Анекдоты про дождь — самые смешные и короткие

Короче парень приходит в церковь. -Отец , мне надо исповедоваться!-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :»ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!» Ну я остался и её тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:»ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди». И я её тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошёл… Он говорит :»ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!» … Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец??— Иди отсюда , пока дождь не пошёл!

***Анекдоты про исповедь и дождь***

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

***Веселые анекдоты про дождь и ролики***

Звонит одна роллерша подруге и говорит: — Поехали, покатаемся на роликах. — Нее, я не хочу… Сегодня такой день, ты понимаешь… — Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфортно… — ДУРА! Дождь на улице!

***Ржачные анекдоты про дождь и зонт***

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет.

**Прикольные анекдоты про дождь и праздники***

Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

***Анекдоты про дождь и Сочи***

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

***Анекдоты про дождь и ворон***

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит: — Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: — Какой хочу, такой и пускаю.

***Анекдоты про дождь и коров***

На рынке: — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

***Анекдоты про дождь и мужа***

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: — Дорогой, дождь идет… Муж: — Скажи, что меня нету!

***Анекдоты про дождь и ветер***

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — спрашивает дама. — Нет, ветер!

***Анекдоты про дождь и церковь***

Приходит в церковь мужик и говорит: — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали. — Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий! — Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

***Анекдоты про дождь и отпуск***

— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать… За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

***Анекдоты про дождь и синоптика***

— Дожди эти гр*банный целый день. Слякоть с*ка куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть. — Знаете, как синоптик вы не очень.

***Анекдоты про дождь и французов***

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

***Анекдоты про дождь и колорадского жука***

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

***Анекдоты про дождь и ржавчину***

Разговаривают две девушки: — Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? — Отвратительно. Все время шел дождь. — Тем не менее ты загорела. — Это не загар. Это ржавчина!

***Анекдоты про дождь и хорошего хозяина***

Жена — мужу: — Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. — Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. — Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…

***Анекдоты про дождь и жену***

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня. — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник. — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

***Анекдоты про дождь и нового русского***

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и… — А—а—а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша… — Не—а… Нажимаешь ее, и кончается дождь.

***Анекдоты про дождь и рыбку***

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.