Стадии развития отношений и Любовь

Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате! Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.

Есть привычное мнение о том, что Любовь – это Чувство. Тогда она может уйти, угаснуть, умереть, — и мы не отвечаем за это.

Я и сама раньше так думала, пока не прочитала книгу Стивена Кови « 7 навыков высокоэффективных семей» (Мне она больше нравится, чем «7 навыков высокоэффективных людей» — все-таки и тема моя любимая, и написана проще, и очень много личных примеров, и жена Стивена – Сандра – является соавтором этой книги). Там Кови очень ясно показывает, что настоящая Любовь – это действие. Служение, которое мы совершаем во имя любимого человека и для него. А вовсе не тот выплеск гормонов, который описывается в книгах и песнях.

Марина Таргакова очень хорошо объясняет, что есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.

1. Голод. Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться… Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание слов, интересно, как строится предложение, хочется уже говорить на этом языке.
2. НасыщениеЭто стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.На этой стадии изучения языка становится скучновато, даже кажется, что многое уже известно. Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…
3. Отвращение

Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно дышит! Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них есть опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.

На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он кажется дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями, неправильные глаголы раздражают своим количеством. И кажется, что у меня это никогда не получится И поэтому проще бросить.

На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность — та самая химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье» — учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени пойти снова на первую, то есть бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод — детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-Роботов.

Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

4. Терпение

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Здесь также есть ссоры, но они уже управляемые и есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза ВСЕГДА вознаграждается.Стадия изучения языка такая же – мы перестаем прогуливать занятия, подавляем зевоту и пытаемся увидеть суть в новом языке.

5. Долг – выполнение обязанностей.

Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том что я ему должна. Здесь рождается уважение.

Точно также выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов, дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью.

6. Божественная дружба

На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами. Также и язык все глубже проникает в нашу жизнь, и мы начинаем его чувствовать – интуитивно вставлять слова, формировать фразы, экспериментировать.

7. Божественная любовь

Про нее очень хорошо написано в Библии

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает». (Послание к Коринфянам)

И именно эта стадия отношений с иностранным языком является «свободным владением» — когда ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться.

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…

Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.

Но есть и хорошая новость — если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5-7 лет в семье появится Любовь :)

(Цифры взяты из лекции О.Г. Торсунова)

Если говорить о себе, то я вижу что мы сейчас активно переходим на пятую – я чувствую, как меняются взаимоотношения, что даже в пылу ссоры я знаю, что это (то бишь ссора) пройдет. Я начинаю видеть достоинства мужа и свои недостатки – и мне уже стыдно за моменты, когда я не выполняю что-то из своих обязанностей. Я стараюсь делать по максимуму возможностей – хотя эгоизм и лень иногда-таки побеждают. Бывают – и очень часто – моменты, когда я вижу шестой уровень – потому как последние годы мы очень любим говорить по душам. Но наверняка, когда мы туда придем, то узнаем, что сейчас у нас просто цветочки :)

Эта заметка написана как «Вводная» к той, которую я дописываю в данный момент. Так что «Продолжение следует» :)

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

В данный момент » больные» отношения с супругом обрели новую жизнь! Мы реабилитируемся! А я продолжаю работу над собой… И иду с вами дальше! Еще раз глубокое Вам спасибо!

Я начала читать статьи Оли совсем недавно, всего около полугода назад, а следовать им я стала, пожалуй, еще позже, однако полностью и от всего сердца. Испытав на себе эффект длинной юбки, я абсолютно прониклась этой идеей и всеми остальными, а с новым для меня типом поведения, который предлагает Оля, мне открылась целая новая жизнь. Изменения, которые произошли со мной, очень разнообразны и многочисленны. Но главное это то, что произошло в моих отношениях с мужем. Получая по рассылке трогающие до слез женские истории, я узнаю себя, я снова осознаю мои ошибки и вдохновляюсь идти дальше по пути терпения, любви и работы над собой. Я хочу поделиться своей историей. Может быть, она станет свежим воздухом для тех, кто прошел через похожую боль и проблемы.

Десять лет назад я закончила школу с медалью, сама поступила в крупный вуз и уехала в другой город. Родители сомневались, смогу ли я, но у меня сомнений не было. Я знала, что я все смогу, что не пропаду. Я страстно хотела учиться и страстно хотела уехать из родного города. Сколько себя помню, все детство в нашей семье были скандалы, отец очень зло кричал на всех членов семьи и мучил и изводил этим всю нашу семью. Оставаясь одна, я задыхалась в истериках и стала доходить до суицидальных мыслей. Я хотела тишины и внутреннего спокойствия. Хотела, чтобы меня не трогали. Уехала с надеждой, что крики отца и мои депрессии останутся в прошлом. Мама не хотела меня отпускать и очень плакала, но я знала, что если я не уеду, то не только не вырасту, но скачусь вниз. Я хотела спасти себя.

