Анекдоты про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона

Сборник самых смешных анекдотов про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? — Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта? — Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть — интеллекта нет.

— Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Баскервиль-холл, замок сэра Генри. Дворецкий подает завтрак. — Что это, Бэрримор? — Овсянка, сэр! — Но почему? — Гречка, сэр, нам уже не по карману!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит: — Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — погас. Холмс: — У меня такое предчувствие дорогой мой Ватсон, что вы наклали в мой холодильник.

— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда? — Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода. — Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку! — Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

— Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет! — Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником! — А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод? — Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

— Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы! — Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались? — Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!

— Ватсон, как вы думаете, почему так воняет на болоте? — Да это все собака Баскервилей, гадит и гадит.

— Ватсон, вставайте, нам пора ехать, а у вас лицо сегодня белее подушки! — Холмс, а к чему бы это? — Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!

— Извините, Холмс, но почему у вас не было ни одной женщины на протяжении всей книги? — Элементарно! Ватсон.

На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса. — Скажите, мистер Холмс, а какого цвета на мне трусики? — Вы вообще без трусов, мадам! Опростофиленная леди: — Но как? — Элементарно, мадам, по перхоти на Ваших туфлях!

— Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей? — Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

— Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?! — Это скелет уборщицы, его некому убрать…

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает: — Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные летающие объекты? — Это же элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге: — Беримор, принесите тазик, мы будем блевать. Через несколько минут: — Беримор, все отменяется, мы обосрались!

— Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!

— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст? — Элементарно, Уотсон! Дыхните.

— Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили? — Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.

— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. — Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? — Нет, просто хочу жить в Лондоне…

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Вы действительно видели собаку Баскервили? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…

Старый граф обращается к своему дворецкому: — Бэрримор, а что теперь носят современные девушки? — Практически ничего, сэр.

Шерлок Холмс спрашивает Мистера Смита: — Вы, наверное Мистер Смит? — Поразительно! Но как Вы догадались? — Так в начале анекдота это написано…

— А что у нас на завтрак, Бэрримор? — Оливье и селедка под шубой, сэр! — А как же овсянка? — Это с 10-го января, сэр!

— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки? — Контекстная реклама, сэр…

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах? — Простите, сэр, накопилось.

— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. — Овсянка, сэр. — Да *б твою мать…

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей? — Нет. — Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий. — Этот зверь называется тигр, Ватсон.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно"! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление…

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?! — Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

— Что на завтрак, Бэрримор? — Промокашка, сэр. — Что? — Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда — утренняя звезда". — Что? — Слоган, сэр. — Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! — А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. — Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! — Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса! — Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего эксперта!

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить — кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают: — Как определил? — Это просто, у него пупа нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает. — Как определил? — Перещупать пришлось, ребра нет у него. Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет. — Верно, как узнал? — Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к *баной матери!» Один остался, остальные ушли.

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