ЮМОР, АНЕКДОТЫ, БАЙКИ, КУРЬЁЗЫ.

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица… — Что случилось? -Да идите Вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие.

Сидит дальнобойщик в машине и подбегает к нему собака, он открывает дверь и начинает с ней разговаривать.а собака ему мол -Привет коллега, как твои дела?Мужик обалдевший спрашивает:-какой же я тебе коллега?-Ну как же, отвечает собака, живешь в будке, ешь что попало и писаешь под колеса.

…И лаешь на всех)))

DinamoSupporters

Три водилы под стакан на стоянке завели спор.Первый: "У меня вольво европейка, 500 кобыл, 20 тонн и любой подъём без проблем на последней передаче"Второй: "У меня Вольво 700 кобыл с тридцаткой любой подъём на последней передаче"Третий выпивает стакан и говорит: "У меня камаз, живых кабыл пару штук осталось но на любом подъёме я всегда первый"

DinamoSupporters

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и дальнобойщика. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтичноЖена ракетчика:— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.А жена дальнобоя промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-дальнобойщик говорит:— Ну что, романтики захотелось?Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:— Ну давай, сдавай потихонечку.

смеюсь не могу остоновиться

DinamoSupporters

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Ахахаха) Спасибо, поржал)

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Вопрос:Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?Ответ:Чтобы яица от ляжек отлипли…

Предлагаю тему-анекдот недели и его автор.По принципу машина(анекдот) дня(недели)

по принципу ДРАЙВ2-АВТОРЫ В ТОПЕ НЕДЕЛИ-МЫСЛЬ НА ЗАТРАВКУ И ДОРАБОТКУ-КАКИЕ БУДУТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ?Игорь расскажи людям про камаз кабину и водилу пенсионера что я тебе как то рассказывал, путь люди порадуются(руки замерзли сам бы написал)

Предлагаю тему-анекдот недели и его автор.По принципу машина(анекдот) дня(недели)

Как это все красиво оформить? А так идея не плохая)

Ты же рулишь, тоже и подсказывай, а то я с мороза засыпаю+согревающий напиток )) подействовал(засыпаю и мысль не идет))надо сообщество позвать на решения этого вопроса

руки отогреються с мороза чего нить отпишу(анекдот)

Давай давай, ждем)

Парни не закидывайте шапками это просто анекдот)) всех с наступающим!

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своихподчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:— Как наказывать будем?Выскакивает Зайчик:— Трахнуть Мартышку…— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?— Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду!— Тогда может ты, Волк?— И я с Мартышкой не буду!Так поспрашивали всех, все отказываются… Остался толькоМедведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда,он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: черезполе, через луг, через лес…Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:— Медведь, а ты куда меня несешь?Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:— Вот там трасса, там дальнобойщики… Им все равно, коготрахать!

Едет дальнобойщик ночью, спать охота. Держался, держался, все равно глаза прикрыл на пару секунд. Фура слетает с трассы, прямо в дом. Проламывает стены и останавливается. Водила открывает дверь, смотрит – перед ним кровать, на ней бабка с глазами по 5 копеек. Он не теряется, спрашивает:

— Бабуль, как на Москву ехать?

— Сынок, дык уже через кухню так прямо и херачь…

— Бабуль, как на Москву ехать?

— Сынок, дык уже через кухню так прямо и херачь…

— Бабуль, как на Москву ехать?

— Сынок, дык уже через кухню так прямо и херачь…

+100!В закладку.Щассс тоже чтонить вспомню.

Решил дальнобойщик пойти работать в гаи. Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:

— Ну как новенький?

— Да никак, больше с ним не поеду!

— Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом сигналит!

