«Хотя бы расстаньтесь по-человечески»: в екатеринбургских загсах научились спасать от разводов

Для супругов, которые решили развестись, уже месяц работают комнаты примирения.

Елена Германовна — психолог в комнате примирения в Кировском ЗАГСе Екатеринбурга

— Вот я сижу в ЗАГСе рядом со столом, где супруги подают заявление о разводе, и понимаю, что у меня всего десять минут, чтобы как-то зацепить, заинтересовать этих людей, которые часто на взводе, полны раздражения, у них взаимные претензии друг к другу, — рассказывает психолог Елена Попова.

Она — кандидат философских наук, доцент кафедры психологии и антропологии УрФУ. А еще — медиатор при ЗАГСе. Елена Германовна рассказала E1.RU, как работают комнаты примирения, которые начали открываться в декабре, и каковы первые результаты работы.

— Говорите, есть всего 10 минут, чтобы зацепить? Какие слова произносите?

— Говорю прямо: «мы предлагаем поучаствовать в президентской программе», кратко рассказываю о ней. Никогда не говорю, что хочу помирить. Люди часто воспринимают это с раздражением, предупреждают: «Мы уже всё решили». Убеждаю, что не буду переубеждать, но стараюсь дать понять, что надо хотя бы расстаться с уважением друг к другу, без обид, злости и раздражения, с благодарностью за то хорошее, что было между ними. Злость и обида на прежнего супруга очень мешает строить потом новые отношения. И вот это помогает.

Психологи Елена Попова (слева) и Вера Мурзаева

— Раз программа государственная, не случится такого в будущем, что поставить штамп о разводе в паспорте можно будет только после беседы с психологом?

— Нет, конечно, всё это будет действенно только при условии добровольности.

— Если люди соглашаются «поучаствовать» в программе, что дальше?

— Мы договариваемся о встрече сначала с одним из супругов, потом с другим. Выслушиваем. Потом встречаемся вместе. Из опыта работы психологом могу сказать, что разводятся чаще всего не из-за измен или чего-то другого страшного, а из-за мелких бытовых вещей.

Есть определённая динамика семейных отношений, часто супруги просто не понимают, что то, что с ними происходит, это нормально и закономерно, кризисы есть у всех семейных пар. Не надо бежать за разводом, надо понять и разобраться. Вечно жить в состоянии влюблённости невозможно. Первый год — тяжёлый, идёт привыкание, «притирка». «Взрываются» из-за ерунды: «не так ставишь обувь», «мыть всё нужно по-другому», «в моей семье всё не так делали». Потом может наступить момент раздражения. Начинают заводиться из-за ерунды, раздражаться по пустякам.

По годам я бы не стала классифицировать — у каждой семьи кризисы наступают в разное время. Следующий кризисный момент — отчуждение, многие семьи тоже переживают этот период. Когда люди замыкаются, перестают говорить о своих обидах, о том, что чувствуют, зацикливаются на обидах, копят их в себе. Такой кризисный период, если он надолго затянется, может закончиться разводом. Если люди переживут и разберутся в том, что у них в душе происходит сами или с помощью психолога, то через 25 лет они могут снова пережить состояние влюблённости, второй медовый месяц.

— А вы лично проходили через эти стадии?

— Все проходят. Но я давлю эту гадину — раздражение в себе. Дома я не психолог, я просто жена, мама, бабушка. С другой стороны, если психолог сам не может наладить отношения в своей семье, то я сомневаюсь в его профессионализме.

— За месяц работы помирили кого-нибудь?

— Две пары точно забрали заявление о разводе. Но уточню: мы никого не мирим! Не имеем права давать конкретных советов «не разводитесь». Только можем помочь разобраться в себе, в отношениях. Решение они должны принять сами.

— Через ЗАГС разводятся только пары, не имеющие детей и если нет каких-либо имущественных споров. Наверное, с такими легче найти общий язык.

— Не сказала бы. Когда у человека дети, он сомневается в своём поступке. А тут люди вроде бы ничем не связаны… Причём никакой закономерности относительно возраста не заметила: заявление подают как молодые, так и пары, которые много лет прожили вместе. Но дети выросли, уже, кажется, ничего не держит друг с другом…

Бывает, начинаешь разговаривать: «Вспомните, что было хорошего, за что вы благодарны друг другу». Они вспоминают, чуть не плачут, то есть они продолжают любить друг друга.

— На днях один из депутатов «прославился» тем, что внёс предложение в Госдуму ввести тестирование жениху и невесте на психологическую совместимость. Так, мол, разводов меньше будет.

— Ерунда! Что значит совместимость? Все люди разные! Несовместимые по характеру могут счастливо жить друг с другом. Никто не может решать за людей, подходят ли они друг другу.

Президентский грант на работу комнат примирения выиграл центр защиты семьи «Колыбель» при Екатеринбургской епархии