Для чего подросткам нужен переходный возраст?

Думаю, не ошибусь, если предположу, что практически все родители предпочли бы, чтобы дети оставались всегда милыми и послушными, добрыми, с наивным выражением лица, держащимися за мамину руку. Но, увы и ах, эти вчера еще ангелочки вдруг становятся чертиками — дерзящими, грубыми, своенравными, все делающими наперекор, а иногда даже и назло.

«Зачем, ну зачем он нужен этот переходный возраст, вот бы меня чаша сия миновала!» — восклицают родители. И в самом деле, зачем же мать-природа заложила в нас этот непростой период, да еще и поддержала его гормональными изменениями?

Полагаю, что в своей взрослой жизни вы уже обратили внимание на то, что для перехода на новую ступеньку развития нам необходимо выйти из привычной зоны безопасности и комфорта для освоения новой территории. Иногда это бывает болезненно, потому что не привычно. Это и есть кризис — по-старому не хочу, а по-новому еще не умею.

Вспомните, как в три года ваше драгоценное чадо также перечило по любому поводу с криками: «Я сам!». Это ведь тоже было освоение новой для него территории, усвоение того, что раньше было нельзя, а теперь можно. В шесть-семь лет вы уже сами говорили ребенку, выросшему из детсадовских штанишек: «Ты уже не маленький, ты должен ходить в школу, учиться». В 11−14 ребенок заявляет: «Все, я сам все знаю, а вы предки — устарели и ничего не понимаете».

Эти детские кризисы ярко выражены и видны, и очень нехорошо, если в своей взрослой жизни вы стремитесь обойтись без них. Посмотрите правде в глаза, возможно, вы застряли на одном месте, потеряли цели и ориентиры в жизни, забыли о своих мечтах. Посмотрите, не остановилась ли ваша жизнь в своем развитии, не стала ли она скучной и пресной? Переходный период — время ощущения своей силы Фото: Depositphotos

Но вернемся к подростковому возрасту. Что же происходит в этот период длиной от одного года до нескольких лет?

1. Вчерашний ребенок осознает себя личностью отдельной от родителей, он «вырывает корни», посаженные предками, чтобы посмотреть, а то ли это, что надо ему? Этот возраст в первую очередь труден для самого ребенка. Он погружен в хаос, из которого ему еще только предстоит выработать что-то свое.

2. Подросток учится осознавать себя, свои желания, цели, стремления без примеси родительских наставлений. Он лелеет эти мечты, которые на самом деле будут давать ему еще долго-долго силы, потому что «греют душу». Эти мечты дают ощущение свободы и во взрослой жизни, именно поэтому так важно, чтобы они вообще были.

3. Это время переоценки ценностей, время веры в идеалы, в которые вера родителей почти потухла. Ребенок вырабатывает свою собственную точку зрения и стремится отстоять ее.

4. Это время совершить ошибки и возможность списать их на переходный возраст. Исключительно важно понять, что ничего страшного в ошибках нет, что на ошибках можно и нужно учиться. Не пройдя этот период, многие настолько их боятся, что не делают ничего вообще, предавая себя.

5. Переходный период — время ощущения своей силы, а не упование на мамину или папину.

6. В «трудном» возрасте подросток активно переключается с внутреннего, семейного мира на внешний. Ему необходимо расширить границы в мир, и как никогда важно доверие, но не попустительство родителей.

Бунт, подавленный в корне, приводит к инфантильности, к зависимости от родителей, к обидам, к страху совершить мало-мальскую ошибку, к непониманию себя, к неспособности достигать поставленные цели и вообще жить своей жизнью. Ответственность — это ведь не простая ноша, поэтому, когда восстание подавлено, дети легко соглашаются: хочешь, ну и отвечай за меня, ну и будь сам виноват, если что-то у меня идет не так. Так молодой человек соглашается на внешне сытую, а по сути пустую жизнь, ведь от «грудного молока» уже совсем мало ценности, хотя когда-то оно и было основой жизни. Синдром отличника — другая крайность переходного возраста Фото: Depositphotos

Другая крайность непрожитого в полной мере переходного периода — синдром отличника, когда все надо сделать исключительно на пять с плюсом, иначе нельзя, и нет такому человеку ни отдыха, ни покоя в жизни. Нет, собственно говоря, и своей жизни, ведь он стремится взять на себя чужие ноши, он отвечает за всех и вся, не имея внутреннего права отказаться.

