Анекдоты про таблетки и лекарства

Сборник самых смешных анекдотов про таблетки и лекарства.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Как правильно открывать упаковку таблеток: 1. Открыть упаковку. 2. Сказать: "Бл*ть! Инструкция!" 3. Открыть упаковку с другой стороны.

Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.

— Признавайтесь кто-то хоть раз вытащил пробку аптечного пузырька иначе, чем зубами, ногтями или ножницами? — Я. Мужем. (Отдаю пузырек мужу и теперь это его проблемы, как открыть)

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!

Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?

Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.

— Пупырку надо продавать в аптеках как успокоительное — Думаю, тогда гомеопаты и до этого доберутся.

Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

— А ты бы красную или синюю таблетку выбрал? — Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.

— Алтайские ученые создают лекарство из борщевика. — От чего будет лекарство? — Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…

Успокоительные капли… Меня в них бесят вкус и цвет!

— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. — Стало быть, одновременно?

Медикаменты оптом и в задницу.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно: — Ну, ты и Вольтарен! — На себя посмотри, Имудон.

Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.

Для спасения большой части деревьев от вырубки достаточно перестать вкладывать бумажную инструкцию в упаковку с таблетками — все равно ее все в интернете читают.

— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…

— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

— Ты так вкусно пахнешь! — Спасибо, это корвалол.

Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства: — У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила Гдето года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови. — От чего умерла? — На дискотеке упала.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

— А чем гомеопатия отличается от плацебо? — Плацебо пьют неразбавленным!

— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

— А что, отец, лекарства в городе есть? — Кому и боярышник лекарство…

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…

Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.

— В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют. — А дорого они стоят? — Понятия не имею: я их ворую.

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща… Лечусь.

Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды… — Психбольница гуляет, что ли? — Тсс… У гомеопатов корпоратив!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