Анна ★ ТОП-МОДЕЛЬ ★ КИНОАКТРИСА ★ ★ТЕЛЕВЕДУЩАЯ ★ ПЕВИЦА ☭ КОМПОЗИТОР ★ ПОЭТ-ПЕСЕННИК Одегова (Видеопродакшн-Фотопродакшн)

В данной беседе я буду также размещать расписание фан-встреч со мной.

Я готова встречаться хоть каждый день со всеми, кому интересна я и мои роли на телевидении, единственное условие - тебе придётся приезжать туда, где я работаю, ибо отдельных дней на такие неоплачиваемые мероприятия у меня в графике нет. Отписываться ни в какие директы не надо, просто приезжай туда, откуда видишь стрим.

Дневник. Хроники короначумы 2020.

Сегодня захотелось написать о важной теме, которую мы часто не замечаем, а именно о завершении.Показать полностью.

Когда я пишу, что близость - это боль, я говорю о том, что терять ее больно. Грусть, тоска, ощущение пустоты и нехватки, которые могут соседствовать с вполне радостными переживаниями, - это такой вариант этой боли.

Под близостью я имею в виду не секс, а наше состояние пусть временного, но единения с чем-то.

Новорожденная мама теряет близость с собой, вступая в близость с малышом, и для многих это очень болезненно.

Человек переезжает из одного города в другой, теряет многое привычное и попадает в пугающую обстановку.

Да даже тот самый секс: после его завершения, даже если все было приятно и оргазмично, всегда присутствует ощущение пустоты. Переживаний, которые были на пике и закончились.

Так вот, хороший способ сгладить эту «боль» - осознанно пережить завершение.

Про примеры выше: отгоревать бездетность, попрощаться со своим городом и поприветствовать себя в новом, тихонько полежать в обнимку, переживая тишину вместе, - это сближает еще больше.

Afterglow, как обычно называют этот уязвимый момент после завершения секса, есть в любом деле. Перед тем, как совершить переход к другому состоянию, делу, этапу нашей жизни, даже если речь идет о том, чтобы выйти с работы и пойти домой, нужно осознанно прожить завершение.

Это гигиена души. Она помогает не накапливать неосознанные чувства, успокаиваться, обретать ощущение, что мы хозяева своей жизни.

Прямо сейчас я завершаю свою жизнь в России. Еще несколько ближайших лет после короначумы я проведу в Москве, но уже начинаю прощаться с людьми, улицами и делами, которые составляли мою жизнь здесь.

Закрываю незавершенное, обрабатываю портфолио, перевожу свои книги и статьи на другие языки, пакую чемоданы души, чтобы не забыть здесь ничего. Ибо если никто и ничто не остановит меня здесь, придется уехать в поисках лучшего.

И мое любимое: все, что я описала, - это про любовь к себе. Еще один способ себя долюбить. Бережность. Если вам не хватает ее от других, дайте ее себе сами вот таким способом.

Дневник. Хроники короначумы 2020.

Никто вам этого не скажет

На карантине появилось время на книги, посвященные психологии и смыслу жизни. Одна из них - Глиннис МакНикол «Никто вам этого не скажет» (No One Tells You This), в которой рассказывается о том, как статус незамужней и бездетной в 40 лет может «официально считаться неправильным ответом на вопрос о том, ради чего женщине стоит жить».Показать полностью.

По мнению многих, если тебе за 30, ты не в браке и у тебя нет детей, то твоя жизнь - неправильная и незаконченная история.

«Правильная» жизнь женщины - это когда она выходит замуж и рожает детей. Тем не менее, иногда мне моя незамужняя и бездетная жизнь тоже кажется прекрасной.

Я профессиональная журналистка, как и хотела быть, я живу в очаровательной квартире в центре Москвы. Я неплохо зарабатываю, могу тратить деньги на то, что мне нравится и кажется важным. То есть я должна быть очень счастлива.

Глиннис МакНикол говорит, что мы слышим слишком мало историй о жизни таких женщин, как она, как я, ведь то, что в жизни нет мужа и детей, считается недостатком, который должен быть исправлен на последней странице.