Надеюсь, что я убедила вас в том, что переходный период из детства во взрослую жизнь необходим. И задача родителей в воспитании подростка — помочь своему ребенку пережить это время с минимальными потерями и с наибольшей пользой.

Проголосовали 200 человек

171 16 13 0 0

• Современная литература. Чем интересна фэнтези-трилогия «Золотые волки»?
• Какую книгу подарить дочке?
• Чем опасны насмешки над ребенком?
• Зачем искать в себе подростка?

• Больше публикаций
• Свернуть

Войти через социальные сети:

Подростку "переходной возраст" не нужен, а годы его жизни выпадают на вострастной промежуток человечской жизни, который назвается "переходной возраст".

Про тюрьму,колонии почему ни слова? Они основные потребители продукции переходного возраста. Да и именно в этот период челы обзаводятся ранениями разной тяжести, чтобы в последствии было что "зализывать".

Это всё давно известно. Где новизна в статье?

тема хорошая, а мнений будет столько - сколько людей. сдаётся мне, что подростку занятому, увлечённому (да хоть бы спортом, или авиамоделированием) будет легче пройти через это, соответственно - и окружающим его. а если не замечать его , пропадающего в "компьютере" да во дворах городских коробок, то и проблемы будут.

Евгения Воскресенская, Дети , Дети. - Да дайте им жить! Забодали уже, мутят, мутят - а толку? Один хрен новое переиначит старое, отжившее. Что остается? - Матрица! РодилА - отвали ! Если, не можешь, дать губке впитать стоящий материал, знаний, поведения, навыков - не хрен выписываться! Дитя оно для тебя - чтоб ты росло. Но! Оно не твое, а собственное для себя!

Буквально сегодня разгребая почту, лапушка попросила воспользоваться компом. Пока она пользовалсь я тихо задремал. Очнувщись, раскладушка работает, света нет. На вопрос, почему не толкнула, даже кошка с собакой засмеялись"Папанька, ты криво уснул"Даже жаргон в переходном . не понятен. Автор поднял тему уж больно злободневную.

Оценка статьи: 5

Евгения Воскресенская, есть пункты с которыми несомненно нужно согласиться, но в тоже время переходный возраст-это период когда ребенок пытается быть самостоятельным, решает сам что для него более приоритетно и натыкается на стену под названием "несбывшиеся мечты родителей",что часто приводит к конфликтам.

Да, я страшно жалею, что родители не настаивали, и не заставили, чтобы я продолжила занятия в музыкалке, танцами и языковые курсы. Мне предоставили самостоятельность и право выбора, я и воспользовалась им как малолетняя идиотка - забила на все и "с пользой" проводила время с подругами сплетничая о мальчиках, или на дискотеках. Сейчас локти кусаю, да поздно, поезд уже ушёл.

Ольга Ковалева, Не корите себя раньше времени. Я тоже так жалела о несбывшихся мечтах, а потом мне один умный человек указал на простую истину6 поезд никуда не ушел, он тут так и стоит. И развиваться и учится можно в любом возрасте. Как-то, вспоминаю, была у нас в колледже конференция на тему "мировые основы бизнеса" и там в разделе "бизнес и семья" выступала немолодая уже американка. Она сказала, что основа развития - постоянное саморазвитие и самосовершенствование, обучение. Когда я ее спросила, с какого и по какой возраст можно так развиваться, она ответила, что начинать накогда не рано и не поздно, а заканчивать вообще не надо. Она начала работать над собой в 25, сейчас ей больше 50, а она до сих пор работает над собой и постигает новое. Не отчаивайтесь. Давайте, костыли в стороны и вперед на горные вершины.

Екатерина Мазуренок, Спасибо, стараюсь развиваться потихоньку, пишу понемногу, осваиваю компьютер, продаю статьи в тексайле. У меня кажется у самой комплекс отл. Не могу сидеть без дела, надо чего-то достинать, и получать удовольствие от проделанной работы. Очень приятно когда сын радуется моим достижениям.

Оценка статьи: 5

Елена Мамзелькина, я не думаю, что воплощаю свои мечты в сыне. Мои способности и его это две разные вещи и про возможности я могу сказать то же. У него другие возможности, мне хочется, чтобы он не упустил их. Если рост ребенка два метра он будет заниматься баскетболом, а не хоккеем - я вот очем говорю. Ведь родители уже изначально видят к чему он тянется, разве это плохо поддержать его в этом,чтобы он получал медали и грамоты, оттачивал мастерство. У нас так было с баскетболом, так ему не хотелось, а теберь без него жить не может.