Пара историй которые были именно в г Камышын !Почему то все беды приключаются со мной там, катался я ранее на дедушке мазае )) . Как многие знают есть перед городом некоторое количество подъемов и спусков, на одном из таких обрывает подвесной ( 02.00 ночи ) достаю ключи залез и по уши в смазке делаю .Хлоп подваливают менты ! что говорит делаешь я ему да делаю уже заканчиваю, смотри говорит тут бандюки часто работают Я ему постой 30 минут сделаю и езжай НЕТ НАМ НЕКОГДА, ну вообщем плюнул я им в сторону быстро закрутил и дальше .Далее рейс в Самару опять Камышин отказ гены с полной заменой !Далее интересней рейс на Тольятти и опять в Камышине, в городе есть светофор всем знакомый особенно зимой с него стартуешь на подъём . Так вот у меня как то раз не вышло пресечь за зелёное время ну и гайцы засняли на фильму догнали и пригласили на киносеанс, вообщем прошел на красный . Далее начинается развод на 500 р )) я им денег нет (( они как так нет, нет говорю и всё, они а пожрать есть говорю есть сало хлеб и яйца )) тащи говорит, вообщем поделился с голодными гайцами и помчал .Теперь катаюсь на Мане думал беды закончились Оооо нет !Пустым не вышел на подъём ! Огромное спасибо Владимиру дорожнику не бросил весь камаз песка высыпал не помогло в итоге на трос и на верх .Вот так братишки у меня в Камышине не пруха )) Всем ровных дорог и не оставаться друг к другу равнодушными .

Ну здавай по тихонечку!уже 5 минут смеюсь не могу остоновиться:))

дело в татарии на заправке, то ли на 710, или 730 километре…

заходит такой старый водила-дальнобой в магазинчик берёт бутылку минералки и пару пачек презервативов…пробивает на кассе…кассирша называет сумму что-то около 700р…этот дедок в ступоре и говорит :дорогая у вас тут водичка (((кассирша — нет не водичка, а г******…

дед подумал мгновение и выдал : эээ, тогда не надо…я по старинке, пакетом оберну и резинкой перетяну !

очередь ложится, кто где стоял…

потом уже на колонке выяснилось, что он имел ввиду…

кто-то из молодых научил старика, что если надеть г***** на крышку бака, то проблем с замком не будет…а он узнав ценник остался при своих пакетах с резинками…

Всем привет! Только что прочитал очень интересный текст:www.drive2.ru/b/1664473/Думаю будет полезным!

Да, как то похожее выкидывал. Полезно.

StanislavS38

Всем привет! Только что прочитал очень интересный текст:www.drive2.ru/b/1664473/Думаю будет полезным!

Жаль многие не понимают написанного.

Классно!:) Главное в ритм же:)

Повстречал гаишник батюшку и спрашивает его . Скажи а правда ад существует ? Батюшка задумчиво глянул на него и говорит .Да теперь уже и не знаю. Всю смолу на асфальт разобрали. А вас чертей с палками по всем дорогам разбросали .)

У меня случай забавный был осенью в Подмосковье.Из-за дорожных работ пилю потихонечку в правой полосе в пробке.Справа вижу "второстепенку", а на ней длиннющая колонна легковушек, мечтающих влиться в наш поток.Притормозил, моргнул "дальним", пропустил четыре тачки, а пятая- Мазда- зазевалась…Ну я трогаюсь потихонечку, вперед смотрю.Вдруг чувствую- удар сзади несильный, но тряхнуло даже тягача.Думал, что в шаланду ктото сзади врубился. А оказалось…Эта мазда врезалась в третий, самый задний, правый "батон" шаланды.Недалеко стоЯл Гайцовый Форд.Сотрудники по-быстрому подходят.Из мазды выскакивает дамочка, оглядывает разбитую мордашку своей тачки, и заявляет гаишникам:-"Это дальнобойщик виноват!Если он фарами моргнул- то значит должен стоять и всех пропускать ТРИ минуты!Так в "правилах" написано!"Все, кто помочь остановился, попадали со-смеху!Ей гаишники говорят:-"Если-бы вы под тягач попали, то всеравно были-бы виноваты!А вы ударили его в самый хвост полуприцепа!Он уже еле-еле успел 15 метров проехать!"…А эта мамзель не унимается:-"Я в ваших тягачах-прицепах не шарю!Никакие протоколы подписывать не стану!У меня муж- генерал авиации!Он вас всех уволит и посадит!И вааащщще!Давайте везите водилу на мед. освилетельствоние!"Люди вокруг тупо подыхают от хохота…Гаишники оказались ребятами с юмором. Видят, что мадам- в законах ни бум-бум, да плюс еще блондинка крашенная,Они-ей:-"А знаете, что за задержку движения по федеральной трассе мы можем посадить вас на пятнадцать суток?"Дамочка "поплыла", и мы пошли оформлять ДТП.Вот такой у меня был случай…)))

