­ща­ют­ся в бес­смыс­лен­ный шумо­вой фон. Бес­ко­неч­ные: «Нет», «Нель­зя», «Не смей» ско­ро теря­ют вся­кий смысл. Есть такой закон: если хочешь ска­зать: «Нет», — запрет дол­жен быть про­из­не­сён на фоне мно­гих: «Да». Нель­зя запре­щать ребён­ку бук­валь­но всё, что он про­сит. Нуж­но отде­лять глав­ное (то, что дей­стви­тель­но опас­но для него) и второстепенное.

В одной кни­ге по вос­пи­та­нию детей про­чёл, что дети гораз­до луч­ше вос­при­ни­ма­ют ука­за­ния пози­тив­ные, без отри­ца­ния. Напри­мер. Эффек­тив­нее не гово­рить: «Не раз­бра­сы­вай игруш­ки!», «Не мучай кош­ку!» А фор­му­ли­ро­вать уста­нов­ки поло­жи­тель­но: «Играй акку­рат­но, соби­рай игруш­ки в короб­ку», «Кош­ка живая, ей боль­но, когда игра­ешь с ней, будь осто­ро­жен, что­бы не при­чи­нить ей боль».

Запре­щая что-то детям, нуж­но ста­рать­ся, что­бы наш запрет был выпол­ни­мым, а стро­гость спра­вед­ли­вой. Нака­за­ния тоже долж­ны быть явле­ни­ем не повсе­днев­ным (ина­че ребё­нок при­вык­нет к ним и они не дадут ника­ко­го резуль­та­та), а исклю­чи­тель­ным. Нака­зы­вать так­же нуж­но разум­но. Напри­мер, на неко­то­рых детей не дей­ству­ют телес­ные нака­за­ния, но они хоро­шо пони­ма­ют, когда их на вре­мя лиша­ют сла­до­стей или мультиков.

Но вооб­ще-то упо­вать на то, что с помо­щью нака­за­ний и запре­тов мы огра­дим детей от всех бед, не нуж­но. Вспом­ним себя в дет­стве. Навер­ное, ред­ко какой ребё­нок не при­кле­и­вал­ся, намерт­во, язы­ком или губой к какой-нибудь желез­ной тру­бе на моро­зе, несмот­ря на то, что роди­те­ли сто раз пре­ду­пре­жда­ли его о том, что нель­зя это­го делать. Через ошиб­ки, про­ма­хи про­хо­дят все дети, и это даёт им бес­цен­ный жиз­нен­ный опыт, самое глав­ное, что­бы в сво­ей жиз­ни они не наде­ла­ли круп­ных про­ма­хов и грехов.

Нам роди­те­лям, бес­по­ко­я­щим­ся о сво­их люби­мых чадах, нуж­но боль­ше молить­ся о них, дове­ряя их жизнь Богу, а так­же дове­рять им самим. В одной свя­щен­ни­че­ской семье мы с супру­гой уви­де­ли очень хоро­ший обы­чай. Каж­дый вечер, перед отхо­дом ко сну, супру­ги вста­ва­ли на коле­ни и моли­лись за сво­их чад, чита­ли молит­ву за детей. Мы с матуш­кой теперь посту­па­ем так­же. Наше бес­по­кой­ство, тре­во­га за детей лечит­ся одним: молит­вой и надеж­дой на Бога.

Есть такая кры­ла­тая фра­за: «все мы родом из дет­ства». Наши дети дают­ся нам на вре­мя для того, что­бы мы вос­пи­та­ли их и выпу­сти­ли во взрос­лую жизнь. Вре­ме­ни для это­го нам отво­дит­ся не очень мно­го. Мы долж­ны вло­жить в них всё «разум­ное, доб­рое, веч­ное», а так­же осно­вы пра­во­слав­ной веры и нрав­ствен­но­сти до школь­но­го воз­рас­та, потом сде­лать это будет гораз­до слож­нее. Ведь до шко­лы малень­кий чело­век обща­ет­ся в основ­ном с роди­те­ля­ми, они для него глав­ный авто­ри­тет и при­мер для под­ра­жа­ния, он как губ­ка впи­ты­ва­ет всё, что видит в семье. А когда он всту­па­ет в школь­ную жизнь, то начи­на­ет актив­но общать­ся с дру­ги­ми людь­ми, учи­те­ля­ми и сверст­ни­ка­ми, и они ока­зы­ва­ют на него боль­шое вли­я­ние, и не все­гда это вли­я­ние явля­ет­ся поло­жи­тель­ным. А в под­рост­ко­вом воз­расте ребё­нок вооб­ще почти не под­да­ёт­ся вос­пи­та­нию, и повли­ять на него очень сложно.

На испо­ведь неред­ко при­хо­дят роди­те­ли и бук­валь­но пла­чут, что упу­сти­ли сво­их детей, не смог­ли вос­пи­тать их в вере пра­во­слав­ной и сами не явля­лись для них при­ме­ром нрав­ствен­ной жизни.

Дет­ство – это вре­мя, когда мы не толь­ко вос­пи­ты­ва­ем наших детей, но и выстра­и­ва­ем свои отно­ше­ния с ними. И если мы не смог­ли в дет­ском и отро­че­ском воз­расте стать душев­но и духов­но близ­ки с ними, потом сде­лать это будет очень и очень трудно.

Наста­ло вре­мя пого­во­рить о глав­ном. О хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии детей. Суще­ству­ет рас­хо­жее мне­ние, что детям не сто­ит навя­зы­вать рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние, мол, вырас­тет – сам выбе­рет веру, при­дет к Богу. Это так же безум­но, как не читать ребен­ку ника­ких книг – вырас­тут, сами выбе­рут, что читать. Ниче­му не учить и вооб­ще не вос­пи­ты­вать. Ведь мы же пыта­ем­ся при­вить ребен­ку то, что сами счи­та­ем хоро­шим, пра­виль­ным, иде­аль­ным и не заду­мы­ва­ем­ся над тем, что у кого-то дру­гая шка­ла ценностей.

Вто­рой момент: дети лише­ны жиз­нен­но­го опы­та, не могут еще сами выбрать, что хоро­шо и что пло­хо. Вопро­са, вос­пи­ты­вать в вере или нет, для веру­ю­ще­го чело­ве­ка про­сто не суще­ству­ет. Вера для нас – смысл жиз­ни, и неуже­ли мы не хотим пере­дать детям то, что явля­ет­ся нашим кре­до, святыней.

Одна­жды мы с одним про­то­ди­а­ко­ном, моим дру­гом, рас­суж­да­ли за рюм­кой чая: нуж­но ли застав­лять детей молить­ся, ходить в храм. И каж­дый из нас при­во­дил мно­го при­ме­ров «за» и «про­тив». Как, ребен­ка с дет­ства застав­ля­ли молить­ся, а потом он ушел из Церк­ви, и, наобо­рот, как люди, вос­пи­тан­ные с дет­ства в вере, ста­но­ви­лись бла­го­че­сти­вы­ми свя­щен­но­слу­жи­те­ля­ми. Мне кажет­ся, самое глав­ное не толь­ко ста­вить ребен­ка на молит­ву и водить к При­ча­стию, но и самим жить молит­вой и служ­бой. Ребе­нок не тер­пит фаль­ши, фор­ма­лиз­ма. Если для роди­те­лей молит­ва – часть их жиз­ни, души, и они смог­ли пока­зать это детям, то ребе­нок, несмот­ря на внеш­нее про­тив­ле­ние, сам потом не смо­жет жить без Бога. Быва­ли слу­чаи, когда под­рост­ки отхо­ди­ли от Церк­ви, но потом воз­вра­ща­лись, вспо­ми­ная роди­тель­ские настав­ле­ния. Глав­ное – все, что мы дела­ем в семье, делать с одним чув­ством – любо­вью к детям и близ­ким. Стре­мясь воцер­ко­вить детей, нуж­но не пере­гнуть пал­ку. Вряд ли малыш высто­ит Все­нощ­ную или Литур­гию пол­но­стью, смо­жет про­честь все пра­ви­ло к При­ча­стию. В хра­ме ребен­ку не долж­но быть тягост­но и скуч­но. Мож­но прид­ти не к нача­лу, объ­яс­нить ребен­ку зара­нее, что будет на служ­бе, спеть с ним тро­парь Празд­ни­ка. Мы сами леним­ся почи­тать чаду Еван­ге­лие с кар­тин­ка­ми, рас­ска­зать про празд­ни­ки, а потом жалу­ем­ся, что дети не хотят идти в храм. Ребе­нок – это человек–привычка. Он при­вы­ка­ет кушать, ложить­ся и вста­вать по режи­му, ходить в круж­ки, потом в шко­лу. И к похо­ду в Цер­ковь его тоже нуж­но при­учать. Регу­ляр­ные заня­тия очень дис­ци­пли­ни­ру­ют, это при­го­дит­ся во всех слу­ча­ях жиз­ни. Хотя, конеч­но, служ­ба не долж­на стать формальностью.

Не не нуж­но сму­щать­ся, что у ребен­ка нет пла­мен­но­го горе­ния во вре­мя молит­вы. Дети очень любо­пыт­ны, они ждут наших объ­яс­не­ний. А мы часто огра­ни­чи­ва­ем­ся: «Пошли за мной, пото­му что так надо». Так ребе­нок даже на про­гул­ку не пой­дет, не то что в храм. Очень хоро­шо объ­яс­нить малы­шу, где какая ико­на в церк­ви и что на ней нари­со­ва­но, во что оде­ты батюш­ки, алтар­ни­ки, выучить «Верую», «Отче наш», что­бы он пел с наро­дом. При­том учить, конеч­но, не зуб­ря. У меня дети зна­ли эти молит­вы с мла­ден­че­ства. Про­сто мама чита­ла их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выра­же­ние «знать, как «Отче наш».

Дети неболь­шо­го воз­рас­та (3–4 года) очень реаль­но вос­при­ни­ма­ют Бога. Это самый бла­го­дат­ный для рели­ги­оз­но­го вос­пи­та­ния пери­од. Если роди­те­ли молят­ся, гово­рят что есть Бог – у малень­ко­го чело­ве­ка нет в этом сомне­ний, это дан­ность. Как то, что есть папа и мама.

Одна­жды я по делам посе­щал дет­ский садик и спус­кал­ся по лест­ни­це в рясе. Какой-то кара­пуз пока­зал на меня паль­чи­ком и ска­зал сво­им това­ри­щам: «Божень­ка идёт!»

