Тема: Женщина-мать, женщина-дочь, мужчина-отец, мужчина-сын

А есть еще и такое: Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик!

Например, великодушная мать, насыщенная жизнью, энергией и молоком, щедрая в прозе дня, в момент сексуальной близости, оказывается, превратится в девочку, которая скупа на ласки, но любит их принимать.

Например, деловой, грубый товарищ, скупой на ласковое слово и жестокий в постели, без оглядки подарит ей 10000$ и позаботится о том, чтобы у нее дома профессиональные рабочие сделали шикарный ремонт.

Тут прежде чем про соционику вспоминать - надо на ваших пристальнее взглянуть. На предмет, почему у них все дети вырастают "-детьми", а не "-родителями". Мне кажется.

4 Фев 2005 23:18 Gatta сказал(а): А есть еще и такое: Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик!

Рано или поздно все взрослеют и из "детей" мужчин и женщин превращаются в "родителей"

Если мне не изменяет память, выделяют три состояния человека: взрослый, родитель, ребенок. И зрелый адекватный человек играет разные роли, исходя из ситуации. Насколько я понимаю, родителя от ребенка отличает уровень ответственности. Родитель берет на себя ответственность за ситуацию и за "ребенка". Ребенок эту ответственность с себя снимает.

Если смотреть на этот вопрос с точки зрения соционики, то дуалы друг для друга играют и роль родителя, и роль ребенка. Как только один начинает выступать с ЭГО, для другого информация попадает на СУПЕР-ИД (детский блок), он чувствует защиту партнера, опеку, отдает ответственность за принятие решения дуалу и сам при этом оущуает себя ребенком. Потом роли меняются. Тут в другом топике один Габен возмущался по поводу инфантильности Гексли. Ну так я скажу, что в некоторых вопросах (отношений, возможностей) мои дуалы - ну просто дети, наивные и непосредственные, так и ждут, кто бы за них это сделал. На самом деле, в отношении к такой смене ролей кроется один из камней преткновения дуализации. Зрелый человек не боится показаться ребенком, открыть дуалу свой детский блок, принять помощь. Он же и не боится взять при необходимости ответственность на себя. Просто нужно понимать и принимать такой механизм взаимодействия дуалов.

Vera0305 правильно все написала, я хотел бы немного дополнить. "Родитель", "взрослый", "ребенок" - это стереотипы ролевого поведения и они есть у всех взрослых людей. В зависимости от ситуации, человек вживается в один из привычных образов и обращается к определенной роли собеседника либо игриво (ребенок-ребенок), либо требовательно (родитель-ребенок), либо по-деловому (взрослый-взрослый). Никогда не забуду, как на одном тренинге одного крупного руководителя ввели в роль ребенка строго спросив "Ты почему не сделал домашнее задание?". Он начал лепетать и оправдываться.

Причины такого зацикливания на одной роли, на мой взгляд, кроются где-то в детстве. Возможно, мама была такой или кто-то из знакомых. И считалось, что это хорошо, это по-настоящему. Или роль выбирается "от противного".

На самом деле, не столь важно, откуда взялась такая роль. Если вы ее в себе заметили, стоит разобраться с преимуществами и недостатками, которые она дает. И с тем, насколько эта роль соответсвует вашей цели.

Человек-родитель не боится ответственности, что очень ценится в работе, например. А вот в личной жизни он либо постоянно решает проблемы своего "ребенка", оставаясь без тыла, либо дерется за зоны влияния с "родителем", собственно, тоже лишая себя тыла. В процессе дуализации такой человек закрывает для партнера СУПЕР-ИД, боится показаться ребенком в глазах другого, не дает партнеру проявить свои сильные качества, прикрыть себя. Потом такой "родитель" сетует, что ему все приходится тащить на себе (хотя он сам выбрал такую роль), а его партнер чувствует себя недооцененным. Женщины-матери, притянувшие такой жизненной позицией мужчину-ребенка, с течением времени начинают считать ВСЕХ мужчин инфантильными и просто смиряются со своей жизнью.

Человек-ребенок, перекладывая на других ответственность, может проиграть в глазах начальства. В личной жизни он должен быть готов к тому, что решения будут приниматься за него, и, возможно, без учета его мнения. Что его партнер будет недоволен недостатком внимания и заботы. Дуал не будет ощущать тыл.

И все это ни хорошо и ни плохо. Это либо соответствует вашим намерениям - либо нет. Попробуйте идти от обратного - от цели. Нарисуйте себе отношения, которые вы бы хотели иметь, и прикиньте, какую роль нужно играть, чтобы отношения сложились именно так.

2 Orit & 2 duende2

Если есть претензии к дуалу по референтной (а данном случае, как я понимаю, все именно так, то есть Гексли некорректно относится к Габену), всегда есть выход через творческую. Стоит задать Гексли технологию организации сенсорных процессов, сославшись на оптимальное использование ресурсов. "У меня одной на это ни сил, ни времени не хватит". Если Гексли важны эти отношения, он обязательно сделает все, чтобы их укрепить. То есть для него это тоже будет действие по творческой.

Ну уж Вы и загнули! Прям - ярмарка ролей в ассортименте!

Всё, что Вы написали, укладывается в простую формулу: "Ты, парень, конечно душевный собеседник, но если говорить о делах - слушай меня и делай то, что я скажу!" Подавляющий родитель в чистом виде, никакого ассортимента.

Не сочтите за издевательство. Я хочу обратить внимание на двойной стандарт в данном обсуждении: Почему-то ТИМ считается "один на всю жизнь", а вот роли, о которых идёт речь в ветке, мелко-ситуативными. Почему? Ведь Берн, вводя понятия жизненных сценариев, напрямую утверждает, что роли есть очень устойчивые образования, и проявляются на протяжении всей жизни.

Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Женщина-мать, женщина-дочь, мужчина-отец, мужчина-сын