Чёртова дюжина чертовски смешных анекдотов из Одессы!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
— Сёма, что ты делаешь?— Заливную рыбу.— Ого! Ты умеешь готовить?— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?— Нет, что вы. Я дантист.
Одесса, магазин:— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!
Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
— Яша, как ваша красавица?— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?
В Одессе, на Дерибасовской:— Товарищ еврей, который час?— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
— Рабинович, как вы относитесь к институту брака?— Я?! Да я дипломированный специалист с тремя высшими!
В одесской лавке:- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?- Так и покупайте у Штерна!- У него кончилась!- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.
- Ой, у Абрама горе, такое горе!- Так и шо стряслось?- Моя жена к нему ушла!
Телефонный звонок:- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?- А что вы хотите?- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!- И все мне?- За ним очень много долгов!- А вы куда звоните?
Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.
На перроне в Одессе сидит на чемодане девушка и плачет, к ней подходит одессит и спрашивает:- Шо случилось?- Я на поезд опоздала!- Таки много опоздали?- На одну минуту!- А шо ви плачете, ведь не на год опоздали?
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!- А вы попробуйте на левом боку!- Шо, лицом к маме?
- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?- Таки нет, окна во двор!
На базаре Одессы:- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!
Одесса. На Привозе:- А шо два килограмма вашей кильки в мой кулек влезут?- Таки да, мои килограммы везде влезут!
Одессит звонит жене из Парижа:- Сара, а шо Абрама обокрали?- Кто сказал?- Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре?
- Почему вы хотите развестись с вашей женой? - спрашивает судья.- Она не устраивает меня как женщина! - отвечает мужчина.- Вот нахал, всю Одессу она устраивает, а его нет! - кричит теща из зала суда.
- Абрам люди говорят, что ты в пятый раз развелся, неужели все женщины такие несговорчивые?- Таки нет, только моя мама!
- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?- На задницу, вы и так на Дерибасовской!
- Изя, ты уже устроился?- Нет, еще работаю!
Одесский дворик:- Сара, таки тебе мое новое платье нравится?- Роза, мне сейчас не до скандалов, я жутко спешу!
Одесса. В аптеке:- Таки сколько стоит вот это снотворное?- Только для вас, всего лишь два доллара!- Да шо вы, да за такие деньги я вообще никогда не засну!
– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.– Учу алфавит Брайля для слепых.– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!- И как же ты его узнал?- По пальто.
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.Нет сил больше ждать. Софа.
Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване! - Ша,Сарочка, не делай гембель. Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.
- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась.
На одесской таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала.
Объявление по городскому радио Одессы: 'Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 20 гривен'.
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?- Ты, Роза, вчера сломала дверной проем в кафе!- Говори яснее, я не понимаю твоих намеков
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?- Ой, не выдумывайте, мы дружим.- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Фима решил таки написать в Одессу брату: - В штате Айова усё хорошо, а жаль. такая рифма могла бы получиться.
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?- Да, но зачем это жевать?
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Старый еврей подходит к киоску с газировкой:- Скажите, у вас воды есть?- Надо говорить не "воды", а "вода"! Есть!- Ладно, дайте стакан вода!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!- И где ж кошмар?!-Победила Роза!
- Скажите, вы часом не с Винницы?- Нет, я не с Винницы.- О! Так мы с вами земляки!- Это как так?- Я тоже не с Винницы!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?- Я им не верю!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Сара Абрамовна, как на счет пообедать вместе?- О, почему бы нет, Абрам Давидович!- Значит в два у вас!
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.- Ах, извините, пожалуйста. Мне сказали - пять.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!
Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?- Так я их потом доел
Мужик спрашивает Рабиновича:— Вы что, собаку завели? — Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…
- Сарочка, я так люблю тебя!- Почему же ты раньше не говорил об этом?- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить:- А болт тебе с Январского восстания!*Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания".
На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:- Девушка, это бельевая верёвка?- Повесите бельё - будет бельевая.
Разговор женщины с водителем маршрутки.Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.Женщина просит:- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!
- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
На Дерибасовской:- Скажите, пожалуйста, который час?- А сколько вам надо?- Мне надо три часа.Глядя на часы:- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:- Что у вас сегодня свеженького?- У нас сегодня свеженькое - я!Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:- А почём у вас говяжий ум?- Без установки - по двадцать!
Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.Она выдаёт:- А чтоб за меня горе так забыло!
Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.Продавец его убеждает:- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!Покупатель на это ему отвечает:- А ты лопату возьми и копай, копай!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?— Двадцать кило не вашего дела!
Два одессита рассматривают статую Свободы.— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?- Конечно, помню. - Можно ещё раз у тебя занять?
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Одесса. Дерибасовская.- Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя.
- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?- Не знаю.- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!- Ну и времена настали. Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из «Звездных войн». С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.
Моше:- Г-ди, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.Г-дь:- Моше, не торгуйся!- Чего вдруг? Где тут написано - “Не Торгуйся”?!
- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?- Да, мадам! Но не настолько.
Подслушано в женской бане.Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:- Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску. Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела. Нет, я бы себя не трахнула! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла.
Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.Администрация".
В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:- Мужчина, вы на следующей сходите?- Нет.- Может, пообнимаемся?
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.- Я ему отдам три штуки.- Ты что, не умеешь считать?- Я-то умею, а вот он - нет.
Одесса. Привоз.- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
На Привозе у торгового места табличка:1 арбуз - 13 гривен3 арбуза - 40 гривенПокупатель:- Дайте мне один арбуз.Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.Покупатель:- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец:- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:- О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит!
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
- Рабинович, ви страдаете от жары?- Я страдаю всегда.
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:— Не могу найти свой кошелек.— А в брюках ты смотрел?— Да.— А в плаще?— Смотрел.— А во внутренних карманах?— Нет.— Почему?— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть “Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.- Что с тобой?- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.- Ну, и?- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
- Имя, отчество, фамилия. - Иван. Иванович. Иванов. - Национальность?- . А если "Да",- так что?!
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро,- у вас есть мнение по этому вопросу?- У меня таки есть мнение, но я с ним не согласен!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.- Рабинович, это между прочим не лапша…- О чем ви говорите, никакого сравнения!
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?- Потому что он намазан маслом с двух сторон.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?- Ой, мине все равно, лишь бы да!
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
-А мине мама покупает за каждую пятёрку беляш . -Ой, Сонечка! Судя по фигуре , ты - круглая отличница !
-Сема! Слушай свою маму! Потрясающая женщина, это та , которой есть чем потрясти. а не чем погреметь.
-Циля, почему ты мне мешаешь, я пытаюсь обрести энергию "Ци", как в первом слоге твоего имени. а ты не даешь! -Абрам, ты сейчас энергии "Ля", от второй части моего имени огребешь по полной, чувствую, она уже накопилась, лоботряс!
- Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдете?- Нет, Лёва, Вы мене обидели!- Шо так?!- А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгальтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?
В купе поезда . Мужчинааа , ви таки долго будете молчать , для кого я тута стесняюсь , уже целый час .
Фрейд и секс. Его именем так часто прикрываются! Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны. (Из непридуманных рассказов)
- Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании? - Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового.
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!
Диалог в одесском трамвае: - Молодой человек, ви шо, не виходите?! - Выхожу. С надрывом: - Так шо ж ви молчите.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты.
В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим! М.Жванецкий
Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом!
— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?- Нравится!- Шо, денег нет?!- Есть!- Ну так покупайте!- Зачем?- Шобы кушать!- А я шо делаю?