Самые при­ят­ные впе­чат­ле­ния у меня оста­лись от освя­ще­ния дет­са­да. Дет­ки очень серьёз­но вос­при­ня­ли это собы­тие, посиль­но при­ни­ма­ли уча­стие, неуме­ло кре­сти­лись, моли­лись. Когда меня при­гла­си­ли уже в дру­гой дет­ский сад и попро­си­ли освя­тить его без детей, когда они уйдут по домам, ссы­ла­ясь на то, что не все роди­те­ли могут это пра­виль­но понять, я отка­зал­ся. Ведь мы это дела­ем имен­но для детей, им там жить, им это нуж­но. Но заве­ду­ю­щая меня не поняла.

Очень хоро­шо вид­но, как малые дети вос­при­ни­ма­ют Бога через дет­ские рели­ги­оз­ные рисун­ки. У малень­ких детей чище обра­зы, они тре­пет­нее, наив­ны. У стар­ших – боль­ше вза­им­ство­ва­ния, ино­гда не само­го луч­ше­го. Нуж­но спе­шить при­вить ребён­ку веру, чем рань­ше, тем луч­ше. Молит­ва, поход в храм, при­ча­стие долж­ны быть веща­ми совер­шен­но есте­ствен­ны­ми в жиз­ни ребён­ка. Понят­но, что сораз­мер­но с его сила­ми. И пра­ви­ло малень­кое, но регу­ляр­ное, и на служ­бу не пол­но­стью. Ребё­нок не дол­жен в хра­ме маять­ся и утом­лять дру­гих прихожан.

Про­то­и­рей Кон­стан­тин Ост­ров­ский, трое сыно­вей кото­ро­го учат­ся в семи­на­рии, а чет­вёр­тый в Мос­ков­ской Духов­ной Ака­де­мии, пишет: «Одна­ко, при­ве­сти в храм детей ещё пол­де­ла: неле­по при­во­дить ребён­ка в храм, бро­сать его там, а самим молить­ся где-то в углу, или даже ухо­дить куда-то. Вот это дей­стви­тель­но детей раз­ла­га­ет, и видишь: малень­кий маль­чик в два года сто­ит как вко­пан­ный всю служ­бу, не ото­рвёшь, и в три года сто­ит, а потом, став постар­ше, убе­га­ет. Когда я с детьми ходил в цер­ковь, то сам с ними сто­ял обыч­но всю литур­гию, а вече­ром мы очень ред­ко ходи­ли. Я реши­тель­но про­хо­дил с детьми впе­рёд, к само­му амво­ну, и там мы все­гда сто­я­ли. Дети были малень­кие, им, конеч­но, было тяже­ло, и то сде­ла­ешь поклон­чик с ними вме­сте, то свеч­ку дашь поста­вить, то на батюш­ку пока­жешь, что-то пояс­нишь шёпотом».

Ребён­ку часто нуж­ны яркие впе­чат­ле­ния. На все­нощ­ную мы водим детей, что­бы они заста­ли поли­е­лей, так там инте­рес­но: каж­де­ние, пома­за­ние, к иконе прикладываются.

Память — инте­рес­ная шту­ка: какие-то эпи­зо­ды дет­ства напрочь забы­ты, а неко­то­рые момен­ты запе­чат­ле­лись так, как буд­то это было вче­ра. Пом­ню: ран­няя вес­на, снег уже сошёл, теп­ло. Мы идём с роди­те­ля­ми после служ­бы на про­щё­ное вос­кре­се­ние. Попро­си­ли друг у дру­га и у людей про­ще­ния, очи­сти­лись, и вся при­ро­да тоже, кажет­ся, очи­сти­лась, ски­ну­ла с себя холод­ный ледя­ной покров. И какое-то уди­ви­тель­ное чув­ство радо­сти и тихой гру­сти, что даже слё­зы наво­ра­чи­ва­ют­ся на гла­за. Такие вос­по­ми­на­ния дет­ства как ноч­ная Пас­халь­ная служ­ба, поезд­ка в мона­стырь, купа­ние в Свя­том источ­ни­ке нико­гда, они будут с нами всю жизнь.

Нуж­но ли малень­ких детей при­вле­кать к послу­ша­ни­ям в алта­ре? Я счи­таю, что не нуж­но. На при­ме­ре моих зна­ко­мых детей – алтар­ни­ков мож­но видеть, что это вызы­ва­ет небла­го­го­ве­ние к алта­рю и вооб­ще к хра­му, обы­ден­ность и при­выч­ку. К сожа­ле­нию, сами свя­щен­но­слу­жи­те­ли и стар­шие поно­ма­ри не все­гда бла­го­го­вей­но ведут себя, раз­го­ва­ри­ва­ют и могут подать пло­хой при­мер. Вво­дить ребят в алтарь мож­но в более позд­нем воз­расте, под­рост­ков, и то не все­гда. Но об этом речь пой­дёт позже.

Тот же о. Кон­стан­тин заме­ча­ет, что устрой­ство наших хра­мов тако­во, что чело­век дол­жен молить­ся в хра­ме, видеть ико­но­стас, выхо­ды свя­щен­ни­ков. Ещё ска­жу, что на кли­ро­се или в алта­ре чело­ве­ку ино­гда неко­гда молить­ся, он занят чте­ни­ем, пени­ем и алтар­ной рабо­той. А у ребён­ка дол­жен выра­бо­тать­ся навык молит­вы. Но быва­ют и исклю­че­ния из пра­вил. Детей нуж­но при­вле­кать к уча­стию в домаш­ней молит­ве. Они могут читать «Отче Наш» перед едой или дру­гие зна­ко­мые молит­вы о вре­мя правила.

Когда я слу­жу моле­бен дома, то все­гда даю детям воз­мож­ность попеть зна­ко­мые пес­но­пе­ния, подер­жать кади­ло и т.д. Очень хоро­шо дать понять, что молит­ва – это реаль­ность, раз­го­вор с Богом, что мы можем молить­ся и сво­и­ми сло­ва­ми в труд­но­стях, во вре­мя болез­ни, неуда­чи, перед каким-то делом, молить­ся за роди­те­лей, крёст­ных, болящих.

В этой свя­зи нуж­но ска­зать, что вто­рым очень важ­ным делом после духов­но­го вос­пи­та­ния, явля­ет­ся вос­пи­та­ние люб­ви, жало­сти к людям. Не нуж­но боять­ся, что маль­чик вырас­тет хлю­пи­ком. При­об­ре­сти чёрст­вость он все­гда успе­ет, а вот быть состра­да­тель­ным быва­ет труд­но. Это мож­но делать на хоро­ших при­ме­рах из лите­ра­ту­ры, житий свя­тых и на кон­крет­ных при­ме­рах из жиз­ни. Жалеть сла­бых, немощ­ных, пода­вать мило­сты­ню нищим, жалеть живот­ных. Тут опять нужен лич­ный при­мер. Если обра­тить­ся к агио­гра­фии (к жити­ям свя­тых), то мы уви­дим, что подав­ля­ю­щее боль­шин­ство Свя­тых име­ли бла­го­че­сти­вых роди­те­лей. Веру в ребён­ке фор­ми­ру­ет семья.

Вели­ким вос­пи­та­тель­ным сред­ством явля­ет­ся пост, и непра­вы те роди­те­ли, кото­рые вся­че­ски ограж­да­ют детей от поста. Пост есть вос­пи­та­ние воли, воз­дер­жан­но­сти. Когда при­учать чад к посту и како­ва мера дет­ско­го поста нуж­но решать инди­ви­ду­аль­но с духовником.

Беседа VIII. Переходный возраст

Один зна­ко­мый мне свя­щен­ник имел двух сыно­вей. Когда его стар­ший сын стал взрос­лым и так­же при­нял свя­щен­ный сан, а млад­ший еще был под­рост­ком, этот батюш­ка овдо­вел. Он один вос­пи­ты­вал млад­ше­го сына и тот, когда уже закан­чи­вал шко­лу, начал поти­хонь­ку отби­вать­ся от рук. Напри­мер он увлек­ся твор­че­ством скан­даль­но извест­ной рок-груп­пы «Ленин­град». Кто не зна­ет, пояс­ню: «Ленин­град» совер­шен­но отвяз­ная груп­па, почти в каж­дой их песне содер­жит­ся нецен­зур­ная лексика.

Отцу, есте­ствен­но, не мог­ло понра­вить­ся новое увле­че­ние сына, но он смог вра­зу­мить его весь­ма ори­ги­наль­ным спо­со­бом. Свя­щен­ник нашел дис­ки этой груп­пы и стал вече­ра­ми в при­сут­ствии сына про­слу­ши­вать их. И не толь­ко слу­шать, но и живо ком­мен­ти­ро­вать тек­сты. Через несколь­ко дней сын не выдер­жал, подо­шел к отцу и ска­зал: «Папа, давай выклю­чим это. После это­го «Ленин­гра­дом» он боль­ше не увлекался.

В этом малень­ком эпи­зо­де мож­но почерп­нуть боль­шую муд­рость, ибо в нем заклю­ча­ют­ся все основ­ные пра­ви­ла пове­де­ния для роди­те­лей в отно­ше­нии детей-подростков.

1. Батюш­ка не стал бороть­ся с увле­че­ни­ем сына путем запре­тов и дав­ле­ния. Пото­му что дав­ле­ние вызы­ва­ет в под­рост­ке дух про­тив­ле­ния. Даже если он внут­ренне согла­сен с разум­но­стью запре­та, он будет про­ти­вить­ся из юно­ше­ско­го упрям­ства. К тому же «запрет­ный плод сладок».

2. Отец подо­шел с ува­же­ни­ем к под­рос­ше­му сыну, потра­тил вре­мя, что­бы разо­брать­ся в про­бле­ме, а не про­сто крик­нул: «Пре­кра­ти слу­шать вся­кую бесов­щи­ну!» То есть вник в про­бле­му, что­бы судить о ней со зна­ни­ем дела.

3. И нако­нец пока­зал сыну глу­пость и пош­лость его ново­го увле­че­ния на нагляд­ном при­ме­ре, как бы его сто­ро­ны, как буд­то гово­ря ему: «Ага, ты счи­та­ешь себя взрос­лым, поду­май, может ли взрос­лый, ува­жа­ю­щий себя чело­век слу­шать подоб­ную дрянь?»

Пере­ход­ный воз­раст, под­рост­ко­вый пери­од – вре­мя очень непро­стое как для роди­те­лей так и для самих детей. И пере­жить его мож­но толь­ко если запа­стись любо­вью, ува­же­ни­ем и пони­ма­ни­ем. Имен­но ува­же­ния и пони­ма­ния в первую оче­редь моло­дежь ждет от нас. Они пола­га­ют, что уже ста­ли взрос­лы­ми и хотят, что­бы мы бесе­до­ва­ли с ними как со взрос­лы­ми людь­ми. Мне доволь­но часто при­хо­ди­лось про­во­дить уро­ки и бесе­ды со школь­ни­ка­ми, высту­пать перед весь­ма слож­ны­ми под­рост­ка­ми, но все­гда я при­дер­жи­вал­ся одно­го пра­ви­ла: отно­сить­ся к моим моло­дым слу­ша­те­лям с таким же ува­же­ни­ем, как если бы я высту­пал во взрос­лой аудитории.

