Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 178 из 277

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

*Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего, пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может, как говорится не подъебну не проживу. Ну вобщем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего корешка нет, спрашиваю где пацан который за мной был. Пацаны говорят в сартир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет. Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут оттуда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть чуть и он лопнет. Вобщем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в сартир и вставил глаз себе в ЖОПУ прямо в дырочку. Вобщем заходит он в кабинет, врачь ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками торчит. Врачиха как увидела, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит: -"Доктор я вас вижу"

Этож надо было дать такое определение .

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Звонок в дверь: Здравствуйте, вы хотите поговорить о Иисусе? - А шо, есть новости?

Как-то раз сижу я в маршрутке и спрашиваю гугл ,,окей гугл где я нахожусь" и какая-то бабка рядом сидящая мне говорит: "ах ты,наркоман проклятый, в маршрутке ты находишься, а гулю ты свою на остановке наверное забыл!"

Стюардесса : - "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что. Обосрался. Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились? Молодцы. Пойду к пассажирам схожу."

Друг - мужу: - Кем работает твоя жена? - Переводчицей. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!

--- Правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение — Представляю, как вы все им гордитесь .

Больница. - Сестра. *утку*. С соседней койки: - . и мне кусочек.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать. боеприпасы тебе в танк укладываю.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах. — Подождите, я их ещё не залила.

Оставила ноутбук на полу. бабушка подумала что весы. короче, бабушка 700 $ весит.

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет. Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все. Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: — Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

Встречаются два подкаблучника. Один другому: Я вчера свою жену на х. послал. Второй в шоке, как так, расскажи! Она мне говорит, иди бельё стирай, а я ей, да пошла ты на х. я ещё посуду не домыл!

дантист сказал зуб надо вырвать хирург кричал аппендикс прочь лор строго ковырялся в ухе работник морга молча ждал

песцов готовят в диверсанты в засадах учат их сидеть подкрадываться незаметно и полной тушкой накрывать

у бегемотов нету талий сказал геннадий зульфие сковорода была тяжелой чугун челябинск первый сорт

не губы красят человека не брови скулы и глаза а человек всё это красит по часу каждый божий день

иван мечтал про красный галстук бульдога саблю барабан но он родился в девяностых где покемоны и бычьё

не лезьте девушке под юбку а вдруг там девичья тоска а вдруг там дикий темперамент а вдруг засада и менты

я в юности могла влюбляться примерно каждый день подряд а то и раза два за вечер теперь то печень уж не та

закройте ноги зинаида они не красят вас совсем вот можно шторой вот газеткой с рекламой правильной ноги

иван к оксане подъезжает на запорожце неземном женись на мне краса оксана мы будем властвовать людьми

зимой есть спрос на кало рифер но нету летом и весной когда жара и светит солнце нам ни к чему рифленый кал

олег сказал я буду сверху оксана против не была и он естественно помчался к соседке выше этажом

схватил могучую секиру и к бабкам в ихний бабкин мир взмахнул и сразу стало мокро и стали бабки пополам

оксана учит логопеда не выговаривать слова пыхтеть гримасничать вертеться и туфлю сбрасывать с ноги

прошло сто лет и я вернулся вошол открыв своим ключом раздвинул шторы вынес мусор и выбросил скелет кота

оксана локтем варит кашу губами штопает носки лицом закатывает банки чтоб не испортить маникюр

открой буфет вот хлеб и вина а станет грустно вот кларнет а станет скучно вон там в спальне под одеялом я лежу

ну почему топор михалыч я ж мастер спорта по стрельбе студент раскольников с укором у достоевского спросил

мой дом теперь и твой оксана сказал олег ну проходи а эта женщина и дети здесь поживут еще пока

семь голубцов в меня влезает когда их плотно уложить да поднажать да постарацца да пропихнуть по всей длине

ещё не всё сказал олегу хирург вдевая нить в иглу олег тот час же извинился собрал кишки и лёг на стол

осенний ветер вдаль уносит крик улетавших журавлей вода прорвавшая плотину уносит крик речных бобров

непробиваемый чак норрис навстречу поезду бежит и паровоз с разбитой мордой лежит в кювете под сосной

я перепутал их подарки жена довольная в серьгах а от любовницы в кастрюле с мимозой в жопе ухожу

олег стоит под дверью ольги вот лажа думает она бардак на кухне в спальне хаос в углу насрал любимый кот

попался я на онанизме олегу кате и илье хотя они не возражали а катя даже помогла

вот самолёт везёт олега из сыктывкара в мухосранск по старой грунтовой дороге касаясь крыльями осин

мы все пошли на звуки капель а это капала слюна какогото большого зверя который замер в темноте

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