2 самые любимые ошибки начинающих авторов

1. Детальки-заклёпки-детальки-заклёпки-детальки-заклёпки. и т.д. и т.п. С первой же страницы на вас вывалят полное описание звездолёта и всех типов форм военных всех рангов, обоих армий, включая дизайн на пуговицах у красавчика главного героя. Разумеется, заодно скажут про его красоту и красоту его напарников/конкурентов, короче, главных героев. Плевать, что их таких сразу пять, шесть, семь, десять. Вы просто обязаны сразу узнать цвет их глаз, цвет волос, форму носов! И вам повезёт, если глаза будут не аметистовые и не цвета мёда.

Товарищи. А вы в курсе, что у мёда есть разные сорта и они разных цветов? Есть липовый мёд, жёлто-белый, или даже, скорее белый. Цветочный - он жёлтый. Коричневый - гречишный. Скорее всего, вы подразумевали карие глаза, цвета гречишного мёда, но всё же. или. Или цвета янтаря (который бывает и тёмно-коричневый, и просто коричневый, и жёлтый, и почти белый (а у меня есть любимое кольцо с зелёным янтарём, да, с водорослями). Но вообще, зачем мне это всё знать ещё до первого залпа звездолёта?!

Ещё все эти три, четыре, пять, шесть . главных героев. про них обязательно скажут, что они были благородными. Восхвалят до зубного скрежета. Врагов и нашего, читательского. Но! До первого выстрела звездолёта нашего или вражьего они ничего особо достойного не совершат, скорее всего. Да и про битву будет. хорошо, если два абзаца. А то знать дизайн вражеских ракет. это. как бы. ага, и ещё ихнюю эмблему - крылатого тигра - и сопутствующую ему предысторию.

Нафиг описания доблестного характера парня/парней/гг! Покажите нам их доблесть в действии! Всего одна сцена, как Н прикрыл своей грудью капитана от пробившей бок космической ракеты (а потом Н врачи/маги по кусочкам собирали обратно), ну, а их, метнувшись, оттащил К. И лбами хряпнул друг об друга - Н когда-то у него увёл любимую любовницу. Первую любовь даже.

Если автор - женщина - вам очень повезёт, если не расскажут про его любовниц или трагичную первую любовь - в случае последних первый залп космических кораблей друг по другу грозит случиться только через несколько страниц или, в худшем случае, в следующей главе. Правда, к моменту первого залпа доживут только самые упорные читатели. Большинство не выдерживает передоза информации. Разве что женщины и разве что очень красивую историю трагичной первой любви главного героя.

Короче, начинающие! Берём линейку, меряем ваши шматы информации - и оставляем только треть листа, ну, максимум полстраницы. Дальше - пейзажи или динамика, или личная несчастная жизнь главного героя, будь он неладен.

Хотя каждое предложение информационного шмата всегда крайне важно для начинающего. Ибо эмблема звездолёта, дизайн ракеты. (план столицы королевства Р на планете М прилагается) (вместе с историей возникновения столицы)

Ну, тогда поделите ваш кусище на маленькие кусочки, половина, ну, ладно, страница максимум - и выдавайте их постепенно, к месту. Когда у вас будет возвращение героев в столицу - и их петляние по извилистым улочкам, тогда и подсуньте им и нам план столицы. До выстрела звездолёта и в открытом космосе мы как-нибудь переживём без знания плана столицы королевства Р планеты М.

Ну, если вам невмоготу - изобретите машину времени и сгоняйте в период Дюма, Вальтер Скотта и Жорж Санд - тогда люди вполне любили многостраничные описания. Вполне их переваривали (пока люди сбежали клепать машину времени, мы коварно умолчим, что там было не до звездолётов)

2. Многостраничные диалоги - и нам ещё повезёт, если на третьей странице Н хотя бы почесал за ухом, а Р многозначительно на него посмотрел. Из чего дама А сделала вывод, что что-то тут нечисто. Но потом ещё пять-десять страниц природы-погоды-урожая-сплетен о даме К. И нам очень повезёт, если после них Р выхватит револьвер и кого-нибудь застрелит. А так диалоги-диалоги. Авторских ремарок среди них порою даже/почти не встречается. Автор свято помнит, где чья реплика, и свято верит в память читателей, которая удержит всё это в сознании. И хорошо, если собеседников было только двое.