Потом я закончила с красным дипломом вуз и все время полагалась в жизни только на себя. Мучительно разрушались мои длительные отношения с гражданским мужем. Спустя два года отношений начался кризис, ссоры, я пыталась спасти отношения в течение еще трех с половиной лет совместной жизни. Я не хотела расставаться, искать другого, я надеялась, что вместе мы купим квартиру, у нас будут дети. Он разделял эти благородные идеи семьи, но ничего не предпринимал. Мы снимали, но говорили себе, что это все временно. Мы снимали в жутких местах, где мне было страшно оставаться одной дома с другими жуткими жильцами за стенкой. Я старалась готовить, стирать, прибираться и с невероятными для себя усилиями успевала это делать наряду с очень интенсивной учебой и хобби, которым мой молодой человек упрашивал меня заниматься вместе с ним. Хроническая усталость, приезд домой около полуночи, множество дел изматывали меня ужасно. Еще был панический страх, что в темных дворах по дороге домой на нас или на него нападут бандиты. Мне постоянно стали сниться кошмары, я все время была на

грани нервного срыва и часто плакала навзрыд от напряжения. Молодой человек говорил, что я плачу со злостью и успокаивать меня не хотел. Со временем меня стало все раздражать, но я хотела бороться за отношения. Главным его достоинством, за которое я держалась, для меня было то, что он не поднимал на меня голос, как мой отец. Но это была другая крайность: очень инфантильный и мягкий мужчина. Мое желание устроить нашу жизнь стало доходить до того, что впридачу к моей учебе я стала дома выполнять еще и его работу, делать отчеты, заполнять отчетные таблицы, писать рецензии. Он просил меня помочь, и я знала, что если я этого не сделаю, он просто сам не закончит свое задание. Его возможный провал был для меня моим провалом, я не разделяла ничего на его и мое. Как мне не хватало тогда тех знаний, которые я нашла в статьях Оли годы спустя. Полная планов и надежд жизнь рушилась, все уходило из под ног. И я снова собралась и уехала. Теперь уже из того прекрасного города, где прошли мои студенческие годы. Возможность возникла случайно и неожиданно, и я схватилась за нее, как за соломинку. Снова это был побег от разрушающей меня обстановки вместо умения решить проблему. Но снова это принесло мне глоток свежего воздуха.

Началась моя новая учеба на новом месте, в новом университете. Сначала я поддерживала контакт с моим молодым человеком, потому что чувствовала за него ответственность. Вскоре он мне сказал, что он стал заниматься своим хобби с другой девушкой. Хотя я знала, что отношений между ними, скорее всего, не было, я восприняла это как осквернение тех связей, которые еще оставались между нами. Все это привело к концу наших отношений. И вот, когда я их перестала судорожно сохранять, они рассыпались сами собой. Я стала продолжать жить одна, читать, учиться. Я успокоилась. Кошмары прошли. У меня появились подруги. Мне было уютно и хорошо, ко мне пришла гармония, которую я так жаждала.

Спустя какое-то время я встретила моего будущего мужа. Он очаровал меня своими мужскими сильными качествами – твердостью, решимостью. С ним я вдруг удивительно для себя стала мягкой, кроткой и слабой. Своей волей он полностью покорил мою. Может быть, неслучайно, он оказался полной противоположностью моего прежнего молодого человека. Его мужественность, сквозившая во всем, восхищала меня, но я не знала, как себя вести. Я думала, что, чтобы еще больше привлечь его, мне нужно быть такое же сильной и самостоятельной, как он. Когда мы стали жить вместе, ссоры стали происходить, когда я отстаивала свою точку зрения, а он хотел, чтобы я во всем соглашалась. Я была очень обидчива и больно реагировала на его слова, даже когда он совсем и не хотел меня задеть. Я жутко ревновала ко всем его друзьям, очень переживала и расстраивалась по этому поводу. При этом я очень заботилась о своем внешнем виде и очень старалась хорошо выглядеть. Я видела в нем идеального отца моих будущих детей и стала говорить ему об этом. Он отвечал, что я должна доучиться и начать работать. Все это время я жила мечтой о ребенке с ним, это желание стало превращаться в какую-то физическую потребность, жажду, в любом супермаркете я приходила в детский отдел, начинала разбираться в сосках и бутылочках, трогать баночки с

