Как смириться с изменой (зависимостью), если есть любовь

Добрый день, Мария, Виктор, Спасибо Вам! Сначала отвечу по порядку. для Марии. Вы правы, я тоже вижу эмоциональную зависимость. и про плохую привычку правы..и про сильные переживания, которые запускают чувство вины.

Мария, Вы пишите: "Наташа, как я понимаю - Вы ощущаете угрозу стабильности Ваших с мужем отношений, исходящую от этой женщины (Вы с мужем даже венчались, чтобы укрепить свои узы). А раньше Вы не испытывали ничего подобного? Подумайте: что именно страшит Вас в этой ситуации - вероятность остаться в одиночестве? Что-то еще?".

Муж говорит также, как Вы. Он говорит, что я ощущаю угрозу стабильности наших отношений. И доказывает всеми своими действиями, что ее нет. В семье и в жизни ведет себя достойно. Венчание - это было решение мужа. Он действиями вселяет в меня уверенность в стабильности отношений..Дело не в этом. Проблема в том, что мне сложно уважать мужа, когда он попадает под влияние, когда "ведется"..Утрированно: Она предлагает игру: давай убежим, никому ничего не скажем, будем любить друг друга тайно, у нас будет свой мир. Мне такая игра не подходит. Подходит другая. та, о которой мы с мужем договорились сразу после того. как он сделал мне предложение..Мы вместе. Жизнь непредсказуема. У него могут случиться другие женщины (что наверняка), у меня может случиться другой мужчина (что крайне маловероятно)..Но то, что есть у нас мы сохраним..Переживем..Будем делиться перживаниями. Будем вместе.Получается, что муж изменил условия. Причем, изменил в большей части по воле другой женщины. Говорят, любить надо без условий. Я и люблю его. Вижу, как он мучается..Что получилось - мрак какой-то.

Прочитала тему Виктора. Очень по мужски. Спасибо. Да, я не могу повлиять на потребности мужа..По поводу отмены потребностей мужа. Тут, Виктор, не так однозначно. Мужу нравится эта женщина, нравится то, что она делает. Я не против определенных рода встреч с ней, как и с другими. Формат ясен. Но тут произошла замена. Она говорит слова про любовь, что хочет ребенка от моего мужа, звонит ему с раннего утра и до позднего вечера, докладывая каждый свой шаг..Сначала она была замужем, врала и пряталась. Летом прошлого года ее муж выгнал из дома практически на улицу. Мой муж чувствовал вину, принял ответственность на себя, пришлось ей снять квартиру, как то заботиться, что, как он говорит, совсем не планировал..Она ведет свою игру разными хитроумными маневрами..Знаете, как в сказке о рыбаке и рыбке..сначала дай мне то, дай мне другое..а потом "Хочу быть владычицей морскою. Чтоб служила мне рыбка золотая и была б у меня на посылках». Вот примерно так. Мы с мужем конечно не раз это обсуждали. Это не его план и не его желания. Он говорит, что ему достаточно встреч в формате. Тем не менее, попадается и влипает так, что сам и выбраться уже не может. Получается моя позиция какая. смотреть и улыбаться. *Виктор, Вы задали вопросы: "Вопросы к вам:- Как вы считаете, если человек в чем-то нуждается, то это заслуживает внимания? Например, вы нуждаетесь в своем муже. Можете вы эту свою нужду отменить? (развестись у вас не получилось. ).

. кажется, постаралась ответить выше. "

- Знаете ли вы, что именно мужа привлекает в тех отношениях? Можете ли вы в ваши отношения привнести то, в чем он нуждается?*. конечно, знаю. мы так прожили какое-то время, около года (всего мы вместе 9 лет)..ко мне в один прекрасный день пришло осознание на что мы тратим жизнь, в которой столько всего интересного..У нас был разговор, я попросила меня не привлекать к тематическим встречам, со своей стороны, я пониманю и принимаю все увлечения мужа, отношусь совершенно спокойно, каждый занимается тем, что ему больше интересно и не пилит друг друга, мы делились, смеялись, общались, было легко..до момента первой лжи. до встречи с этой женщиной. Потом муж замкнулся.