Если честно. я тут ржу, но это смех сквозь слёзы. 2 случай - это моя любимая хрень, когда я ещё только начинала:)

Первый мой роман, законченный целиком. Я не сразу поняла это, но.

Идут четверо. Принцесса, она же магичка, сбежавшая из дома. Просто обычный парень (прикиньте, совсем обычный!)(то есть, каюсь, аристократ, который о происхождении правды не знает) и ещё двое. Подруга магички - вампирка. Точнее, потомок В.Ампира, алхимика, пережившего мутацию из-за несчастья во время опытов. И ведьмак, друг простого парня.

Ведьмак, разумеется, спит и видит, как пристрелить проклятую вампирку. Он ведьмак, ему полагается! А ещё эта дрянь наконец-то за ворота своего замка вышла!

Но они четверо почему-то несколько страниц. болтают. Идут и болтают. идут и болтают. в том числе, почему ихнюю страну назвали Лысегорьем. И плевать, что тут идут ведьмак и ненавидимая им вампирка. Они идут и болтают, идут и болтают, идут и болтают, идут и. Ну, вы поняли.

Со временем я стала следить, чтоб стр, ну, максимум, две на диалоги, а потом - динамика. Что угодно! Хоть враги с войной, хоть тоскливое воспоминание героя, хоть шум за окном у обычных жителей, что там некто закинул корову на крышу кузницы. Но действие, действие!

Если диалог и его детали мы слышим в первый и последний раз, и он/детали нигде нам в сюжете не пригодится - выкиньте его нафиг!

Или изобретайте машину времени - в прошлом аристократы умели вести километровые диалоги со скрытым смыслом. Скажем, решили подарить императору вазу с цветами. А вазу разбил другой парень, из аристократов, не донеся. Ибо если подарить - скандал будет. Ваза идеальная, роспись идеальная. Но! Там есть цветы, но нету бабочек. Знаете в чём засада? Цветы - символ жещины - императрицы в данном случае. Бабочка - символ мужчины. Бабочка на цветке. Ну, мы не маленькие, да? Данный момент мы представим и сами. Но! Подарить императору или его главной жене вазу с цветами без бабочки - это толсто и смачно намекнуть, что жена мужа сексуально не привлекает, уродина она или дура, или бесплодна, намекнуть, что мы в курсе, что детей или даже наследника не ожидается. А разбить вазу можно с длинным диалогами, в которых объяснить, что случайно разбитая ваза, так и не подаренная императору - это даже к лучшему. И уберите меч, о мой лучший друг! Не будь несчастного случая с несостаявимся подарком и, возможно, это вас стали бы убивать, а не вы меня!

Но чтобы так подавать детали - это учиться надо.

Вот, собственно, две большие отличительные черты начинающих - они меры в информации не знают или растягивают диалоги на километры.

Но - проверено на своей шкуре - если следить за собой с линейкой (и по рукам хряпать если что (мысленно, разумеется, хряпать, а то рукам ещё надо дожить до перехода на следующий уровень в энном томе) - то со временем мера появляется:)

Короче, терпения авторам и их читателям! Ага, и линейку вам в придачу.

Если дело не бросить, если тренироваться и тренироваться, то со временем мы в нём станем ловчее, а творения наши - красивее.

О читатель! Если тебе икается от передоза информации или седьмой стр диалога, то не спеши убивать автора. Возможно, он просто начинающий. Но это исправимо со временем. Вроде.