детскими соками и пюре. Мы много говорили о ребенке, многое обсуждали и планировали. Конечно, я хотела замуж, но он говорил, что для большого праздника у нас пока нет средств. Так шло время. Он работал, я училась, он приходил домой, и я готовила к его приходу ужин. На фоне нашей любви меня поражали наши страшные ссоры, они разражались как гром, я старалась их избегать, но невысказанное несогласие накапливалось во мне. Во время каждой ссоры я хотела уйти. Мне было очень больно, и я хотела закончить отношения и снова жить одна в спокойствии и мире с собой. Меня все больше стало тревожить, что отношения нестабильны. Что он не тот человек, с которым мне нужно быть. Но он меня не отпускал. Каждый раз после ссоры он меня обнимал, и на следующй день я снова не мыслила жизни без него. Одновременно все больше росло мое желание стать мамой.

Наконец, я получила работу и вскоре я забеременела. Мы еще не были женаты и это меня сильно тревожило. Помню, я тогда уговаривала себя не переживать, говорила, что есть такие, кто женится как в сказке, а потом разводится через год. В конце концов, он сделал мне предложение и мы расписались, решив использовать скопленные деньги не на свадьбу, а на квартиру. Свадьбу он отложил на потом, и я согласилась, но чувствовала себя незащищенно и неправильно. Я очень старалась правильно питаться, делать упражнения, готовиться к родам, стала ходить на специальную йогу для беременных. Продолжала работать. Мы продолжали ссориться. Мне не хватало его поддержки и внимания в моем положении, а он разрывался между работой и желанием обязательно купить квартиру. Беременность проходила в целом хорошо, по крайней мере так говорили врачи, все было в норме. Как гром среди неба на очень позднем сроке мой ребенок умер в утробе. Дальше были ужас и боль, через которые мой муж прошел со мной вместе и поддержал меня во всем. Я помню, когда я ему позвонила и рассказала, он сразу приехал, и получила от него сообщение по телефону, что он меня любит и что чтобы ни случилось, мы переживем это и будем вместе, он обещает. В ту минуту я поняла, что эти слова были самыми главными для меня в жизни.

После родов я думала, что все самое худшее позади. Но впереди было еще много боли, через которую я для чего-то должна была пройти. Когда я вернулась домой из больницы, мы въехали в нашу пустую новую квартиру. И в квартире, и в моей душе была пустота. Мы переживали трагедию по-разному и отдалялись друг от друга. Моя карьера стала продвигаться, я должна была переехать в другой город для работы по новому проекту. Изначальный наш план был о том, что я буду работать половину времени, урывками кормить ребенка, муж будет с ребенком, пока я на работе. Оглядывясь назад, теперь я с болью вижу весь ужас моих ошибок, моих планов, стремления вписать ребенка в мою работу, я ведь думала что я сильная, что я все смогу и сомнений в моей силе у меня не было. Мы переехали, ребенка не было, но мне нужно было продолжать работать, без дела я боялась совсем сойти с ума от отчаяния. В результате переезда моему мужу пришлось уволиться с работы, которая, впрочем, его не устраивала, но придавала уверенность. Я думала тогда, что главное опять уехать в другой город, сменить окружение, убежать, вместе с

ним. Но если я бежала к работе, то он остался ни с чем. Боже мой, как же это было неправильно, но тогда я об этом не знала, и меня ждали дальнейшие разочарования.

После переезда мы стали все больше отдаляться. Он стал злым и нервным от сидения дома и неудачных попыток трудоустройства. Я очень много работала и ему приходилось готовить для меня. А каждые выходные, когда на работу идти было не надо, на меня наваливалась пустота, отчаяние, и я рыдала целый день. Сначала я пыталась сохранить отношения, потом мои силы иссякли и я потеряла всякий интерес. Тогда по странной причине желание сохранить отношения появилось у моего мужа. Он записал меня к психологу, я стала регулярно ходить на прием, но мне ничего не помогало.

Спустя несколько месяцев и ряд сложных и противоречивых событий мы еще продолжали быть вместе, оба неуверенные в том, что нам стоит оставаться в браке. Я постоянно искала выход, слушала разные психологические семинары о психологии отношений мужчины и женщины. Но все было не то, не давало мне решения моих проблем, не открывало пути. Наконец, мой поиск привел меня к статьям и сайту Оли. Все началось с легендарной статьи о длинных юбках. Я прочитала, но такой юбки у меня не было. Мне не очень верилось в изменения. Стала носить платья до колен. Эффекта особого я не заметила. В конце концов я решила, что нужно попробовать на 100%, то есть длинную юбку!