Оценка статьи: 5

Эльмира Хамитова, да, меня как-то папа тоже силком затащил на дайвинг. А я просто не понимала, какая красотища там, под водой. И вы правильно заметили: тянется. Надо обращать внимание не только на динные ребенка, но и на желания. Извините, опять ударюсь в субъективность. С детства любила лошадей. Но в этом в семье я белая ворона, а моя мама вообще боится всего, что больше кошки, так что эту мою страсть откинули как ненужную блажь. А я до сих пор как увижу лошадок, плачу. Зато 8 лет училась играть на пианино, о котором с момента окончания музыкально школы не вспоминала. Понимаю, музыкальное образование - это не только умение играть, но почему было не отдать меня в секцию верховой езды параллельно - одно ведь другому не мешало.

Екатерина Мазуренок, Здравствуйте, я вчера на эту тему поговорила со своей матерью. Услышала в ответ очень интересное. Она мне сказала, что если бы в детстве ею занимались хоть на половику как я занимаюсь с сыном, то они(ее сестра и брат) быть может добились бы большего. Что вы на это скажете? Ведь человеку 55, не ей ли знать об этом?

Оценка статьи: 5

Эльмира Хамитова, согласна, с ребенком надо заниматься. Только вот с понятием "заниматься" нужно обращаться очень осторожно. Я тоже с ребенком занимаюсь. Нет, я не тащу 1,5 годовалую девочку на школы раннего развития, не покупаю ей кубики Зайцева. Просто у нас каждую субботу - какой-нибудь культурный "выход". Спортивные, культурные, праздниные мероприятия, выставки, зоопарк - все пойдет, главное - дать ребенку понять, что мир большой и в нем куча интересного, дать ему выбор. Но настаивать на каком-то выборе или давить на нее я не собираюсь. Кстати, со мной родители тоже не занимались. Меня "поставили на самотек" где-то в 5 классе, потому что надо было возиться с моим братом. До сих пор возятся. Не скажу, что он достиг большего, чем я. Сама кончила музыкалку и гимназию, сама поступила и отучилась сначала в колледже, а потом в универе. Не в смысле, что сама выбирала, а в смысле, что сама справлялась. На мой взгляд (не претендующий однако на истину в последней инстанции) по данному критерию все дети разные. Некоторые много достигают именно потому, что с ними не занимаются.

Евгения Воскресенская, спасибо за статью, очень актуально, моему сыну скоро 17, я уже вижу это. Честно говоря я не готова к этому, сижу слушаю, спорю и понимаю, что сделать все равно ничего не смогу. Я очень строгая мама сын почти отличник и теперь что? полетит со всех высот? но подниматься снова будет трудно. Мы с сестрой росли вдвоем, разница 4 года, я не помню споров с родителями и всего сопутствующего к переходному возрасту у нас, наверно потому, что родители так нами не занимались как я с сыном, я жалела об этом и теперь хочу дать сыну то, что сама не дополучила

Оценка статьи: 5

Эльмира Хамитова, моему сыну скоро 17, Он уже прошёл стадию переходного . А то что хотим дать детям, то что мы сами не дополучили даже не подлежит обсуждению.

Оценка статьи: 5

Вест Неруш, Думаю, я не получила в свое время общения и дружбы со стороны родителей. Я это имела в виду.Теперь хочется порой упрекнуть их в этом, хотя понимаешь - никто не виноват.Не хочется, чтобы сын когда вырастет упрекнул меня в том же. Теперь, конечно буду меньше лезть в его дела.

Оценка статьи: 5

Эльмира Хамитова, Родители это святое, какие бы они не были. Лезть с упрёками в их адрес КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО. Это Вы поймёте, когда их не будет, и будете гноить себя на всю оставшуюся жизнь. Испытал на себе.

Оценка статьи: 5

Вест Неруш, Прошел-непрошел - это, кстати, вопрос. переходный возраст у одних заканчивается в 13 а у других, страшно сказать начинается в 18. Сама наблюдала. Кстати где-то писали, что в атмосфере комфорта и опеки (например, в обеспеченных материально семьях) дети дольше остаются детьми и потому переходный возраст у них тоже отодвигается.