Сегодня логист анек рассказал;Сидит Вовочка-восьмикласник на уроке биологии, и одолевают его мрачные мысли:-Бл.ть, из школы за точто трудовика отпи.дил- исключают!-Бл. Курево кончилось, и башка с бодуна болит!Бл.дь. Машка из 8го А беременна от меня на четвертом месяце!Учительница:"Вовочка, ответь- сколько у бабочки крыльев?"Вовочка:-"Ебит твою мать, МариВанна!МНЕ-БЫ ТВОИ ПРОБЛЕММЫ!".

Реальный случай. 2 чувака паркуют газель, один за рулём, другой сзади стоит и кричит водиле на всю стоянку с матерым акцентом.Давай давай давай, лэвэе, ещё лэвэе, давай давай давай, эй стой задэли!

Жена говорит мужу дальнобойщику: — "Ой, что у вас за работа? Едь себе, слушай музыку и смотри в окно!"Он: "Хорошо".Берет подкатывает кресло к окну и говорит: -"Садись дорогая, твоя смена 4 часа 30 минут. Сиди и смотри в окно под музыку!"Прошло 4:30, муж говорит: -"Всё, пауза 45 минут, сходи в туалет, выпей кофе и ещё 4.30 смена…"Просидела жена ещё 4:30 смотря в окно с квартиры и говорит: -"Ну да, тяжело".Муж подходит к окну и вешает магнит на батарею и говорит: -"И ещё столько же на отключке"

Меняет дальнобой колесо зимой на трассе и думает-Говорила мне мама-учись на гинекологаи руки в тепле и при денгах

Разговаривают жены дальнобойщиков, одна жалуется…-ни какого секса с ним, придёт пожрёт и завалится спать((Подруга советует .а ты когда захочешь то скажи ему на ухо "передвижка"проснётся и он твой.Встречаются через неделю, вторая спрашивает .-ну что помогло?Первая .-да ну нифига, сделала как ты и сказала, когда приспичело я ему на ухо "передвижка"! А он Объезжай нах…й!

Нелепые американские законы

В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.

В штате Арканзас мужчине разрешается бить свою жену, но не чаще раза в месяц.

В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме.

Если вы будете приставать к лягушкам в Аризоне, вас оштрафуют.

В Иллинойсе запрещено корчить рожи собакам.

Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.

В Аризоне запрещено класть спать осла в ванной.

В Луизиане женщина не имеет права водить автомобиль. Это возможно только, если перед машиной будет размахивать флажком ее муж.

В штате Миссисипи противозаконно бриться посередине главной улицы города.

В штате Мэриленд играть на скрипке противозаконно.

По законам штата Алабама, запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля.

Во Флориде запрещен секс с дикобразами.

В Коннектикуте муж не может целовать свою жену по воскресеньям.

В Джорджии по воскресеньям нельзя отрезать курам головы; а также каждый гражданин обязан иметь грабли.

В штате Аризона законом запрещено охотиться на верблюдов (которые водятся там только в зоопарках).

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде; а также на людях вы обязаны улыбаться.