- Что для вас означает "предательство"? Вы писали в другом сообщении, что вас неоднократно предавали. Что именно происходило, и что для вас это значило?*. в 17 лет мой любимый парень разбился на мотоцикле. Я поехала туда (в маленький пограничный городок) из Питера. Это было потрясение. . позже оказалось, что он жив. Я не справилась с чувствами. Устроила в городе эмоциональный "погром". Меня даже ночью забрали в отделение. Это кратко. Он вытащил меня, вернул паспорт, через день сделал мне предложение. Объяснил, что он в новый год оказался с дочкой авторитета и попал в переплет, не знал как выбраться. решил для меня "умереть". Его друзья (военное училище) мне позже такую петицию прислали. "..мы готовы встать перед Вами на колено..Вы нам всем доказали, что на свете есть настоящая любовь, в которую у нас не верит никто"..Но во мне перегорело что-то тогда. Я отказалась от предложения, вернулась в Питер и пошла в разнос.. Через 3 года первый раз вышла замуж, родила детей, мы прожили 16 можно сказать вполне счастливых лет. В последние годы совмсетной жизни муж серьезно увлекся учениями разными..(множество их было, непрестанно ходил на курсы изотерические). За последних 3 года его будто подменили. В один день он пришел ко мне на работу, сказал, что влюбился и уехал в Москву. Год о нем не было ни слуху ни духу., он даже тел. поменял..Со мной остались 2 детей. Сейчас, спустя большое время у нас отношения восстановлены. У нас обоих другие семьи.. Были и другие случаи..это самые значимые.*

Еще для Виктора хотелось задать определяющие вопросы: Как Вы считаете, если человек нуждается, к примеру, не дай Бог, в дозе чего-то сильнодействующего..это заслуживает внимания. Кто из нас может эту его потребность отменить. вряд ли кому то из нас это легко удастся. Человек будет тянуться к своей нужде, и также осознавать что при этом делает со своей жизнью.Что будет чувствовать любящий человек рядом. Как Вы можете предположить. Скорее всего близкое мне чувство.

Начну с ваших вопросов ко мне, Наташа.Вы как будто спорите со мной или желаете мне доказать мою неправоту? Зачем? Помогает ли вам это находить решение вашей проблемы? Это ведь вы ищете выход. Мои вопросы - для вас. С ними не обязательно соглашаться или спорить. Вы можете брать из них то, что вам нужно. А что не нужно, не брать.На ваши вопросы отвечу:Как Вы считаете, если человек нуждается, к примеру, не дай Бог, в дозе чего-то сильнодействующего..это заслуживает внимания. Разумеется, я так считаю. Вопрос в том, на что вы направите свое внимание.Доза - суррогат, заменитель, рак на безрыбье. А что же все-таки человеку нужно?

Кто из нас может эту его потребность отменить. вряд ли кому то из нас это легко удастся. И тогда, возможно, стоит задаться не вопросом об отмене чужой потребности, а каким-то другим вопросом?

Когда вы говорите о зависимости мужа, о чем вы говорите?О его "болезни" или о его нуждах?Слово "зависимость" - это способ не обратить внимания на то, что мужу нужно?

Я не против определенных рода встреч с ней, как и с другими. Формат ясен. Но тут произошла замена. Она говорит слова про любовь, что хочет ребенка от моего мужа, звонит ему с раннего утра и до позднего вечера, докладывая каждый свой шаг. Наташа, вы как будто полагаете, что можете договориться об отношениях так, как будто это деловое партнерство: "Мы будем во всем честны друг перед другом, будем делиться переживаниями, всё переживем, останемся вместе. ". Попытки таких договоренностей, как правило (!), и приводят к обидам, разочарованию и "вероломству".