Екатерина Мазуренок, Я уже писал, что с двумя старшими детьми я не знал понятия переходный. А с младшей 15 лет, с 12 лет ощутил это понятие на себе. что в атмосфере комфорта и опеки (например, в обеспеченных материально семьях) дети дольше остаются детьми и потому переходный возраст у них тоже отодвигается. Согласно этой гипозе получается я прозябаю в нищете и у меня не благополучная семья. Что-то даже обидно, т.к. несоответствует действительности.

Оценка статьи: 5

Вест Неруш, Слушайте, я же не утверждаю, что это правда. Я просто говорила (читайте комменты внимательнее), что где-то, в какой-то статье такое писали. И писали не в том смысле, что у вас неблагополучная семья, имелись в виду семьи, в которых дети не имеют крупных стимулов взрослеть. Да, взросление пороя стимулируется отсутствием внмания со стороны родителей или необходимостью зарабатывать деньги. Но это ведь не делит все семьи на нищие и богатые. Ну вот что вы все кидаетесь в крайности? Надоело, если честно. За одно слово сразу начинают косвенно поливать грязью. С чего вы это решили? У ваших детей переходный возраст не отодвинут. А его отсутствие не показатель. И с чего вы решили, что ваши старшие дети его не имели. Он же по-разному проявляется. Мои родители поняли, что я стала взрослее только тогда, когда я собрала вещи и стала жить отдельно.

Екатерина Мазуренок, Только что пришло сообщение дочьке повесился одноклассник и это на фоне статьи о перех. возр. Видел его всего раза два. Заплакал как над своим. Как же обезопасить наших детей. Что-то происходит с психикой наших детей.

Оценка статьи: 5

Вест Неруш, Жуть какая. Искренне сочувствую. Не хочу тревожить в такой момент, но вот по поводу обезопасить, могу подсказать, хотя не могу гарантировать, что на 100%. я читала как-то давно книгу о психологии самоубийств. Согласно ей, проблема самоубийств среди молодежи (конечно, исключая ситуации "под кайфом" и им подобные) имеет двойственную природу. Первый ее аспект в том, что молодые люди (в частности, подростки) в чем-то сродни детям: проблемы, кажущиеся людям постарше несущественными, они воспринимают очень болезненно. Вспомните, разве не бывало так, чтобы ваш ребенок лет в 6 убивался горем, потому что потерял любиму игрушку, а вы думали - подумаешь, трагедия какая. А для ребенка это трагедия. то же самое можно сказать и про "детей" постарше. Для меня, например, разрыв с парнем - фигня, мол, как трамвай - придет другой. А ведь когда-то, лет в 15-20 воспринималось как конец света. Так же молодые люди могут воспринимать и другие проблемы, например, отчислили из института, опозорился перед друзьями, раздор с родителями, прессинг со стороны одноклассников. Последнее сама испытывала на протяжении 7 лет, поверьте, довести может до чего угодно. Второй аспект в том, что в таком молодом возрасте люди неадекватно воспринимают понятие смерти. То есть, не понимают, что смерть - это конец, за которым жизни больше нет. Цитирую: "Самоубийство ассоциируется у подростков не с уходом из жизни и от проблем, а с мерой воздействия на окружающих, в частности тех, кто причинил ему боль. Он представляет, что еще увидит плачущую по нему несостоявшуюся возлюбленную, увидит, как его обидчики жалеют его и раскаиваются в своих грехах перед ним. А затем все покаются и позовут его обратно, и он вернется" По второму аспекту посоветовать нечего. Внушать подросткам, что смерть реальна и что это конец - это мера, которая гарантированного результата не приносит. На одного она подействует, а другой согласится, но сам (может даже подсознательно) информацию не воспримет. что касается первого аспекта, то здесь, согласно этой книге, меры типа просмотра фильмов на социальные темы с целью донести "то что бывает и хуже" мало и редко помогают, т.к. даже для взрослого человека трудно воспринимать их как близкую реальность а не как то, что где-то далеко и не правда. Здесь, по мнению психологов, необходимо двусторонне налаживать контакт с ребенком. С одной стороны, доверительно рассказывать ему о своих проблемах, советоваться с ним. Это даст ему ощущение, что в нем нуждаются, его ценят самые близкие люди, поможет ему скорее приобщиться к миру взрослых и понять их проблемы. с другой стороны нужно и словом и делом постоянно напоминать ребенку (да хоть каждый день), что и его проблемы и горести будут услышаны, что он всегда может придти к вам за утешением и советом. Я в своей жизни обнаружила еще одно средство от гипертрофирования проблем - рассказывание историй. Сестра моей бабушки, в деревне которой мы гостили каждое лето, во время работы в поле постоянно рассказывала истории из жизни. До сих пор помню такую, про девушку из соседней деревни, которая "залетела", парень ушел, родители выгнали; а потом ее приютила тетя, а парень одумался и вернулся, и они поженились и дитя родилось красивое и здоровое и, как в сказке, жили они долго и счастливо. Вроде такая вот сказочка из жизни, а, в принципе, именно она удержала меня от глупой ошибки, когда у меня встал вопрос с незапланированной беременностью. Такие истории показывали нам, что все в жизни временно, и проблемы тоже.