Однажды я купила длинную юбку и в первый же день, когда я в нее нарядилась, моя жизнь изменилась абсолютно и как по волшебству! Все стало происходить точно так, как написано у Оли в статьях. В первый же день передо мной стали открывать двери в библиотеке, во второй день мне сделали комплимент, а на третий день мой муж сказал, что он сбреет бороду, которая мне так не нравилась. Бороду он сбрил только несколько недель спустя, но меня это уже не расстраивало. Если раньше я пилила его и просила побриться, теперь я стала его целовать в бороду, говорить, как она ему идет. И у меня у самой не было больше потребности видеть его без бороды. Мне было удивительно легко. В юбке мне захотелось готовить, танцевать дома. Мой муж сказал, что когда я танцую в длинной юбке, то это очень красиво. Дальше было сложнее. Ведь нужно готовить и прибираться, но не просто так, а с любовью. И я стала сначала через нехочу, потом я вошла в это и мне стало легко и приятно это делать. Я не устраиваю генеральных уборок и не запускаю квартиру, теперь я прибираюсь и поддерживаю порядок каждый день. Во всех ситуациях, когда я не согласна с мужем, я стала выражать согласие. Я стала следовать всем советам Оли, кроме еды: пока не вижу возможности в отказе мужа от мяса. В этом вопросе я следую мужу и готовлю то, что он любит. Но в рационе у нас чаще стали появляться вегетарианские блюда на ужин, чего раньше совсем не было. Я стала носить жемчужное ожерелье, браслет и сережки. Купила платьев, приобрела еще одну длинную юбку. С достаточно разнообразным гардеробом теперь я легко обхожусь без брюк. С интересом замечаю других женщин в длинных юбках на улице. И абсолютно по-другому теперь смотрю на женщин, одетых в брюки, вижу, как много они проигрывают, вижу, как любые

недостатки фигуры можно было бы скрасить в красивом платье. Время от времени у нас с мужем еще бывают столкновения, но уже не ссоры, тогда я молюсь Богу о том, чтобы он помог мне быть хорошей женой и дал мне сил принять мужа. Я стала получать все больше внимания от него. Если раньше мы редко разговаривали, теперь это случается очень часто. Еще он приглашает меня вместе на прогулки, делает неожиданные подарки. Вчера он мне вдруг подарил медальон в виде сердечка и я вставила в него его фотографию.

И эти изменения пришли в мою жизнь очень быстро и все вместе, как только я стала следовать в своих действиях и мыслях и сердце тому, о чем пишет Оля. Моя жизнь наполнилась светом и радостью. Я с нетерпением жду новых радостных событий в моей жизни. Особенно трудно было себя уговорить принять мужа. Здесь часто мне приходилось действовать чуть ли не самовнушением, повторять фразу о том, что я его принимаю, и этому я тоже научилась из одной из прочитанных статей. Знание, которое теперь есть у меня, удивительно верно, и я делюсь им с моими подругами, осторожно и ненавязчиво рассказываю об этом моей маме и замужней сестре, с которой у меня восстановился контакт после долгих лет его отсутствия. Я нашла способ помочь ей в ее борьбе за здоровье ее маленького сына, которому поставили диагноз раннего детского аутизма. Я верю, что положительные изменения возможны, и помогаю их добиться, чем могу. Мне радостно, что я нашла, как нужно жить, что теперь я не сделаю моих прежних ошибок в приоритетах. И это придает мне уверенности и надежды!

А когда мне становится трудно, я снова и снова открываю сайт Оли и снова наполняюсь благодатью и солнечным светом ее статей. Я читаю и узнаю все больше и больше. И теперь я уверена, что я на правильном пути, что моя жизнь снова полна любви к моему мужу, но такой новой, глубокой, светлой и спокойной.

Спасибо Вам за ваш сайт и за Ваши статьи! Я желаю здоровья, благополучия и счастья всей Вашей семье!

Вчера получила книгу — счастлива невероятно! Спасибо Вам большое. Книга — волшебная! Очень хорошего качества, красиво оформлена, закладочка…… Прямо из рук выпускать не хочется… так бы и носила с собой. ))))) Вчера уже начала читать. Выходные буду получать удовольствие, знания и мудрость! Спасибо Олечке.