Даже если мне спе­ци­аль­но зада­ва­ли про­во­ка­ци­он­ные, каверз­ные вопро­сы, я стре­мил­ся мак­си­маль­но обсто­я­тель­но и аргу­мен­ти­ро­ва­но отве­тить на них, не теряя при этом само­об­ла­да­ния и ува­же­ния к сво­им сово­прос­ни­кам. Это все­гда вызы­ва­ло ответ­ное ува­же­ние у моих слу­ша­те­лей. И могу ска­зать, что мои уро­ки ребя­та слу­ша­ли с боль­шим вни­ма­ни­ем, тем более что я выби­рал для обще­ния с ними инте­рес­ные для моло­де­жи темы.

Наши отно­ше­ния с детьми, с наступ­ле­ни­ем пере­ход­но­го воз­рас­та долж­ны быть пере­смот­ре­ны. То что было при­ем­ле­мо со школь­ни­ка­ми 8–10 лет не прой­дет с под­рост­ка­ми. Ошиб­ки, допу­щен­ные при вос­пи­та­нии детей, в под­рост­ко­вом воз­расте уже не испра­вишь. Роди­те­лям оста­ет­ся толь­ко уси­лен­но молить­ся за сво­их детей и поста­рать­ся стать для них не авто­ри­тар­ны­ми руко­во­ди­те­ля­ми, а авто­ри­тет­ны­ми стар­ши­ми товарищами.

Как общать­ся с детьми в этот непро­стой пери­од? Как понять их и най­ти с ними общий язык?

В годы так назы­ва­е­мой пере­строй­ки на экра­ны стра­ны вышел доку­мен­таль­ный фильм «Лег­ко ли быть моло­дым?» Эта кар­ти­на доволь­но откро­вен­но рас­ска­зы­ва­ла о жиз­ни и про­бле­мы совре­мен­ной моло­де­жи и наде­ла­ла тогда мно­го шума. Пом­ню мой дед, толь­ко уви­дев назва­ние фильма,проворчал: «Лег­ко ли быть моло­дым?, — тоже мне вопрос – луч­ше бы спро­си­ли: лег­ко ли быть ста­рым!» Думаю, что и в юно­сти и в пожи­лом воз­расте есть свои боль­шие труд­но­сти. Оба этих пери­о­да явля­ют­ся кри­зис­ны­ми, а зна­чит очень непро­сты­ми, тре­бу­ю­щие адап­та­ции, перестройки.

Моло­дой чело­век толь­ко вхо­дит во взрос­лую жизнь, этот пери­од так и назы­ва­ет­ся пере­ход­ный воз­раст, а чело­век сред­не­го воз­рас­та, ста­рея, тоже пере­хо­дит в новую фазу сво­е­го жиз­нен­но­го раз­ви­тия. И неиз­вест­но, кому труд­нее; моло­дым или старым.

Поче­му пере­ход­ный воз­раст явля­ет­ся наи­бо­лее труд­ным пери­о­дом в жиз­ни ребен­ка и в чем его осо­бен­но­сти? Вре­мя, когда дети ста­но­вят­ся под­рост­ка­ми, а потом юно­ша­ми и девуш­ка­ми, это пери­од взрос­ле­ния, бур­но­го роста и изме­не­ния все­го орга­низ­ма. Но глав­ное про­ис­хо­дит актив­ное фор­ми­ро­ва­ние и ста­нов­ле­ние лич­но­сти. Пере­ход­ный воз­раст начи­на­ет­ся в 12–13 лет, а к 18 годам обыч­но закан­чи­ва­ет­ся. Хотя в неко­то­рых слу­ча­ях может затя­нуть­ся до вступ­ле­ния моло­до­го чело­ве­ка во взрос­лую жизнь. Сей­час, вооб­ще, под­рост­ки взрос­ле­ют мед­лен­но. Очень часто под­хо­дят роди­те­ли и начи­на­ют рас­ска­зы­вать о про­бле­мах с детьми и скла­ды­ва­ет­ся впе­чат­ле­ние, что речь идет о под­рост­ках 15–17 лет, а ока­зы­ва­ет­ся их детям уже силь­но за 20. В этом, конеч­но, и боль­ше вина роди­те­лей, кото­рые никак не хотят при­учать сво­их чад к само­сто­я­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти и взрос­ло­му обра­зу жиз­ни. Напри­мер, один мой зна­ко­мый папа, когда его детям было уже боль­ше 20 лет, про­дол­жал их будить каж­дый день в инсти­тут, а по вос­кре­се­ньям в церковь.

Пере­ход­ный пери­од – вре­мя боль­шо­го стрес­са. Актив­ный рост орга­низ­ма, гар­мо­наль­ная пере­строй­ка, поло­вое созре­ва­ние, ста­нов­ле­ние лич­но­сти, выбор жиз­нен­но­го пути, вступ­ле­ние во взрос­лую жизнь- все это явля­ет­ся нема­лы­ми про­бле­ма­ми для недав­них детей, и они не все­гда зна­ют как с ними спра­вить­ся. Это часто выли­ва­ет­ся в агрес­сию, про­тив­ле­ние роди­те­лям, под­рост­ко­вый бунт и неадек­ват­ные поступ­ки. У под­рост­ка вдруг может рез­ко изме­нить­ся харак­тер, он нач­нет гру­бить или ста­но­вит­ся скрыт­ным. Его настро­е­ние может посто­ян­но менять­ся. От радост­но­го, воз­буж­ден­но­го, до депрес­сив­но­го. Пси­хи­ка ста­но­вит­ся неустой­чи­вой. У мно­гих моло­дых людей в этот пери­од появ­ля­ют­ся мыс­ли о само­убий­стве, они могут чув­ство­вать себя глу­бо­ко несчаст­ны­ми, все­ми остав­лен­ны­ми и неко­му ненуж­ны­ми. И ино­гда эти мыс­ли могут перей­ти в дей­ствие. Думаю, каж­дый зна­ет при­ме­ры, когда под­рост­ки бро­са­лись под поезд, пры­га­ли с кры­ши или реза­ли вены из-за нераз­де­лен­ной люб­ви или дру­гих проблем.

Под­ро­сток взрос­ле­ет и начи­на­ет само­утвер­ждать­ся и это нор­маль­но, но дела­ет это часто совер­шен­но непра­виль­ны­ми мето­да­ми, через непо­слу­ша­ние, хам­ство, свер­же­ние авто­ри­те­тов и норм пове­де­ния. Роди­те­лям нуж­но понять, что оби­жать­ся на сво­их взрос­ле­ю­щих детей в этот пери­од нель­зя, они как бы нахо­дят­ся в состо­я­нии дет­ской болез­ни, и пото­му мы в прин­ци­пе не можем тре­бо­вать от них нор­маль­но­го пове­де­ния, они не совсем адек­ват­ны. Мы же не оби­жа­ем­ся на чело­ве­ка, если у него хро­ни­че­ский кашель, и он ночью меша­ет нам спасть, или у него болят уши и он нас пло­хо слы­шит. Так и под­рост­ки нуж­да­ют­ся в том, что­бы мы отно­си­лись к ним с вни­ма­ни­ем и пони­ма­ни­ем. Они не нароч­но хотят нас оби­деть, оскор­бить и задеть, про­сто у них про­бле­мы, и они не зна­ют как с ними спра­вить­ся. Очень хоро­шо в это вре­мя вспом­нить себя в под­рост­ко­вом пери­о­де, свои пере­жи­ва­ния, ощу­ще­ния, труд­но­сти, стрем­ле­ния и тогда нам будет гораз­до лег­че понять наших детей.

Почти все под­рост­ки про­бу­ют курить, пить пиво, не слу­ша­ют­ся стар­ших, дер­зят учи­те­лям и обма­ны­ва­ют роди­те­лей. Боять­ся это­го не сле­ду­ет, про­сто нуж­но пра­виль­но на это реа­ги­ро­вать. Но нель­зя и не обра­щать на это вни­ма­ние, про­сто дей­ствия роди­те­лей в этот пери­од долж­ны быть весь­ма осто­рож­ны­ми и разум­ны­ми, об этом мы пого­во­рим немно­го поз­же. Если под­ро­сток пере­бо­лел дет­ски­ми «болез­ня­ми» и чуда­че­ства­ми, и роди­те­ли пра­виль­но вели себя в это вре­мя, он при­об­ре­тет имму­ни­тет и во взрос­лом воз­расте не наде­ла­ет глупостей.

Глав­ные пра­ви­ла обще­ния с под­рост­ка­ми почти те же что и с детьми вооб­ще. Они уже были пере­чис­ле­ны в преды­ду­щей гла­ве. Основ­ные прин­ци­пы — это любовь и пони­ма­ние. Это­го ждут от нас дети любо­го воз­рас­та, хотя конеч­но, под­рост­ко­вый пери­од име­ет свои осо­бен­но­сти. Если ребе­нок недо­по­лу­чил в дет­стве люб­ви, это может весь­ма пла­чев­но ска­зать­ся на его даль­ней­шей жиз­ни. Ведь, как пра­ви­ло, пре­ступ­ни­ки это либо дети из небла­го­по­луч­ных семей, либо дети вооб­ще лишен­ные роди­те­лей, вос­пи­тан­ные в дет­ских домах и интер­на­тах. Конеч­но, ребе­нок из обес­пе­чен­ной, внешне бла­го­по­луч­ной семьи, тоже может пой­ти по пре­ступ­ной сте­зе, но во-пер­вых таких слу­ча­ев доволь­но мало, во-вто­рых доста­ток семьи вовсе не сви­де­тель­ству­ет о нали­чии насто­я­щей роди­тель­ской любви.

Пом­ню, один свя­щен­ник рас­ска­зы­вал, как посе­щал коло­нию для мало­лет­них пре­ступ­ни­ков. Он высту­пил перед ними и про­чел в гла­зах ребят одно, — их очень силь­но недо­лю­би­ли в детстве.

Когда под­ро­сток ухо­дит из дома, или свя­зы­ва­ет­ся с пло­хой ком­па­ни­ей он ищет того, что ему не хва­та­ло в семье. Люб­ви, пони­ма­ния и ува­же­ния. И еще, может быть, авто­ри­те­та стар­ше­го. И даже когда он попа­да­ет в моло­деж­ную бан­ду, он может полу­чить там заме­ну все­му этому.