Вы давали разрешение на "секс", но не на близкие отношения. Оказалось, что секс - это нечто большее, чем трение тел. Отношения (я имею в виду чувства) возникают не по нашей воле. Это не поддается контролю ("любовь зла. "). Кто-то может "закрыть" свои чувства, как это сделали вы (это аукается, и это для вас уже очевидно). Муж от своих чувств не отказывается. Какого рода эти чувства - другой вопрос. Но в любом случае они важны, и худший вариант - отмахнуться от них, подавить.

Получается, что муж изменил условия. Причем, изменил в большей части по воле другой женщины. Все мы делаем только то, что хотим делать. И вы тоже. Если что-то выбираем, значит, для чего-то это нужно. Не кому-то другому, а лично нам.

Получается моя позиция какая. смотреть и улыбаться. Если это сделать вопросом (пока что это возмущение) - найти свою позицию, - то он может быть весьма полезным.

я пониманю и принимаю все увлечения мужа, отношусь совершенно спокойно, каждый занимается тем, что ему больше интересно и не пилит друг друга, мы делились, смеялись, общались, было легко..до момента первой лжи. до встречи с этой женщиной. Потом муж замкнулся.Здесь вы говорите об увлечениях мужа, а не о том, что же он ищет в этих увлечениях. Поэтому вопрос все еще остается - что же вашему мужу нужно, и можете ли и хотите ли вы это ему дать?Мария вам уже неоднократно намекала на важность эмоций для мужа. Только вы этот вопрос пока что формулируете для себя в форме болезни мужа "эмоциональная зависимость". Я бы еще раз обратил ваше внимание на то, что мужу важны чувства, впечатления, переживания. Их он ищет.А что у вас лично с чувствами, Наташа? Вы в другой теме написали: "Когда я чувствую острое жалание, оно само меня раздражает так, будто нужно немедленно его загрушить в себе, что с успехом получается. После таких долгих застоев чувство, что его невозможно восстановить. Все глухо, как в танке. ". Вы хотите мужа оторвать от его "зависимости", а что взамен? Извините, танк?

Но во мне перегорело что-то тогда. Я отказалась от предложения, вернулась в Питер и пошла в разнос.Возможно, именно это и есть центральная тема для вашей психотерапии, Наташа. А не вызволение мужа из силков. Другими словами, направьте свое внимание: а) на свои чувства, и свою боль, займитесь решением своих проблем; б) на ваши отношения с мужем. Сейчас вы занимаетесь его отношениями с другой женщиной. То есть не своим делом. Понятно, что у вас ничего не получается, и вы чувствуете себя в тупике.

Вот по теме Виктора. тут я всю голову сломала уже. Простите меня, Виктор, если слова и вопросы мои показались нелепыми..Мне очень нужна Ваша помощь. Я пыталась разобраться сама все эти годы..Ничего не получается. все только в тупик заходит..У Вас жесткие формулировки, но может быть мне это и нужно..чтобы осознать. Вы не сердитесь на меня. Буду писать честно, как Вас понимаю. Вы пишите о том, что нужно понять что нужно человеку. Тут сложно. Я недаром привела пример с наркоманией. (Это лишь пример!)Человеку нужна доза. Вы это понимаете. Вы все досконально понимаете. Вы его любите. Вы также понимаете, что если ему это дать, он умрет. Также алкоголик. Вы можете договориться сначала, что дозы будут меньше. реже. может быть уедете туда, где трудно их достать. Это все режим ограничения. Режим договоренностей. Режим условий. Если, конечно, человек понимает, что ему это не нужно для достижения своих жизненных целей. Муж по мужски смеется, говорит, что в старости мы будем лучшая пара..Я не могу ему дать в сексе то, что он хочет. Это могут немногие. Я осознаю это..Она может. Могут и некоторые другие женщины, которых я знаю и при этом остаюсь спокойна. Они не работают по теме разрушения семьи, уважают нас обоих. Тут такой момент тонкий. По теме позиции. конечно, она есть..мне видится, что описываю ее я детально. Еще Вы, Виктор, пишите, что "Попытки таких договоренностей, как правило (!), и приводят к обидам, разочарованию и "вероломству". Разрешите. Зачем существуют "стоп-слова", или антоним "клятва жениха и невесты" и пр., этикет к примеру или правила поведения. Это ли все не попытки договориться. Меняют правила на полдороге Вы ведь знаете кто.

