Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича рассмешат вас от души

– Ну, тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.

Став мультимиллионером, он проходил как то по Пятой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.

– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.

– Три миллиона долларов.

– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.

– Вы могли бы выписать чек!

– Но я не умею писать.

– Как это может быть?

– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»

Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.

Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

– Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

Объявили: через три дня Всемирный потоп.

Американцы сказали своим гражданам:

— Веселитесь в оставшееся время!

— Учитесь жить под водой.

Выступает в ООН посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов.

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».

– А дальше я забыл.

– Скажите, вы еврей?

– Нет, я просто устал.

– Как ваша фамилия?

– Вы что, заикаетесь?

– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

– Ну, а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.

– Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Как пройти на Дерибасовскую?

– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.

Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

– Они думают, что они здесь одни.

— Это твой родной брат?

— Да, но он мой дальний родственник.

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Рабинович сидит в театре с женой.

— Да проснись ты! Онегина вызывают!

— А! Что?! Одного или с семьей?

В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:

— Скажите, Онегин — еврей?

Через несколько минут:

— Скажите, а Татьяна — еврейка?

— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!

— А Ленский — еврей?

Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…

Лежа в больнице, Яша говорит:

— Моня, я больше за границу не хочу.

— Здравствуйте, господин Рабинович! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг ста­ли худым, высоким и волосы у вас отросли. Как вы изменились!

— Ах, так вы и фамилию переменили?

— Чем экономист отличается от еврея?

— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…

Маленький Изя спрашивает у мамы:

— Мама, кто такой Маркс?

— Ну, это такой ученый, экономист.

— Как наша тетя Роза?

— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.

— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?

— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.

— Яша, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.

— Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

Затем широко разводит руками и говорит:

В магазине одежды.

— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

— Моня, почему ты не хочешь уехать в Израиль?

— Знаешь, Фима, я там буду неприметной личностью.

— Да там же все евреи.

На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».

— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?

— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

Хаим едет в одном купе с иностранцем.

— Скажите, вы куда едете?

— Я? В Баден-Баден. А вы?

Хаим не растерялся:

— А я — в Бердичев-Бердичев.

— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.