В штате Колорадо запрещается одалживать соседу свой пылесос.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (Интересно, кто этот штраф будет взимать?).

В Нью-Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.

В городе Юрика в Иллинойсе мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В Моухейв Каунти, штат Аризона, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин Рарк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле, штат Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение — если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил, в том же штате, водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе запрещается носить туфли на высоких каблуках.

В Алабаме пешеходам запретили открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Не дай бог прихожанину в Омахе чихнуть в церкви, даже если у него хронический насморк — его немедленно арестуют: таков закон.

В городе Натчес, штат Миссисипи, нельзя поить слонов пивом.

В Техасе был пpинят закон, в соответствии с котоpым пpестyпник обязан yстно или письменно пpедyпpеждать жеpтвy о пpедстоящем пpестyплении не менее чем за 24 часа до его совеpшения. Кpоме того, в пpедyпpеждении следyет описать готовящееся пpестyпление. Hаpyшение этого пpавила yчитывается сyдом как отягчающее обстоятельство.

В Клаpендоне, штат Техас, запpещено вытиpать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из пеpьев.

Во Флоpиде стpого запpещены: пение в кyпальном костюме, езда на скейтбоpде без номеpных знаков, пpинятие дyша обнаженным. В штате нельзя pазбивать более тpех таpелок в день.

В Майами запpещена езда на велосипедах, не обоpyдованных звyковым сигналом, однако использование звyковых сигналов велосипедистами запpещено.

В штате Арканзас запpещено «комy бы то ни было под каким-либо пpедлогом пpиближаться к окнам и двеpям избиpательного yчастка ближе чем на 15 метров» в день выбоpов и во вpемя подсчета голосов, что делает пpестyпниками всех избиpателей штата.

В Чикаго yголовным пpестyплением является пpием пищи в гоpящем доме.

В Фоpт-Медисоне, штат Айова, пожаpные обязаны пpовести 15-минyтнyю тpениpовкy пеpед каждым выездом на пожаp.

В окpyге Hью-Бpитн, штат Коннектикyт, пожаpные автомобили ни пpи каких обстоятельствах не могyт двигаться со скоpостью более 25 миль/ч.

В окpyге Hогалес, штат Аpизона, мyжчинам запpещено пользоваться подтяжками.

В Hебpаске паpикмахеpы не могyт есть чеснок или лyк с 7.00 до 19.00.

В Hью-Джеpси аpестy могyт подвеpгнyть любого, кто чавкает в pестоpане.

В Калифоpнии животным запpещено спаpиваться ближе чем в 500 метрах от школ, цеpквей и пpедпpиятий общественного питания.

Там же сyществyет лимит скоpости для автомобилей без водителя — 60 миль/ч.

В Индиане существует запpет на пpодажy автомобилей по воскpесеньям, изменение цвета птиц и кpоликов, пpодажy молока в винных магазинах, поедание аpбyзов в общественных паpках, yпотpебление стоя алкогольных напитков в pестоpанах и баpах.

С 1984 года в индианском гоpоде Спейдсе действyет закон, запpещающий пользоваться огнестpельным оpyжием для откpывания консеpвных банок. Hаpyшителям гpозит тpи месяца тюpьмы.

Никто не может пересекать границу штата Миннесота с уткой на голове.

В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения.

Hаконец, в Индиане, в соответствии с законом, число «Пи» pавно 4, а не 3,1415…

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: — Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:— Вы меня звали?— Hет…— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:— Ты меня звал?— Hет! Hет!— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!Сторож им отвечает:— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.Мужик ему говорит:— Ну, ты выведи его, авось покроет.Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.Сторож:— Вот видишь, я ж говорил!Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:— Ну, в общем, есть одно средство…Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.Мужик к сыну:— Ну — понял, как дела делаются?Сын:— Ну-у понял.Мужик:— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!

У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК, И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ, ОН МНЕ КУЛАК, НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА, Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