Самые клевые анекдоты про рыбалку и рыбацкие фотоприколы

Поздравляем всех с Днем рыбака и предлагаем подборку лучших анекдотов и фотоприколов про рыбалку, поклевку, улов и, естественно, про женщин!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: – Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Мужик заходит в рыболовный магазин: – Девушка, у вас приманки силиконовые? – Мужчина! У меня все натуральное!

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут…

– Чего такой довольный? – Теща спиннинг углепластиковый подарила. – Так она ж тебя ненавидит?! – А я несколько дней гундосил: “Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг. ”

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: – Главное в рыбалке что? Главное – не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака. – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был? – Да ростом примерно с вас… и такой же назойливый!

– На рыбалку поедем? – Ага! – Удочки будем брать? – Ну их на… , ещё потеряем.

– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей… – Да, было дело. – Ну, и как, поймал что-нибудь? – Пока не знаю.

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить. – А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

– Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. – Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: – Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: – Нет. Крокодил: – Может пока искупаешься?

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:”Кpаcный чеpвяк”. Только забpоcил удочку – тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:”Офигенный лещ”.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит: – Дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то – мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде… отвечaет не клюет, то – мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде. Подходят, спрaшивaют, a мужик им: – Пошли нa …. – Тоже вaриaнт….

– А меня Леха на рыбалку пригласил! – Ой, обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! – Да-а-а. А я, как дура… червей накопала…

Идет рыбaк и тaщит офигенного сомa килогрaмм под 100. Идет – aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: – Че, всего одного поймaл….

Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка… – Ну, а ты чего? – Ну я только к ней…, а тут поклевка!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: – Ну, загадывайте желание – Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. – Будет исполнено, – ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: – Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Двое на рыбалке: – Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет “рыбкой”…

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: – Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: – А зачем? Рыбак: – После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!

Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит: – А здесь рыбы нет! Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит: – Здесь рыбы нет! Рыболак дальше переходит,а ему снова: – Да нету здесь рыбы! – Слышь, да кто ты такой?! – Директор этого катка!

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. – Как сегодня вода? – Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся.

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной. – Дед на что ловишь? – На червя. – Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв. – Дед на что ловишь? На хлеб. – А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: – Утром проснусь, если конец налево лежит – значит на хлеб надо ловить, а направо – на червя! А у вас сынки как лежит? – У нас с утра стоит колом! – Эх! – говорит дед – Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в рыбный отдел продуктового, а там переучет. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру – тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт….Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл – что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл потихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот: – Ну кaрaсик, ну сучaрa…..Нaливaют. Отпускaют.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: – Что? Селезень: – Карась! Охотник: – Клюет? Селезень: – Нет, сосет!

Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: – Мне тут звонила твоя супруга и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает: – Где ты взял таких больших червей? – А я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят. Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает: – Откуда у тебя фингал? – Ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры…

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