Там его пони­ма­ют, не отно­сят­ся к нему как к малень­ко­му, ува­жа­ют, он име­ет свое дело в новой «семье», и он видит при­мер для под­ра­жа­ния в лице стар­ших това­ри­щей. Они в «авто­ри­те­те» и они ведут его за собой.

Поэто­му зада­ча роди­те­лей создать в семье такие усло­вия, что­бы под­рост­ку не хоте­лось убе­жать «на стра­ну дале­че» и искать чего-то вне дома. Он дол­жен почув­ство­вать, что его семья дает ему под­держ­ку, забо­ту и пони­ма­ние. Семья это собра­ние самых луч­ших и вер­ных дру­зей. Конеч­но, у юно­ши и девуш­ки могут быть дру­зья и при­я­те­ли, но и они так­же долж­ны быть в кур­се; с кем дру­жит и тусу­ет­ся их ребе­нок. Они долж­ны позна­ко­мить­ся с его дру­зья­ми, при­гла­сить их в гости и жела­тель­но позна­ко­мить­ся с их роди­те­ля­ми. И толь­ко тогда отпу­стить под­рост­ка гулять с ними. Пото­му что сей­час для их чада авто­ри­тет дру­зей – това­ри­щей может быть гораз­до выше роди­тель­ско­го, и если ребе­нок свя­зал­ся с не очень хоро­ши­ми людь­ми, они могут ока­зать на него боль­шое отри­ца­тель­ное вли­я­ние. Глав­ное, что нуж­но понять роди­те­лям: дети ста­но­вят­ся про­блем­ны­ми и «труд­ны­ми» из-за про­блем и труд­но­стей в семье. Либо у супру­гов пло­хие вза­и­мо­от­но­ше­ния, либо ребе­нок не полу­чил в семье долж­но­го вос­пи­та­ния, либо к его про­бле­мам никто не при­слу­ши­ва­ет­ся. Осо­бен­но это нуж­но знать роди­те­лям, чьи дети еще не достиг­ли под­рост­ко­во­го воз­рас­та, что­бы не упу­стить момент. Все что мы хотим вло­жить в ребен­ка в плане вос­пи­та­ния, нуж­но сде­лать до пере­ход­но­го воз­рас­та. Потом дети прак­ти­че­ски пере­ста­ют вос­при­ни­мать наши настав­ле­ния. Зато если ребе­нок полу­чил долж­ное вос­пи­та­ние, в юно­ше­ском воз­расте он будет знать, что такое хоро­шо, а что такое пло­хо и смо­жет сде­лать пра­виль­ный выбор.

Неред­ко быва­ет такой вари­ант: роди­те­ли (осо­бен­но отцы) не уде­ля­ли осо­бо­го вни­ма­ния вос­пи­та­нию ребен­ка, а в под­рост­ко­вом воз­расте спо­хва­ти­лись и нача­ли уси­лен­но навер­сты­вать упу­щен­ное, и тре­бо­вать с него очень мно­го­го. Это вызы­ва­ет отчуж­де­ние, ребе­нок начи­на­ет все боль­ше отде­лять­ся от роди­те­лей. Один мой зна­ко­мый очень мало вре­ме­ни уде­лял сво­им доч­кам. Он сам рас­ска­зы­вал мне, что когда они были малень­ки­ми почти нико­гда не гулял с ними. Пом­ню, он даже с какой-то гор­до­стью гово­рил: «Я не разу в жиз­ни коляс­ку не катал!» Так что полу­чи­лось? Доче­ри вырос­ли, и с ним они почти не обща­ют­ся. Если в семье теп­лая друж­ная атмо­сфе­ра, если домо­чад­цы уде­ля­ют вре­мя обще­нию, сов­мест­ным делам и заня­ти­ям, кри­зис под­рост­ко­во­го воз­рас­та про­хо­дит лег­ко. По про­ве­ден­ным иссле­до­ва­ни­ям в боль­шин­стве семей роди­те­ли раз­го­ва­ри­ва­ют с детьми в сред­нем 15 минут в день. Мож­но ли после это­го гово­рить о каких-то хоро­ших взаимоотношениях?

Ребе­нок дол­жен чув­ство­вать в роди­те­лях стар­ших дру­зей. Им мож­но выска­зать свое мне­ние, с ними мож­но обсу­дить насущ­ные вопро­сы, поде­лить­ся про­бле­ма­ми. Одна­ко, со сто­ро­ны роди­те­лей не долж­но быть излиш­ней навяз­чи­во­сти, важ­но не пере­бор­щить, если под­ро­сток пока пло­хо идет на кон­такт, попро­буй­те най­ти дело, кото­рое будет инте­рес­но и ему и вам.

И вооб­ще, поболь­ше инте­ре­суй­тесь: чем он живет и увле­ка­ет­ся. Роди­те­ли сами могут вли­ять на увле­че­ния ребен­ка, под­ска­зы­вая и пред­ла­гая ему инте­рес­ные кни­ги, филь­мы или музыку.

Если мы бесе­ду­ем с под­рост­ком и его мне­ние не сов­па­да­ет с нашим, не нуж­но давить его роди­тель­ским авто­ри­те­том. Наше воз­ра­же­ние и кри­ти­ка толь­ко тогда будут иметь дей­ствие, когда будут аргу­мен­ти­ро­ван­ны­ми и авто­ри­тет­ны­ми. Напри­мер, отро­ку нра­вит­ся опре­де­лен­ная музы­ка, филь­мы, сай­ты или стиль одеж­ды. Важ­но не голо­слов­но отри­цать что-то, это неиз­беж­но вызо­вет кон­фликт, а вме­сте разо­брать­ся, обсу­дить. Может быть вы пре­уве­ли­чи­ва­е­те опас­ность того или ино­го увле­че­ния, а может быть смо­же­те пред­ло­жить что-то свое. Нуж­но не толь­ко и не столь­ко что-то запре­щать, но и разо­брав­шись в теме, нена­вяз­чи­во дать нуж­ное направ­ле­ние, пред­ло­жить аль­тер­на­ти­ву. К при­ме­ру, под­ро­сток увле­ка­ет­ся рок-музы­кой и слу­ша­ет тот же «Ленин­град». Но рус­ский рок – явле­ние очень раз­но­род­ное. И высту­пая про­тив непо­нра­вив­шей­ся вам груп­пы, мож­но при этом раз­ре­шить слу­шать дру­гих рок- испол­ни­те­лей. Такие масто­дон­ты оте­че­ствен­но­го рока, как Ю.Шевчук, К.Кинчев, явля­ют­ся людь­ми пра­во­слав­ны­ми. Нема­лое коли­че­ство рок-кол­лек­ти­вов име­ет в сво­ем репер­ту­а­ре пес­ни на духов­ные темы. (Напри­мер, «Чер­ный кофе»)

Так­же мож­но помочь моло­до­му чело­ве­ку в выбо­ре лите­ра­ту­ры. Сей­час моло­дежь увле­ка­ет­ся рома­на­ми Пау­ло Коэ­льо. В его про­из­ве­де­ни­ях содер­жит­ся мно­го оккульт­но­го, эзо­те­ри­че­ско­го, а зна­чит они непри­ем­ле­мы для пра­во­слав­но­го чело­ве­ка. Нуж­но не толь­ко рас­ска­зать об этом ребен­ку, но и пред­ло­жить что-то вза­мен, напри­мер, кни­ги Тол­ки­е­на, Лью­и­са или что-то другое.

Кста­ти, кри­ти­ку все­гда луч­ше начи­нать с похва­лы. Ска­жем: «Ты такой умный, серьез­ный парень, раз­би­ра­ешь­ся во всех про­бле­мах, а слу­ша­ешь при­ми­тив­ную попсу». Или «Ты такая у меня серьез­ная девуш­ка, так мно­го помо­га­ешь, весь дом на тебе, а в ком­на­те у тебя беспорядок».

Похва­ла, поощ­ре­ния – это то, что ребе­нок ждет от нас в любом воз­расте, и роди­те­лям обя­за­тель­но нуж­но хва­лить детей за дости­же­ния и про­сто хоро­шие поступ­ки, конеч­но соблю­дая при этом меру, что­бы ребе­нок не «заз­вез­дил­ся». Ведь в этом воз­расте под­рост­ки, как пра­ви­ло, и так име­ют пре­уве­ли­чен­ное пред­став­ле­ние о сво­их спо­соб­но­стях. Но, тем не менее, роди­те­ли гораз­до боль­ше­го добьют­ся от детей, если будут гово­рить им про­стые, теп­лые сло­ва бла­го­дар­но­сти за то, что они дела­ют для дома, для семьи.

Пару слов ска­жу о цер­ков­ном вос­пи­та­нии под­рост­ков, ибо это весь­ма непро­стая и болез­нен­ная тема. Ведь очень мно­гие моло­дые люди, кото­рых роди­те­ли с дет­ства води­ли в цер­ковь, потом отхо­дят от хра­ма и цер­ков­ной жиз­ни. Здесь два основ­ных момен­та. Вера, молит­ва, уча­стие в таин­ствах – все это долж­но быть для самих роди­те­лей не фор­маль­ным обря­дом, а частью жиз­ни, потреб­но­стью души. Тогда они смо­гут при­вить это все детям. Ведь роди­те­ли для детей – пер­вый при­мер во всем. Если мы тре­бу­ем от детей опрят­но­сти – сами долж­ны оде­вать­ся в чистую, акку­рат­ную одеж­ду; если хотим, что­бы ребе­нок молил­ся и соблю­дал пост – сами долж­ны не делать себе послаб­ле­ний в посте и не про­пус­кать молитв и цер­ков­ных служб. Кро­ме роди­тель­ско­го при­ме­ра детям нуж­ны заин­те­ре­со­ван­ность и объ­яс­не­ния. Им не долж­но быть скуч­но в хра­ме и они долж­ны полу­чать от роди­те­лей про­стые, живые и доступ­ные объ­яс­не­ния духов­ных вопро­сов. В посе­ще­нии служб сле­ду­ет избрать разум­ную меру соглас­но с воз­мож­но­стя­ми детей, что­бы не пере­усерд­ство­вать и не вызвать оттор­же­ния от хра­ма. В духов­ном вос­пи­та­нии важ­но пода­вать мате­ри­ал инте­рес­но. Мож­но рас­ска­зать про насту­па­ю­щий празд­ник или пере­ска­зать житие ныне празд­ну­е­мо­го свя­то­го сво­и­ми сло­ва­ми, мож­но подо­брать инте­рес­ные книж­ки для детей. Бла­го сей­час про­да­ет­ся мно­го худо­же­ствен­ной пра­во­слав­ной лите­ра­ту­ры и филь­мов. К сожа­ле­нию, слож­но пред­ста­вить, что дети пере­ход­но­го воз­рас­та будут читать «Лестви­цу» или «Поуче­ния аввы Доро­фея», но в этом воз­расте важ­но, что­бы инте­рес под­рост­ка к цер­ков­ной теме не угас, а для это­го нуж­но потру­дить­ся. Когда я вел уро­ки «Осно­вы пра­во­слав­ной куль­ту­ры» в шко­ле, то про­во­дя бесе­ды с уче­ни­ка­ми, исполь­зуя филь­мы. Напри­мер пока­зы­вал детям фильм «Кво вадис» по рома­ну Сен­ке­ви­ча «Камо гря­де­ши», а потом бесе­до­вал с ними о подви­ге мучеников.