Екатерина Мазуренок, Первое, спасибо за поддержку. По профессии Вы наверное очень хороший психолог. Сейчас выложили фото в инете. Молодой, улыбающийся, счастливый. Ну что же тебе миленькому не жилось. И не оставил предсмертной записки А как родитетели это переживут. Так что проблема которую поднял автор очень актуальная. И откуда взялся этот переходный. В моё детское время детского суицида не было. Да что же происходит с нашими детьми?

Оценка статьи: 5

Вест Неруш, вообще-то, я не психолог, а юрист, а психоанализ - мое хобби. но спасибо за комплимент. Не осведомлена о Вашем возрасте, потому не берусь доподлинно судить о ваших временах. Однако, В любом случае, вы вряд ли очень моложе моих родителей, а как про это рассказывали они, во-первых, в советском союзе действительно дети взрослели раньше и не было времени на такую "фигню" как переходный возраст и суициды. А во-вторых, возможно, что вы с такими случаями просто не сталкивались. Судя, опять же, по рассказам моих старших родственников, в Союзе не любили широко освещать "негативные элементы". Зачем, если можно вещать об успехах в ракетостроительной промышленности и о том, как мы смело и весело строим коммунизм.

Екатерина Мазуренок, В вопросах воспитании детей я очень жёсткий, с супругой разгорались не шуточные баталии. Дождёшся хлопнет дверью и уйдёт. После сегодняшнего случая я понял смысл её слов. Хожу перед лапушкой на полусогнатых. Три моих друга закончили жизнь суицидом. Двое повесились, один застрелился. Причина не известна. Так что же толкает людей на эти поступки. Жизнь такая короткая штука, чтобы умышленно её обрывать.

Оценка статьи: 5

Ну, откровенно говоря, не нужно никакой статьи, чтобы прийти к этому выводу. Мои дяди родились в 39 и 41 годах. Война, послевоенное время. Дело даже не в том была нищета или нет, просто в этих условиях, дети довольно быстро брали бОльшую часть бытовых забот на себя. Самим собраться в школу, приготовить еду, дрова, печка, стирка, уборка, домашние задания - все это они начали делать самостоятельно когда одному было 7, второму 5. По их воспоминаниям и воспоминаниям родителей, у них не было проблемы переходного возраста вообще. Им не было нужды доказывать свою самостоятельность и требовать независимости и возможности жить взрослой жизнью. К этому времени они уже так жили. Скорее наоборот им очень хотелось пожить "под крылом" у родителей, без забот и хлопот. Современным детям, в своем большинстве, не приходится заниматься самообеспечением (я не имею ввиду зарабатывание денег, а самообеспечение своих рутинных ежедневных потребностей), поэтому и наступает период, когда они начинают отвоевывать свое право хотя бы за формальные признаки "взрослости". Настаивать, чтобы их требования выполнялись (как взрослые требуют этого от детей), право принимать решение, открыто высказывать несогласие и настаивать на своем и тд. Список этих проявлений всем знаком . Меня, как маму восьмилетней дочери больше всего волнует вопрос не как пережить переходный возраст, а как подготовить ребенка к нему, как сбалансировать заблаговременную подачу "взрослых" прав и обязанностей, чтобы ребенку в 12 лет не приходилось отвоёвывать их "с боем". Не будем забывать, что переходный возраст проходит не только на психологическом, но и гормональном уровне. Это колоссальная перестройка организма. Мы все знаем, как невыносимы становятся взрослые ! люди, при изменении гормонального фона, а что мы хотим от детей ? Сравнить это можно с болезнью. И как все заболевания это легче предупредить, профилактировать, нежели лечить.