Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 53

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу: — Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул! — Да я же просто хотел взять сдачу.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? — Почему Надя? Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда — луна светит, но не греет. Правда? — Правда. — Козел бороду не бреет. Правда? — Правда. — А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу. — Не может быть, неправда, не верю. — Хочешь — верь, хочешь — не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: — Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. — А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: — А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. — Ну уж это неправда!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: — Ты бы хоть мусор с собой захватил!

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает: — Я с ней такую произвольную программу откатал бы! Жена с кухни: — Ты сначала обязательную откатай!

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины. Если Вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.

Жена — мужу: — Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей! — Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!

Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада.

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. — А где он, мой котеночек? — Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

Чтобы молодой муж не вырос эгоистом, жене обычно советуют жить двойной жизнью на одну зарплату мужа.

— Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — Наверное, в трамвае прицепился… — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? — Глупости — я всегда снимаю брюки…

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: — Что с тобой? — Да на член повязку наложили. — . — Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось… — Ну и что? — Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили.

Муж и жена возвращаются домой. — Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. — А ты мне со своим мини-х*ем — всю жизнь.

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я так и не понял предупреждений природы!

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из — под кровати выползает детина: — Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: — Ничего нет. — Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: — Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник? Муж: — Был, вон туда побежал. Следователь: — Опергруппа! На выход!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. — А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? — Да это Маринка из восьмого отдела… — КАКОЙ еще Маринка?

Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит: — Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил. Вторая: — А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает. Третья слушала подруг и говорит: — Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. — Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор, как мы продали пианино.

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

— Женатый человек не должен играть в карты на деньги. — Это почему же? — удивляется собеседник. — Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

Муж: — Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: — О! Милый, конечно! Ах, как давно это было! Муж: — Хочешь? Тогда вымой пол!

— Ухаживать за собственной женой — тоже самое что охотиться за жареной дичью.

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я. я не пила. — Где пила, бл*? — У соседа… — Зачем дала? — Вась, я. я… Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Ну я же не знала, что он такой болтун.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене: — Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Муж прибегает домой, счастливый: — Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи! — Вещи? Мы едем отдыхать на Канары? — Собирай вещи и проваливай!

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100! — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд! — А ей как это удается? — А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды! — Невероятно! И что же ты ей купил? — Весы.

В страховой компании: — Что для вас дороже — машина или жена? — Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!

— Дорогой, вынеси мусор. — Дорогая, я только что сел. — А что ты делал до этого? — Лежал!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: — Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни — Лёлик ко мне… Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"… Прибежал Лелик. Тр*хает час, тр*хает два… Жена еле живая, а как его остановить не знает… Высовывается в окно, а там дворник — Михалыч. Жена кричит: — Михалыч, крикни "Лёлик ко мне!", бутылку дам… Михалыч крикнул… Приезжает муж из командировки смотрит — двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает: — Михалыч, а где все? На что тот отвечает: — Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ.

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: — Ты что вчера пил?! — Не помню… А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! — Неужели клей?!

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?

— Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка… — Почему?! — Я видел, как она открывала яйца консервным ножом…