Под­рост­ки пере­ста­ют ходить в хра­ме часто пото­му, что роди­те­ли не уде­ля­ют их духов­но­му росту и вос­пи­та­нию доста­точ­но­го вни­ма­ния. Они за руч­ку водят ребен­ка в 4 года к при­ча­стию, водят его в 7 лет к испо­ве­ди и дума­ют, что это­го доста­точ­но. Но в 12–16 лет дети тре­бу­ют боль­ше­го. Толь­ко тогда он оста­нет­ся в церк­ви, когда цер­ков­ная жизнь будет вызы­вать у него инте­рес. Поэто­му нуж­ны и роди­тель­ские бесе­ды, и кни­ги и обще­ние с цер­ков­ны­ми сверст­ни­ка­ми и может быть какая-нибудь помощь хра­му, что­бы под­ро­сток чув­ство­вал свою при­част­но­сти к при­ход­ской жизни.

Удер­жать под­рос­шее чадо в Церк­ви и сохра­нить его веру – зада­ча очень серьез­ная и непро­стая. Тут опять-таки не долж­но быть пере­ги­ба. Тиней­джер уже не име­ет дет­ско­го вос­при­я­тия веры, он выхо­дит из послу­ша­ния роди­те­лям, но и к взрос­лым духов­ным пере­жи­ва­ни­ям еще не при­шел. Поэто­му не отбить у него охо­ту молить­ся и ходить в храм – наи­пер­вей­шая зада­ча. Под­рост­кам нуж­но быва­ет какое-то уча­стие в цер­ков­ной жиз­ни. И хотя я и гово­рил, что появ­ле­ние детей в алта­ре неже­ла­тель­но, для отро­ка пере­ход­но­го воз­рас­та это может сыг­рать поло­жи­тель­ную роль.

Пение на кли­ро­се, чте­ние тоже в этом воз­расте может удер­жать детей в церк­ви. И, конеч­но же, обще­ние с себе подоб­ны­ми цер­ков­ны­ми детьми. Я рос в совет­ское вре­мя и для меня осо­бен­но важ­но было, что не я один веру­ю­щий. Есть ребя­та, с кото­ры­ми я вме­сте хожу в храм, делаю какие-то дела. Речь о сов­мест­ных цер­ков­ных дет­ских меро­при­я­ти­ях у нас уже была. Пом­ню, мы с моим дру­гом езди­ли в заго­род­ный храм. Доро­га зани­ма­ла более двух часов, было тяже­ло, но вме­сте все было лег­че и инте­рес­нее. «С кем пове­дешь­ся, от того и набе­решь­ся» — гово­рят в наро­де. С боль­шой радо­стью мы участ­во­ва­ли в осво­бож­де­нии хра­ма от мусо­ра, в вос­ста­нов­ле­нии. Здесь же и обща­лись со взрос­лы­ми при­хо­жа­на­ми, мно­го­му от них учи­лись. Под­рост­ку нуж­но дело, под­держ­ка друзей.

В любом хра­ме к моло­де­жи отне­сут­ся хоро­шо и дадут посиль­ное дело. Мож­но научить­ся зво­нить, даже про­сто уби­рать тер­ри­то­рию от сне­га, а если юно­ша что-то уме­ет делать рука­ми, то ему вооб­ще цены нет. Очень важ­но быва­ет выбрать пра­виль­ный при­ход, где мно­го моло­де­жи. Духов­ник тоже игра­ет огром­ную роль. Ему ино­гда рас­ска­зы­ва­ют то, что нико­гда не рас­ска­жут роди­те­лям, и он может очень силь­но повли­ять на духов­ную жизнь отрока.

К сожа­ле­нию, под­рост­ки (даже из цер­ков­ных семей) часто пло­хо пони­ма­ют смысл цер­ков­ной служ­бы. И поэто­му в хра­ме они ску­ча­ют, пере­ми­на­ют­ся с ноги на ногу. Роди­те­лям необ­хо­ди­мо дома объ­яс­нять детям поря­док и сим­во­ли­че­ское зна­че­ние бого­слу­же­ния, очень непло­хо хотя бы немно­го изу­чить цер­ков­но­сла­вян­ский язык. В мое вре­мя моло­дые люди неред­ко при­хо­ди­ли в храм с бро­шю­рой «Все­нощ­ное бде­ние и Литур­гия» и сле­ди­ли за ходом служ­бы. Прав­да, эта кни­жеч­ка нуж­на толь­ко на пер­вых порах, потом под­ро­сток уже сам хоро­шо нач­нет пони­мать богослужение.

Молит­ва не долж­на пре­вра­щать­ся в фор­маль­ность. Самое глав­ное – не боль­шое пра­ви­ло, а посто­ян­ное. Роди­те­ли долж­ны пока­зать под­рост­ку, что суще­ству­ет живая связь с Живым Богом и что Сам Бог ждет от нас это­го обще­ния. В нашей семье дети уже хоро­шо зна­ют, вся­кое дело нуж­но начи­нать с молит­вы. Перед путе­ше­стви­ем слу­жит­ся моле­бен. Если начи­на­ет­ся важ­ное дело – тоже моле­бен. И Гос­подь при­хо­дит на помощь. «Про­си­те и даст­ся вам». ( Мф. 7, 7–8 ). Бог бли­же, чем мы ино­гда думаем.

Гово­ря о вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях роди­те­лей и под­рост­ков, невоз­мож­но обой­ти тему запре­тов. Запре­ты, поуче­ния, настав­ле­ния это то, что осо­бен­но вызы­ва­ет кон­флик­ты в паре: отцы и дети. Но все же любой нор­маль­ный роди­тель пони­ма­ет: без запре­тов обой­тись нель­зя, пото­му что мы несем перед Богом ответ­ствен­ность за наших детей за их духов­ное и телес­ное здоровье.

Когда дети дости­га­ют пере­ход­но­го воз­рас­та, запре­ты и даже поуче­ния надо све­сти к мини­му­му. Запре­щать что-то мож­но толь­ко тогда, когда роди­те­ли видят, что ребен­ку угро­жа­ет опасность.

Если запре­тов будет слиш­ком мно­го, они про­сто поте­ря­ют вся­кую цену. Под­ро­сток дол­жен чув­ство­вать: роди­те­ли не огра­ни­чи­ва­ют его сво­бо­ду, если они что-то запре­ща­ют – зна­чит это дей­стви­тель­но нуж­но. Любой запрет дол­жен объясняться.

Один мой зна­ко­мый явля­ет­ся насто­я­щим подвиж­ни­ком семей­но­го вос­пи­та­ния. Он орга­ни­зо­вал близ Вла­ди­во­сто­ка пра­во­слав­ную дерев­ню «Семей­ный очаг». В этом посел­ке живут несколь­ко семей, в каж­дой из кото­рых по 7 – 9 детей. Несколь­ко род­ных и несколь­ко при­ем­ных, при­том при­ем­ные ‑труд­ные под­рост­ки из дет­ских домов. И вот этот чело­век, зовут его Олег Пет­рук рас­ска­зал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не руга­ют­ся матом. Я спро­сил его, как ему уда­лось создать такие усло­вия, и он отве­тил, что регу­ляр­но по вече­рам про­во­дит бесе­ды с детьми на духов­ные темы и так­же о вре­де таба­ка, алко­го­ля и сквернословия.

И конеч­но дети,. видя что роди­те­ли и стар­шие това­ри­щи не курят и не руга­ют­ся, берут с них пример.

Я так­же по прось­бе сво­их при­хо­жан про­во­дил бесе­ды с их детьми, кото­рые ста­ли увле­кать­ся пивом о дей­ствии алко­го­ля на юно­ше­ский орга­низм и эти бесе­ды име­ли дей­ствие. Так что дети ждут от нас тол­ко­во­го объ­яс­не­ния наших запретов.

Конеч­но, пол­но­стью огра­дить под­рост­ка от всех бед не полу­чит­ся. Дети поку­ри­ва­ют, про­бу­ют алко­голь, совер­ша­ют дру­гие про­ступ­ки часто не пото­му что склон­ны ко гре­ху, а пото­му что нахо­дят­ся в поис­ке, ста­нов­ле­нии, им хочет­ся все испы­тать на соб­ствен­ном опы­те и конеч­но почув­ство­вать свою «взрос­лость». И если в семье не курят, а выпи­ва­ют толь­ко по празд­ни­кам, веро­ят­ность того что юно­ша или девуш­ка «под­ся­дут» на табак и алко­голь, очень мало. Одна­ко роди­те­лям нель­зя не обра­щать вни­ма­ния на такие вещи. Куре­ние, упо­треб­ле­ние спирт­но­го, хам­ство роди­те­лям все это долж­но пре­се­кать­ся, но, опять же, запрет дол­жен сопро­вож­дать­ся гра­мот­ны­ми и кон­струк­тив­ны­ми разъ­яс­не­ни­я­ми. Кро­ме объ­яс­не­ний о вре­де тех или иных поро­ков, нуж­но дать понять под­рост­ку, что мы очень пере­жи­ва­ем за него, что роди­тель­ская обес­по­ко­ен­ность вызва­на любо­вью и нерав­но­ду­ши­ем к нему.