Но важных вопросов хватает и нам, тем, кто в одиночестве шагнул в «за 30». Смогу ли я позволить себе приличное отдельное жилье? Умно ли будет взять кредит на квартиру? Выйду ли я замуж когда-нибудь? Хочу ли я иметь детей? И если да, то смогу ли растить его без мужчины, который уйдет к другой - более молодой? И вообще: самые ли это главные для меня вопросы? Как выглядит хеппи-энд без свадьбы и детей? Как выглядит «хорошо прожитая жизнь» в определенном возрасте, если эти два пункта даже не определялись как цели?

Глиннис МакНикол провела свой сороковой год жизни в исследовании того, как успешная, свободная и бездетная женщина может «вдруг» перестать считаться таковой и почему это неправильно. «Грустная одинокая дама приводит себя в порядок и находит мужчину своей мечты» - это классический сюжет. «Счастливая одинокая дама, которая борется, мечтает, любит, переживает неуверенность и успехи, остается счастливой одинокой дамой» - сюжет намного более непривычный. Но ведь на самом деле не состоящих в браке и бездетных женщин у нас намного больше, чем кто-либо думает.

Книга МакНикол - это не про «мне не нужен мужчина, поэтому пошли вы все», это очень честная книга. Она начинается с дня рождения, когда Глиннис исполняется 40 и она чувствует, что все то, что делало ее интересной, достойной внимания и считалось потенциалом, по достижении сорокалетия исчезнет.

В книге описан последующий год жизни Глиннис. Она едет в Торонто, чтобы помочь беременной сестре и заботиться о матери, у которой болезнь Паркинсона. Пресс-тур, про который она узнала в последний момент, приводит ее в Исландию. Отпуск в Вайоминге, который дает возможность посвятить время самопознанию. А еще у нее есть прекрасная, полная, трудная, счастливая жизнь в Нью-Йорке. Через историю МакНикол мы видим, насколько хороша и насколько нелегка может быть та жизнь современной женщины, для которой мы видим в современном обществе так мало моделей.

Глиннис МакНикол показывает, что грустной даму делает не ее жизнь, а то, как на нее давит общество из-за того, что она не замужем и без детей. Трудно не иметь поддержки в уходе за больными или пожилыми родителями, трудно с достоинством выдерживать комментарии в стиле «у тебя еще есть время встретить хорошего мужчину». Трудно осознавать, что твои лучшие подруги вступают в брак и поэтому ваша дружба больше не в приоритете.

В мире, который постоянно пытается столкнуть женщин между собой и запихивает их в рамки архетипов, МакНикол демонстрирует, что сопротивление карикатурным ролям может само по себе быть даром. Она понимает, что в некоторые моменты ей было бы проще, если б рядом был партнер, на которого можно опереться.

И она слышит, как честно говорят с ней друзья, у которых эти партнеры есть. И вот неожиданность: партнер и дети не делают жизнь проще. Она просто другая. Нам, незамужним, свойственно представлять себе, как чудесна и свободна жизнь замужних, немного завидовать. А многие женщины доводят себя до нервного срыва, ведь они получили воспитание, которое говорит им: «Ты сделала что-то не так, надо было, как твоя подруга, по-другому, тогда было бы тебе счастье».

Я прочла книгу МакНикол на одном дыхании, и это было похоже на глоток свежего воздуха в карантинной Москве. Я поняла, что если моя жизнь будет и дальше устроена так, как сейчас, то это нормально, а иногда даже волшебно. Лучше прекрасной жизни может быть только жизнь, которую ты осознанно выбрала.

Некоторые все же осмеливаются достаточно открыто упрекнуть одиноких женщин в том, что они хотят быть главными актрисами своей собственной жизни: «Но вы так и не реализуетесь до конца». Просто как контрольный в голову! После таких обвинений чувствуешь себя изолированной и немного потерянной. Я заметила, что женщина, которая делает выбор в пользу отказа от семьи, находится в чем-то похожем на бесконечный поиск смысла жизни.

Это поиск смысла жизни, который вовсе не обязательно известен матери. Мать может чувствовать себя полностью удовлетворенной и придавать своей жизни смысл только тем, что у нее есть ребенок. Ребенок - это и есть смысл.

Если детей у женщины нет, она постоянно в поиске смысла. Это ее мобилизует и толкает вперед. Она постоянно живет в этом небольшом беспокойстве, очень богатом и многообещающем, которое толкает ее на множество действий. И поддерживает ее молодость!