Как перестать влюбляться в идеальных парней и начать жить

В жизни каждой из нас была такая вот несчастная любовь. Ты – простая школьница с вечными синяками под глазами и проблемами по алгебре, он – главный голливудский красавец и миллионер. Вечерами ты корпишь над домашним заданием и в перерывах варишь мыло, а он посещает красную ковровую дорожку и ослепляет папарацци своей белоснежной улыбкой. Но ты веришь, что звездами вам предначертано быть вместе, и однажды теплым московским (подставь название любого города) вечером, он вдруг войдет в булочную, где ты обычно покупаешь ароматные круассаны после тяжелого дня, увидит тебя – и сразу влюбится. Окончательно, бесповоротно и вообще на всю жизнь.

Не смущайся, это нормально. Если честно, мы тоже так загонялись. С легким презрением смотрели на своих одноклассников – хотя ведь были среди них реально симпатичные! – когда те на школьной тусовочке звали на медленный танец, и представляли себе, как вот прямо сейчас, в ветхие измученные временем двери актового зала зайдет ОН – весь такой потрясающий Райан Рейнольдс. И все такие – вау!, а он такой с букетом розовых пионов идет к тебе, опускается на одно колено… Ну ты поняла :) Это сейчас он староват и с пузиком, а в наши времена он был просто красавчик – посмотри фильм «Король вечеринок» 2001 года и сразу все поймешь. Мы это к тому, что, вместо того чтобы развлекаться, наслаждаться реальной жизнью и общением с настоящими людьми, мы, девочки, любим строить воздушные замки фантазий и запираться в них. Это не страшно, и мечтать о чем-то лучшем – это нормально. Но тут главное – знать меру.

Одно дело, когда ты с подружками обсуждаешь, какой Коул Спроус классный, и ставишь его на скринсейвер и рабочий стол, а другое – когда ты сравниваешь с ним всех потенциальных парней.

Не в их пользу, конечно. И пока все твои подруги строят свои первые большие отношения и узнают, что такое любовь, ты сидишь ночами одна и представляешь ваших с Коулом детей. Не надо так. Мы сами видели, как это заканчивалось вечным одиночеством, десятком котов и перманентным инфантилизмом – в общем, грустная история.

Ты же не хочешь лет через десять превратиться в живое воплощение мема о «сильной и независимой»? Одно дело – быть осознанно single и, как говорится, ready to mingle. Другое – страдать от одиночества и несостоявшейся любви. Если ты все-таки ценишь тепло человеческих рук и уют обнимашек, то у тебя есть два пути.

Первый путь верить, что вы с Коулом Спроусом (впиши любое имя секси-селеба) все же будете вместе. Предупреждаем сразу, этот путь непростой и требует гораздо больших энергозатрат – одним генерированием различных сценариев вашей идеальной совместной жизни с Ним тут не обойтись. Предстоит провести огромную работу над собой: для начала выучить английский (ну а как ты с ним собралась общаться? Едва ли его тайная страсть – изучение великого и могучего в перерывах между съемками). А потом, после того как поймешь, что сможешь с ним хотя бы парой слов перекинуться, нужно придумать, как с ним познакомиться.

Сидеть и ждать, когда он приедет в Россию и вдруг решит отобедать именно в том «Макдаке», куда ходишь ты, – план, согласись, так себе.

Поэтому придется отправиться в Америку и устроиться на работу туда, где реально есть шанс не только столкнуться с ним, но и поговорить – на съемочную площадку ассистентом или официанткой в то кафе, которое в сериале называется «У Поупа». Классно, если родители смогут дать денег и поддержать тебя в исполнении мечты. А если нет? Нужно искать варианты самостоятельно – программа Work&Travel тут кажется очевидным решением.

Мы это все к тому, что если ты действительно чего-то хочешь, то все может получиться. Да что там говорить, примеров множество: иногда достаточно просто написать письмо своему герою в личку, и – вжух! – у тебя есть классный известный парень. Как это было с блогером PewDiePie и его девушкой Марцией. Так что, да, мечты сбываются. Но только если над ними работать. Помню, я как-то услышала анекдот – как шутка он вообще несмешной, sorry, зато мудрый жутко. «Человек каждый день молит Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему: "Слушай, я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!"»

Второй путь для реалистов: забыть недоступного, как Полярная звезда, парня и найти себе обычного бойфренда. Того, с кем можно будет говорить на родном языке, смеяться над глупостями, обсуждать происходящее в школе и просто быть собой. И никаких толп сумасшедших фанаток, папарацци в кустах и морей хейта в комментариях к совместным фоткам. Простое спокойное человеческое счастье. No drama, just love.

Ты начинаешь смотреть по сторонам и наконец замечаешь реальных парней. Но есть одна проблема – они все как на подбор стремные. У одного прическа немодная, у другого зубы недостаточно белые, а третий носит ужасные кеды. Что ж, да, реальный мир не слишком идеальный. Но позже ты поймешь, что это даже круто. А пока просто учись смотреть по сторонам и находить милых парней. Заметь, мы не говорим «красивых» – пока все они меркнут по сравнению с Коулом. Или на кого ты там запала. Просто ищи симпатяг. Пусть глаза привыкают. А пока вздыхаешь и ворчишь, подумай о том, что тот Коул, которого ты так любишь, всего лишь образ. Картинка на экране, размноженная в Инстаграме, не более того.