Есть такое поня­тие как под­рост­ко­вая гипер­сек­су­аль­ность. Под­рост­ки пере­жи­ва­ют поло­вое созре­ва­ние, у них про­ис­хо­дит гар­мо­наль­ный всплеск, и это вызы­ва­ет повы­шен­ный инте­рес к теме сек­су­аль­ных отно­ше­ний. В этом воз­расте очень важ­но, что­бы моло­дые люди не наде­ла­ли боль­ших гре­хов. Они долж­ны полу­чить зна­ния по поло­вым вопро­сам не от сво­их школь­ных и дво­ро­вых дру­зей, а от роди­те­лей. И роди­те­лям нуж­но не толь­ко дать пра­виль­ные объ­яс­не­ния в интим­ной обла­сти, но и рас­ска­зать детям о семье и бра­ке как вели­чай­шей чело­ве­че­ской цен­но­сти, о необ­хо­ди­мо­сти хра­нить цело­муд­рие до супру­же­ства и о недо­пу­сти­мо­сти поло­вой жиз­ни до бра­ка. Вести подоб­ные бесе­ды нуж­но, конеч­но, очень осто­рож­но, что­бы не вызвать ненуж­но­го инте­ре­са к этой дели­кат­ной теме. Вооб­ще повы­шен­ный инте­рес к интим­ной теме в этом воз­расте очень опа­сен, он может при­ве­сти к рас­тор­ма­жи­ва­нию сфе­ры вле­че­ния и серьез­ным грехам.

Роди­тель­ские бесе­ды долж­ны иметь, конеч­но, не толь­ко запре­ти­тель­но-дидак­ти­че­ский харак­тер. С под­рост­ка­ми мож­но раз­го­ва­ри­вать о чем угод­но, но нуж­но поста­рать­ся, что­бы это было для них интересно.

Очень важ­но бесе­до­вать с детьми о выбо­ре жиз­нен­но­го пути. Сей­час меч­та боль­шин­ства моло­дых людей, всту­пив во взрос­лую жизнь, помень­ше рабо­тать, поболь­ше отды­хать и раз­вле­кать­ся. При­том не так важ­но где рабо­тать, лишь бы поболь­ше пла­ти­ли. Это, конеч­но пол­ное безу­мие, пото­му что рабо­та зани­ма­ет весь­ма зна­чи­тель­ную часть нашей жиз­ни. И зани­мать­ся ей про­сто ради того, что­бы было доста­точ­но денег на отдых и раз­вле­че­ния, по мень­шей мере, глу­по. Пото­му что рабо­та тоже может стать источ­ни­ком радо­сти и огром­но­го удовлетворения.

Одна наша при­хо­жан­ка, раз­го­ва­ри­вая с доче­рью о выбо­ре про­фес­сии ска­зал: «Не так важ­но где ты будешь рабо­тать, глав­ное что­бы это при­но­си­ло поль­зу людям.»

Не сле­ду­ет впа­дать в отча­я­ние и уны­ние, если ваш ребе­нок в пере­ход­ном воз­расте про­яв­ля­ет непо­слу­ша­ние и готов спо­рить с вами с пеной у рта.

Этот пери­од надо про­сто пере­жить, воору­жив­шись тер­пе­ни­ем, любо­вью и роди­тель­ской молит­вой. Если вы по-насто­я­ще­му люби­ли сво­е­го ребен­ка в дет­стве, ему было хоро­шо в роди­тель­ском доме, он, когда ста­нет взрос­лым, обя­за­тель­но будет вспо­ми­нать роди­тель­ские сове­ты и настав­ле­ния с благодарностью.

Беседа IX. Родители наших половинок

Све­кро­ви, тещи, сколь­ко страш­ных исто­рий мы зна­ем про них! И, к сожа­ле­нию, не все­гда это народ­ный фольк­лор. Мне извест­ны слу­чаи, когда нера­зум­ные тещи и све­кро­ви сна­ча­ла сами спо­соб­ство­ва­ли созда­нию новой семьи, а потом все­ми сила­ми раз­ру­ша­ли этот союз. Вооб­ще-то такое поло­же­ние вещей нико­го не удив­ля­ет, кон­фликт этот всем зна­ком. Зятья, невест­ки, тещи и све­кро­ви часто не могут най­ти общий язык, посто­ян­но ссо­рят­ся друг с дру­гом. И мы, к сожа­ле­нию, видим очень мало семей, где выше­упо­мя­ну­тые лич­но­сти жили бы мир­но. И поэто­му мно­гим зятьям хочет­ся иной раз, как герою филь­ма «Бере­гись авто­мо­би­ля», вос­клик­нуть: «Женить­ся надо на сироте!»

В чем же при­чи­на веко­веч­но­го кон­флик­та меж­ду тещей и зятем, меж­ду све­кро­вью и сно­хой? Здесь два глав­ных фактора:

1) Рев­ность. Одно­го и того же чело­ве­ка любят двое. Но по-раз­но­му. Одна сто­ро­на как мать, дру­гая как жена (или муж). И это­го люби­мо­го чело­ве­ка они не могут поде­лить меж­ду собой. Конеч­но, тут в основ­ном вина стар­ше­го поко­ле­ния. Мать никак не хочет отпу­стить от себя люби­мое чадо, понять что ребе­нок уже вырос и по есте­ствен­но­му ходу вещей име­ет пра­во иметь семью и кро­ме мате­ри любить кого-то еще.

И что все это вовсе не отри­ца­ет того, что он про­дол­жа­ет любить свою маму.

2) Столк­но­ве­ние двух поко­ле­ний, отцов (мате­рей) и детей. Само собой, стар­шее поко­ле­ние счи­та­ет себя людь­ми более опыт­ны­ми, муд­ры­ми, име­ю­щи­ми пра­во давать сове­ты и вме­ши­вать­ся в жизнь моло­дых. Моло­де­жи все это не нра­вит­ся. У них своя жизнь и свой взгляд на вещи. Они счи­та­ют точ­ку зре­ния «ста­ри­ков» ста­ро­мод­ной, а опыт устаревшим.

Мож­но назвать еще и тре­тью при­чи­ну кон­флик­та. Предубеж­де­ние. То есть изна­чаль­но пред­взя­тое отно­ше­ние к про­ти­во­по­лож­ной сто­роне. Когда мы под вли­я­ни­ем народ­но­го фольк­ло­ра про тещей и зятьев, а так­же видя печаль­ный опыт дру­зей и род­ствен­ни­ков, начи­на­ем отно­сит­ся друг к дру­гу изна­чаль­но не по-доб­ро­му, апри­о­ри (т.е. до опы­та) видим в чело­ве­ке про­тив­ни­ка и чуть ли не врага.

Поче­му у моло­до­го поко­ле­ния кон­флик­ты слу­ча­ют­ся в основ­ном со све­кро­вя­ми и теща­ми, то есть с мате­ря­ми их поло­ви­нок, а с отца­ми доволь­но редко?

Жен­щи­ны более эмо­ци­о­наль­ные, эмо­ции (в том чис­ле и отри­ца­тель­ные) у них часто пре­об­ла­да­ют над разу­мом. И поэто­му они лег­че ввя­зы­ва­ют­ся в кон­флик­ты и ссо­ры. Вто­рая при­чи­на в том, что мате­рин­ская любовь, как пра­ви­ло, силь­нее отцов­ской. Ребе­нок боль­ше вре­ме­ни про­во­дит с мате­рью, он более при­вя­зан к ней, а она к нему. Мать очень боит­ся и пере­жи­ва­ет за ребен­ка, гораз­до боль­ше отца, она не хочет отпус­кать его, в ней часто гово­рит сле­пая любовь, при­вя­зан­ность, эго­изм и ревность.

Зна­ме­ни­тый иссле­до­ва­тель при­ро­ды люб­ви Эрих Фромм писал, что в мате­рин­ской люб­ви может при­сут­ство­вать момент соб­ствен­ни­че­ства, эго­из­ма, он: «может быть обна­ру­жен в нар­цис­сист­ском эле­мен­те мате­рин­ской люб­ви. Вви­ду того, что ребе­нок вос­при­ни­ма­ет­ся как часть ее самой, любовь, сле­пое обо­жа­ние мате­ри могут быть удо­вле­тво­ре­ни­ем ее нар­цис­сиз­ма. Дру­гие моти­ва­ции могут быть обна­ру­же­ны в мате­рин­ском жела­нии вла­сти или обла­да­ния. Ребе­нок, суще­ство бес­по­мощ­ное и пол­но­стью зави­си­мое от ее воли, это есте­ствен­ный объ­ект удо­вле­тво­ре­ния для жен­щи­ны власт­ной, обла­да­ю­щей соб­ствен­ни­че­ски­ми чертами».

Ино­гда, дей­стви­тель­но, про­ис­хо­дит такая ано­ма­лия: мать никак не может понять, что ее ребе­нок дав­но вырос и дол­жен всту­пить во взрос­лую жизнь. Ведь если в мате­ри есть насто­я­щая любовь, она долж­на понять, что ей нуж­но не удер­жи­вать взрос­лых сына или дочь, а помочь им обре­сти сво­бо­ду и само­сто­я­тель­ность. Любовь – это жерт­ва и если роди­те­ли жела­ют сво­им детям бла­га, они долж­ны осо­знать, что сча­стье невоз­мож­но без креп­кой семьи, их дети долж­ны быть счаст­ли­вы со сво­и­ми люби­мы­ми. Любовь «не ищет сво­е­го» ( 1Кор. 13 ;5) гово­рит апо­стол Павел, и если роди­те­ли ищут люб­ви сво­их детей, рев­ну­ют их, зна­чит не доста­точ­но любят их.

Вы нико­гда не заду­мы­ва­лись, поче­му суще­ству­ет так мно­го анек­до­тов и весе­лых баек про тещу и зятя, а про све­кровь и невест­ку совсем нет? Лич­но я не встре­чал ни одно­го анек­до­та про эту пару. Пото­му что вза­и­мо­от­но­ше­ния невест­ки и све­кро­ви носят чаще все­го не коми­че­ский, а весь­ма дра­ма­ти­че­ский харак­тер, тут уж не до смеха.

Осо­бен­но если сына вос­пи­ты­ва­ла мать-оди­ноч­ка, она неред­ко счи­та­ет его сво­ей кров­ной соб­ствен­но­стью и если какая-нибудь дру­гая жен­щи­на начи­на­ет любить ее сына, она тут же видит в ней сопер­ни­цу и при­ла­га­ет нема­лые уси­лия, что­бы поссо­рить сына и невест­ку, а то и вооб­ще раз­лу­чить их. Я знал слу­чаи, когда мате­ри сами зна­ко­ми­ли сво­их сыно­вей с их буду­щи­ми жена­ми, а потом сами же раз­ру­ша­ли их брак из-за рев­но­сти и сле­пой мате­рин­ской любви.

При­том эти жен­щи­ны дей­ству­ют чаще все­го бес­со­зна­тель­но. Им кажет­ся, что они дей­стви­тель­но любят сыно­вей и они дума­ют, что невест­ки недо­ста­точ­но забо­тят­ся об их люби­мых детях, и вооб­ще пре­ис­пол­не­ны вся­че­ских недо­стат­ков. А на самом деле, мате­ри про­сто чув­ству­ют себя оди­но­ки­ми, несчаст­ны­ми и бро­шен­ны­ми и очень пере­жи­ва­ют из-за это­го. И их, конеч­но, тоже нуж­но понять.