Вы пишите: "Я бы еще раз обратил ваше внимание на то, что мужу важны чувства, впечатления, переживания. Их он ищет."..тоже трудно понять. У нас в семье СТОЛЬКО эмоций, чувств и переживаний, что мы оба молимся, чтобы жизнь стала поспокойней и потише. Видимо тут Вы имели ввиду не сами переживания. что-то другое."Глухо как в танке". Здесь соглашусь. В первый раз я почувствовала чувство отторжения с мужем 4 года назад на пике эмоций, когда я чудом осталась жива. Это произошло из-за этой самой женщины. Я очень хочу понять как можно это восстановить. Представьте: если любимая женщина Вас изо дня в день прижигает огнем по одному и тому же месту..Вам больно каждый раз. Что может произойти через несколько лет. И как это лечится. Я не знаю.Вы пишите: "Другими словами, направьте свое внимание: а) на свои чувства, и свою боль, займитесь решением своих проблем; б) на ваши отношения с мужем."- Я стараюсь.

Простите меня, Виктор, если слова и вопросы мои показались нелепыми.- Наташа, вы пришли свою проблему разрешать, и можете задавать любые вопросы. Тем более, что переписка - это очень ограниченный способ общения.Извините, если мои слова звучат жестко.

Вы пишите о том, что нужно понять что нужно человеку. Тут сложно. - Слова, которыми вы рассказываете, позволяют думать, что вы же уверены, что все про него знаете и понимаете. И сейчас хотите изменить, устранить, ликвидировать, вылечить. Либо понять, чтобы устранить. Это все не про желание понимать.

Человеку нужна доза. Вы это понимаете. Вы все досконально понимаете. Вы его любите. Вы также понимаете, что если ему это дать, он умрет. - Вашего мужа "убивают" не его отношения с той женщиной. Это вы так себе придумали, чтобы у вас было моральное право его вызволять и лечить.

Это все режим ограничения. Режим договоренностей. Режим условий. Если, конечно, человек понимает, что ему это не нужно для достижения своих жизненных целей. - Говорите так, как будто вам все известно о его жизненных целях. - А если человек понимает, что ему это нужно? Если человек хочет принимать "наркотики" (пусть это будет метафорой), то он будет их принимать, и никакие режимы ограничения и договоренности не помогут.И все же именно в вашем случае, я бы не стал сравнивать вашего мужа с наркоманом.Если бы мы общались с ним, то для него такая метафора, возможно, и могла бы быть уместна. Но не для вас. С вашей стороны называть нужды мужа болезнью - значит, просто отмахиваться от него.

По теме позиции. конечно, она есть..мне видится, что описываю ее я детально. - Возможно, это не та позиция, занимая которую вы можете разрешить вашу проблему.