Ты ничего (или почти ничего) не знаешь о том, какой он на самом деле человек.

Даже те интервью, что ты видишь, – несколько раз отфильтрованная и отшлифованная версия. Подписи в Инстаграме… А ты уверена, что это он пишет? Ни для кого не секрет, что у многих селебов есть специальные менеджеры, которые ведут их соцсети. Если задумываться обо всем этом и почаще, твоя мечта начинает сдуваться, как воздушный шарик.

«Ну ищу я. И не нахожу, – скажешь ты. – Да ну вас, пойду дальше по Коулу страдать». Ну как, злишься уже? Все ужасны, и это бесит. Не волнуйся, все идет по плану. Ты проходишь типичные стадии принятия неизбежного. Чтобы понять, о чем мы, можешь посмотреть на YouTube видео под названием «5 стадий депрессии. Жираф». Только смотри в наушниках, сама потом поймешь почему). Зато там все наглядно. Позлись и не кори себя за это – у тебя стадия такая.

Сил злиться не осталось. Теперь ты начинаешь торговаться с самой собой: «Окей, я схожу на свиданку с этим чуваком, но если все пойдет не так, я буду с Коулом».

Все пошло не так, как было в твоих мечтах: и еда недостаточно вкусная, и шутки плоские, и моменты неловкие. А Коул, жестокий человек, так и не поставил тебе лайк в Инстаграме (как он мог?!). И теперь ты сидишь совсем одна и страдаешь от того, что никому не нужна. Все нормально, это часть неприятной процедуры. Дальше – лучше.

Ура, это свершилось! Ты прочувствовала все стадии того, каково это – быть одной в реальном мире. И теперь готова к тому, чтобы найти настоящего парня и строить нормальные отношения. Ты уже даже привыкла к неидеальной внешности, но недостатки настоящих парней по-прежнему натирают мозоли на глазах? А что если мы докажем, что все не так плохо, как кажется? В этом нам поможет парень-инсайдер – известный блогер и большой весельчак Ян Гордиенко.

Мы выбрали самые популярные типы парней, с которыми девочки не хотят встречаться. А Ян попытался оправдать этих несчастных.

Ты: «Он вроде бы милый парень, но выглядит реально отстойно – у него ужасно неудачная стрижка, а одевается он как дядечка с обложек журналов "Вязание" 1987 года».

Ян: «Если ты все-таки обратила внимание на этого парня, значит, тебя что-то зацепило».

«Мне кажется, что в этом случае нужно действовать стратегически. Сначала прояви симпатию. А когда уже начнете встречаться, ты можешь деликатно направить его в правильное русло, мягко намекнув, что ему очень пошла бы прическа, как у Иэна Хардинга, например».

Мы: «Терять классного парня просто потому, что он выглядит недостаточно стильно, на наш взгляд, непростительная глупость. Конечно, гораздо проще выбрать готовый «комбо»-вариант: стильный начес, кожаная куртка, джинсы по фигуре. Но, как правило, такие парни дико помешаны на себе и своем имидже – и ты, если вы будете встречаться, станешь частью этого имиджа. А это значит, что никаких разгрузочных дней у тебя не будет – всегда только свежая голова, идеальная укладка и аккуратный мейк. Ну и зачем оно тебе? Когда тут есть парень, который совершенно равнодушен к внешнему лоску. При этом еще и милаха. Ян прав, начни встречаться с ним, и со временем его образ изменится. Если сам он до этого не додумается – помоги ему. Например, пойди с ним вместе в барбершоп и тихонько шепни мастеру на ухо, чтобы тот сделал стрижку, как у Киллиана Мёрфи в сериале «Острые козырьки». А когда испытуемый в недоумении уставится в зеркало, начни громко нахваливать его новый облик. Так же и с магазинами – стань его персональным стилистом. А если он не любит тратиться на тряпки, просто дари по вещице на каждый праздник. Рано или поздно он привыкнет к новому гардеробу».

Ты: «Он хороший. Но, когда я смотрю на наше отражение, мне кажется, что мы напоминаем парочку хоббитцев из Шира. А еще у него такие маленькие руки – выглядит не мужественно».

Ян: «Что за глупости? Небольшой рост – это преимущество. У меня вот рост 190 см, и я не скажу, что дико рад этому – я все время врезаюсь куда-нибудь головой. Ну и зачем тебе парень, у которого все время будут травмы головы и шишки на лбу?»

Мы: «Недавно посмотрели классную французскую комедию, называется «Любовь не по размеру». Проблема подана немного гротескно, и все же фильм идеально раскрывает тему. Обязательно посмотри и сделай выводы – лучше, чем создатели картины, мы тут не скажем».