Кон­фликт может усу­гу­бить­ся тем, что сын такой власт­ной мамы может быть очень зави­си­мым от нее. Он не может при­нять нуж­но­го реше­ния и вме­сто того, что­бы встать на защи­ту сво­ей жены и попро­сить маму не вме­ши­вать­ся в их жизнь, про­дол­жа­ет во всем слу­шать­ся свою родительницу.

Он будет метать­ся меж­ду женой и мате­рью, что, конеч­но, толь­ко испор­тит его отно­ше­ния с супру­гой, ведь жен­щи­на все­гда ждет от муж­чи­ны реши­тель­но­сти и защиты.

В общих чер­тах обри­со­вав ситу­а­цию, перей­дем к глав­но­му вопро­су: что со всем с этим делать и как вести себя роди­те­лям и моло­до­му поко­ле­нию, что­бы избе­жать кон­фликт­ных ситу­а­ций. Моя кни­га адре­со­ва­на, в первую оче­редь, моло­дым семей­ным людям и поэто­му нач­нем с них.

Пер­вое что нуж­но сде­лать, обща­ясь с роди­те­ля­ми вашей поло­ви­ны это пре­одо­леть предубеж­де­ние и забыть все анек­до­ты про тещ и страш­ные исто­рии про свекровей.

При­ве­ду одну прит­чу. В авто­бу­се едет мрач­ный чело­век. И дума­ет: все пло­хо, жена ворч­ли­вая, дети — без­дель­ни­ки, теща – злыд­ня. За его спи­ной ангел запи­сы­ва­ет его мыс­ли: «Все пло­хо, жена ворч­ли­вая, дети — без­дель­ни­ки, теща – злыд­ня». Вро­де все это было уже. И зачем ему все это нуж­но? Но раз опять зака­зал – при­дет­ся исполнить.

Мораль этой крат­кой прит­чи тако­ва: как ты настро­ен по отно­ше­нию к сво­ей жиз­ни и к окру­жа­ю­щим тебя людям – так и будет скла­ды­вать­ся твоя жизнь, так и будут отно­сит­ся к тебе люди. Если ты убеж­ден, что жена-вор­чу­нья, теща-злыд­ня, а дети-без­дель­ни­ки они и вправ­ду будут тако­вы­ми для тебя. И наобо­рот, чело­век настро­ен пози­тив­но, отно­ся­щий­ся к ближ­ним по-доб­ро­му, будет в ответ так­же полу­чать доб­ро и рас­по­ло­же­ние людей.

Тещи, све­кро­ви не наши вра­ги, а мате­ри самых близ­ких нам людей, а зна­чит они долж­ны стать род­ны­ми и для нас самих. Конеч­но, ведут они себя ино­гда очень стран­но. При­ста­ют с сове­та­ми и нра­во­уче­ни­я­ми, пере­жи­ва­ют за сво­их взрос­лых детей так, как буд­то те еще ходят в дет­ский сад, подо­зре­ва­ют нас в том, что мы недо­ста­точ­но забо­тим­ся об их дра­го­цен­ных чадах. Но все это не пото­му, что они пло­хо отно­сят­ся к нам, а пото­му, что очень любят сво­их детей. Ведь мы, Бог даст, когда-нибудь все при­ме­рим на себя роль тестя, све­к­ра, тещи или све­кро­ви и тогда будем точ­но так же вол­но­вать­ся за сво­их детей. И вот тогда нам будут понят­ны их тре­во­ги и пере­жи­ва­ния. А сей­час нам сле­ду­ет успо­ко­ить их, дать почув­ство­вать что их дети в надеж­ных руках, что о них забо­тят­ся и их никто не оби­жа­ет. А сове­ты и настав­ле­ния дают все пожи­лые люди. Но поче­му- то от нашей род­ной мамы мы при­ни­ма­ем совет спо­кой­но, а если что-то реко­мен­ду­ет теща, то это сра­зу вызы­ва­ет в нас бурю воз­му­ще­ния и рас­це­ни­ва­ет­ся, как вме­ша­тель­ство в лич­ную жизнь. В нас опять гово­рит вся та же предубеж­ден­ность. Ведь и к сове­там тещи и све­кро­ви мож­но при­слу­шать­ся: а вдруг они гово­рят полез­ные вещи. Толь­ко очень глу­пый чело­век дума­ет, что зна­ет все луч­ше всех и не слу­ша­ет ничьих сове­тов. Напри­мер я неред­ко сове­ту­юсь со сво­ей тещей и знаю, что по неко­то­рым вопро­сам, она гораз­до гра­мот­нее меня. Кста­ти, стар­ше­му поко­ле­нию это как баль­зам на душу, ведь когда ты спра­ши­ва­ешь сове­та, ты про­яв­ля­ешь ува­же­ние к чело­ве­ку, при­зна­ешь его опыт и авто­ри­тет. Уме­ние веж­ли­во раз­го­ва­ри­вать со стар­шим, соблю­дать суб­ор­ди­на­цию – это при­знак чело­ве­ка куль­тур­но­го и воспитанного.

Еще один важ­ный момент. Отно­ше­ния с нашей поло­вин­кой толь­ко улуч­шат­ся, если мы будем не вое­вать с ее (или его) роди­те­ля­ми, а поста­ра­ем­ся най­ти с ними общий язык и про­явим ува­же­ние к ним. Мать, осо­бен­но для муж­чи­ны, — поня­тие свя­тое. Мне при­хо­ди­лось общать­ся с быв­ши­ми заклю­чен­ны­ми, уго­лов­ни­ка­ми пол жиз­ни про­си­дев­ши­ми в тюрь­ме. И с какой же неж­но­стью эти гру­бые на вид мужи­ки гово­ри­ли о сво­их мате­рях. И поэто­му как бы не люби­ли нас наши жены и мужья, не нуж­но застав­лять их раз­ры­вать­ся меж­ду нами и роди­те­ля­ми. Луч­ше нала­дить с роди­те­ля­ми кон­такт и при­влечь их на свою сторону.

Конеч­но, не все так про­сто, быва­ют слу­чаи очень тяже­лые, почти пато­ло­ги­че­ские, когда несмот­ря ни на какое хоро­шее и при­вет­ли­вое отно­ше­ние, тещи и све­кро­ви никак не хотят при­ни­мать зятьев и неве­сток, посто­ян­но кон­флик­ту­ют с ними и пыта­ют­ся раз­ру­шить семью. В такой ситу­а­ции нуж­но все рав­но сде­лать все от нас зави­ся­щее, что­бы сохра­нить мир, так­же обра­тить осо­бое вни­ма­ние на укреп­ле­ние сво­ей соб­ствен­ной семьи. Ибо ника­кая теща не раз­ру­шит брак, если он кре­пок и меж­ду супру­га­ми царят мир и согла­сие. И наобо­рот, если семья нахо­дит­ся на гра­ни раз­во­да, доста­точ­но любо­го пово­да, здесь уже не потре­бу­ет­ся вме­ша­тель­ство тещи.

И в заклю­че­нии несколь­ко реко­мен­да­ций для тестей и тещ, све­кров и све­кро­вей. Пер­вое что нуж­но сде­лать, что­бы понять моло­дых, это вспом­нить себя в моло­до­сти. Навер­ня­ка у вас тоже были кон­флик­ты и тре­ния с роди­те­ля­ми ваших супру­гов и вы так же не мог­ли их понять. И сей­час, когда вам зна­ко­мы обе эти роли, те есть моло­до­же­нов и стар­ше­го поко­ле­ния, вам гораз­до лег­че понять, про­стить и при­нять моло­дых. Ведь вы люди с боль­шим житей­ским опы­том и не буде­те стро­го судить моло­дежь. Если вы хоти­те сча­стья вашим люби­мым детям, то долж­ны молить­ся о них и забо­тить­ся о мире в их семье. И хотя это очень непро­сто нуж­но понять, когда в нас гово­рит насто­я­щая любовь к детям, а когда эго­изм и жела­ние обла­дать ими.

У вас сей­час непро­стой пери­од – «кри­зис пусто­го гнез­да» и конеч­но эта новая жиз­нен­ная ситу­а­ция тяго­тит вас. Но и к этим усло­ви­ям нуж­но при­вык­нуть, адап­ти­ро­вать­ся к ним. Ваши дети вырос­ли, в их жиз­ни появи­лась новая семья и ваша зада­ча полю­бить эту семью и ока­зать ей помощь и поддержку.

Беседа Х. О счастье

Суще­ству­ет рас­хо­жее пред­став­ле­ние о сча­стье как о некой сум­ме зем­ных благ, сво­е­го рода соци­аль­ном паке­те, кото­рый дела­ет жизнь чело­ве­ка ком­форт­ной и бес­печ­ной. Для каж­до­го он свой, но всё рав­но: либо тебе повез­ло и ты счаст­лив, либо тебе оста­ёт­ся вла­чить жал­кое суще­ство­ва­ние неудач­ни­ка. Такое пони­ма­ние сча­стья явля­ет­ся при­ми­тив­ным и упрощённым.

Сча­стье нема­те­ри­аль­но – это состо­я­ние души. Конеч­но, сча­стье у каж­до­го чело­ве­ка может реа­ли­зо­вы­вать­ся по-раз­но­му. Кто-то нахо­дит его в семье, кто-то идёт в мона­стырь, что­бы всю свою жизнь посвя­тить слу­же­нию Богу, и для него это явля­ет­ся сча­стьем. Кто-то не име­ет семьи, но нахо­дит сча­стье в тру­де на поль­зу людям, его рабо­та при­но­сит радость ему и дру­гим. У кого-то, может быть, вооб­ще ниче­го нет, но он всё рав­но счаст­лив. Рад тому, что на ули­це хоро­шая пого­да и у него в дан­ный момент ниче­го не болит. Раз­ные быва­ют люди. Слу­ча­ет­ся, что чело­ве­ку даёт­ся всё: здо­ро­вье, мате­ри­аль­ный доста­ток, хоро­шая семья, каза­лось бы: живи и радуй­ся, а он всё рав­но несчаст­лив, не ценит всё это и всё вре­мя чем-то недоволен.

Итак, сча­стье, не очень-то зави­сит от мате­ри­аль­ных усло­вий жиз­ни, оно нахо­дит­ся внут­ри само­го чело­ве­ка в его соб­ствен­ной душе: «не при­дет Цар­ствие Божие при­мет­ным обра­зом… Ибо вот, Цар­ствие Божие внутрь вас есть» ( Лк. 17. 20, 21 ). Это, как уже было ска­за­но, состо­я­ние души, уме­ние ценить всё то, что нам даёт­ся, и бла­го­да­рить Бога за это.