Еще Вы, Виктор, пишите, что "Попытки таких договоренностей, как правило (!), и приводят к обидам, разочарованию и "вероломству". Разрешите. Зачем существуют "стоп-слова", или антоним "клятва жениха и невесты" и пр., этикет к примеру или правила поведения. Это ли все не попытки договориться. - Не путайте "личные отношения" и "правила поведения в обществе", а также "деловое партнерство". В двух последних случаях договоренности имеют место быть, так как в них главное не личные отношения, а дело или удобство и безопасность. "Стоп-слова" насколько я понимаю, относятся к разновидности делового партнерства.В личных отношениях любые договоренности и клятвы условны, и единственная реальность - это чувство границ, которые непрестанно меняются. Залог близких отношений - не столько соблюдение договоров, сколько соблюдение границ. А "договориться" раз и навсегда - это имеет особую ценность для тех, кто хочет заручиться внешними гарантиями, и привязать другого (и себя) цепями. Кто таким образом хочет уберечь себя от боли. Разумеется, тем самым создают условия для того, чтобы эту боль в еще большем объеме испытывать.

Вот вы пишете: "Когда мы разговариваем, желание мое одно - постараться быть честными друг с другом и, главное, с самим собой..Он не хочет..Говорит, что я слишком глубоко его задеваю..А мне нужна "чистая вода" в личных отношениях. ". - Как же ему не замыкаться? Ведь это ваше желание "быть честными" - это же ваше требование не только к себе, верно? И к нему тоже? А это и есть нарушение границ. то есть, выражаясь вашим языком, - нарушение "договора о суверенитете". Это же ВАМ нужна "чистая вода". А ему она нужна?

Меняют правила на полдороге Вы ведь знаете кто. - Правила меняют те люди, которых не устраивают прежние правила. Жизнь меняется, вместе с ней меняются и правила. Взрослые люди, те, которые заботятся о себе и о другом, - передоговариваются, если кого-то из них правила не устраивают. До тех пор, пока обоих будут устраивать. Когда перестают устраивать, снова передоговариваются.

У нас в семье СТОЛЬКО эмоций, чувств и переживаний, что мы оба молимся, чтобы жизнь стала поспокойней и потише. Видимо тут Вы имели ввиду не сами переживания. что-то другое.- Я имел в виду сами переживания. Они могут быть разного рода, характера, качества, окраски, смысла, силы и т. д. Видимо, в вашей семье одни переживания, а муж ищет другие. Если вы говорите о пристрастии мужа к особенному сексу, то здесь речь тоже идет об особенных переживаниях. Вы его хотите их лишить, но согласен ли он их лишиться?

Мне хочется вернуться к вашему основному вопросу. Возможно, вам трудно меня понимать, так как полагаете, что я защищаю мужа и нападаю на вас. Это не так. Вы сформулировали свой вопрос как: "Как смириться с изменой (зависимостью)? Понять и простить?".Для меня ваш вопрос звучит искусственно. С какой стати нужно смиряться? Что прощать? Кто перед вами виноват и в чем?Что я предполагаю, судя по вашим рассказам.У вашей проблемы два уровня: 1) уровень ваших отношений с мужем; 2) уровень ваших личных переживаний и боли. Первое исходит из второго.

В ваших отношениях с мужем, на мой взгляд, с самого начала были нарушены границы. Вы согласились на широкие границы, свободные отношения. Зачем?Предполагаю (могу ошибаться, конечно), что для того, чтобы обезопасить саму себя от возможной боли. Вас уже столько раз "предавали". Установив свободные отношения, вы как будто гарантировали себе невозможность пораниться. Но оказалось, что свободные отношения не гарантируют вас от боли и "предательства"! Опять "измена"! Опять боль, опять ощущение брошенности. Опять хочется "заморозиться", но вы уже понимаете, что это не выход. Простить мужа, позволить ему быть с этой женщиной? Боль не позволяет. Именно эта боль и вынуждает вас сейчас "спасать" мужа.Уточню, я нисколько не сомневаюсь в вашей искренней обеспокоенности его здоровьем, и заботой о нем. Одно другому не противоречит.Сейчас вам стоит сосредоточиться на своих переживаниях, своей давней боли, от которой пытаетесь скрыться уже более 30-ти лет (это вопрос психотерапии, которая не бывает по переписке), а в отношении мужа заниматься только его реабилитацией. Со своей женщиной он разберется сам, если захочет.