Каж­дый день может пода­рить нам сча­стье, нуж­но про­сто уметь видеть его.

Один батюш­ка сове­то­вал сво­им духов­ным чадам в кон­це каж­до­го дня запи­сы­вать не менее 50 пунк­тов: «За что я дол­жен бла­го­да­рить Бога». Без уме­ния видеть в каж­дом дне что-нибудь радост­ное, свет­лое не толь­ко нель­зя быть счаст­ли­вым, но и про­сто невоз­мож­но жить нор­маль­ной жиз­нью. У А.И. Сол­же­ни­цы­на есть рас­сказ «Один день Ива­на Дени­со­ви­ча». Там опи­сан обыч­ный день заклю­чён­но­го лаге­ря осо­бо­го (то есть само­го стро­го­го) режи­ма. Но рас­сказ этот не об ужа­сах лагер­ной жиз­ни, а о том, как чело­век в этой, каза­лось бы, бес­про­свет­ной мгле, умуд­ря­ет­ся уви­деть что-то хоро­шее и позитивное.

Вот ему уда­лось полу­чить лиш­ний кусок хле­ба, и он пред­вку­ша­ет, как с удо­воль­стви­ем съест его, вдруг он неожи­дан­но нахо­дит кусок пилы и может сде­лать сапож­ный ножи­чек и немно­го под­ра­бо­тать. Ему уда­ёт­ся избе­жать кар­це­ра – и это боль­шая радость. Даже от рабо­ты Иван Дени­со­вич полу­ча­ет удо­воль­ствие. Во-пер­вых, на рабо­те мож­но согреть­ся, не так берёт сту­жа, во-вто­рых, он как быв­ший кре­стья­нин любит труд, ему нра­вит­ся хоро­шо делать своё дело. В окру­жа­ю­щих его людях герой рас­ска­за ста­ра­ет­ся уви­деть доб­рые чело­ве­че­ские чер­ты. Он очень ценит под­держ­ку и помощь сво­их това­ри­щей-заклю­чён­ных. То есть, даже в тюрь­ме, на катор­ге этот чело­век не выпа­да­ет из жиз­ни, каж­дый день при­но­сит ему радость.

Как-то один свя­щен­ник подо­шёл к ныне покой­но­му стар­цу о. Нико­лаю Гурья­но­ву и начал рас­ска­зы­вать про какие-то свои скор­би и про­бле­мы. Отец Нико­лай выслу­шал его и ска­зал: «Радуй­ся!» «Чему же тут радо­вать­ся?» — поду­мал батюш­ка. А ста­рец про­дол­жил: «Радуй­ся, что родил­ся, радуй­ся, что кре­стил­ся, радуй­ся, что в вере пра­во­слав­ной, радуй­ся, что жив пока!» И, может быть, сло­ва ап. Пав­ла: «Все­гда радуй­тесь. Непре­стан­но моли­тесь. За всё бла­го­да­ри­те» ( 1Фес. 5, 16–18 ) и есть фор­му­ла сча­стья? Уметь радо­вать­ся жиз­ни, все­гда быть с Богом и бла­го­да­рить Его за всё, что Он нам посылает.

Извест­но, что бла­го­да­ре­ние при­вле­ка­ет новые дары Божии и помо­га­ет пере­жить труд­ные пери­о­ды жизни.

Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Слу­чи­лось хоро­шее, бла­го­слов­ляй Бога и хоро­шее оста­нет­ся. Слу­чи­лось пло­хое, бла­го­слов­ляй Бога, и пло­хое пре­кра­тит­ся. Сла­ва Богу за всё!»

Сча­стье нуж­но не толь­ко уметь видеть в сво­ей жиз­ни, но и отно­сить­ся к нему береж­но, не рас­плес­кать его. На эту тему есть одна восточ­ная прит­ча. Некий юно­ша как-то спро­сил у отца: «Что есть сча­стье?» И отец послал его к зна­ме­ни­то­му муд­ре­цу. И вот моло­дой чело­век идёт к про­слав­лен­но­му учи­те­лю и ожи­да­ет уви­деть подвиж­ни­ка, аске­та, но ока­за­лось, что муд­рец чело­век весь­ма бога­тый, у него рос­кош­ный дво­рец, напол­нен­ный про­из­ве­де­ни­я­ми искус­ства. Юно­ша при­хо­дит во дво­рец к муд­ре­цу и зада­ёт ему свой вопрос: «Учи­тель, ска­жи мне, что такое сча­стье, как это мож­но понять?» Учи­тель дал ему малень­кую лож­ку, напол­нил её олив­ко­вым мас­лом и ска­зал: «Обой­ди мой дво­рец, осмот­ри все те сокро­ви­ща и пре­крас­ные тво­ре­ния, кото­рые в нём нахо­дят­ся и, вер­нув­шись, рас­ска­жи, что ты видел. Но сде­лай это так, что­бы не про­ли­лось это мас­ло из ложеч­ки». Через неко­то­рое вре­мя юно­ша вер­нул­ся и рас­ска­зал о том, что он видел во двор­це, но доба­вил, что не смог обой­ти и осмот­реть все сокро­ви­ща, так как пока он всё это раз­гля­ды­вал, мас­ло рас­плес­ка­лось из ложеч­ки. Тогда муд­рец вновь напол­нил лож­ку мас­лом и повто­рил прось­бу. Когда юно­ша вер­нул­ся и учи­тель спро­сил его о том, что он видел, то отрок ска­зал: «Я ниче­го не смог уви­деть в тво­ём двор­це, пото­му что я сле­дил за тем, что­бы не рас­плес­ка­лось мас­ло». И дей­стви­тель­но, он при­нёс лож­ку, не про­лив из неё ни кап­ли. «Вот в этом и есть сча­стье, — ска­зал муд­рец, — суметь сохра­нить тот дар, что у тебя есть, не рас­тра­тив его впу­стую». Эта прит­ча гово­рит нам о том, что загля­ды­ва­ясь на богат­ства и кра­со­ту, кото­рые нам не при­над­ле­жат, кото­ры­ми нам не дано обла­дать, мы не толь­ко не смо­жем даже тол­ком рас­смот­реть их, но и поте­ря­ем то, что у нас есть.

Неко­то­рые люди (и таких нема­ло) всю жизнь гоня­ют­ся за пти­цей сча­стья, за недо­сти­жи­мым иде­а­лом, ища сча­стья в одном бра­ке, в дру­гом, тре­тьем, разо­ча­ро­вы­ва­ясь и сно­ва влюб­ля­ясь. Они про­хо­дят мимо сво­е­го сча­стья, и жизнь про­хо­дит мимо них. Такие люди глу­бо­ко несчаст­ны. На счёт это­го есть пре­крас­ное выска­зы­ва­ние англий­ско­го писа­те­ля, мыс­ли­те­ля Г.К. Честер­то­на: «Вер­ность одной жен­щине недо­ро­гая пла­та за то, что­бы уви­деть хоть одну жен­щи­ну. Жало­вать­ся, что женить­ся мож­но толь­ко раз, всё рав­но, что жало­вать­ся, что родить­ся мож­но лишь одна­жды. Это несо­из­ме­ри­мо с вели­чай­шим пере­жи­ва­ни­ем, о кото­ром идёт речь и обна­ру­жи­ва­ет не пре­уве­ли­чен­ную чув­ствен­ность, но стран­ное бес­чув­ствие. Толь­ко дурак недо­во­лен, что нель­зя вой­ти в Эдем сра­зу через 5 ворот. Поли­га­мия – недо­ста­ток люб­ви, слов­но ты рас­се­ян­но пере­би­ра­ешь деся­ток бес­цен­ных жемчужин».

Ино­гда при­во­дят такую фор­му­лу чело­ве­че­ско­го сча­стья: «Счаст­лив тот, кто на рабо­ту идет с удо­воль­стви­ем, а домой воз­вра­ща­ет­ся с радо­стью». И с этим утвер­жде­ни­ем нель­зя не согла­сить­ся. Дей­стви­тель­но, когда чело­век зани­ма­ет­ся люби­мым делом, и оно при­но­сит ему удо­вле­тво­ре­ние, когда он «шага­ет с рабо­ты уста­ло» и видит, как «окна зажглись» в доме, где его любят и ждут, серд­це его напол­ня­ет­ся радо­стью и сча­стьем. Но все же сча­стье состо­ит не толь­ко в само­ре­а­ли­за­ции и пре­одо­ле­нии оди­но­че­ства. По-насто­я­ще­му счаст­лив толь­ко тот чело­век, кото­рый уме­ет любить и дарить любовь и сча­стье дру­гим людям.

Гово­ря о сча­стье вооб­ще и о семей­ном сча­стье в част­но­сти, невоз­мож­но не затро­нуть тему люб­ви, ибо любовь и сча­стье – это род­ные сёст­ры, два этих поня­тия тес­но свя­за­ны друг с дру­гом. Один муд­рый чело­век ска­зал: «Сча­стье не в том, что­бы быть счаст­ли­вым само­му, а в том, что­бы делать счаст­ли­вы­ми дру­гих людей». Мож­но допол­нить эту мысль: «Тот, кто дела­ет дру­гих счаст­ли­вы­ми, тот и сам счаст­лив». Ведь воз­мож­ность любить, давать радость людям – это есть про­яв­ле­ние в нас обра­за Божия. В этом мы упо­доб­ля­ем­ся Само­му Богу. Гос­подь тво­рит мир и чело­ве­ка имен­но из люб­ви. Бог не может не изли­вать свою любовь, не забо­тить­ся о чело­ве­ке, ибо Он Сам и есть Любовь.

В семей­ной жиз­ни нам дает­ся шанс в пол­ной мере про­явить свою любовь и обре­сти сча­стье, за это мы долж­ны быть бла­го­дар­ны Богу и нашим любимым.

В совет­ское вре­мя суще­ство­вал такой лозунг: «Чело­век сам куз­нец сво­е­го сча­стья». На пер­вый взгляд зву­чит несколь­ко гор­де­ли­во, но если заду­мать­ся, ника­ко­го про­ти­во­ре­чия с хри­сти­ан­ством здесь нет. Ведь сча­стье напря­мую зави­сит от наше­го отно­ше­ния к дей­стви­тель­но­сти, от того, как мы стро­им нашу жизнь, отно­сим­ся к людям и ценим всё то, что нам посы­ла­ет Бог.

При­ме­ча­ния

[1] Иса­е­ва В.С. Как научить­ся пони­мать сво­е­го ребён­ка: 27 про­стых пра­вил. М., 2010. с. 19, 20